Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды.

Иду по цеху, держа перед собой выпущенную сантиметров на 25 рулетку.
Проходящий мимо пожилой маститый инженер (квнщик в прошлом) смотрит на рулетку и говорит: Только не хвастайся!

— Если вам, милочка, не интересен внутренний мир человека, то зачем вы пошли в... патологоанатомы!?

Оскорбление 21 века — «По тебе фотошоп плачет».

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ...

Неосуществимая мечта всех женщин:
Быть одновременно стройной и сытой.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

Переписка:
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

— Я сережку сейчас проглотила из языка. Так обидно.
— Ну ничего — найдешь...

И еще с форума:
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
---------------------------
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
---------------------------
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
---------------------------
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
---------------------------

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
---------------------------

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
------------------------
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
------------------------
- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!


 

------------------------
SMS-переписка:
- Мишаня, ну что, нашёл вчера мобилку?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А сейчас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
------------------------
Встречаются два друга:
- Ну, рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
------------------------
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
------------------------
- Алло, секс-шоп?
- НЕТ налоговая, но мы тоже можем.

 Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"