Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.

Партнер:

- За что?!

- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!

- Ну ладно, - думает партнер, - сам виноват...

Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.

Партнер с возмущением:

- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!

- А я как вспомню, так аж бесит!

 

- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?

- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

 

 

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:

-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

 

В тролейбусе:

- Девушка, Вы - балерина?

- А как Вы угадали?

- А Вы ногой за поручень держитесь.

 

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:

- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Другая ей отвечает:

- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!

А третья скромно молчит. Две другие ехидно:

- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?

Та со вздохом в ответ:

- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.

Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

 

Парень: - Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

Девушка: - Вы, видимо, рано ушли.

 

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.

Мужчина: - Ах, я чувствую себя как в раю!

Женщина: - В самом деле? А я, как в автобусе. 

 

Прапорщик: - Сегодня будут дискотека!

Солдаты: -Ура!

Прапорщик: - пулеметчик прокрутит нам два новых диска. 

 

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

 

Мужчина: - Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?

Официант: - Вы с дамой?

Мужчина: - Разумеется.

Официант: - Это которая сейчас пошла танцевать?

Мужчина: - Ну да.

Официант: - Закажите водки. 

 

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

Гусар: - Зачем Вам в кармане банан?

Ржевский: - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.

А тут-то мы ее и встретим! 

 

На "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

 

- Можно ли танцевать в 30 лет?

- Можно.

- А в 40 лет?

- Можно.

- А в 50 лет?

- Танцевать можно. Смотреть нельзя...