Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама.
- Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
 

 Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!

Молодым хозяйкам.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

С появлением Интернета вопрос
“Как убить время?” не актуален. Актуален вопрос “Как высыпаться за 4 часа?”

В детстве вместо компьютера и мобильника у меня было детство.

Тёща: "Как это ты не любишь внуков?! Я на своих не нарадуюсь"
Свекровь: "Твои внуки стопроцентно твои, а мои ли у меня внуки это еще доказать надо".

- Папа, что такое компромисс?
- Дочка, это когда я хочу провести отпуск в горах, а твоя мама — на море. Мы с мамой едем на море, но мне разрешается взять с собой лыжи...
 

Сын спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался, наконец.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я же перчатку не снял...