-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Xall

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 13603





Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают...

 

Keep4u.Ru -  Сервис сохранения фотографий : размещение фотографий : хостинг картинок

Как сделать еду

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 10:12 + в цитатник
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды,к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты
Читать далее...

'Правила студенческого этикета'

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 10:12 + в цитатник
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
Читать далее...

Волкодав

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 09:09 + в цитатник
Разговор, собственно, не о произведении, а о качестве книги. Купила ее в субботу, днем, к середине следующего дня, не напрягаясь, дочитала. Огромный шрифт. Если печатать нормальным шрифтом, все пять книг уместились бы в одну. Да еще и на картинки бы место осталось. Зачем так печатают? Больше книг, больше прибыль? Но сама по себе книга очень интересная, сделайте один том, ну два, продайте подороже, все равно брать будут. Непонятно. Как приятно стрые книги читать.....

LI 3.9.25

Молодцы ребята :)

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 09:06 + в цитатник
Таможня добро не давала

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Читать далее...

Всем трудящимся повящается...

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 07:16 + в цитатник
У вас на работе стало слишком скучно?

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
(c)-?

LI 3.9.25

:)

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 21:03 + в цитатник
Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
Крым планирует присоединение к Турции.
Уже закупили два багра.

LI 3.9.25

Огромное спасибо

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 17:26 + в цитатник
Огромное спасибо Враг_твой за программу :) Все работает :)

LI 3.9.25

Ребятам о зверятах

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 17:25 + в цитатник
Заяц - опасный мелкий хищник, успешно маскирующийся под грызуна. Промыслового значения не имеет из-за того, что его редко получается добыть в товарном виде. Зайца отличает упорство, хитрость, стойкость на рану и лишения. Русский заяц бывает двух видов. Наиболее распространенный, русак, имеет широкие плечи, голубые глаза, светлую шерсть и затаенную тоску во взоре. Русак от природы скромен и незлобив, но мужествен и способен на упорное сопротивление. Недостатком русака считается пристрастие к перебродившей свекле. Заяц беляк несколько тоньше и изящней своего собрата, любит шансон и цыганские песни и также крайне слаб на перебродившую свеклу. С 1920 года беляк весной ежегодно мигрирует за границу, но к осени, не вынеся тоски по Родине, как правило, возвращается. Беляки, по тем или иным причинам оставшиеся за границей селятся колониями.
История взаимоотношений человека и зайца на Руси полна трагизма.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Лаборатория. Хроника дератизации.

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 16:18 + в цитатник
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
Читать далее...



Процитировано 4 раз

Ежи в спорте

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 16:15 + в цитатник
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Бурлаков не ждали...

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 16:04 + в цитатник
Бурлаков не ждали....

ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 15:59 + в цитатник
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и буль-терьеры
Читать далее...



Процитировано 1 раз

ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 13:49 + в цитатник
I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10

II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10

III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
Читать далее...

Объявления :)

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 13:25 + в цитатник
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,. усыновит мальчика не старше 40 лет.

Читать далее...

Ой, ну я не могу... 4211134 который раз ПЧимся??

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 11:41 + в цитатник
Ой, ну я не могу... 4211134 который раз ПЧимся?? Не надоело еще? Отпишешся завтра или сегодня, к вечеру?

LI 3.9.25

Фамилии и профессии

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 11:28 + в цитатник
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Читать далее...

Последний Герой

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 11:25 + в цитатник
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли:

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 11:21 + в цитатник
1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.
2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай.
3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.
4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.
5. Пеpеходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.
9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.
10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.
11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.
12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.
14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.
15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.
16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.
18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.
19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.
21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.
22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.
23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.
24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.
25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.
26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга".
27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.
28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.
30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану.
31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.
32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.
33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.
34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

fido7.humor.filtered

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Опять реклама :)

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 10:35 + в цитатник
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Читать далее...

Типа Лиса, чиста Заяц и конкретно Петух

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 10:29 + в цитатник
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.

Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.

Читать далее...


Поиск сообщений в Xall
Страницы: 108 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь