-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Xall

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 13603





Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают...

 

Keep4u.Ru -  Сервис сохранения фотографий : размещение фотографий : хостинг картинок

Вот это точно, кошкино счастье

Среда, 25 Мая 2005 г. 20:12 + в цитатник
Вот это точно, кошкино счастье :)
Рубрики:  Картинки

Сейчас меня наверное отрубят, на местной карте

Среда, 25 Мая 2005 г. 18:45 + в цитатник
Сейчас меня наверное отрубят, на местной карте копейки остались, а РОЛ ,долбаный, не работает...
Рубрики:  Картинки

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что

Среда, 25 Мая 2005 г. 17:14 + в цитатник
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка
***
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
***
- Папа! Папа! А инопланетяне существуют?
- Пока ещё нет - ответил отец, затягиваясь косяком.
***

LI 3.9.25

Я не могу получить почту с mail.ru, может в связи

Среда, 25 Мая 2005 г. 15:49 + в цитатник
Я не могу получить почту с mail.ru, может в связи с проблемами эл/эн в Москве? Странно, не разу еще такого не было.

LI 3.9.25

*

Среда, 25 Мая 2005 г. 13:00 + в цитатник


Сны

Среда, 25 Мая 2005 г. 12:54 + в цитатник
Сейчас только вспомнила - вчера видела сон, что упала в реку. Вода грязная, мусор и не вдалеке утопленник плавает. Одет в черный плащ, видно только лицо, синее и объеденное рыбами. На берег выбраться не могу, он почему-то сделан из торта. Под руками расползается, серединка течет сиропчиком.... А покойник все ближе и ближе... Дальше я смотреть не стала, проснулась.
А сегодня - будто я иду в тоннеле и его начинает затоплять. Кругом появляется много народа, все бегут, толкаются, кричат, только я одна иду на встречу волне. Вода захлестывает и выносит в противоположный конец туннеля, я за что-то схватилась и осталась в живых, а вокруг опять мертвые. И вода опять была грязная.
Такие вот "радужные" сны.

LI 3.9.25

30 правил любовницы экстра-класса.

Среда, 25 Мая 2005 г. 12:22 + в цитатник
Мужчины могут не читать, это не юмор

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!


Читать далее...

Из писем, присланных в журнал "Здоровье". Я себя чувствую, но плохо.

Среда, 25 Мая 2005 г. 11:28 + в цитатник
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
(еще помогает паяльник, если прижигать каждую :))
3. Высылаю вам форму свего носа.
???
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
(видимо по голове)
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16
в конце как обычно, самое интересное

Как давать коту таблетки

Среда, 25 Мая 2005 г. 10:36 + в цитатник
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ

Среда, 25 Мая 2005 г. 09:55 + в цитатник
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был
Читать далее...

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

Среда, 25 Мая 2005 г. 09:27 + в цитатник
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

fido7.humor.filtered



LI 3.9.25



Процитировано 3 раз

Из жизни

Среда, 25 Мая 2005 г. 09:25 + в цитатник
Из жизни нищих
Рубрики:  Картинки

Оккупация

Среда, 25 Мая 2005 г. 08:17 + в цитатник

П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся - показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала...
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев - на Украину, поляков - в Польшу, латышей - в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных "Дней оккупации" в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.
П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся - вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских - для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.
П у т и н. Хм... Ладно, чёрт с вами! Не было - так не было. Всё?
В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации!
(с-?)

LI 3.9.25

У меня такой оптимистичный гороскоп всегда :)

Среда, 25 Мая 2005 г. 07:54 + в цитатник
Лев
Студентам сегодня будет везти даже
в нестандартных ситуациях. Декан поймает вас в коридоре за курением
марихуаны, но сам дернет затяжку, чтобы проверить - действительно ли
это наркотик, после чего увидит за углом синего крокодила и побежит за
ним, забыв о вас. Ваша речь на суде сегодня будет блестящей. Фраза:
"Граждане судьи! Дык, эта, не буду я больше!", вызовет слезы на глазах
присяжных.

