«Странные у вас женщины, - сказала одна
мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
 

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама

 

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

 

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обор
 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука

Фермер собирается в город, и говорит жене:
- Днем приедет ветеринар и будет коров осеменять. Чтобы ты не перепутала каких, я над коровами забил в балки гвозди .
И уехал. Приехал ветеринар, жена его в хлев повела.
- Нужно осеменить коров, над которыми гвозди! - говорит жена фермера.
- А зачем тут гвозди то набили?!
- Нуу-у, может, чтоб вы свои штаны повесили. .