Прикол этот случился в одном тренажёрном зале,я в тот день пыхтел над своими трицепсами и все остальные ребята активно занимались накачкой массы:))очень рабочая обстановка была в зале,все серьёзные,базара нет,только интенсивный тренинг,но тут зашли в наш зал девчёнки те что в соседнем зале аэробикой занимаются ,они заходят пресс подкачать в основном. Одна из них садится на скамеечку для пресса которая где-то 70% наклона имеет закреплает ножки и наченает опускатьса и вдруг ее лёгкая маечка падает вниз и всем на обозрение выпадает ее раскошная грудь и так несколько раз,если бы вы слышали какой грохот стоял в зале от железа,за это мгновение кто-то упустил гантели,кого-то привалило штангой,потому-что парнер забыл подстраховать пялившись на девицу у кого- то блины посыпались,а потом когда все опомнились начался смех,девченки засмущались и ушли а у нас тренировка уже никак не шла все обсуждали грудь девицы:)))))))

Как-то в институте на очень скучной лекции... Прфессор пишет очень длинную формулу, все заняты кто чем. И только одна отличница строчит и строчит. Профессор дописывает формулу и, думая, что все за ним успевает опускает одну из плоскостей доски, что бы писать на второй. При этом вытирая уже написанную формулу. И тут раздается дикий крик студентки-отличницы: -- Не спускайте профессор, я еще не кончила. Зал лег под парты... у всех истерика...

Дело было в водном походе по реке Песчаная в Горно-Алтайской губернии. Рассказывать про сам поход не буду, хоть он весь был сплошным приколом. Вот только один эпизод.
Спали мы всемером в двух двухместных палатках. Кто ходил в походы, тот все удовольствия этого представляет. Спать только ка боку, повторяя изгибы тела соседа. Поворачиваться по команде.
Обычно, намахавшись веслом за день, засыпаешь сразу и разбудить может только полное затоплении палатки. Но в этот раз организм потребовал срочно справить нужду. Просыпаюсь. Вылажу из спальника. Нахожу фонарик и, держа его в зубах, пытаюсь расшнуровать вход. Но узел затянулся, а фонарик во рту держать крайне неудобно. Чувствую, что скоро оконфужусь, нервничаю, дергаю за веревки. Через минут десять, лежащая рядом Ирка подает недовольный голос:
- Ну, чего ты там возишься?
Я, сдавленно, почти в панике:
- Ирка, посвети!
- А, может, тебе еще и подержать?
По дикому ржанию я понял, что не спали и слышали наш диалог не только в нашей палатке, но и в соседней.
Вытерпел с трудом, последним усилием силы воли.

В армии рассказали такой случай.
Переводит солдатика в часть "там где только белые медведи", пареню уже ближе к дембелю - крутой такой, всезнающий. И ставят его в наряд идти в патруль на сутки. Служивые хотят посмеяться над ним и говорят ему:
- Морозы здесь аховые, в наряде замерзнешь, чтобы член не отморозить нужно надеть на него шерстяной носок!!
Но парень только отмахнулся от них (понял наверно что его разыгрывают). Ушел в наряд. Через сутки возвращается, усталый, голодный и злой. От усталости валется на койку и засыпает мертвецким сном. Вот тут и решили над ним подшутить. Потехоньку, чтобы не разбудить раздели его ниже пояса и выкрасили ему член йодом. Когда он проснулся у него как бы шутливо спрашивают:
- Ну, что не отморозил??
- Нет!!
Идет в туалет, а от туда выбигает глаза по полтиник - член черный стал!! Побежал в Медсанчасть, а там молодая медсестричка сидела, он начинает ей объяснять в чем причина, она ничего не придумала более, чем взять спирт и начать растирать его достоинство!! (мастурбировать) Когда оказалось, что он не только не обморожен, а вполне функцианален даже очень - смеялись ВСЕ (прибежала вся часть)!! Девушка краснела долго потом, парень тоже...

А вот ещё вспомнил. Историю как-то эту в прессе какой-то печатали, но я сам не читал, а услышал её за обедом на посту в Абхазии - начальник службы РАВ рассказал - Серёга Морозов. Надо сказать настроение тогда у меня было препакостное, но потом я неделю вспоминал - ржал как психицццццкий)))
Так вот, в травмпункт некой больницы поступают молодожены с очень интересными травмами. У мужа - рваная рана пениса, а у жены - обширный ожег спины и сотрясение мозга.
До самой выписки они не кололись, как так травмировались, но потом (толи в благодарность врачам, толи просто не удержались) рассказали.
После бурно проведенной ночи муж проснулся, увидел сладко спящую супругу и в благодарность за недавно подаренные моменты удовольствия решил её побаловать - завтрак в постель принести. Но не просто завтрак, а с изыском - блинчиков пожарить, ибо в кулинарии смыслил.
Процесс этот, надо вам сказать, имеет приятный побочный эффект - пахнет аппетитно. Эти-то ароматы и разбудили жену, которая сразу же решила узнать - что же так пахнет. Ну и войдя на кухню увидела супруга у плиты, жарящего блинчики.
А надо сказать, что оба они после той самой бурной ночи были абсолютно нагие.
Вот жена и не придумала ничего лучше, чем выразить искреннюю благодарность мужу за заботу ОРАЛЬНО, ибо его внешний вид к этому весьма располагал.
Естественно, муж не стал возражать, но и процесс жарки прекращать не стал - кулинария - штука тонкая)))))
Но в самый кульминационный момент муж решил продемонстрировать жене свою разносторонность (короче, выпендриться) и перевернуть блинчик как заправский повар - подбросив его прямо со сковороды и туда же поймать... Туда же не получилось и горяченный блин в шкварчащем масле плюхнулся жене на спину. Та от нестерпимой боли резко стиснула зубы (при этом не забывайте, что она как раз рассыпалась в благодарностях))).
Естественно, мужу тоже стало больно. И дабы прекратить эту пытку и разомкнуть челюсти супруги он стал методично стучать по супружниной голове чугунной сковородой!
Вот так бывает в жизни)))).
Я как только картину эту себе представлю - так приступ хохота сдержать не могу... А вы?