При оформлении документов на мат. помощ выяснилось - при смене паспорта по замужеству в имени матери, году эток в 1968, была допущена ошибка.... Зовут ее Мир(А?О?)ида. В свидетельстве о браке и свидетельствах о рождении моем и сестры О, а в паспорте А. Зашибись..... Все документв на квартиру, в 99 году были оформлены на вариант с буквой А. Т.е. сейчас, по документам, матери у меня нет. А мать не имеет право ни на какое совместно с отцом нажитое имущество....
Из-за ощибки какой-то долбаной паспортистки и собственного невнимания. Хренею помаленьку.
Без отца..
Почти без работы...
С кучей долгов... Типа - жИСТь прекрасна.
Когда обнаружили, тупо хотелось дорисовать хвостик к О во всех свидетельствах, но потом задумалась о будущем... А вдруг произойдет какая ни будь фигня?
Короче, все в кучу.
Хорошо хоть обнаружилось это сейчас......
зы. Странно, но настроение боевое и от чего -то весело.......
зы.зы. Все веселее ;) Сейчас дозвонилась до Томской области. Района и села, в котором якобы родилась моя мать (ПарбиНский р. и с. ПарбиНск) нет и небыло никогда. Есть другой, тоже отличие в паре букв - с. ПарбиГ и соотв. ПарбиГский р-н. Наверное паспартистка плохо читала или была сильно пьяна, когда делала документы....
Опять начинает возникать желание подделать документы....
Шеф сваливает. В Краснодар, на совсем.
Уже продал квартиру, пару магазинов, машину и катер.
Оставшееся бросает на нас..
Интересно, как долго это продлится?????
Наверное пора начинать искать работу....
зы. Он оттуда вернулся два дня назад - загар до черноты. На фотках солнце...
Вчера поняла - чтобы купить дрянной, китайский спортивный костюм не нужно этого заранее планировать. Сейчас и вас научу: просто сядте в грязь. Да не аккуратнячайте, поднимаясь опирайтесь руками о грязь и как-бы случайно завалитесь на бок, так, чтобы брюки не просто немного запачкались, а чтобы грязь осталась по всей штанине, на пятой точке и руках комьями. Падать лучше в глинистый чернозем неподалеку от базара. Часов в 5-6 вечера, во время дождя.
Наличие базара обязательно - ни в один магазин вас в таком виде не пустят и тем более вещи мерять не дадут. Хорошо бы еще подгадать, чтобы на всем базаре осталась работать только одна палатка. Именно со спортивными костюмами.
Как вам там будет рада не в меру пьяная продавщица описать не могу. Это только на личном опыте постигается. Она даже сделает Вам скидку, предложит грязную тряпочку - вытереть руки и кроссовки, посочувствует от души, предложит дерябнуть водочки - для сугреву и проводит добрыми словами.
А потом пойдите и попробуйте купить хорошую кожанную куртку в бАААльшом магазине по соседству с базаром. В том самом, куда собственно и шли. Сразу почувствуете разницу в сервисе. Не нравятся нашим "менеджерам по продажам" люди в китайских костюмах с огромными пакетами и грязными руками.
Да и тьфу на них :) Не обращайте внимания. Смело меряйте все, что понравится. Если подойдет - нагло покупайте. Сбейте с них спесь своими смелыми действиями.
Удачной покупки, Друзья.
(с) - Написано по моему личному, вчерашнему опыту.
Текущее настроение:
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
***
— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!
***
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
***
На самом деле Будда созерцал не пупок. Ему просто пузо мешало.
***
В первый день они попрятались. До того, как начал собираться народ. Хотя для Хохмы много народа это счастье.
Сенька - спряталась и не выходила все три дня. Даже в туалет. Даже ночью, за одним исключением, ниже расскажу.
Алиса и Хохма в первую и во вторую ночь устроили гонки. Натуральные, как будто их гонял кто-то. Без остановки носились и без остановки ели.
Лиса - обычно прячется. Даже от нас. Выходит только поесть. Злая, на руки не идет, шипит. Эти два дня свободно гуляла по квартире, навязывалась всем без исключения. Ее пришлось ловить и закрывать в кладовке перед выносом.
И самое странное - на второй день, когда отца привезли, ночью, мы все одновременно вышли из комнаты. По возвращении я поразилась - девы мои седели на табуретках вокруг гроба, как до этого люди. А и Х в ногах, С у головы, и смотрели. Я не стала их прогонять. Полчаса кошки сидели, не смейтесь - со скорбными выражениями на мордахах. Алиса даже плакала. Это и был тот единственный случай, когда Сенька выходила.
Такое поведение продолжалось до девятого дня.
Такие вот дела.
А знаете, наверное у человека действительно есть предохранители на психике. Мне было жутко тяжело сразу после смерти отца.
Голова в тумане - неприятие происшедшего, торое суток без сна, совершенно все на мне. Сразу после похорон мысли бесконечные - "А если бы так сделать, а так не делать, а если таи и так....может он бы не умер?" Я неделю тупо не могла есть. Потом по чуть-чуть, так, чтоб не болело.
А в понедельник проснулась, настроение - песни петь хочется. Даже страшно стало. Веселость не нормальноя. Я уже решила, что свихнулась.
Вроде нет. Сегодня все как обычно. Нет ни черноты не веселья безумного. Одно только - не помню, что он умер. Все время хочется позвонить на трубку.. (я обычно раза 2-3 в день звонила). И ощущение, что раз дома нет, значит в больнице лежит....
По радио передали - осенью планируется переодеть ОМОН в форму от Юдашкина. Возникает вопрос - эмблемки у них будут вышиты пайетками бисером или просто блестящей тесьмой? А на заднем кармане брюк инициалы стразами от Сваровски вышьют? Жду с нетерпением.
Биология для программистов:
"Жёлудь - это сархивированный дуб".
***
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
***
- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
***
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
Это представитель нетрадиционной умственной ориентации.
***
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
***
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
***
Неделю назад умер отец. Тихо заснул, приблизительно в это время и не проснулся. Болел долго, а умер внезапно. Сердечная недостаточность. Не знаю даже, что еще можно написать. О том какой он был? Это, по большому счету, никого кроме близких и родственников не интересует. Неделя прошла в тумане. Похоронили, а все равно кажется - двери откроются сейчас и он зайдет. Улыбнется, мелкую на плечо, палочку в уголок...
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
На этой войне погиб мой родной дед, погибли 5 братьев моей родной бабушки и еще очень много родственников. Война коснулась каждой семьи и не известно, что бы сейчас было и были бы мы вообще, если бы война была проирана.
Поздравляю всех с этим днем. Не забывайте!