Моя режимная подготовка к празднованию Нового года привела к тому, что подъем и засыпание сбились. Теперь ложусь в два и не могу уснуть по несколько часов. Вчера уснула только в семь утра. Точнее, сегодня получается. С трех до семи успела послушать рассказ на английском, потом Пелевина, потом выпить какао и выучить стихотворение, дальше посидеть в инете. И только тогда уснула. Меняю продуктивные ночи на продуктивные утра! =)

Чудеса, даже у вполне себе девушек с европейской внешностью бывают брови моей мечты )). Густы, длинны, черны. Ну как такое можно выщипывать!

Я не фанат, но я уже которые сутки готовлю себя к Новому году, чтобы, как это часто со мной, не хотеть спать уже в 2 ночи. Вчера прочувствовали  начало провожан года на дискотеке кому за тридцать, ну, точнее, это не анонсировалось, но атмосфера была такая. Включали исключительно Ротару и Сердючку.  

Об обычном рок-н-ролле, Битлз и иже не было речи. Последние годы на танцах я стою в сторонке. Один тамада сказал, что даже на свадьбах Сердючка рулит, нет, ну, не может быть! Даже в 80 не буду на такие танцы ходить, только на молодежные! 

Этот Новый год будет домашний, и я решила, что веганский. Так что запекла уже сегодня некоторые овощи для салатов, сделала майонез, а еще (мечта девства) конфеты из фиников, изюма с орешком внутри, обсыпанные какао. Теперь должны охладиться. 

В последнее время писем по утрам в ящике по 3-4, а сегодня было 8. И 6 из них поздравления от администрации лиру. Жестко они за меня взялись. 

Ну, в этом году я вряд ли сюда еще зайду, так что, дорогие друзья, всех вас с Новым годом! Желаю вам душевного равновесия и силы духа. И себе.

 Честно говоря, терпеть не могу сонные посты, вечно там какая-то бредятина, так что сразу предупреждаю, что это все в порядке бреда. Мне сны снятся редко, когда сплю сверх меры, но если снится, то обычно смешно и абсурдно. Вот например, недавно во сне мне на работу надо было заходить голой, потому что я прихожу и забираю работу, то есть не постоянно сидящий сотрудник, а они боялись, что у них что-нибудь своруют, поэтому непостоянным товарищам надо было приходить раздевшись. Сперва я нормально восприняла эту безумную идею (как обычно во сне), но когда зашла в стиле ню в кабинет, увидела, что все остальные вовсе не ню и стало мне неудобно как-то, как в свое время Адаму и Еве.

 Давно я не писала ничего о книгах. После "Евгения Онегина" пыталась читать Фрая, пока не пошел, уж очень скучно. Подруга говорит, что это только в начале. После недочитанного Фрая я принялась за Хэмингуэйя, который очень понравился в "Старике и море", к тому же он был кумиром шестидесятников, а я люблю этих товарищей. 

"По ком звонит колокол" я уже читала когда-то, только по диагонали, потому что к экзамену. Совсем забыла все подробности, да и сюжет вообще, помнила только, что книга мне понравилась. На этот раз ничего с впечатлением от нее не изменилось, разве что оно усилилось. Как недавно для меня был открыт Ремарк, так сейчас новое открытие в виде Хэмингуэйя. Мне кажется, Хэмингуэй очень ярко, красочно рисует героев, такие они характерные и симпатичные. Джордан, Пилар, Мария, старик. Мне нравилось обилие испанских слов в нашем переводе, во-первых, очень способствует погружению в атмосферу, во-вторых, испанский язык мне мил и на этом уровне даже понятен.

Мне близко то, как Хэмингуэй передает разговоры героев внутри себя, с собой. Вот так часто и бывает, прямо так. Понравилось, как он показал любовь, как передал ощущение, когда земля из под ног уходит. Почему-то Пилар говорит, что так бывает только три раза. Может, и правда.

Понравилось, что герои так отважны, готовы отдать жизнь за свои идеи, за свободу. И конечно, стойкое впечатление, что и с той, и с другой стороны одинаковые люди, обычные люди, они борются по какой-то ошибке, навязанной свыше, даже когда надо убивать, душа болит и совершенно ясно, что в любом случае убить другого - это неправильно. 

А вот собственно вид из окна прошлогоднего зимнего замеса. Теперь все то же, только цветов нет, а) потому  что я в этот раз все ж таки убрала ящики, б) в этом году у меня цветы не выросли. Даже странно. Бархатцы заболели, видимо, с землей были проблемы. А вместо цветастого вьюнка выросла целая гряда невьючных сорняков. А ведь я точно из цветов семена брала. Чудеса! 

 Собственно, вот как выглядит пара, которая, на мой взгляд, имеет идеальную разницу в росте. И вообще, мне нравится эта девушка, хочу быть рыжей и рожать только рыжих детей!

