На экзамене преподаватель задает вопрос:

- Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками.

- Неуд! Язычницами.

---------------------------
 

 
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 гривен, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

---------------------------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

---------------------------

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...

---------------------------

- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою.
--------------------------

- Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

---------------------------

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

---------------------------

Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла. Говорит такая:

- А ты из 36 квартиры?

- Да.

- Вот у вас там кондиционеры висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне все слышно.

- Не врите, я его ни разу не включал.

- Ну, будет же капать!

---------------------------

Молодожены рассказывают:

- Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше"!?

- Сосед…..

---------------------------

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей?

---------------------------

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.