Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту - и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Наёмнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемёта, винтовки и т. д., в итоге придётся, конечно, поработать и ножом.

Участникам боёв без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик тряпку.
Читать далее...

Мой племянник не может получить паспорт. Уже 2 месяца. А дело стало за пустяком, как обычно, справкой. Оказывается в 1992, в момент распада СССР, он всего то и должен был получить справку, что на момент этого самого распада, находился на территории России, а не Украины или Зимбабве. И как он, в двухлетнем возрасте этим не обеспокоился, в паспортном столе понимать не хотят!
Уже в милиции выписали справку, на основании сбора подписей от соседей, что ребенок проживал с матерью, которая была прописана по Российскому адресу, а им мало. Даже странно - как это? Двухлетний ребенок и с матерью??? Не самостоятельно еще??? А вдруг он втихую переползал границы? Нет! Не пойдет такая справка, дайте нам справку о временной регистрации по месту прописки матери, тогда поверим! Причем справку помеченую 1992 годом. Сегодня сестра собралась в прокуратуру, может там помогут? Хотя.... Что-то я не уверена.

LI 3.9.25

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести:

- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И всё!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Всё это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышлёный Попугай.
- А, на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах.! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. что с ушей проку? В них толщины то почти нет.
- Ух, ты чёрт! - смутился Лев, - действительно! И посмотрел на Попугая.
Читать далее...

Не откажитесь, уважаемые, прочтите :) И кто у нас кто по духу???

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...



LI 3.9.25

Любое доброе дело обязательно будет наказано по заслугам.


LI 3.9.25

Обед прилетел :)

Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.
***
Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.


LI 3.9.25

Ставлю на счетчик. - Гейгер.


LI 3.9.25

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг 'ЮЩЕНКО - ТАК' - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила 'ВАМ И НАДО'.


LI 3.9.25

MC_Zajigalkina , мы уже немного знакомы, пообщаемся и здесь :)

Cisartkela и Flood , надеюсь наше знакомство будет продолжительным :)

Всем

Неудачный день....

Есть хочется, сил нет.... А в холодильнике, как назло, только водка, мартини, шампанского бутылка, коробочка горчицы, майонез и кетчуп.... И почему мне было лень дойти до дальнего магазина, если ближний был закрыт? Все еще не перестала надеяться, что оставленное на выходные сохранится в исходном состоянии. Где там, куча голодных менеджеров собирается к восьми и все, что еще можно есть, исчезает молниеносно. Отдельный холодильник завести, что ли?
Сейчас проверю что сильнее, голод или лень.... 2 часа еще на работе парится, потом в больницу к отцу.... :)

LI 3.9.25

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
****
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

LI 3.9.25

Руководство по выходу замуж

Любая девушка, которая имеет целью выйти замуж, должна твердо и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы
Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города. Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе, дискотеке, демонстрации - там выбор больше.

Хотя бы чем то он должен тебя устраивать - рост, размеры, ну и прочее. Далее, если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Читать далее...

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Читать далее...

Новый вирус рассылают под видом обновлений Microsoft
На днях злоумышленники начали рассылать письма, якобы с обновлениями от компании Microsoft, в которых содержится вирус W32.Pinfi (в виде исполнимого файла), сообщает Газета.Ru. Он способен работать в ОС Windows 95, 98, ME, NT, 2000, XP. В теле письма говорится, что приложенный файл . "заплата" для уязвимостей в Internet Explorer, Microsoft Outlook и Outlook Express. В пресс-службе Microsoft заявили, что компания не рассылает клиентам писем с приложенными к ним обновлениями.

Всем известно, как нелегко "подцепить" понравившуюся девушку. Например, многие молодые люди, справедливо стесняются своей внешности и в присутствии прекрасного пола быстро теряют дар речи.

Перед знакомством или внешний вид.
Неплохо для начала приодеться и привести себя в порядок: задрипанные штаны, неприятный запах несвежих носков и перегара нравиться не всем девушкам.
Попробуйте для начала принять душ и воспользоваться одеколоном (если он до сих пор не выпит коллегами).
Мужчина в хорошо выглаженном костюме от Армани или на худой конец Версачи производит благоприятное впечатление на дам.
Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Читать далее...

* Не приходи к своей девушке раньше назначенного времени, чтобы не застать ее с другим.
* Не задерживайся долго у ее двери, после того как проводил ее домой, чтобы не встретить другого и не поставить ее в неудобное положение.
* Возвращаясь домой раньше назначенного времени на всякий случай перезвони, если не хочешь застать гостя в постели.
* Если за полчаса до первой встречи девушка звонит и говорит, что якобы ее сегодня пригласили на день рождения и она не сможет прийти, немедленно забудте о ней.
* Если во время знакомства она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?
* Если вы случайно встретили свою новую знакомую с другим, не психуйте, лучше с иронией поздоровайтесь, а то и вообще составьте им компанию, расскажите пару нормальных анекдотов (что б ее жаба задавила)!
* При первой встрече не говорите что влюблены в нее до предела, девушки тоже любят добиваться любви, дайте им этот шанс.

LI 3.9.25

Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...
Читать далее...

Яндекс. Найдется усе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)
Читать далее...