Как мы пытались отрастить мужское достоинство


Наши Александр и Юрий повелись на рекламу патентованных средств для увеличения размеров «любовного бивня». Из множества предложений они выбрали наименее болезненный и бескровный метод - мазь-растишку. Таинственный голос в телефонной трубке обещал увеличение пениса аж на 30 процентов. Бесстрашные испытатели отправились по указанному адресу за волшебным средством из Таиланда.

Две сотни коробок с мужскими надеждами

В старинном московском особняке без вывески, лишь только мы спросили, где экспресс-почта, старушка-вахтерша заулыбалась беззубым ртом и принялась объяснять маршрут:

- Поднимитесь на второй этаж, потом опуститесь на первый, потом в подвал и направо.

Ей-богу, к сокровищам Али-Бабы путь был короче. Когда мы поднимались, услышали причитания вслед:

- Ай-яй-яй! Такие молодые, а уже...

Еще два раза мы спрашивали дорогу и чувствовали на спине любопытные взгляды. Мы стали пунцовыми, как вареные раки, но редакционное задание побороло природный стыд.

За железной дверью почтового отделения высились до потолка аккуратненькие белые коробочки. Две сотни коробочек с мужскими надеждами. Рядом стояли такие же запечатанные коробки от телевизора. Наверное, для слонов. Нам тут же выдали маленькую коробочку счастья взамен хрустящих купюр.

- А чек?

- Зачем вам?

- Для финансового отчета в бухгалтерии.

- Да ведь это для личного использования. - Теперь очередь краснеть была у молоденькой девушки-почтовика.

- А вы знаете, что внутри?

- Ну, знаем...

Анонимность посылки оказалась полной брехней. Мы схватили коробочку с кремом и, не дожидаясь сдачи, вылетели пулей на улицу.

Для чистоты эксперимента по пути в редакцию мы заехали в магазин «Интим». Что-то подсказывало нам, что отечественная секс-индустрия тоже не могла остаться в стороне от маломерных проблем.

- Где тут у вас мазь для увеличения пениса? - без тени стыда огорошили мы с порога. Двух молоденьких продавщиц словно сдуло с прилавка. Наверное, приняли нас за заскучавших педерастов. Вышла пожилая тетя и стала предлагать все что угодно, но не средство для ращения.

- Нет, нам нужен такой крем, чтобы пенис вырос хотя бы на 20 процентов. И не на время полового акта, а насовсем!

- Ребята, вы когда-нибудь слышали, чтобы у человека после притирок выросла третья нога? Это только в сказках существует живая вода. Что дано природой, то и носишь. Может, вам попробовать вакуум?

Нам всучили вакуумную помпу за 400 рублей и с ехидной улыбкой пожелали успехов в постели.

Красота спасет мир

В нашем кабинете собралась добрая половина мужского коллектива редакции. Прилюдное вскрытие коробочки показало, что там лежит обычный тюбик со значком «Ростеста» (операторы не солгали) и инструкция, отпечатанная на ксероксе. На тюбике черным по белому было написано: «Для красоты полового члена и повышения качества сексуальной жизни». А вот в инструкции значилось: «Курс для естественного увеличения размеров фаллоса в длину и в диаметре». Мы растерялись. Во что же верить? В красоту или в размеры?

- Ага! Он станет не только длиннее, но и краше! - обрадовался Саня и выхватил заветный крем. Вести переговоры с ним было бесполезно. Тогда хитрый Юрий выкрал тюбик со стола у Сани, пока тот ходил мыть руки, прежде чем взяться за дело. Он стремительно нанес здоровенную порцию крема и лихорадочно растер по стволу. Дальше рассказывает испытатель Юрий:

- Где-то к обеду я почувствовал неладное. Мой подрастающий друг стал банально чесаться. Испытывая невообразимые муки от своего фаллотворчества, я еле-еле дождался вечера. Детальный осмотр ничего не дал. Все оставалось в прежней форме, но заметно покраснело. Ни миллиметра не выросло. Тогда, следуя инструкции («при раздражении прекратить процедуры»), я принял мужественное решение выйти досрочно из бесчеловечного эксперимента. Теперь вся надежда на нашего Сашу...



