1) Раз:
2) Два:

Пока все :)

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Читать далее...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит?
***
- Доктор, у ребёнка хороший кал?
- Говно кал!
***

LI 5.09.15

Наконец дали электричество. Наверное не надолго... Ветер ужасный, как однажды было написано в дневнике celt, Мэри Попинс летают вокруг стаями....
И такой прогноз на три дня...

Хи-хи: В тексте найдено 3 ошибок. "Мэри (Мэрию,Мэрии,Мэрий) Попинс (Поплин,Поплина,Поплине) летают ваокруг (вокруг,округ,вкруг) стаями"

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
***

LI 5.09.15

Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

LI 5.09.15

Пора менять авотар. На дворе жара, а я все в снегу...

LI 5.09.15

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
***

LI 5.09.15

Сходила наконец, проверила нос. Оказалось - искревление перегородки. Каким-то образом прогрессируещее. Нужно делать операцию. Это, как минимум, месяц выпадает, а тянуть некуда, голова болит очень сильно, не переставая... Застрелится проще.

LI 5.09.15

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
***
- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
***
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал,
а тут буквально на голову свалился.
***
Оптоволоконный кабель для России. Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!"
***

LI 5.09.15

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
***

LI 5.09.15

Молодцы у нас банки. АЗС стоимостью 12 мультов для залога оценили в 7, а к выдаче рекомендуют 3,5 ... Молодци.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota land cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

LI 5.09.15

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

LI 5.09.15

Ждите на работе всяких пакостей от сослуживцев. Впрочем, все в ваших руках, так что можно их опередить.
Как? Натяните у входной двери на небольшой высоте выревочку, после
чего несколько раз крикните: "Караул! Пожар!" После этого можно
любоваться кучей-малой, состоящей из сотрудников. Наиболее зловредных
во время этой суматохи можно несколько раз пнуть ногой. Они все равно
не заметят кто это сделал. А вам будет приятно.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
****

LI 5.09.15

Всем, у кого последнее время NOD глючит с обновлениями.

Это ссылка именно по НОДу, но там вообще много всего найти можно

LI 5.09.15

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Читать далее...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
***
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
***

LI 5.09.15

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей Шевроле . Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать. Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей Шевроле . Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй Альфа-Ромео . Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
- Хм, ну попробуй Ягуар . Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

LI 5.09.15