Старший кошкодочь ночь-полночь всегда с храпом приходит полежать на мне, но я этого не люблю, терпеть ее вес долго не могу, поэтому ей приходится искать место дальше. Обычно она любит вздремнуть на моей подушке, причем по центру, поэтому я ючусь по бокам или внизу своей подушки. Но это пока не сплю, когда сознание берет верх над темными инстинктами подсознания. А вот недавно просыпаюсь я под утро и чувствую, что голова моя лежит на Алиске, которая клубком свернулась по центру подушки. И что самое главное: ей хоть бы хны! Или моя голова не так тяжела, как кажется, или кошки сильнее людей. =) 

Пипец, что в Москве творится.  Фашистская гопотня. Тупая и беспощадная. Не верю я в русскую душу и в русскую нацию не верю. В 20 веке все лучшее планомерно травилось, убивалось, изгонялось. И вот что осталось. Много-много такого осталось. Боюсь, что бОльшая часть.

Сижу я, такой больной слегка (в выхи еду на концерт в другой город и мне сказали, что лучше не заболеть перед этим, я, конечно, не послушалась, хотя до этого год вроде не болела). Последний раз готовила что-то на позапрошлой неделе, если мне память не изменяет. Решила, что время Ч настало и взялась за вареники. С чечевицей и грибами. И это, вообще-то, мои первые вареники - раз, два - мама их никогда вручную не лепила (дабы не тратить время), а делала на такой круглой штуке (мне кстати именно такие милы более всего), может, она назыается пельменница? О, гугл поддерживает мое словотворчество. И вот раскатала я две лепешки, одну положила на пельменницу, дальше начинку в углубления, потом вторую лепешку, потом скалкой. А потом собиралась так же, как мама, лихо вытряхнуть все вареники оттуда. Нефига подобного. Ни один не вытряхнулся. Попробовала подтолкнуть, они начали сминаться и рваться. С незнакомыми блюдами у меня так все время.Тогда пришлось у каждого края отодвигать ножом и лишь потом они с горем пополам выпали, когда я с адским звуком била пельменницей о стол. Поскольку добрая половина порвались, то попробовала 2 отварить (с небольшими дырами), а 2 пожарить (основательно рваные). Вроде и те, и те получились нормально. Скажу лишь: начинка вкусная очень. Рецепт с сайта: http://www.cyberfruit.ru/recipe/view/124

Вот даже не удивляюсь, когда у меня выходит какая-нибудь фигня, это прямо уже стиль, индивидуальность.

В последнее время на меня стали буквально сыпаться слова, значения которых я не знаю. А это обидно вообще-то, я тут сама собой считаюсь практически словарем, который знает значения любого слова, хоть что не спроси. Оказывается, нет! Я все списываю  на преждевременное старение, но уязвлена по самые кружева от пантолон, которые черные и утепленные и, возможно, скоро впервые появятся у меня. Началось всё со слова реноме, дальше они прибывали, и вот сейчас опять выстрел жестокой агорофобией. Второе высшее что ли пойти получать?! А еще лучше начать учить словарь, да поновее!

Тут мне пришла вчера в голову мысль, что я совсем даже не знаю, как себя чувствуют другие, вот, допустим, как оценивают себя внешне. Ну, то есть ведь я знаю только про себя, а про остальных ничего и ни с кем на эту тему не общалась. Попробую пообщаться сейчас. Кто-то считает, что внешнее - это жалкая оболочка, не стоящая ничего, я не согласна. Мне кажется, что внешнее - отражение нашего внетреннего, личность очень сильно накладывает свой рисунок на наше телесное.

Ну, начну с себя, со своего самоощущения и саооценивания. Оно имело несколько этапов. В детстве, помню, совсем непонятно, как ты выглядишь, и неясно, как тебя воспринимают. В подростковом возрасте, в период, когда всё в себе не нравится (может, у кого-то не было, но у многих, уверена, был), то думаешь, что и внешнее тоже плохо, только, конечно, надеешься, что другим оно нравится. Мне кажется, что те люди, которые говорят про свою некрасивость, все равно надеются, что для других они красивы.

И наконец, современный этап, когда я себе нравлюсь абсолютно, но не считаю, что всем должна нравится так же, и не хочу, собственно, никому понравиться (особенно мужчинам, им как раз и хотелось по большому счету понравиться раньше). Заметьте, это не связано с тем, что я определилась с мужчиной, потому как такое чувство пришло только через несколько лет после определения. Надеюсь, оно не сменится на что-то иное, ужасно мне не нравится хотеть понравиться, скажу я вам.  Свобода от чужой оценки - отличная вещь. А как у вас все происходило?

А точнее, послесвадебное. Ну что ж, наше новое городское место для брачевания мне очень понравилось. Хотя я опять смеялась на церемонии. Во-первых, жоних и невеста очень хорошие, с характерами легкими, я не волнуюсь за их брак. Почто тогда реветь. Во-вторых, там были две ведущие женщины, одна из них была на таком пафосе, с таким театральным перебором, Станиславского бы вырвало. Молодожены сказали, что тоже сдерживались от смеха, слушая ее. Ну, не пронимают меня эти советские традиции загсовской церемонии. Хотя я поняла, что если надо будет, такое выдержу, раньше думала, что не смогу. И еще, недавно прочитала слова, с которыми согласна на все сто. Про то, что чушь то, что брак это работа. Никакая это нафиг не работа, это удовольствие, спокойствие, радость. А если это труд, работа, то смысл тогда. 

ПС: на выкупе было несколько вариантов причины создания семьи. Мне понравилась: из-за кота )))