Так уж получилось, что живу я давно в Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность — от дантиста до таксиста…
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:Читать далее...

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
«Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают…» и т. д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: «Что от нас хочет этот человек?»
(с)

LI 5.8.17

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
***
Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
***
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.


LI 5.8.17

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
***
Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- БLяяяя!!!


LI 5.8.17

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Недавно он заметил также, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. В рекламных листках такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного следовало ожидать. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 Читать далее...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
(с)

LI 5.8.17

только веселости. Все еще не успеваю... А вчера еще день пришлось бить баклуши - не было света.

Спасибо за симпашку! Только сознайся, неизвестный даритель! Оч. прошу, хочу ответить :)
Постараюсь не пропадать :)

LI 5.8.17

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносица на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!
(с)

LI 5.8.17

Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

LI 5.8.17

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
***
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
***
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
***

LI 5.8.17

-- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. -- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

--- Самый искренний смех - злорадный.

-- Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..

-- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

-- Когда мужчины приходят и уходят, то это значит что кто-то плохо готовит...

LI 5.8.17

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Ребенок у меня на мать похож... Орет грoмко, пронзительно!
А вот глаза мои - виноватые, бегают.

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

LI 5.8.17

Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.) Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла. Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали.
Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...

(c)

LI 5.8.17

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"



LI 5.8.17

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Читать далее...

В спецслужбах люди образованные
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
Читать далее...

Короче 2 дня назад завёл кота,маленького,полукровка - на половину британец,на половину перс (вообще британца хотел,но.... так вышло и это другая история).Вот.Кота перед этом месяц воспитывали хозяева матери кошки... мдас знаете,научили... ссыть 3 раза в день (в 7:00 - 7:30,в 11:00 - 11:30 и в 23:00 - 23:30),срёть раз в день, когда - никто не видел, короче всё по взрослому.День жил на кухне (осваивался типа),а вчера по всей квартире пустили гулять.Кот - чума, носится, играет, всё разнести пытается... Наказание только в виде лёгких ударов краем полотенца по морде (воспитатели мля, воспитали кота ни мордой ткнуть,ничё...),полотенца боится как огня,но не сваливает когда наказывают,а ждёт когда получит...
Читать далее...

... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.

Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002


LI 5.8.17

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.
(с)

LI 5.8.17

Не успеваю прсматривать и отвечать на сообщения :( Неделя безделья аукнулась по полной программе :)
Вот немного веселостей, почитайте :) А то забудете, что я такая есть :)

LI 5.8.17