ОH
1. Подъехать к банкомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию


ОHА
1. Подъехать к банкомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от банкомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

LI 3.9.25

Лев
Отличный день для любых трудовых
начинаний. Потому что эти начинания когда-нибудь да окончатся. Но не
переусердствуйте в работе, потому что любимая будет несколько
раздражена фактом обнаружения у вас на коленях секретарши. Объясните
ей, что вам так удобнее диктовать свои распоряжения, поэтому нечего ей
злиться.
Одни вопросы...
Где мне взять секретаршу? На кой ляд она нужна мне на коленях? И как я вообще кому-то смогу это объяснить? Хотя в наше время подобным трудно удивить.... Начинания опять же, трудовые. Мне бы прилечь....

LI 3.9.25

Не кормите кисок какой...

Блинский нафиг.... Все, отрубили горячую воду... Ненавижу.....

LI 3.9.25

я от Враг_твой
Изначально от удачная_vedmychka
А давайте в 22.00 по московскому времени все вместе скажем:
"Буш! Ты козел!"
Интересно, скажут завтра в новостях, что он коржиком поперхнулся?
Скопируйте у себя в дневниках сообщение.
Разбудите соседей!
Да пребудет с нами Сила!


LI 3.9.25

Биологические часы: теперь с кукушкой!
***
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
***
Из объяснительной:
... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...



LI 3.9.25

Научный подход позволяет измерить степень любых явлений. Вслед за радугой ревности составлена шкала порочности. Если руководствоваться ею, получается, что порочность бывает 22-х степеней - цифрами, близкими к единице, характеризуются праведники, а на 22-й ступени шкалы располагаются самые отвратительные грешники.

"Порочная" шкала понадобилась, прежде всего, для того, чтобы объяснить, почему некоторые люди совершают невообразимо жестокие преступления, находясь в здравом уме. Долгое время психиатры утверждали, что проявления немотивированной жестокости объясняются психическими расстройствами. Слово "порочность" было отнесено к околорелигиозным терминам и сброшено с корабля современной науки. Однако в последнее время ученым пришлось признать, что все не так просто - многие психопаты не склонны проявлять агрессию, когда как психически здоровые люди мучают и убивают просто потому, что решили, что это привносит разнообразие в их жизнь.

Далее

Жаль, что никому не понравилась энциклопедия компьютерной нечести :(

LI 3.9.25

Всякий раз, как мы садимся за стол в ресторане, сами того не осознавая, выдаем свою сущность. В местах общественного питания можно элементарно вычислить социальный тип, темперамент и даже профессию человека. И дело не в том, что едят, а - как.

В Италии вышла книга "Кухня личностей". Ее авторы - владелец одного из ресторанов в городе Монца Марко Мильо и психолог Роберто Прована, которые более 10 лет исследовали связь между гастрономическими пристрастиями и психотипом. Согласно их мнению, достаточно взглянуть на то, как человек устраивается за столом еще до того, как принесли закуску, чтобы получить о нем вполне определенное предварительное представление.

От как.

**

Моя мама все время просит показать ей вирус :)))) Она думает, что это зверек такой, с зубами и когтями :) И она никак не может понять, почему он визжит как поросенок :))))

LI 3.9.25

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!


LI 3.9.25

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

> Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Читайте дальше, не пожалеете

Кстати, я ведь ничего о вчерашнем, вечернем, походе в сад не рассказала. А дорога была замечательная. Идти, быстрым шагом, около 40 минут. Через коттеджи строящиеся, лесополосу, кладбище немного в стороне, врать не буду, но видно его. Полнолуние, ветрище, тучи то и дело луну закрывают. Только крика неясыти и вампира сверху не хватало :) И что самое интересное, совсем не было страшно. Наверное, я дура.... А может потому, что кроме меня никого на дороге не было.

LI 3.9.25

Энциклопедия компьютерной нечисти

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Дальше здесь

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я...
Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

(с)?

LI 3.9.25

Яму на выходных таки закопали.... Осталась только неасвальтированное место посередине дороги, уже основательно раскатанное. Эх, зря я не поспорила :)

LI 3.9.25

Мой домашний комп отказывается работать, достал уже...

LI 3.9.25

Вот ни сколько не сомневалась :)

"Сиамский(ая)"

Вы не любите вазьню с детьми,шум раздрожает Вас.Вы несколько нервный(ая).Вы плюёте на кошек которые лазят в помойках,и дерутся на улицах.Вы всегда показываете кто хозяин в доме!А если в доме появлянется другая живность,то Вы сразуже делаете их своими рабами.И не дай Бог людям наказать вас,Вы недадите им спакойно жить пока Вам не дадут то,что Вы хотите



Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

Маму нашла. Кусок сала, на ночь, для похудения скушала :) Жизнь удалась.....
А теперь: