— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не спала. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Читать далее...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

LI 5.8.17

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Читать далее...

Нами замечено, что недоросли отцов именитых в гишпанских камзолах и панталонах с мишурой щеголяют предерзко.

Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указую впредь оных щеголей со рвением превеликим вылавливать, сводить в тайную часть и бить кнутом по жопе, пока от
гишпанских панталонов зело похабный вид не останется. На именитость и вопли наказуемых не взирать.

Замечено также, что жены и девицы на ассамблеях являются, не зная политесу и правила одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают, надев на грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо, от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение гостей иностранных. Указую впредь — перед ассамблеей мыться мылом в бане и меж ног и следить за чистотой не только верхней робы, а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не позорить жен и девиц российских.

***
Зело мне интересно стало, а что бы Петр сейчас написал???

LI 5.8.17

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе — это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

(с)

Надеюсь, что егеря этого, гадкого, пристрелили. Или уволили, на худой конец....

LI 5.8.17

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
— Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища,Читать далее...

Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
***
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
***
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.
***
На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.
***

LI 5.8.17

Работа не кончается....

LI 5.8.17

А у нас первый снег....

LI 5.8.17

Только в моем варианте идти нужно работать :)

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка...

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить -
раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же,
что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!
Читать далее...

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Читать далее...

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
Читать далее...

1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
Читать далее...

1. Обблевать взрослого дядю/тетю.
2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.
3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.
4. Сказать матное слово.
5. Спросить, откуда берутся дети.
6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.
7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.
8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.
9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.
10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)
11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.
12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.
13. Потрогать гусеницу.
14. Решить стать космонавтом.
15. Вырасти.
(c)

LI 5.8.17

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накачанная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.
Читать далее...

Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему.

Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку "Хереса", чтобы скрасить дорогу к будням.
Читать далее...

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.
Читать далее...

Сегодня люди очень изобретательны, когда им не хочется идти на работу. Только 38% людей звонят на работу и говорят, что не придут, потому что действительно больны. Согласно исследованиям, причины, по которым люди отлынивают от работы включают личные встречи или решение личных проблем, желание поспать или просто расслабиться, плохая погода или стресс.

В результате люди придумывают разнообразнейшие причины, чтобы не пойти на работу. Вот только несколько из них:

- я споткнулся о свою собаку и потерял сознание
- мой автобус поломался и был захвачен грабителями
- меня арестовали, так как приняли за другого
- я забыл вернуться на работу после обеда
- я не мог найти туфли
- меня укусила ядовитая змея
- я врезался в корову на джипе жены
- за мной охотится убийца
- я сегодня неожиданно женился
- мой мозг заснул и я не мог его разбудить
- мой кот выдернул шнур будильника
- мне надо было отправить прах своей бабушки в Индию
- я забыл какой сегодня день недели
- мне вчера подсыпали что-то в стакан
- на мою машину упало дерево
- моя обезьянка умерла
(с)

LI 5.8.17

LI 5.8.17