— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.



Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка. . .



Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот. . . Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!



— Не убивайте комаров!
— В них же течет ваша кровь!



— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что—то я очкую дрова идти рубить. . .



— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё. . . Комары исчезают. . .
— Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.



На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб. »
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так. . . лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!