В колонках играет - Король и Шут - "Джокер"
Настроение сейчас - Нормуль

Полакировал наплечники. Теперь они все из себя сувенирные с виду. А ну и ладно, я вообще сувенирный персонаж. ^__^
Начинаю пересматривать Слеерсов и входить в образ. Если я этого не начну делать прямо сейчас, Лина из меня получится очень циницная. И курящая. И заклиненная на Рауле. :D

Kouji и Луня, с Днем Рождения вас, рыбяты. ^___^

Хы-хы, Рауль, ты вот Троличу не сказал, кто розу подарил, а мя сегодня Шиппке сказал, что ты к нам зайдешь. Контра сразу такой *весь из себя ревнивый*: "Что за Рауль?". Я: "Рауль Ам" *и улыбаюсь так загадочно*. Контра насторожился. :D

Заезжал бывший муж с баблом. Проперся от моего вида. Обнималсо, целовалсо. А я пребывал в полусонном состоянии и ни на что не реагировал. ^__^

В колонках играет - Король и Шут - "Красавец-мерзавец"
Настроение сейчас - Ыыыы! :)

Раулям, глянь на это! И ты после этого еще сомневаешся в своей раулямовости? Да ты, судя по этой фотке, уже лет 10 как Раулям! Только шифровался все это время. ^___________^

Ыыыы! А Раулям сканит старые фотки. Вот тут нам лет по 11.
Собственно мя и Раулям. В матсерской у ходожника-педофила. ^__^

В колонках играет - Король и Шут - "Ром"

Ага, начал думать, что делать - охренел. Тааак... шатны не дошиты, наплечники не покрашены, лаком не покрыты, крепеж для одной хрени не сделан, резинки на перчатки не пришиты... *осталось тока еще как в анекдоте добавить "боже мой, у меня ж еще мужик не трахан!*. Вобщем, есть чем занятся. Ых, понеслась!

Чем плохи для меня ранние подъемы, это тем, что к середине дня я просто "висну". Сижу, туплю, ничего делать не могу, ничего не соображаю. Вот опять зависать начинаю. Надо срочно чем-нить занятся, а то опять пол дня пройдет впустую.

Настроение сейчас - ^___^

Уписался сегодня просто!
Разговариваю с мамой, Шиппо стоит рядом. И вот мама говорит, что сегодня прийдут водопроводчики чего-то там чинить, и она будет сидеть их ждать, что хреново, ибо они со своим приходом привяжут ее фактически на целый день дома и она не сможет уйти на работу.
Услышав это Шиппо начинает стремительно мрачнеть. А потом начинает говорить. Что когда водопроводчики прийдут, он их прибьет нахрен. Порвет на сувениры. И отпинает *делая характерные движения ногой*. А когда они совсем сдохнут, отвяжет бабушку и отпустит на работу.
Пока мама с большими глазами выслушивала всю эту тираду, ма истирично ржал, поняв о чем идет речь. А Шиппо разкочегарился, грозный весь из себя - всех порву, один останусь.
Вот так вот. Не даст Шиппо всяким водопроводчикам бабушку привязывать. И пральна. Ибо нефиг!

Настроение сейчас - Жрать охота

Фух, отбегался. :)
Сдался таки врачу, у которого последний раз был где-то год назад. Причем я тогда сдался, узнал диагноз, получил бамажку со списком лекарств, все это закупил, вылечился, а прийти и об этом сообщить не удосужился. Забил, короче. Пока час торчал в очереди в вожделенный кабинет, поймал по радио Right Said Fred - "I'm Too Sexy". Сидел перся. Потом добрался до врача.

Врач *глядя в карту, с иронией*: Ооо. Последнее посещение год назад. Ну-ну. Выписываться пришли?
Я: Нет! Больничный продлять!
Врач: Ну, давайте посмотрим что у вас там.
*А вот сейчас, Катце, тебя кастрируют. Вторично!*
Врач: Сейчас анализы возьмем...
*Могу себе представить что получится. После бутылки шампанского. Ладно, если что - перездам*
Врач: Вообще странно. Ладно, анализы покажут что и как.
*Дааааа, они покажут...*

Послезавтра опять пойду. Узнавать результаты.

