Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…
Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!
О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.
Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.
Предыстория. Я боюсь мышей. Даже не так. Я бы сказала, что я дико, до умопомрачения боюсь мышей. Ну так вот. Это случилось в пять утра. Мужу надо было в командировку и я, как порядочная жена, встала его проводить. Мы тихо, чтобы не разбудить дочу на кухне спокойно сделали себе кофе. Но все это время мне в тапочке что-то мешало. Так как мозг в пять утра работает по одному ему известному сценарию (во всяком случае у меня), то я была убеждена, что в тапочек каким-то странным образом попала дочкина конфета. Так как пить кофе с конфетой в тапочке не айс, я решила достать ее руками... Нечеловеческий крик наконец-то разбудил и меня и мужа и даже ничего не подозревающую дочу. В отчаянной попытке запрыгнуть мужу на голову, было разлито два кофе! Руки и одна нога были тщательно вымыты. Обрадовался только кот (где он раньше был?). Вот такое вот "доброе утро".
Эта история произошла, когда я была беременна. Смотрели мы с мужем ужастик "Изгнание дьявола", я вся в холодном поту, смотрю, закрывши руками лицо, страаашно, но интересно.. тут в фильме начинается аврал, изганяют беса из девушки, она вся гнется, орет, хрустит сломанными костям и тут тишина.. я замерла...
И как гром среди ясного неба, муж... ПУКАЕТ! Да не то что пукает, а БЗДИТ, как заправская лошадь и делает это длительно, яростно и очень громко.
От неожиданности я.. заплакала, ревела долго и усердно, успокоить не могло даже любимое во время беременности мороженое...
Сейчас вспоминаем, смеемся, но тогда муж очень испугался))))
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? - не отстаёт сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!!
Мы с кассиром тихо ржали...
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге. В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку. Одно мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.
Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне! ". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!".
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу? Звук повторяется.
Потом еще раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется еще раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
vjnz обратиться по имени
Среда, 25 Декабря 2013 г. 11:59 (ссылка)