Пойду куплю марихуаны и в университет, декана подкуривать :) Больше то мне там делать нечего....
Потом сразу в суд, вызывать слезы присяжных...

LI 3.9.25

Сознательная агрессивность, что это?

Вторник, 24 Мая 2005 г. 21:27 + в цитатник
С подачи психологов принято считать, что отсутствие уверенности в своих силах агрессивные и напористые люди обычно компенсируют грубым поведением. Вместе с тем всегда были хорошо известны такие факты, которые не совсем вписываются в эту схему.

Так, согласно официальной статистике, свыше 96% преступлений с применением силы совершают мужчины, хотя они едва ли менее самоуверенны, чем женщины. То есть на лицо факт однозначной агрессии. Но ведь для того чтобы пойти на преступление необходимо обладать достаточной уверенностью в себе и своих силах. Именно это и послужило причиной того, что американские психологи усомнились в общепринятом мнении, о том, что внешняя грубость и агрессивность скрывает внутреннюю неуверенность, слабость и комплексы.

Исследователи заявляют, что все происходит как раз наоборот. По их мнению, отсутствие веры в самого себя делает задиристых людей более миролюбивыми. То есть, в большинстве случаев злобность и непримиримость, грубость и самоуверенность не являются "работой на публику", в попытке скрыть свои слабости.

В результате исследований выяснилось, что именно самые самоуверенные люди сознательно проявляют наибольшую склонность к садизму и агрессии. Например, насильники не страдают отсутствием уверенности в себе, а, наоборот, переоценивают свои сексуальные способности.

Психологи из John Hopkins? University отметили, что аналогичные закономерности наблюдаются как в семье, так и в школе. Некоторые мужчины, например, становятся агрессивными в том случае, если их партнер пытается предпринять самостоятельный шаг и тем самым подорвать их авторитет. А чуть ли не в каждой школе есть подростки, которые терроризируют одноклассников, ошибочно считая, что в чем-то их превосходят.

Ученые считают, что взаимосвязь между сознательной самоуверенностью и агрессивностью коренится в эволюции наследственности. Например, в животном мире более высокий статус завоевывают те представители фауны, которые вынуждают своих собратьев подчиниться. И дело в том, что как люди не стараются, но во многих случаях, они очень мало, чем отличаются от ...

Источник: vilar-mgu.ru




LI 3.9.25

США: о понятии "кризис среднего возраста" можно смело забыть

Вторник, 24 Мая 2005 г. 19:29 + в цитатник
Ученые из техасского университета утверждают, что о понятии "кризис среднего возраста" можно забыть. По результатам опроса 120 тыс. человек исследователи пришли к выводу, что после 40 лет происходит своеобразный прилив энергии, а люди становятся более уравновешенными и легкими для общения. В этом возрасте люди осознают возможность самореализации, они знают, чего хотят и как им этого добиться.

Считается, что личность складывается к 30 годам, однако по ряду показателей этот процесс не только продолжается, но и ускоряется в 10-летие после 40 лет. "Мы начинаем полностью расслабляться и наслаждаться жизнью и другими людьми только когда подходим к 40 годам", - считают исследователи.

Источник: РСН

LI 3.9.25

Я не просто расстроена, я очень сильно растроена.

Вторник, 24 Мая 2005 г. 16:10 + в цитатник
Сообщение на ОС ДА

В ночь с 21 на 22 мая участник группы "Дискотека Авария" Алексей Серов
подвергся жестокому бандитскому нападению. В тот вечер коллектив должен был
выступать в двух ночных клубах Москвы. Отработав первый концерт, участники
группы разъехались по своим делам, чтобы через несколько часов вновь
встретиться на втором выступлении. Но на нем Алексей Серов так и не
появился. Встревоженные "аварийцы" Алексей Рыжов и Николай Тимофеев пытались
связаться с пропавшим музыкантом, однако связь отсутствовала. На следующее
утро к поискам пропавшего артиста были подключены правоохранительные органы.
Алексей был найден лишь вечером следующего дня под Крымским мостом: парень с
серьезной черепной травмой лежал там без сознания.. Сейчас Алексей находится
под пристальным наблюдением врачей института имени Склифосовского, состояние
его здоровья средней тяжести. О причинах происшедшего приходится пока лишь
гадать. Скорее всего, на Алексея напали хулиганы с целью завладения его
автомобилем. Кстати, исчезнувший "Мерседес" Серова до сих пор так и не
найден.