P.S. Купил лак для акрила. Ща буду мазать им наплечники. *Неужели я их когда-нибудь доделаю, а? Прям не верится даже!*

И шляпа есть и борода.
Ну парень - хоть куда.
Красавец! Красавец!
По девкам он туда-сюда
Шныряет без стыда.
Мерзавец! Мерзавец!

В колонках играет - Король и Шут - "Та, что смотрит из пруда"

- Вставай, пора уже.
- Сейчас...
- Сейчас было пол часа назад.
- Да встаю, встаю. И вообще - ничего делать не буду - прийду домой и спать задрыхну! Нафиг все!
- Ну и дурак. Нельзя тебе расслабляться. Вчера к врачу пошел? Нет. Сегодня не пойдешь, вообще забьешь.
- Угу.
- Вот те и "угу". А ну собрался пошел дела делать. Не-мед-лен-но!
- *улыбаясь от уха до уха* "Катце… Катце! Катце. Катце, немедленно!" Ну раз прям "не-мед-лен-но" - встаю.

:D

Блин, а ведь сказал же, что не буду...

Гадовист - заядлый картежник. Мухлюет по черному, но почти всегда выигрывает. Гад, однозначно.

Гай Бао «Тяньши» - Гай изобрел новую религию с участием крыс. Назвал ее "Бао". А слово "Тяньши" придумал для пафоса и сам понятия не имеет что оно значит.

Галопер - карлик. Очень быcтро бегает. Служит гонцом у султана.

Гваяковое дерево - на самом деле оно "двояковое", но сильно картавит, поэтому так и называется. Дерево-галлюциноген. Всякий узревший его видит целых два дерева. Иногда пытаются пройти между ними. В связи с чем зарабатывают шишки и ушибы.

Гевадал - йййес! Хоть кто-то дал! Бивис, нам дадут!!! *радостно пританцовывая и размахивая белым платочком*

Да-да, и только что Хексус заметил что шпарит не на ту букву. Фак! Я ща исправлюсь!!!

Дакарбазин медак - эм... на редкость дурной дикообраз. Медак, вобщем.

Дальфаз - демон. Посылает всех в даль. Без возможности возвращения. Гадский тип.

Девясила корневищ и корней брикет - былинный богатырь Девясил. Ну просто жутко эм... как бы сказать... вобщем ну оооочень членистый товагисч. Вплане физеологии а`ля змей Горыныч, только с небольшой разницей в местах. Змею одну голову отрубишь - у него три вырастет. А этому один хм... отрубишь, у него три запасных имеюцца. Из брикета. Брикет большой.

Девясила корневища и корни - уууу, а это из пособия по богатырям. Для врагов, специально написанное. Что бы у тех иллюзий на счет спасения не возникало.

Деманол - страшная штука. Бухло. Принимается внутрь. Действует как "озверин" только намного хуже. Выветривается через 6 часов 6 минут и 6 секунд.

Джели кисель - деревенский дурачёк. На удивление амморфная личность.

Диапил - пикси-алкоголик. Он не то что пил, он бухал!

Дикий Ямс Джи Пи - тоже пикси. Совершенно безумная личноть. Среди пикси служит эталоном помешательства.

Дилтиазем Ланнахер - рыцарь. Его достославный дед прославился своими посылательными речами, заканчивающимися стандартной фразой "а не пошли бы вы все на хер?!". Собственно, вот. Смел, бесстрашен. Дедушкой гордицца.

Дисульфирам - эльф.

Диффенбахия Кровавая - злая колдунья.

Доброй Ночи - вежливый лось. Родной брат лося "Добрый Вечер".

Доктор Кедик Гепафил - Кедик. Гепафил. Доктор.

Доктор Кедик Гефитол - божыжмой, что не доктор то кедик...

Доктор Кедик Серога - кругом одни кедики! Кедерасты, блин! А этот еще и Серога.

Дудник Даурский - менестрель из Даура. Поет как соловей, но никто этого не слышал, по причине того что он играет на дудке, и петь одновременно этим не может.

Дурман обыкновенный - деомн-соблазнитель. Дурманит неоптыных девушек. Так этим делом увлекается, что даже забывает зачем это делал. По этой прчине еще никого не совратил. Девственник, короче.

P.S. Всеее, спать-спать и еще раз спать!!!

В колонках играет - Красная плесень - "Отель Калыфорния"
Настроение сейчас - Требую яоя!

Нет, я не буду сейчас братся за букву "Д" перечня лекарств. Не буду. Я сейчас допью бутылку шампанского и пойду спать. Вот прям встану и пойду. Ибо в 6 утра вставать. И куча дел. И я не буду сейчас смотреть никакого яоя. Не буду... не... буду... Блиииин!!!!

В колонках играет - Красная Плесень - "Муха"
Настроение сейчас - Муху жалко!

Все. Остапа понесло. Одна из моих любимейших песен Красной плесени. "Муха". На мотив полонеза Огинского (или как там его...)

Муха

Муха пыталась взлететь,
Но она и не подозревала,
Что чья то садисткая рожа
Крылья все ее, блядь оторвала.
Не летать ей под облаками,
Не поганить ей больше сыра.
Остается лишь дрыгать ногами
И глядеть на небо уныло.

О, несчастная муха моя!
За что же такая доля?
Лучше смерть или злая неволя!
О, несчастная муха моя.

Но оказалось, как видно,
Что и этого ей было мало.
Чья то злая рука с пинцетом
Лапки все к ебеням оторвала.
Не летать ей под облаками,
И не срать на колбасы и сыры.
Остоеться лишь дрыгать усами
И глядеть в потолок, блядь, уныло.

О, несчастная муха моя!
За что же такая доля?
Лучше смерть или злая неволя!
О, несчастная муха моя.

Но вот этой садисткой, блядь, роже
Даже этого было, блядь, мало.
И она гвоздодером нахуй
Все у мухи усы оторвала.
Вот на этой трагической ноте
Я закончу свою, блядь, песню.
Что бы вы разрыдались в икоте,
Что бы были добрее к пернатым.

О, несчастная муха моя!
За что же такая доля?
Лучше смерть или злая неволя!
О, несчастная муха...

О, несчастная муха моя!
За что же такая доля?
Лучше смерть или злая неволя!
О, несчастная муха моя.

В колонках играет - Сектор Газа - "Ария Кощея Бессмертного"
Настроение сейчас - Я падонак, однозначно

Вот купил Хексус шампанского и подумал: "Эстетика, блин! Культур-мультур и все такое...". Объясните мне, кто-нибудь, какого же хера меня при распитии этого дела так потянуло на "Сектор Газа", а???
(А ведь эту песню мы с моим братцем в баре пели... в караоке... на всё заведение...)

Ария Кощея Бессмертного

Вы слыхали, как дают пизды?
Нет, не те пизды что с волосами.
А пизды, конкретные пизды,
Бьют когда руками и нога-a-aми.

Мне сейчас Иван вкатил таких,
Даже мне не показалось мало.
Видно, так уж принято у них -
Бить ногами прямо по ебалу.

Я сейчас наверно дуба дам,
От такой стремительной облавы.
Шапки прочь - Кощей схватил пизды.
Для души схватил, а не для славы!

Шапки прочь - Кощей схватил пизды.
Для души схватил, а не для славы!

Позвонил Раулю, в надежде узнать название лака для наплечников.
Рауль сказал много неизветсных слов. Я: "Чоооо?". Рауль повторяет. Я: "Рауль, не ругайся!". Название лака не нашел. "Поищи в учебнике по генетике" ^__^. Зато он нашел мою старую тетрадь по стенографии. Пытался читать что там написано. И не саму стенографию, а надписи-перевод сверху. Ни слова не понял. Шифровка, етить ее на лево! Поржал. Надо будет забрать тетрадку и почитать самому. Интересно, чего я там такого писал, что даже на русском это нечитаемо. :D

В колонках играет - Сектор Газа - "Частушки"

А я купил себе жмахалку! Такая хитрая желтая подушка в виде звезды, внутри какой-то наполнитель, не то песок, не то крупа... вобщем такая вся из себя забавная на ощупь и шуршит. Шиппка себе вчера такую выпросил, толко квадратную и красную. А мя проперся. А Шиппо - жадина, не дает ее жмахать. Пришлось сегодня идти себе отдельную покупать. Сижу, пью шампанское и подушку жмахаю. Кайф ^___^

P.S. Воообще очень полезная штука при просмотре всякого яоя ^___^

Настроение сейчас - паццталом

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. (я паццталом просто)

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

(с)

Настроение сейчас - :)

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

(с)