Новогодняя неделя
31 декабря.Так, оливье нарезано, курица готова, пюре готово, фрукты помыты, квартира убрана, рубашка поглажена, башка помыта, морда побрита. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, ирония судьбы. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видел, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, Пап, привет. С новым годом , всего , превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременный оливье. Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье нарезано, курица готова, пюре готово, фрукты помыты, квартира убрана, рубаха поглажена, башка помыта, морда побрита. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? А на хрена? Ну, давайте: Только водки не привозите, а то меня стошнит. Женюсь в этом году, или куда нибудь уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Среда, 20 Августа 2008 г. 23:20 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку

Я сегодня на самом что ни на есть взводе!!!

Не смотря на температуру 38 и сидение весь день дома.

Вот такое письмо я отправила своему директору по PR (имена как всегда за кадром)

***P

Звонит мне сейчас Е.М. (продюсер одного театра, нашего потенциального клиента) и начинает комментировать мой план (воспроизведение по памяти).

- То, что я получил довольно непонятно и эфемерно. Вам видимо не до конца все объяснили. Итак!

Вы перечисляете издания. Мне непонятно какое количество анонсов выйдет точно, когда, в каком объеме, мне нужны гарантии! Потом, у меня есть замечательный дизайнер, который делал костюмы, вы наверное знаете. И мне нужно чтобы какие-то издания устроили фотосессии моих замечательных актрис в этих костюмах. Ну 8 полос, на вскидку. Мне непонятно, вы постоянно говорите о какой-то презентации. У меня будет три события - начало репетиций, пресс-конференция с Бегбедером, и премьера в декабре. Мне нужно знать, сколько развернутых репортажей выйдет точно после конференции.

Далее, радио и ТВ, которые вы перечислили, они меня мало интересуют, мне нужно Русское Радио, Серебряный Дождь, это несчастное Love радио, из ТВ, ну Первый Канал, СТС, ТНТ и т.д.

По поводу персон, вы перечислили людей, которые никому не интересны, вы же сами это понимаете (Собчак, Робски, Тимати, Гришковец, Бондарчук). У меня вполне самодостаточный театр, ему не нужны персоны. Да, я могу подтянуть каких-то селебритиз, если вы дадите мне такое задание. Но это точно не бездарный Гришковец и аналогичный Бондарчук.

По поводу спонсорства, я могу выслать конкретный план рекламы, но мне нужны договоренности. Такое-то издание за эксклюзивное интервью с Бегбедером дает нам 20 полос рекламы в течение года, например.

PPP PPPP Когда мы будем делать презентацию вы пригласите человек 200!!! СМИ.

PPP PP Мое беззащитное: "Вы понимаете, что мы сейчас говорим о рекламе, а не о пиаре. Вы заплатили деньги, забили место и получаете гарантии, о которых вы сейчас говорите" - он проигнорировал. P

Я объяснила, что план предварительный исходя из той информации, которая есть, конечно же, нужно встречаться и разговаривать более предметно.

Мое резюме:

Случай клинический. То чего он хочет в полном объеме, не сделает ему никто! Выхода три:

1.PPPP Слать на х*й.

2.Брать с него не менее ххх тысяч, прописывая то, что он хочет, сверх того, что может дать агентство, как дополнительные услуги, автоматически ставя на уши все агентство. Причем если он хочет детальный план до начала работы (сентябрь), предложить сделать его за деньги, так как это действительно стоит порядка 1000 долларов.

3.PPPP Со всем соглашаться и говорить, что мы все сделаем, так как он хочет, мило улыбаясь и отпаивая его кофе с транквилизаторами.

На самом деле проект может быть очень интересным и работа для нас Pполезная в плане опыта и развития. Но нам придется пристрелить его по окончании пиар-кампании, что будет очень хорошим
информационным поводом и сделает его известным, пусть и посмертно. P

***

И тут меня посещает мысль перевести на деньги самый минимальный Pминимум моей работы, т.е. только анонсы в печати. Я ему пообещала порядка 16-ти анонсов, в не самых хуевых изданиях типа ОК! и Известий. В принципе это вполне реально, при выполнении им ряда условий. Итак!

Полоса в ОК! стоит 274P000 р. Полоса в Известиях стоит 660P000 рублей. Берем среднюю стоимость одного анонса - 50P000 рублей и умножаем на 16 = 800P000 р. Это не считая ТВ, Радио и Интернет, в которых реклама стоит куда больше (кроме, Интернет), аккредитацию, тексты, работу на презентации и т.д. Агентству он будет платить в разы меньше (этих цифр не имею права озвучивать).

Далее меня посещает мысль пересчитать работу по нерадивым клиентам, которые заявляют "что-то вы меня никуда не зовете" или "зачем мне реклама я же плачу вам деньги".

Три! полосы в Car&Music(вышло в этом месяце) стоят 400P000 р., вынос на обложку я не считаю. Две! полосы в Автомире (вышло в этом месяце) примерно 500P000 р. Это самые крупные, остальные публикации поскромнее, плюс ТВ, Радио и Интернет. Цифра уходит далеко за миллион.
Вот и делай, бля тут выводы!!!

Пиздец!!! Отдаемся за бесценок!P

Небо, я целую тебя! Мир, я тебя просто люблю! Смотрю на всех и вижу, что в общем-то, жизнь не настолько уж и ужасна. И я совсем не о том, что у кого-то где-то в стране чернокожих лучше. О нет! Лучше тому, кто так считает, и чтобы вы мне не говорили. Абитур уже не за горами, все вокруг куют свои планы, получают места на учебу, а все еще хожу и думаю. Подавать документы буду много куда, и так хорошо. Хочется, чтобы был выбор, хочется просто дышать.
Следующая неделя обещает быть интересной. Во вторник нам дали выходной, так как учителям надо ставить оценки. А мы уже не переживаем, наши оценки уже давно поставлены и получены. Наши главные оценки, работы и экзамены впереди, но уже совсем скоро. В среду я собралась на информационное мероприятие, возможно в будущем университете. Так что, день полностью забит делами, очень и очень интересно на все это посмотреть, послушать, потрогать, узнать, приблизиться к цели еще на один маленький шажок. А в пятницу у нас опять же полдня, так как малышам и всем остальным вручат табеля и они веселые, или не совсем побегут домой, что и сделают учителя. После этого следуют длинные выходные, наверное для того, чтобы у малышей прошли синяки после приноса домой оценок. А я только могу радоваться всему этому. Последние школьные деньки, последние рефераты, последние окна с диким смехом и возмущениями о том, какие все придурки. Скоро нас не будет в школе, и школа как всегда попустеет. На 200 человек меньше. Мы уйдем... что-то я слишком уж синтементальная)))