Пуля в голову за автомобиль. Я не знаю, что писать. Это моя любимая группа.

Писать "держись" глупо, я надеюсь, что все будет хорошо.



ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЮННЫМИ ПОЭТАМИ

Вторник, 24 Мая 2005 г. 12:23 + в цитатник
Прочтите!!! Там такие шедевры есть, закачаешься!
Короче, я плакаль....


Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Хорошо, что хоть птичек не "лопает".

Птички щебетают,
Песен им не жаль, -

радостно свидетельствует Марина H....
А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.

И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?
Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.
Кстати, о птичках:

Читать далее...

Коpова - это с pогами

Вторник, 24 Мая 2005 г. 11:34 + в цитатник
Коpова - это с pогами. С pогами. Коpова. Если коpова, то с pогами. Если с pогами, то это не обязательно коpова. Hо очень часто. С pогами. Они бодаются. Рогами. Бодаются. Больно. Иногда до кpови. Бодаются. Рогами. Иногда даже насмеpть. Бодаются pогами. Коpовы. Бодаются. Спеpеди. Потому что pога у них на голове. Чтобы бодаться. Больно. Голова - это то место, котоpым они едят. И мычат. Гpомко. И бодаются. Рогами. Больно. Иногда даже насмеpть. А лягаются лошади. У них нет pогов. Обычно. Hет. Рогов. Поэтому они не бодаются, а лягаются. Копытами. Больно. Задними. Потому что так устpоены. Потому что pогов нет. Hа голове. Зато есть копыта. Hа ногах. Задних. Hа пеpедних, впpочем, тоже. Hо пеpедними лошади не лягаются. Потому, что так устpоены. А если бы были pога, то они бы, конечно, бодались. Рогами. И лягались ногами. Всеми четыpьмя. Потому что тогда бы они были не лошади, а лоси копытные. Hо они лошади. Поэтому пpосто лягаются. Hогами. Задними. И pжут. Коpовы мычат, а лошади pжут. Hо тоже гpомко. И лягаются. Больно. А если копыта подкованы, то очень больно. А если в лоб, то вообще насмеpть. Hо это если в лоб. Или ещё куда. А если туда, то потом не нужно будет жениться. Если скоpая вовpемя пpиедет. А если не пpиедет, то вообще. Hасмеpть. Hо это если лошадь. А коpова бодается. Тоже больно, но с дpугой стоpоны. Там, где у неё голова. И pога. Котоpыми коpова бодается. А лягаться коpова не любит. И по лестницам вниз ходить не умеет. Только ввеpх. Поэтому если завести коpову в подъезд, то она будет подниваться, пока не упpётся pогами в кваpтиpу на последнем этаже. И будет её бодать до тех поp, пока не пpободает. И обpатно её можно будет вывести только чеpез окно веpтолётом. Или подъёмным кpаном. Или по лестнице, но по частям. Hо кpовищи будет!!! А вот если pогов нет, зато есть гоpб или два, то это уже веpблюд. Он тоже лягается. Всеми четыpьмя ногами. А ещё он может головой бить. Размахнётся, и - РРАЗ!!!. Почти как забодал. Hо не забодал, потому что pогов нет. И не лягнул, потому что на голове копыт нет. Мозгов, пpавда, тоже почти нет. Иначе с чего бы он головой лягался? А ещё он плеваться умеет. Далеко. Это не больно, но пpотивно. К тобу же слюна бывает от бешенства. А бешеный веpблюд - это огого! Это даже стpашнее, чем бешеный гонщик.

(c)?

LI 3.9.25

Советы детям

Вторник, 24 Мая 2005 г. 10:57 + в цитатник
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Xall
Страницы: 108 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь