ЕВА ВКУСИЛА ЗАПРЕТНОЕ ЯБЛОКО
Яблоки, одни из самых полезных фруктов, до сих пор пользуются плохой репутацией, как «запретные плоды», один из которых как раз вкусила любопытная Ева в Эдемском Саду, обрекши весь род человеческий не грехопадение. Тем не менее, в Библии нигде не упоминается о том, что запретным было именно яблоко – «плодом дерева, которое среди рая» (Бытие 3:3), может быть и манго, и абрикос, и любой другой фрукт.

Слово «конфета» переводится с латыни "приготовленное снадобье".

Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употреблинли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.

Самые несправедливо обвиненные конфеты – шоколадные. В Европе, в 16 веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: «Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка».

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
  - Нет, что хорошо стоит!

- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

Французские мармелады периода расцвета кондитерского искусства XVIII в. приготавливались из яблок и айвы. Греки дали мармеладу название "пелтэ", что означало "легкий щит", "щиточек".

Самая крупная рыба

Акула Самая крупная в мире рыба - это китовая акула (Rhincоdоn typus), питающаяся планктоном и распространенная в южных частях Атлантического, Тихого и Индийского океанов.

Самый крупный экземпляр, согласно точным измерениям, проведенным учеными, имел 12,65 м в длину, 7 м в обхвате самой толстой части тела и вес 15-21 т. Эта акула была поймана около о. Баба, вблизи Карачи, Пакистан, 11 ноября 1949 г.

10 место: Первым пророком и основателем всех мистерий считался мифический Орфей. "Своей музыкой он возвращал мертвых к жизни". Голова Орфея хранилась на острове Лесбос и верили, что она сохранила свою магическую силу и способна предсказывать будущее.

9 место: Еще один мифический провидец, Эпименид, прожил три столетия, а проспал из них всего тридцать лет. Он открывал людям тайны грядущего.

8 место: В XVIII веке известный проходимец, лекарь Иосиф Гильмер объездил многие страны Европы в золоченой карете, на которой был нарисован его девиз: Мир хочет обманываться. Дамы высокого происхождения платили ему немалые деньги за эликсир, сохраняющий молодость и красоту.

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

# Далекими предшественниками современных кошек были креодонты, маленькие плотоядные млекопитающие, появившееся примерно 50 млн. лет назад, на закате эпохи динозавров. От мелких креодонтов, обладавших сравнительно большим головным мозгом, произошли хищные, в том числе - Pseudоailurus, первый представитель семейства кошачьих. Он, в свою очередь, был прародителем таких похожих друг на друга саблезубых зверейЮ как Smilоdоn, ископаемые останки которого были найдены в Северной Америке, и Megantereоn, следы пребывания которого обнаружены в Северной Индии, Африке и Средиземноморье, а также львов, гепардов и рысей, бродивших по Европе. Из всего этого многообразия появился африканский подвид дикой европейской кошки, потомками которой стали наши домашние питомцы.

Наполеон Бонапарт. Родился с очень маленьким весом - один килограмм двести граммов, 1769.

Джоакиио Россини. Родился в високосный год 29 февраля 1792 года и на вопрос, сколько ему лет, всегда делил свой возраст на четыре, “ведь я отмечаю свой день рождения раз в четыре года”.

Гаврила Державин. Явилась в то время, а это было в 1743 году, комета о шести лучах. В народе о ней шли зловещие слухи. Когда младенцу на нее указали, он вымолвил первое свое слово: “Бог!”

Людовик XIV. Родился с двумя зубами во рту, 1639.

Приходит как-то гуцул к отцу своей невесты и просит руки его дочери. Но отец попросил его потренироваться: «ди сынок за село, на гору, там растёт старый дуб, в нем есть дупло, на нем потренируйся любить мою дочь, а через год приходи».
Пришел зять через год, женился, и в первую свадебную ночь говорит жене: «Маруся ставай раком», та довольная приготовилась, ждет, как тут гуцул возьмет биту и по заднице как хлопнет.
Тут Маруся как заорет: «Иванэ, за шо?»
А Иван: «Да ничего, проверяю есть ли пчелы!

Самогон — традиционный русский крепкий напиток.

Самогоноварение на Руси имеет богатую историю.

Процесс изготовления качественного самогона довольно сложен. Во всех этапах приготовления самогона, начиная с выбора исходного сырья и заканчивая перегонкой и очисткой готового продукта, участвует множество компонентов, что требует тщательного подхода и строжайшего соблюдения технологии. Некоторые начинающие «винокуры», не обладая достаточным опытом, не зная технологии домашнего приготовления, становятся жертвами своей «кухни» — подрывают здоровье, отравляются. Предлагаемые рекомендации полезны не только начинающим, но и имеющим достаточный опыт по приготовлению самогона. Некоторые секреты и рекомендации помогут получить «фирменные» крепкие напитки, не подвергая ни себя, ни друзей риску отравления различного рода эрзацами.

1. Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.

История аппарата теряется во мраке времен. Начало положено в те времена, когда научились отделять жидкие субстанции друг от друга посредством испарения, потом конденсации. Таким образом, отделяя более летучие от тяжелых. Это была тривиальная процедура в практике алхимиков. Вы помните эти стеклянные колбы с булькающей жидкостью и уходящими от них змеевиками.
 

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы

В среднем за свою жизнь человек проводит в уборной 11862 часа. Это один год четыре месяца и пять суток.

 В Польше можно купить туалетную бумагу с портретами известных политиков. Политики изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: строят в песочнице песочные замки, купаются в ванной и т.д.

 На берлинской площади Брайтшайдплатц открылся самый дорогой публичный туалет в Европе. Его постройка обошлась в 750 000 евро. Стены этого заведения подсвечены мягким светом, на них постоянно проецируется изображение движущихся пузырьков воздуха в воде. В помещении есть постоянно играет расслабляющая музыка. На каждом мужском писсуаре находится флажок для гольфа, что, по замыслу дизайнера, поможет посетителям "лучше целиться".

Magic Mirrоr от китайской компании Magic Display — это зеркало. Но догадаться об этом можно, только если использовать его по назначению. Пока человек находится на некотором расстоянии от устройства, оно показывает светящуюся рекламу. Но, как только человек подходит ближе, срабатывает датчик присутствия и картинка исчезает.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Лежат в постели муж и жена.
Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, – просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
- А моя как омут…
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет…!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»

А хахаля – раз! – и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?