На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы

 

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю

 

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не ты… Да не ту… Да не оттуда…

 

Беседуют две подруги:
- Какое у тебя колечко красивое, сколько дала за него?
- Раз пять или шесть.

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: – Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!