Поезд, купе, разговор трех женщин.
Первая: я бы хотела познакомиться с мастером спорта!
Вторая: а я с Генералом!
Третья: а я с индейцем!
Тут с верхней полки показывается голова грузина. Пазволтэ прэдставица мастэр спорта Гэнырал чингажгук!
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Встречаются два друга.
Что-то я тебя давно на футболе не видел!
Да жена не пускает. Ругается сильно.
Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
- Я отдыхал в деревне там самогонка класс! Выпил, как заново родился.
- В смысле помолодел?
- Нет, в капусте нашли.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
- Пап,а меня правда аист принес??
- Неее,тебя ворона накаркала
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели...
- И как же ты умудрился?
- Да как.. Прижался к жене и говорю: "Таня, давай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Даааа… вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?!
- Нет, только когда имена путаю.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается обеспокоенный кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался..
- Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
Martini_Di обратиться по имени
Вторник, 19 Июля 2011 г. 15:15 (ссылка)
