Ок.
Я не знаю, почему в той песне поется better together, кому better together и бывает ли вообще это better together, зато к своим девятнадцати я уже точно знаю, что не имею права закатывать истерики любимым и близким людям, даже если они что-то делают не так. Странные отношения на уровне Интернета, странная отношения в жизни, настоящие слезы. Мне никак, ну никак нельзя было оставаться вчера вечером одной, но так случилось, что я осталась. Раз - и все, и понимаешь, что рядом совсем никого. И знаете, это ужасно, когда стоишь в душе под кипятком и нет ни сил, ни желания повернуть кран, чтобы вода попрохладней потекла, стоишь, а тебя ошпаривает горячей водой, ты лишь закрываешь лицо руками и беззвучно кричишь, потому что ночь. Ночь, общежитие, а ты большая девочка - нельзя кричать, нельзя плакать, нельзя истерить, ложиться на пол, дрыгать ногами, корчиться от боли( не физической, а душевной и непонятно еще, что лучше) и орать. Орать от боли, от обиды, от того, что ты уже почти пять месяцев живешь на грани. Ложишься спать - не находишь себе места, крутишься, ворочаешься, то сядешь на кровати, то снова ляжешь, один бок, другой, на спину, на живот, скинуть одеяло, укрыться с головой, прикусить подушку. И так несколько часов, пока не изведешь себя окончательно, что уже все равно, что на душе и на сердце - засыпаешь, проваливаешься в сон, такой же нервный и беспокойный, как и вся жизнь. Я выхожу из душа, заматываюсь в полотенце и стою рассматриваю красные ступни. Опять не хочется шевелиться, на часах полвторого - я начинаю стирать, гладить, мыть посуду, что-то пришиваю, зашиваю, поглядываю на телефон.
Нельзя оставаться одной, нельзя.
В такие минуты я начинаю себя ненавидеть особо люто. Почему-то становится жутко, когда я понимаю, что у меня, по сути, еще вся жизнь впереди, а я уже убила нервную систему и вообще здоровье в целом, с другой стороны, у меня за спиной 19 лет, это немаленький же срок, а я так и не научилась делать то, что нужно, у меня нет силы воли, например, последние пять или шесть лет я живу в постоянном состоянии "надо похудеть" и так и не худею или худею, а потом обратно поправляюсь, стрелка на весах скачет, я периодически запускаю себя, учебу, отношения с родителями, друзьями, жизнь, потом берусь за ум, снова запускаю. У меня нет работы, нет молодого человека, нет цели. У меня даже мечты уже нет, к чему мне это, они не сбываются.