Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень, глядя на ноги:
— М-да, сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Женщина выбирает в магазине ковер:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
 

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не будешь против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
 

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
 

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
У женщин от обычных голова болит... А от настоящих — кружится!!!

 

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!