Стою на балконе и наблюдаю следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось,   он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было видеокамеры...

 

***

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка??? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник, на купленные Датским королевством билеты, они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

***

Соседка сегодня попросила присмотреть за свои детьми, а они, к тому же, еще и с простудой. И я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

***

Из брачного объявления в газете:
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой"

***

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

***

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду... Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я - Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

***

Это только в России купить справку о том, что ты не наркоман стоит 50 р, а получить официально – 200 р.
С коррупцией, значит, боремся, Дмитрий Анатольевич?

***

Знаете ли вы, что крепостное право в России было отменено в 1861 г? А рабство в США - в 1865. А в каком году женщины в России получили право голоса? В 1917. В США - в 1920!
И эти люди учат нас демократии?!

***

Заезжала на днях  в  порт по делам, видела там плакат по технике безопасности: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

***

Вчера вызывала  электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделала заявку, а самой не было дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл….

***

Вчера я потерял  кошку. Пришла  домой -  нету, облазил  обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть.  Зову - молчит. Достаю еду - молчит. Думаю – ну, все, ушла, когда я из дома выходил...  А эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит.

***

Давно это было… Приехала как-то моя мама к нас в гости. Человек она неверующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, - ведь устами младенца
глаголет истина! Вернулась, а здесь та же песня "молись и кайся"...

Если короче, то, придя с работы (с ребенком моя мама и муж сидели), я
застала чудную картину: врачи неотложки, мама с давлением, заплаканный
ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло,
что доченька всего-навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в
ее переводе именно так и назывался "Молись и  Кайся"! Поставила мультик,
и плач с повторяющимися словами о молитве и покаянии сразу прекратился.

Доктора смеялись до изнеможения!

С тех пор у нас этот мультик, не то, что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называл...

***

Пришли с дочкой на приём к участковому терапевту. Лето, жара, мороженое, итог – ангина.   Отсидев 2, 5 часа в очереди, устав от разговоров посетителей о болезнях и нытья дочери «ну, когда уже, наконец-то», очумев от всего, попадаем в кабинет. Ну, естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сее место. Я подробненько рассказываю о том, каковы симптомы болезни. Дочь послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом: Врач: - Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете? Я: - Фумитокс ей даю, когда температура поднимается. - ДААААА? (врач делает круглые глаза) Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться. - Тьфу ты, да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство). - Да вы что? И как, помогает? Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха, я изо всех сил пытаюсь вспомнить,  как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет. - Фервекс - выкрикиваю я. После этого в кабинете от смеха валялись все, в том числе и ребёнок.

***