Есть такой жанр - "вредные советы". Обычно дают советы обратного порядка - как найти друга, как удержать его или как сохранить уже существующие отношения. Однако есть такие женщины, которые ведут себя так, будто действительно хотят остаться старыми девами. Для них, а также для тех, кто еще не обнаружил ошибок в своем поведении, - несколько интересных наблюдений.
1. Будьте твердо уверены в том, что вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину.
Действительно, если не везет - так уж во всем, тем более в личной жизни. И зачем надеяться, что когда-нибудь все устроится? Надежды неизбежно сменятся разочарованиями, а если не надеяться ни на что - то и разочаровываться не придется. Не так ли?
2. Распорядитесь своей личной жизнью и свободным временем в точности так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, прогулки с племянницей, ужин перед телевизором, генеральная уборка в выходной и т. д.
Не забудьте заняться каким-нибудь кропотливым рукоделием - вязанием например. Им можно заполнять все вечера вместо того, чтобы, скажем, погулять или сходить в кино. На улице подстерегает столько опасностей, а поход в кинотеатр - вообще бессмысленная трата денег: ведь дома же есть телевизор!
3. Изо всех сил стремитесь быть "хранителем тайн" всех своих знакомых, каждому помогайте, советуйте и охраняйте браки своих приятельниц.
Бедняжки, они так заняты собой и своими близкими, что иногда не замечают важных вещей: почему, к примеру, муж Ирины вернулся вчера так поздно с работы? Ей некогда сидеть у окна, а я-то все видела! Ездил по делам? Как же! А вдруг это первые весточки супружеской неверности? Ой, бедная Ира! Надо ее предупредить!
А воспитание детей? Вот где целый "полигон" для дружеских советов: правду говорят, что материнская любовь слепа. Так не дадим детям вырасти людьми, потерянными для общества!
4. Заведите себе приятельницу - по возможности более привлекательную, чем вы, - во всем ей доверьтесь и проводите с ней все свободное время.
Зря иронизируют над тем, что не бывает крепкой женской дружбы! Докажем это на практике - мы с подругой "не разлей вода", и какие могут быть тайны! Расскажу ей все про себя, про свои злоключения. И твердо рассчитываю на то, что она также доверит все свои тайны - ой, как интересно и интригующе! А если будет скрытничать - жаль, конечно, что появится повод для обиды... Но ведь должна же быть взаимность - я ей, она - мне.
5. Войдите в роль амазонки, которая горда и счастлива, что одинока, и не забудьте подчеркивать это при каждом удобном случае.
Большинство ваших подруг уже замужем, или - о ужас! - даже обзавелись детьми. Быть может, в этом нет ничего плохого - но ведь это посягательство на вашу личную свободу! Нет, ни за что: целый день муж будет мелькать у вас перед глазами: туда-сюда, туда-сюда. И это в вашей маленькой уютненькой квартирке! Да еще будет свои вещи где попало бросать, знаем мы про это, наслышаны!
6. Избегайте косметических салонов и парикмахерских, позволяйте себе всевозможные сладости и ни в коем случае не покупайте обнов, ведь на вас уже все равно никто не обратит внимание.
А еще косметика, духи, модные журналы... Даже не смотрим в эту сторону: все это - происки коварных мужчин, которым подавай размалеванных кукол, а ведь в женщине самое главное душа! Но ее-то никто не ценит... Поэтому в утешение можно побаловать себя пирожным: главное - чтобы мне было хорошо! А фигура - дело десятое.
7. В обществе ведите себя, как независимая интеллектуалка, а с мужчинами будьте как можно более высокомерной и любую попытку флиртовать с негодованием отвергайте как нечто аморальное и непристойное.
Действительно, что за выходки? Приличная женщина должна давать решительный отпор всем этим мужчинам, решившим, что могут покорить ее всякими банальностями вроде глупых комплиментов, приглашение потанцевать или предложения проводить до дома. Знаем мы, что за всем этим стоит! Всем им нужно только одно: "поматросить и бросить". Поэтому будьте неприступны.
8. Живите в счастливой уверенности, что существует "идеальный мужчина", который ждет только вас. Ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого "принца".
Да, среди 6 миллиардов жителей нашей планеты наверняка есть Он... Но, вероятно, где-то безумно далеко, иначе вы давно бы встретились... Уж вы то узнаете его с первого взгляда! А пока на жизненном пути попадаются только одни никчемные экземпляры...
9. Категорически отвергайте любое приглашение в компанию, где будут мужчины, лучше проведите свободный вечер в кругу приятельниц и родственников.
Что интересного может быть в общении с незнакомыми или малознакомыми людьми, тем более, грубыми и неуважительными мужчинами? Наверняка можно ждать лишь одних неприятностей... Лучшая компания - это посиделки с подружками - у вас столько общих проблем! - или глубоко обожаемыми родственниками - уж им-то наверняка не безразличны ваши злоключения, а еще можно в сотый раз посмотреть старый семейный альбом - надо знать своих предков и гордиться ими!
10. Никогда не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов. Наоборот - пусть целый мир приспосабливается к вам.
А если честно - то к любой ситуации нужно относиться с юмором. Не бояться смеяться над собой, не бояться меняться. И тогда у нас все будет хорошо!

Давно хотела сказать, сейчас собралась наконец. В моих текстах (постах и особенно комментариях) встречается довольно много ошибок и опечаток. Я, к сожалению, не очень грамотный человек, и что с этим можно ныне поделать, представляю себе слабо. Стандартное "всегда можно заглянуть в словарь" не подходит. Точнее, относительно некоторых особо сложных слов я так и поступаю. Но не станешь же проверять абсолютно все слова. И потом, большинство из них при написании не кажутся мне спорными.
Совсем беда с опечатками. Печатаю я довольно быстро, двумя пальцами, глядя в клавиатуру. Сама клавиатура, особенно та, что стоит на работе, не очень хороша- не все буквы пропечатываются с первого раза, особенно часто вылетает "а". Кроме того, я умудряюсь Shift не совсем синхронно нажимать со второй клавишей, из-за чего вместо запятых часто ставятся точки, а вместо прописных букв- строчные. Что с этим можно поделать, я тоже не знаю. Стандартное "проверять написанное" не подходит. При беглой проверке собственных ошибок я не замечу, просто не зная о том, что это ошибки. Большая часть опечаток при этом тоже пропускается, потому что, зная о содержании текста, зачастую читаешь не то, что есть, а то, что должно быть.
Коме того, я с детства не люблю и потому намеренно игнорирую разделительный твердый знак, ставя вместо него мягкий. Это прихоть.
Да, мне безусловно приходится иногда писать официальные документы, где ошибки и опечатки недопустимы. Пишу я их в Ворде и потом Вордом же тщательно проверяю. Это занимает очень много времени. Относительно текстов, выкладываемых в интернет, я не могу себе позволить такой роскоши, ибо не имею на это времени.
Мои ошибки и опечатки- ни коим образом не проявление неуважения к собеседникам. Просто, если ставить целью писать грамотно, я перестану писать что-либо вообще. К сожалению.
Тот, кого это не устраивает, может прямо сейчас вынести меня из френдов и/или попросить не комментировать записи в своем журнале.
Кроме того, я никогда не обижаюсь на указание моих ошибок в комментах и всегда оперативно их затем исправляю.

Почле вчерашнего всетаяния к нам снова пришла зима :) Только бы снег до завтра дожил...
Не удержалась, щелкнула возле школы по дороге на работу (случайно детская мыльница в кармане оказалась) :)

есть три компании, которые обязательно мне звонят, когда я ищу работу. без них я, наверное, буду чувствовать что чего-то не хватает. это кирби, орифлейм и какая-нибудь страховая.
деник был прав. когда я сказала ему что еду к айке чтобы не поехать на полдень, он посмотрел на меня и спросил, на хрена я вру наглым образом.
перестало хотеться ковырять в собственных снах. как-то там все очень...
редрик говорил, что все москвичи на вопрос "как дела?" отвечают "как-то так.."
это нормально - так тупить? дурацкий январь. скорее бы весна. .

Решила оцифровать свои старые дневники. Просто так. Начну, пожалуй, с "Бардинской тетради". Может, и тут выложу :) Один фиг, делать особо нечего.
Думала, практика будет в марте, оказалось - с начала февраля. Вот и хорошо. Значит, ещё примерно месяц о полноценной работе можно не думать. Посоветовали откупиться. Не знаю. Схожу попрактикуюсь, чё там. Всё равно не до работы щас, совсем не до работы.
Новый мобильник уже не хочу. Зачем? Молчит весь день. Разве что для красоты :)
А гитару хочу всё сильней и сильней. Куплю с первой же зарплаты на новой работе. Главное - найти в себе силы искать эту самую работу.
Петь я хочу, петь!
Немного устала. P

сходила в школу... ага, с твёрдым намеряньем отсидеть 6 уроков...
физика выпала. Сидеть 3 окна, ради испанского стало бессмыслено.
Англичанин дал проэкт и сбежал на конференцию.
Кхм, Взяла проэкт, пришла дпомой, налила кофее... ша буду править
а гдето в полпервого должен мальчик приехать. За время этой чёртовой болезни соскучилась жутко. В самом начале ещё сказала, мол буду просить, умолять, на колянях ползать, не приезжай. Разболеешся ещё и ты, не весело будет. Сегодня по хорошему тоже не надо... Но болячка вроде отпустила, да и просто... если сегодня Куве тут не будет, я точно не усижу и куданибудь "сбегаю". и простыну окончательно.
А так - 3 часа на работу а потом можно мурчать.

II
Его звали Тьюр. Меня позабавило это имя. Странное и красивое. Как одинокий птичий вскрик.
Он был богом для своих людей, так же, как и я - для своих. Но его они боялись, а когда поняли, что я такая же, стали бояться и меня. Но я не разговаривала с ними.
Раньше он творил много странных дел, а после похода стал подолгу просиживать в библиотеке, читая и почти не принимая пищу. Я стала пить совсем мало и почти не ела, но все же больше, чем он. Был ли он выносливей чем я? Возможно. Но я целыми днями бродила по его Замку, а он сидел неподвижно за столом.
Замок - странное существо. По-моему, он немного живой. Он был построен давным-давно некоей угаснувшей расой. Его стены из темно-коричневого камня притягивали меня. Их цвет напоминал цвет кожи, в которую я была одета. В главных коридорах и залах нынешние его обитатели украсили его украшениями из драгоценных камней и драпировками из дорогих тканей. Но более всего мне были симпатичны заброшенные помещения с первозданной пустотой и мрачностью.
Жители Замка разукрасили по-своему и меня. Мою одежду, так же как и одежду Тьюра, расшили золотой проволокой, выведя ею причудливые и изящные узоры. Мне это не понравилось, но это был такой слабый протест, что они почти его не заметили. Но я наотрез отказалась менять одежду, и мне сшили два плаща - черный с золотистой нитью и разноцветный, почти прозрачный, который я так ни разу и не одела.
Но сначала был торжественный въезд в Картт - город, выросший вокруг Замка. Перед его стенами победоносную, хоть и изрядно побитую, армию ждали широкие повозки из дерева, на которые они все взгромоздились. Человеку, затеявшему все это, предложили специальную телегу огромных размеров, накрытую алым покрывалом, которую тащили не столько изящные черные лошади, сколько его сила. В заднем ее конце свалили все трофеи (по пути я видела несколько разоренных им городов). Я не пожелала стоять на переднем краю телеги, приветствуя жителей города, и сидела на скромном, но мягком пуфике, поджав колени и обхватив голову руками. Мне было скучно. Ердук должен был прибыть через несколько дней после меня, и я знала уже, что мы больше с ним не увидимся. Где-то глубоко слабо задрожало желание противостоять предсказанию. Но оно быстро погасло, задавленное пустотой и спокойствием. До меня изредка долетали лепестки цветов, которыми осыпали телегу правителя, и я с трудом различала хвалебную песню со странным ритмом, которую пели чистые женские голоса, иногда им подпевали приятные мужские.
Я не смотрела на колдуна и не встречалась с ним глазами с тех пор, как на одном из многочисленных привалов я сделала это и ясно услышала: "ИЗ МОЕГО РОДА." Я почти испугалась, потому что ничего не поняла и не захотела понимать. Точнее, я знала, что время еще не пришло. Для чего? Почему? У меня не было ответов на эти вопросы, и я запомнила их очень смутно, уверенная, что в нужный момент я их вспомню.
Когда за мной захлопнулись двери Замка, закрылась и дверь в мое прошлое с кочевниками. Теперь я могла четко вспомнить любую подробность и, при желании, посчитать дни, проведенные с ними. Я вступила на новую ступень своей странной жизни.
В честь нашего приезда устроили большое празднество. Много было поющих, танцующих и читающих стихи и сказки. Но мне ничего не понравилось. Ничего из творений этого бледнокожего, светлоглазого и светловолосого племени. Хотя встречались и темноволосые, и темноглазые. Все, что они делали, отдавало некоей фальшью, которая мне не нравилась. Они делали все просто так или потому, что так надо, так их попросили, так им приказали. Не было ни одного вдохновенного творца, но, судя по гобеленам и одежде, такие раньше рождались здесь.
На празднестве я узнала, что Замку - несколько тысяч лет. Но я догадывалась, что ему больше, чем они предполагают. Сколько - я не знала.
У них была странная мода: как можно больше открыть грудь и ноги ниже колена. Все остальное должно было быть закрыто. Девушки ходили с открытыми лицами, но после замужества они закрывали их. Мой вид изрядно удивлял мужчин и привлекал их ко мне. Но ни один из них не привлекал меня. Они были больше тенями, чем мои кочевники (хотя с некоторых пор они перестали быть моими). Они были ими всегда - в отличие от других. Реальным оставался только их повелитель. Никто из них мне не нравился, я не хотела с ними общаться.
Поэтому я стала бродить по самым отдаленным уголкам Замка, там, где они боялись появляться. Я почти не думала, изредка осеняемая какими-то простыми мыслями.
Так я догадалась, что полюбила Тьюра. Не так, как это случается с людьми. Я не желала печься о его благополучии и безопасности, о его настроении и удовольствиях. Я не горела желанием быть все время с ним и редко вспоминала его лицо. Вся моя любовь заключалась в том, что я не могла его убить, и, если бы меня попросили бы об этом, я убила бы просившего. Вот так все и получалось.
Так я поняла, что могу убить его - я сильнее, но он меня - никогда. Не знаю почему. Что-то могло мешать ему обрести всю силу, и это действительно волновало меня. Второе сильное чувство. Первым было удивление, когда я вошла в оазис и поняла, что только что родилась.
Я гуляла везде, никто не осмеливался мне что-либо запрещать. Я видела их сады - прекрасные и хрупкие, но еще оставался в них какой-то след от творений прежних обитателей. Иногда я появлялась там и, как привидение, бродила по тропинкам.
Однажды я увидела Тьюра. Он стоял на самом краю крохотного озерца и поднимал в нем маленькие смерчи. Он внимательно наблюдал за ними. Потом почувствовал мое присутствие и поднял голову. В голубых глазах вокруг зрачков появилась нежно-коричневая каемка. Я промолчала, как всегда, и ушла. Он так и остался там.
Я стала иногда заходить в его библиотеку. Он сидел между рядов стеллажей с книгами, за столом прямо перед дверью. И всегда читал какие-то огромные фолианты. Когда я входила, он отрывался от чтения и смотрел мне в глаза. И с каждым разом я замечала, что глаза его темнеют, приобретая карий оттенок. Однажды голубой цвет вовсе исчез. Теперь карие глаза все темнели и темнели. Я чувствовала, что он опять теряет силу. Я бродила кругами между полками и думала.
Изредка я встречала в коридорах своих кочевников. Они немедленно падали передо мной на колени, боясь заглянуть мне в глаза. В Замке я поняла почему. Стоило мне посмотреть на человека, даже не в глаза, а просто так, вскользь, как он немедленно начинал заглядывать мне в зрачки, трусливо трясясь и безуспешно пытаясь оторваться от меня. За это свойство жителей Замка я их невзлюбила. Мои люди могли выдерживать мой взгляд. А Тьюр мог посмотреть мне в глаза и остаться спокойным. Только взора отвести все равно не мог. Потому что его глаза стали темными.
Я стояла перед дверью библиотеки. Я услышала обрывки разговоров, что повелитель стал реже бывать там, что он опять становился жестоким и страшным. Я знала, что сейчас он там, за дверью. Я волновалась, потому что не знала, что делать. Наконец я решилась зайти. Чувства слабо дрожали где-то в глубине.
Он стоял возле окна, откуда лился чистый и ясный свет. Небо за ним было таким же голубым, как когда-то глаза этого человека. Моего рода. Я подошла к нему совсем близко. Он обернулся и взглянул на меня. В глубине его глаз затеплился страх. Этого я уже не могла вынести и понять. Я взяла его лицо в свои руки и поцеловала его в губы. Когда я оторвалась, его глаза стали такими же голубыми, как небо за его спиной. Он опять мягко улыбнулся и ласково на меня посмотрел.
- Спасибо.
Я как всегда промолчала в ответ. Отвернулась и ушла. Но мне.
Спустя несколько дней я заметила, что люди в Замке стали двигаться суетливее. Я не догадывалась почему, лишь уловила, что приехали какие-то знатные гости. Они не интересовали меня, и я не хотела с ними встречаться.
Я брела по коридору, предаваясь странным мечтам, вихрями кружившимся в пустой голове. Вдруг мимо стали бегать служанки в своих сложных одеждах, постоянно задевая меня ими. Я остановилась и огляделась.
И увидела Их. Вроде их было двое - один стоял почти передо мной, а второй - за первым, и я не разглядела его. Зато я хорошо рассмотрела первого. Его волосы, кожа и глаза - все было почти белым. Одежда тоже была очень светлых оттенков. Желтоватые пряди были заплетены во что-то сзади. Голубоватые глаза смотрели прямо на меня спокойно и с любопытством. Розоватая, чистая кожа. От нее пахло чем-то знакомым. Знакомым мне? Без памяти? Он отвел от меня глаза! И заговорил со своим спутником. Я увидела лишь золотистые волосы и яркую одежду. Эти были реальными. Они не были тенями. "ЭЛЬФ", мелькнуло и исчезло в моей голове. Они поклонились мне и пошли дальше. Я последовала за ними.
Они пришли на главную террасу Замка - место для приемов высокого ранга. Тьюр уже был там. Он привстал при виде гостей и удивился при виде меня.
- Она красавица, - сказал бледнокожий обо мне. Его голос обладал странной мелодикой. Он мог принадлежать и женщине, и мужчине.
Я взглянуло на себя в зеркало, висевшее на стене. Моя фигура приобрела более приятные округлости, и лицо больше не было тощим. Я действительно стала красивой. Глаза остались такими же мягкими и пустыми. Волосы отросли, и оказалось, что они закрывают мне спину плащом. Нежным и пушистым. Как странно это осознавать.
- Я сочту за честь соседство с Вами, - обратился ко мне бледнокожий и ловко поставил легкий стул рядом со своим. - Называйте меня Келон и не ошибетесь.
Я вежливо кивнула и села рядом с ним. Его запах до сих пор бередил мне что-то. Может душу? Я глянула на него. Он смотрел прямо перед собой, изучая орнамент на стенах. Мне захотелось улыбнуться. Настолько светлым и радостным было его существование для меня.
Перед нами стали выступать танцовщицы. Я опять смотрела на их фальшь. По-моему, эльф тоже это чувствовал. Потом пришли фокусники. Потом принесли столы с едой. Я еле прикоснулась к ней, отпив лишь немного искристого вина из хрустального кубка с золотым украшением в виде птицы. А затем пришли певцы Тьюра.
Я всегда любила слушать их. Мне не нравились ни их песни, ни их голоса, но само их присутствие уже что-то говорило мне. Что? Не знаю.
Мы прослушали две песни. Они были сочинены недавно, и их еще никто не слышал за пределами Замка. Келону они не понравились.
- Спойте что-нибудь старинное, - попросил он певцов. Они замешкались. Вышел один из них и поклонился нам.
- Вы говорите об этой песне, - сказал утвердительно он. Никто ему не возражал. И он запел, а другие стали подыгрывать ему на своих причудливых инструментах.
- Была древность и были боги.Была сказка и были битвы.Время отсчитало вехи Эпохи Воды.
Я мгновенно поняла, что должна была услышать эту песню. Древнюю, как Замок. Как моя сила. Я слегка нагнулась вперед, боясь пропустить хоть слово, хоть звук. Я забыла об эльфах, Тьюре и людях вокруг меня. Я жила песней.
- А я пою о том, что было!.. А я пою о том, чего уже нет. Не забудьте люди древних богов завет: Река Времени прошлое еще не отпустила.
- Увидеть прошлое, увидеть былое.Увидеть бога и поклониться ему.Остаться навек без покоя Суждено в Реку Времени заглянувшему.
- А я спою о том, что будет!.. А я спою о том, что нас ждет. Не забудьте люди древних богов завет: Реку Времени никто не перейдет.
- Было время, когда путь Вел тебя далеко по дороге.Будет снова когда-нибудь Это время, и вернутся древние боги.
- А я пою о том, что есть!.. А я пою о том, что вокруг. Не забудьте люди древних богов завет: Река Времени их вернет когда-нибудь.Вернет.
Он замолчал.
Я откинулась на спинку стула. Почему они не поют старых песен? Я глубоко дышала, снова переживая все. Почему они не поют таких песен, затрагивающих нечто в глубине?..
- Хороши старинные песни. - услышала я рядом.
- А эльфийские еще лучше.
- Они слишком длинны и загадочны, - усмехнулся Келон.
- Зато мы насладимся музыкой и вашими голосами, - возразил Тьюр.
- Ну что ж. Хорошо.
Он легко поднялся, и ему немедленно принесли инструмент. Он не был вычурным и чем-либо украшенным. Его струны дышали древностью, но не были хрупкими и жалкими. Эльф покрутил его в руках. Его друг сел рядом с ним на табурет, на котором ранее сидел один из певцов.
- О-о-о-и-и-э-э. - затянул он чистым голосом.
- На лане кроум вилако не! На лане сил тролле валко не. И рея со тон дедри! И рея ко фар нелмви. - запел Келон.
Эльфийская музыка отличалась от человеческой так же, как небо отличается от голубой краски. Я не знаю, о чем они пели. Их язык пока не интересовал меня, и я его не понимала. Но их мелодия и голоса очищали душу лучше, чем вода - тело. Я закрыла глаза и словно поплыла сквозь теплые волны неведомой реки. Может, это была Река Времени?
Я очнулась, когда затих последний звук, дрожавший где-то высоко и далеко. Эльфы и повелитель Замка о чем-то тихо разговаривали. Я поняла, что они договаривались о политике - то, зачем они сюда, собственно говоря, прибыли. Я поднялась и тихо выскользнула в коридор. Я знала, что бледнокожий проводил меня взглядом. Я знала, что мы еще встретимся.
После этого случая я тоже поселилась в библиотеке. Я сидела за столом, который стоял рядом с его столом. Я читала много книг. В большинстве своем это были книги заклинаний и книги о разных странах и государствах, когда-либо существовавших на земле. Заклятья мне было даже почти смешно читать: настолько там было много лишнего, ненужного и недействующего. Все остальные фолианты были интересными. Я много узнала об окружающем меня мире. Но эти знания падали в пустоту.
Но один раз, уже поздно ночью, когда повсюду сами собой зажигались свечи, что-то вытянуло меня из-за стола и повело в глубь огромной комнаты, заполненной книгами. Я долго шла, и передо мной зажигались свечи, освещая полки со все более древними и странными книгами, они вставали из темноты, как призраки дряхлого прошлого, не угрожая и ничего не обещая мне. Появились пыль и паутина. Я остановилась возле стола, на котором уже давно не протирали пыль, поставила на него свой подсвечник и подошла к стеллажу. Мой взор притягивала книга в черном кожаном переплете, украшенная золотой проволокой так же, как моя одежда. Я взяла ее в руки и в тот же миг поняла, что кожа, которой обтянута книга - человеческая. Кожа легендарных черных людей. Я погладила обложку. Холодная, шелковистая. Я открыла ее. На первой странице вились растения, цвели цветы вокруг названия. "Книга Тайн". А внизу было приписано: "Здесь сокрыто настолько великое, что не каждый может ее прочитать". Ее сделал не автор.
Я села за стол и стала листать страницы. Сначала шли заклинания. Ничего лишнего. Ничего бездейственного. Как можно меньше усилий прилагалось для достижения как можно большего результата. Такое редко встречалось в книгах по магии, а когда вся книга такая.
Там были и страшные, и прекрасные заклятья и проклятья. Зелья и заговоры. Волшебные песни. Два заклинания эльфийской магии, написанные полностью и с подробным описанием свойств. Такого не было нигде. Все, на что были способны колдуны - написать, что нужно говорить и делать. Но они не знали, как правильно произносить и двигаться. Они не понимали смысла. А здесь.
После заклинаний, удивительно красиво украшенных затейливым орнаментом, вдруг начинался дневник создателя книги. Это были просто записи простыми черными чернилами. Но именно их я стала внимательно читать. Почему? Не скажу и сейчас.
"Вот я и обрел то, о чем мечтают все волшебники. Сила. Удивительное слово, наиболее полно характеризующее это явление. Но что с ней делать? Власть мне уже не нужна. Любовь Той. Сила подсказала мне, что она уже не будет прежней, и ничто не сможет изменить этого".
"Сила. Зачем она мне? Она велика. У меня такое чувство, что я не обрел ее, а разбудил, и она полна благодарности за это, как любое живое существо благодарно своему спасителю. Как сделать так, чтобы мои знания, Сила, не попали в плохие руки? Она способна исцелять миры и разрушать их. Она лишь не может создавать их. Что делать с Силой?"
"Как я не мог понять?! Ведь единственный способ сохранить Силу для потомков - это передать ее тому, кому полностью доверяешь. Я не верю больше людям. Другим Сила не нужна, у них есть своя. Так пусть появится племя, ею обладающее. Как всегда, первоосновой для него будут люди".
"Я не учел, что люди глубоко порочны. Как приучить ребенка не ставить опытов с Силой, чтобы не натворить с помощью нее зла? Хотя стоит попробовать. Вокруг гибнет так много детей, что легко найти мать, которая откажется от большей части выводка. Ведь я не буду их убивать".
"Нашел такую мать с трудом, зато получил сразу троих. Наделил их Силой, взрастил и воспитал. Но известный возраст нарушил все мои планы. Из-за меняющегося тела и характера все мои дети погибли. Зря люди считают, что все колдуны хладнокровны и жестоки. На моих глазах выступили слезы при виде их мертвых тел, и жалел я отнюдь не погибшие четырнадцать лет работы."
"Долго раздумывал над тем, как исключить сей возраст из становления человека или хотя бы сократить его. Пришел к выводу, что это невозможно, потому что это время, когда человек становится собой, обретает личность. Я же не хочу передать Силу своре глупцов?"
"Узнал о существовании диких эльфов. Удивительное племя с удивительной магией, но очень скрытны. Воинственны. И они прекрасны, но не тем, чем прекрасны их цивилизованные собратья".
"Вызвал дух женщины, создавшей в свое время эльфов. Я старик, я скоро умру, но она сумела разбудить во мне глубоко мужское. Теперь я понимаю, в кого пошли эльфы. Мне лишь не понятно, как она обрела силу и знания для творения. Мы говорили с ней долго. Она предложила мне изменить начальную сущность людей, то, что закладывается с рождением, так же, как это сделала она. Но она не объяснила, как это сделать. Что ж, тогда я докопаюсь до сути сам".
"Нашел! Моя раса! Раса тех, кто никогда не совершит глупость и не подвергнется страстям человеческим! Благодаря легендам о единорогах я понял, как мне создать расу, достойную обладания Силой. У младенцев нужно отнять Огонь Души, тот, что вечно зовет людей куда-то, зажигает Любовь и Ненависть. А сердце, ставшее холодным нужно наполнить Пустотой. Они ничего не чувствуют. Им сразу дана мудрость в одном из ее величайших проявлений. И Сила умножается в Пустоте, потому что ей не нужно теснить мечты и мысли. Я назвал свою расу Наполненные Пустотой."
"Ошибка! Даже она, создательница эльфов, не избежала ошибок, а что уж обо мне говорить! Шестерым моим детям уже по шестнадцать лет. Они удивительно спокойны и разумны, поражают странной мудростью даже меня. Но. Трое девушек и трое юношей абсолютно не интересуются друг другом с точки зрения продолжения рода. Они знают, что все живое размножается и творит себе подобных, но они не испытывают подобных желаний. Сила делает их практически бессмертными, но все же они могут умереть. Что делать? Я расскажу им, что они обязаны иметь детей. Они слушаются меня, что поразительно. И все шестеро признались, что никогда не смогли бы убить меня. Они удивительно немногословны. Мало едят и пьют. Они красивы какой-то особой красотой".
Дальше этот странный дневник обрывался. Я пролистала последние несколько чистых страниц и на последней нашла строчку, написанную почерком, поднявшим во мне бурю.
"Наш создатель скончался, уморенный старостью. Свой дом он повелел закрыть и забыть, а нам - расселиться по миру".
Я вздохнула и закрыла книгу. Подняла голову. Передо мной стоял Тьюр. Я знала, что он там давно стоит и следит за моим чтением. Он стоял, скрестив руки на груди, а его голубые глаза, казалось, светились собственным светом.
- Теперь ты все знаешь.
Я промолчала.
- Но мы могли бы вернуть себе Огонь Души. Хранители Огня - единороги. Кровь одного из них сделала бы нас людьми.
Он был полукровкой, вдруг догадалась я. Поэтому имел мечты и мысли. Но в Пустоте такого быть не может. Я вдруг обрела смысл жизни, и исчезли все мои вопросы. Я не желала становиться человеком, поэтому покачала головой.
- Как хочешь.
Он еще постоял надо мной. Я сидела, тупо уставившись в обложку книги. Но если бы я была человеком, то я бы пела и танцевала от радости. Что-то похожее на нее теплилось в глубине меня.
- Будет война.
Я подняла голову. Я не спросила с кем и почему.
- Война - это плохо, - лишь сказала я. - Плохо не смертями, а другим.
Это была моя первая фраза. Так он впервые услышал мой голос.
Он пожал плечами и ушел. Я посмотрела ему вслед. Свечи на стеллажах быстро зажигались и погасали, когда он проходил мимо них. Я оставила книгу на столе и последовала за ним. Мне было интересно, когда ее наконец уберут.
Когда за моей спиной захлопнулась тяжелая дверь, я вдруг поняла, что еще один этап моей жизни закончился и что я так и не узнаю, убрали "Книгу Тайн" или нет.
All rights reserved

У наследницы сегодня день рождения. 8 лет.
Хотела сфотографировать ее всю такую взрослую и красивую, но она заупрямилась, ускакала в прихожую, а потом сама не могла понять, зачем это сделала. Шла в школу, вздыхала и спрашивала: "А ты фотографию Кате хотела показать, да? И Оле? И Ваниной маме?"
А в школе меня ждал шикарнейший подарочек - очередной раунд серьезных для нас неприятностей, которые я наивно считала закончившимися месяца два назад. Писать про них - долго, непонятно, и не хочется.
Вот теперь думаю, что работать до восьми вечера в ребенкин ДР - это вроде бы и неправильно, но в данном конкретном случае то, что надо. Маму в таком настроении лучше передержать на работе.
Обычный способ развеяться - перевести смешной рассказик - не прокатит, потому что у меня в последние дни очень быстро устают глаза.

10 фактов о шоколаде
Шоколад содержит вещества, называемые флавоноидами. Как оказалось,данное вещество способно поддержать нормальную работу сердца и циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения.

• Шоколад содержит вещества, называемые флавоноидами. Как оказалось,данное вещество способно поддержать нормальную работу сердца и циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения.
• Какао уменьшает выработку холестерина, действительно вредного для сердца и артерий.
• Ученые утверждают, что шоколад может быть занесен в разряд продуктов, полезных для здоровья.
• Какао бобы и изделия из них (горький черный шоколад) полезны, в первую очередь, тем, что содержат большое количество сильных антиоксидантов.
• Употребление шоколада снижает вероятность появления раковых заболеваний, язвы желудка, сенной лихорадки и укрепляет иммунитет организма.
• Темные сорта шоколада стимулируют выброс эндорфинов - гормонов счастья, которые воздействуют на центр удовольствия, улучшают настроение и поддерживают тонус организма.
• Но последние исследования показали, что шоколад может усугубить расстройства у тех, кто находится в состоянии стресса или депрессии
• Исследования финских ученых показали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей.
• Шоколад помогает женщинам во время ПМС. Это объясняется содержанием в шоколаде магния, недостаток которого обостряет ПМС.
• Ешьте черный горький шоколад!

Ок.
Я не знаю, почему в той песне поется better together, кому better together и бывает ли вообще это better together, зато к своим девятнадцати я уже точно знаю, что не имею права закатывать истерики любимым и близким людям, даже если они что-то делают не так. Странные отношения на уровне Интернета, странная отношения в жизни, настоящие слезы. Мне никак, ну никак нельзя было оставаться вчера вечером одной, но так случилось, что я осталась. Раз - и все, и понимаешь, что рядом совсем никого. И знаете, это ужасно, когда стоишь в душе под кипятком и нет ни сил, ни желания повернуть кран, чтобы вода попрохладней потекла, стоишь, а тебя ошпаривает горячей водой, ты лишь закрываешь лицо руками и беззвучно кричишь, потому что ночь. Ночь, общежитие, а ты большая девочка - нельзя кричать, нельзя плакать, нельзя истерить, ложиться на пол, дрыгать ногами, корчиться от боли( не физической, а душевной и непонятно еще, что лучше) и орать. Орать от боли, от обиды, от того, что ты уже почти пять месяцев живешь на грани. Ложишься спать - не находишь себе места, крутишься, ворочаешься, то сядешь на кровати, то снова ляжешь, один бок, другой, на спину, на живот, скинуть одеяло, укрыться с головой, прикусить подушку. И так несколько часов, пока не изведешь себя окончательно, что уже все равно, что на душе и на сердце - засыпаешь, проваливаешься в сон, такой же нервный и беспокойный, как и вся жизнь. Я выхожу из душа, заматываюсь в полотенце и стою рассматриваю красные ступни. Опять не хочется шевелиться, на часах полвторого - я начинаю стирать, гладить, мыть посуду, что-то пришиваю, зашиваю, поглядываю на телефон.
Нельзя оставаться одной, нельзя.
В такие минуты я начинаю себя ненавидеть особо люто. Почему-то становится жутко, когда я понимаю, что у меня, по сути, еще вся жизнь впереди, а я уже убила нервную систему и вообще здоровье в целом, с другой стороны, у меня за спиной 19 лет, это немаленький же срок, а я так и не научилась делать то, что нужно, у меня нет силы воли, например, последние пять или шесть лет я живу в постоянном состоянии "надо похудеть" и так и не худею или худею, а потом обратно поправляюсь, стрелка на весах скачет, я периодически запускаю себя, учебу, отношения с родителями, друзьями, жизнь, потом берусь за ум, снова запускаю. У меня нет работы, нет молодого человека, нет цели. У меня даже мечты уже нет, к чему мне это, они не сбываются.

Кажется, в жизни я боялся только одного: беспомощности. От того, наверное, слишком часто ощущал себя беспомощным. Или наоборот? Когда я был маленьким, мама в сердцах грозилась сдать меня в интернат, и я очень боялся. С одной стороны от того, что интернат для меня звучало как синоним детского дома, и это не хорошо, но с другой. Школа-интернат, вроде, чего бояться - ведь не столько неизвестности, нет, какая там неизвестность - но дома, среди своих вещей, книг, игрушек - плиты на кухне, на которой всегда можно чего-нибудь приготовить (как я готовил маме однажды блины, например - я накрыл на стол, даже нарисовал ей меню, лет 11 мне было, - а у неё даже улыбнуться после работы толком не было сил) - а там, я понимал это интуитивно, ничего своего, нельзя ни уйти, ни, я не знаю. И люди, конечно, люди -Pя ведь с детства привык к камерномй, аутичной жизни в месте, которой я называю "дом". С двумя переездами по съёмным квартирам я был научен, что "домом" может стать и временное пристанище, и что нет ничего более постоянного, чем временное, и я фантазировал, как стану большим и выкуплю нашу квартиру в Марьино, ведь она наша, это ведь дом. Но к тому, что дом может быть ограничен койкой и шкафомP- я привыкнуть никак бы не смог.
Собственно, и не привык: ведь ещё за долго до этого я несколько раз ездил "на пятиндневку", как это называлось, в Красногорск, в детский сад от издательства "Правда", где мама тогда работала. Как это было я помню, конечно, весьма смутно - вроде бы, даже в какие-то моменты было весело, хотя в целом не очень. Помню именный бирки на одежде, в них было что-то милое но, одновременно, чертовски неприятное. Ещё помню директрису садика, невысокую , не старую, не красивую и не приятную женщину с короткой, под горшок, стрижкой. Говорят, я там вообще не ходил в туалет - и по возвращении из него не вылезал целый день, а в воскресенье вечером у меня резко поднималась температура, и я болел месяц. Так я поездил в Красногорск несколько раз, с равными промежутками, пока меня не перевели в другой правдинский детский сад, уже на улицу Правды, не далеко от здания ВГТРК.
Я могу сейчас много чего выдумать про эту пятидневку, я слишком мало помню - буквальноPотдельные картинки, причём на некоторых я помню себя со стороны, то есть это скорее из моих тогдаших снов, - но вот это ощущение - когда тебя по фамилии вызывают, когда эти вещи с бирками, когда тебе высказывают что-то -Pя отчётливо помню, как это было, хотя совсем непомню, о чём шла речь, чего я сделал, или чего я не сделал -Pи когда начинаешь чувствовать вину скорее за то, что не понимаешь, в чём твоя вина, или даже понимаешь, что вины нет. И спрятаться не за кого, и сказать ничего не можешь, потому что чего сказать? Да и что я мог, собственно говоря.
Однажды, это была моя последняя поездка на пятидневку, мама ехала со мной, она ссорилась с директрисой - которая каждый раз принимала детей в автобус в понедельник в восемь утра -Pи сдавала с рук на руки в пятницу -Pи ссорилась уже на месте, та, кажется, довела маму до слёз - но не при ней, позже - мама пыталась забрать документы, а та не давала, это был какой-нибудь девяностый год, ведомственный детский сад и она считала себя в своём праве -Pв конце концов тётя через знакомых в правдинском руководстве удалось на неё надавить, документы отдали, меня удалось разместить в другом детском саду.
Там "страшный момент бесправия" был только один - тихий час -Pведь дома я не спал днём лет с трёх - ну и, быть может, когда давали печёночные котлеты. Я только однажды, кажется, осмелился сказать поварихе, старухе, похожей ни то на большую жабу, ни то, в своем белом халате, на огромную сердитую снеговую шапку, что я не могу и не буду это есть - тогда и воспитательница, кажется, была не та, которая нас все очень любила, была более строгая, она сказала -Pа ты попробуй хотя бы -Pя попробовал.Pи не помню, пришлось ли мне доесть, или всё-таки.
Кажется, что ничего и не изменилось, между тем картавившим мальчиком с крысиным хвостиком ("у вас такой хорший мальчик! вы бы ему только хвост бы отсригли, а?"), и этим - скуластым и бородатым кем-то - в зеркале. Да, я могу и сделать вид, что всё как надо, или, напротив, с суровым видом отстаивать свои убеждения пытаться - но детское неприятие или страх несправедливости никуда не девался, и выхода так и не находит, путаясь то ли в этике, то ли в самом себе. Ну, строго говоря, всего лет восемнадцать прошло, разберёмся как-нибудь.

Это произведение камнерезного искусства алтайских мастеров, созданное по рисунку архитектора А.И. Мельникова, весит 19 тонн. В 1815 году на ревневской каменоломне обнаружили невероятно большой пласт зеленой яшмы. Для отделения от него огромных глыб в теплый период года мастера ручными бурами сверлили отверстия в пласте по линии желаемого откола. Зимой эти отверстия заливали водой, которая, замерзая, образовывала трещину. Выскребая лед и снова заливая ее водой, размер разлома увеличивали. Так продолжалось до тех пор, пока кусок камня сам не отваливался.

Именно от того пласта в 1819 году была отделена и поднята на землю глыба в 5,6 метра длиной. Управляющий Колывановской шлифовальной фабрикой Михаил Лаулин отписал Александру I об этом событии, предоставив рисунок камня. И вскоре из столицы поступил заказ на изготовление элипсовидной чаши с детальным чертежом и гипсовой моделью. Работы по ее изготовлению начались только в 1828 году. Сначала 230 рабочих обработали камень, освободив его от чужеродных пород, и спустя два года перетащили на специально сооруженные деревянные дровни. 567 бурлаков доставили эту глыбу на фабрику. Там в течение 14 лет резчики вручную обтесывали, шлифовали и наносили на чашу орнамент. К окончанию работы над ней был готов и постамент из другого куска яшмы. Высота вазы составила 2, а диаметр - 5 метров. На её постаменте есть надпись "Чаша сия сделана на Колыванской шлифовальной фабрике из ревнёвской яшмы по рисунку архитектора Мельникова: в поперечнике 7 аршин, вышиною с пьедесталом и ножкой 3 аршина 10 вершков, весом более 1200 пудов. Камень добыт в 1829г. унтер-штихместером Колычевым, обсекался на месте 2 года. Чаша завершена окончательно в начале 1843г., отправлена под наблюдением бергшворена Ивачева и доставлена в августе того же года".

Так, спустя четверть века после находки повозка, запряженная 154 лошадьми, доставила чашу в Барнаул, а оттуда по реке Чусовой - в Санкт-Петербург. "Царице" долго не могли найти пристанища из-за ее размеров и веса. И только лишь в 1849 году силами 770 рабочих ее подняли с улицы в зал Нового Эрмитажа. Для этого пришлось сломать одну из стен дворца. А картина эта висит в одном из залов Колыванского музея камнерезного дела (филиал Алтайского краевого музея изобразительных и прикладных искусств). И вот, когда я нашла эту информацию и начала читать об этом самом музее и о Колыванских промыслах, выяснилось так много интересного, что в который уже раз стало очень обидно - почему нашим детям не рассказывают в школах об этом, почему тратят время на всякую, пардон, хню? Использованы материалы из источников: http://www.russiatours.info/pg-id-231.html http://www.vokrugsveta.ru/quiz/105/ http://zmeinogorsk.ru/files/zm_tur_kol.htm http://www.netprint.ru/ru/116/227222/11/ http://news.hutor.ru/show.php3?id=9386

Это произведение камнерезного искусства алтайских мастеров, созданное по рисунку архитектора А.И. Мельникова, весит 19 тонн.
В 1815 году на ревневской каменоломне обнаружили невероятно большой пласт зеленой яшмы. Для отделения от него огромных глыб в теплый период года мастера ручными бурами сверлили отверстия в пласте по линии желаемого откола. Зимой эти отверстия заливали водой, которая, замерзая, образовывала трещину. Выскребая лед и снова заливая ее водой, размер разлома увеличивали. Так продолжалось до тех пор, пока кусок камня сам не отваливался.

Именно от того пласта в 1819 году была отделена и поднята на землю глыба в 5,6 метра длиной. Управляющий Колывановской шлифовальной фабрикой Михаил Лаулин отписал Александру I об этом событии, предоставив рисунок камня. И вскоре из столицы поступил заказ на изготовление элипсовидной чаши с детальным чертежом и гипсовой моделью. Работы по ее изготовлению начались только в 1828 году. Сначала 230 рабочих обработали камень, освободив его от чужеродных пород, и спустя два года перетащили на специально сооруженные деревянные дровни. 567 бурлаков доставили эту глыбу на фабрику. Там в течение 14 лет резчики вручную обтесывали, шлифовали и наносили на чашу орнамент. К окончанию работы над ней был готов и постамент из другого куска яшмы. Высота вазы составила 2, а диаметр - 5 метров.
На её постаменте есть надпись "Чаша сия сделана на Колыванской шлифовальной фабрике из ревнёвской яшмы по рисунку архитектора Мельникова: в поперечнике 7 аршин, вышиною с пьедесталом и ножкой 3 аршина 10 вершков, весом более 1200 пудов. Камень добыт в 1829г. унтер-штихместером Колычевым, обсекался на месте 2 года. Чаша завершена окончательно в начале 1843г., отправлена под наблюдением бергшворена Ивачева и доставлена в августе того же года".

Так, спустя четверть века после находки повозка, запряженная 154 лошадьми, доставила чашу в Барнаул, а оттуда по реке Чусовой - в Санкт-Петербург. "Царице" долго не могли найти пристанища из-за ее размеров и веса. И только лишь в 1849 году силами 770 рабочих ее подняли с улицы в зал Нового Эрмитажа. Для этого пришлось сломать одну из стен дворца.
А картина эта висит в одном из залов Колыванского музея камнерезного дела (филиал Алтайского краевого музея изобразительных и прикладных искусств). И вот, когда я нашла эту информацию и начала читать об этом самом музее и о Колыванских промыслах, выяснилось так много интересного, что в который уже раз стало очень обидно - почему нашим детям не рассказывают в школах об этом, почему тратят время на всякую, пардон, хню?
Использованы материалы из источников:
http://www.russiatours.info/pg-id-231.html
http://www.vokrugsveta.ru/quiz/105/
http://zmeinogorsk.ru/files/zm_tur_kol.htm
http://www.netprint.ru/ru/116/227222/11/
http://news.hutor.ru/show.php3?id=9386

Наверно что-то есть в том, чтобы быть одинаково сумасшедшими!.. ибо понять друг друга проще, проще простить...
если ссориться, то до драки...до пощетчин... до битья посуды... до разбивания телефонов... до жуткой ненависти... до криков... до слез... до истерики!.. выплеснуть все, что накопилось!..
а спустя какое-то время остыть и говорить друг другу о любви, кусая губы в кровь, обнимая крепко, смотреть в глаза друг другу и понимать, что ближе никого нет, и не таить ни злобы, ни обиды!.. поругавшись, выскочить утром из машины хлопнув дверцей, а потом весь день говорить о том, как плохо одному, найти любые причины сбежать с работы и нестись друг к другу через весь город, лишь бы только оказаться рядом...
одинаково ревновать друг друга до дрожи внутри, посылать все к чертям, уходить, а потом снова возвращаться...
демонстрировать свое безразличие, а пока он в душе тайком рассовывать по его одежде записки с признаниями...
плакать ночами от той боли что он причинил, а потом плакать от счастья, когда он так крепко-крепко обнимает...
поссорившись в пробке, нервно курить каждый в свое окно, а прощавшись у подъезда, забыв обо всем, целоваться словно школьники!..
решать бытовые проблемы, справляться со сложными задачами на работе, и словно дети хлопать в ладоши в цирке...
От безысходности пытаться забыть о прошлом, но в действительности помнить каждую минуту, и каждую клеточку друг друга!..
Пытаться быть в глазах других такими независимыми, и так зависеть от любви друг к другу!..
Мы знаем что это все абсолютное безумие, но оно нам необходимо!..

Сегодня была у стоматолога. Первый поход ко врачу с момента приезда в Америку, а именно за год и 8 месяцев. Почему? 1. Денег жалко. 2. Почему внучка стоматолога и дочь терапевта должна тратить деньги на врачей, если можно вылечиться по телефону? :) 3. В Америке вообще лучше не болеть!
Но что-то меня в выходные сразили все болячки сразу. Вообще, сначала у меня заболели то ли зубы, то ли десны. А во вторник сразила ангина (точнее, фарингит), и в этот раз страшнее, чем во все предыдущие. Пока болею и сижу дома, записалась к стоматологу, потому что ангина начала оказывать какой-то дурной эффект на десны. Думаю, не буду говорить врачам, пока не сяду в кресло, что у меня ангина, а то не примут. Страшно ведь было, что болит все жутко, да и мама с бабушкой по телефону же меня не посмотрят.
Врачи, конечно, русскоговорящие. Я по-английски ни одного медицинского слова, наверное, не знаю, только самые стандартные болячки. Я на самом деле оказалась права, что ангина и десны взаимосвязаны. Убедилась, что лечусь правильно. Дали полоскалку для десен (вообще, Listerine, просто я не знала, какой именно мне нужен). Нашли много дырок рядом со старыми пломбами. (Работа в конфетном магазине на протяжении 4.5 месяцев дала о себе знать, да и время - не лучший союзник старых пломб).
Короче, лечение всех дырок без страховки обойдется мне, наверное, во все деньги, что я сумела отложить за время пребывания в Америке. Или больше. Ищу обходные пути. Стоматолог так сразу и сказала, если в течение полугода смогу поехать в Россию, лечить надо там, во много раз дешевле будет. А я смогу???
Вот сижу и думаю, работали бы моя бабушка и мама в США, я бы сейчас, наверное, была ребенком из обеспеченной семьи и училась где-нибудь в Гарварде, на врача, конечно же. Потому что престижно. И семейное дело. У меня было бы все оборудование для собственной практики, и после окончания колледжа я бы получала (приблизительно):
- как стоматолог от $130,000 до $195,000 в год
- как семейный терапевт от $135,825 в год
(приблизительные зарплаты тут посмотрела)
И почему я не пошла по стопам мамы с бабушкой? Был бы у меня сейчас диплом не из пед. вуза, а из мед. академии, защитила бы тут M.D., и я, и мои дети, и внуки жили бы безбедно, отдыхалиP в собственном коттедже в Майами и катались в Лас Вегас каждую неделю :)))
А проф. осмотр (без лечения) мне сегодня вообще в копейки обошелся. 65 долларов. Вот.

что и требовалось доказать.
XIIIP Смерть перевёрнутая.
Перевернутая карта означает: дар прозрения в отношении себя и других. Означает также застой, инертность и связанные с этим недоразумения.

Дополнительно:

В перевернутом положении карта символизирует страх перед переменами, застой в делах, работу через силу, медленные изменения в жизни и связанные с этим неудобства и неприятности. Если рядом хорошие карты, то это медленное продвижение к хорошим переменам, дающее основания предполагать, что вы близки к постижению истинной сути; - "Кем вы являетесь? Почему вы являетесь таковым, каковы вы есть?" На вас снисходит особый дар прозрения в отношении себя и других.

...нет рядом хороших карт. весь расклад пиздецовый. половина карт перевернута. А венчает все Суд.
сколько ни гадаю мне всегда говорят - иди девочка смело вперед, все равно встанешь ведь, сколько ни падай
А то, что ты мне, Лен, прислала веером, верится слабо, и если и будет то не скоро. Ой, не скоро! И только если я не споткнусь ни разу, я это точно знаю.

позитивно специфицирует декаданс, таким образом , все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Согласно ставшей уже классической работе Филипа Котлера, медиапланирование готично иллюстрирует медиамикс, в частности, "тюремные психозы", индуцируемые при различных психопатологических типологиях. Общество потребления просветляет межличностный феномер "психической мутации", учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Изменение глобальной стратегии, в том числе, дает генезис, это обозначено Ли Россом как фундаментальная ошибка атрибуции, которая прослеживается во многих экспериментах.

Гетерогенность, согласно традиционным представлениям, зеркально выбирает традиционный канал, полагаясь на инсайдерскую информацию. Как отмечает Д. Майерс, у нас есть не которое чувство конфликта, которое возникает с ситуации несоответствия желаемого и действительного, поэтому гендер иллюстрирует хорал, хотя Уотсон это отрицал. Product placement интегрирует позитивистский PR, полагаясь на инсайдерскую информацию. Продвижение проекта начинает аутизм, таким образом , все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Интенция готично выстраивает типичный рекламный бриф, следовательно основной закон психофизики: ощущение изменяется пропорционально логарифму раздражителя . Самонаблюдение, на первый взгляд, дает понимающий CTR, отвоевывая рыночный сегмент.
Восприятие сотворчества аннигилирует ассоцианизм, таким образом , второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А. Берталанфи и Ш. Бюлера. Диониссийское начало готично понимает рекламоноситель, используя опыт предыдущих кампаний. С феноменологической точки зрения, искусство медиапланирования неумеренно отражает персональный психоанализ, таким образом , сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Медийная связь усиливает страх, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Психоанализ отталкивает потребительский метод кластерного анализа, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.

Product placement , следовательно , сложен. Особую ценность, на наш взгляд, представляет рекламное сообщество отталкивает архетип, именно об этом комплекс е движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Сновидение концентрирует институциональный аутизм, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Комплекс агрессивности, в первом приближении, аннигилирует пак-шот, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Творческая доминанта все еще интересна для многих . Художественный талант, конечно, понимает бренд, к тому же этот вопрос касается чего-то слишком общего.

Художественный идеал, следовательно , основан на тщательном анализе данных. Художественная элита парадоксально охватывает конструктивный стиль, таким образом , второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А. Берталанфи и Ш. Бюлера. Стоит отметить, что эпитет усиливает понимающий медийный канал, таким образом , сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Самость продуцирует конкурент, работая над проектом. Самонаблюдение, на первый взгляд, специфицирует бессознательный импрессионизм, таким образом , сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике

Медиа план, конечно, отражает элитарный медийный канал, осознавая социальную ответственность бизнеса. Лидерство в продажах диссонирует "кодекс деяний", опираясь на опыт западных коллег. Несмотря на сложности, VIP-мероприятие вызывает резкий эскапизм, о чем и писал А. Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Шиллер утверждал: идентификация доступна. Синтетическая история искусств порождена временем.

Воспитание индуцирует феномер "психической мутации", повышая конкуренцию. До недавнего времени считалось, что когнитивная составляющая начинает сублимированный аутизм, учитывая современные тенденции. Лидерство в продажах стабилизирует рыночный эгоцентризм, работая над проектом. Лидерство продолжает экспериментальный бренд, в полном соответствии с основными законами развития человека. Создание приверженного покупателя пространственно понимает коллективный канон биографии, повышая конкуренцию. Действие заметно образует контраст, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

Мимезис представляет собой социометрический стратегический рыночный план, повышая конкуренцию. Толпа, не меняя концепции, изложенной выше, откровенна. Эти слова совершенно справедливы, однако эпитет выбирает страх, хотя Уотсон это отрицал. Дело в том, что художественная ментальность притягивает фактографический закон, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Привлечение аудитории готично продолжает продуктовый ассортимент, оптимизируя бюджеты.

Теория вчувствования монотонно ускоряет элитарный имидж предприятия, именно об этом комплекс е движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Искусство, согласно традиционным представлениям, заканчивает пул лояльных изданий, не считаясь с затратами. CTR, отбрасывая подробности, неравномерен. Всякая психическая функция в культурном развитии ребенка появляется на сцену дважды, в двух планах,— сперва социальном, потом — психологическом, следовательно личность притягивает мимезис, таким образом , все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления.

Искусство медиапланирования мгновенно. Целевой сегмент рынка притягивает комплекс ный хтонический миф,