Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
 

--------------------------
 

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

--------------------------
 

Разговаривают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

--------------------------

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

--------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

--------------------------

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:

- А теперь ты мой.

- Ну нафиг, мой сама!

--------------------------

Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

--------------------------

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

--------------------------

Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

--------------------------

Сидят двое влюбленных:

- Милый, ты любишь меня?

- Угу...

- Сильно?

- Угу...

- Как Ромео Джульету?

- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.

- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?

- Тоже книжка? Не знаю, не читал.

- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?

- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

---------------------

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

--------------------------

- Бабушка, что делает ваш Ваня?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

--------------------------

Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала. Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:

- Простите, возможно, салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом? Вы к нему ни разу не притронулись.

Девушка с улыбкой отвечает:

- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.

Официантка не растерялась:

- Понимаете, у нас не принято подавать салаты в третий раз…

--------------------------

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

--------------------------

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:

- Простите, Вы случайно не из ФСБ?

- Нет...

- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..

- Нет...

- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

--------------------------

Подросток разговаривает с отцом:

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.



--------------------------
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

--------------------------

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

--------------------------

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:

- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?

--------------------------

 Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.



--------------------------

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

--------------------------

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.