КСТАТИ

У некоторых народов в древности был обычай отрезать врагу член в знак победы. В XIII веке до нашей эры египтяне, совершив поход в Ливию, принесли в виде трофеев более 13 тысяч фаллосов, которые они преподнесли фараону. Спустя 7 столетий вавилонский царь, взяв Иерусалим, лишил мужского достоинства тысячи еврейских пленников.



С ЛИНЕЙКОЙ В РУКАХ

Самыми короткими пенисами обладают азиаты (особенно китайцы, корейцы и вьетнамцы). У них длина полового органа обычно не превышает 14 см.

Минимально нормальной считается длина 5 см. Самый толстый пенис, описанный в медицинской литературе, имеет диаметр у основания 7,2 см. А среднестатистический диаметр головки пениса - 3,5 см. Все замерения проводились на эрегированном члене.


Записки фаллорастителя
(Не повторять!)

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: «Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба». (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) «Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса». (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. «Не вызывает привыкания». Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... «Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения». Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. «Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь». (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

«Опытные страдания»

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение «длины и ширины». (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

«Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса», - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! «А ну пошла к головке!» Согласно пункту 2 параграфа 4, «сжимая ствол у основания», ожидая момента, когда головка «примет форму колокола или шляпки гриба», я походил в эти минуты на Лаокоона в положении «сидя». Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял «крепкий захват ствола у основания» и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.


«Иногда не хватает двух рук, чтоб обнять тебя, милый мой друг!» (Тайская народная пословица в вольном переводе авторов.)

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что «ну»? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого «пациента», но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.



КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

За комментариями мы обратились к ведущим российским хирургам по мужской части. Однако все как один отказались выступать нашими экспертами в области медикаментозного метода.

- В этом бизнесе крутятся колоссальные суммы. За такие деньги можно поиметь огромные неприятности. Зачем же мне светиться? - так вот прямо и заявил один из хирургов-урологов. Тем не менее на условиях анонимности нам кое-что рассказали.

- Многие мази, которые предлагаются сегодня на рынке, содержат в себе биологические добавки и препараты из мужских гормонов. В этом случае они могут оказать незначительное влияние на рост тканей, но только у людей с недоразвитостью, то есть у тех, чей организм еще растет. А для тех, у кого уже все выросло, - извините, это нереально! А все эти мази исключительно косметического воздействия. Кожа на вашем пенисе станет мягкой и шелковистой - и только.

А врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук Сергей Николаевич ИВАНИЦКИЙ ответственно заявил всем сомневающимся и комплексующим:

- Преимущество пениса большого размера - одно из главных мужских заблуждений. Для женщины это зачастую связано с болезненными ощущениями и даже травмами и разрывами половых органов. Поэтому успокойтесь и просто следите за своим здоровьем. И что очень важно - любите своих подруг.



ЗАЯВЛЕНИЕ

Мужики! Откроем вам страшную тайну: если целыми днями теребить свой петушок, умасливая его различными мазями (хоть тем же детским кремом), да если еще с ним разговаривать, то он в конце концов набухнет от гордости, т. е. увеличится. Впрочем, если постоянно ковыряться в носу, он тоже когда-нибудь превратится в огромный рубильник. Так и с пенисом. Тем более вот так взять и прийти в фирму, торгующую мазью, чтобы вернуть свои деньги, не получится - адреса-то нет! Только абонентский ящик. И еще: ни один обманутый не признает себя дураком, стало быть, обвинять шарлатанов от пениса сегодня некому! А торговцам только этого и надо.

И вообще не стоит заморачиваться на величине пениса! Как утверждают медики, не в размерах дело (если ОН, конечно, не меньше пяти сантиметров - тогда точно к хирургу). Главное, чтобы ваш друг был крепким, озорным и веселым.



Внимание, мужики! Запоминайте...

Длиной пениса исторически считается линейная дистанция, измеряемая по дорсальной (верхней) части эрегированного пениса и распространяющаяся от нижней части живота (в стратегической близости от корня пениса) по прямой линии до другого конца (то бишь до другого конца пениса). А то есть умники, которые хитро намеряют себе до 30 см с тыльной части пениса, начиная замер от задницы. Ишь!