Ожидание – непростая штука. Ждать нужно уметь. Особенно тяжело поверить, что оно того стоит. Мягко, без слов.
Еще одна немаловажная деталь – чувствовать, что ожидание – не то, чем оно кажется. Не то, как ты его называешь. Другими словами – необходимость. Чтобы получить результат, которым сможешь насладиться.
Ты раскрываешь зонт, так же осторожно, будто это коробка с динамитом. Ты не спешишь, ты плавен, и предельно внимателен, даже если ничто не предвещает ожидаемых событий именно сегодня. Ты ждешь, это твоя сиюминутная задача. Предисловие к шагу.
Асфальт приветливо качает отражения в лужицах. Отмечаешь про себя эту деталь, а параллельно запоминаешь еще 282 мелкие детали, которые сопровождают тебя сегодня. И постепенно ты узнаешь, какие из них меняются, а какие не спешат этого делать. Что-то добавляется, что-то пропадает. Все это поможет тебе не пропустить свой момент истины. А затем – откуда тебе знать, что затем? Ты будешь жить дальше, возможно, таким же ожиданием.
А, возможно, и нет.
Параллели на меридианы.
Дома ты проверяешь замок, проверяешь молоко в холодильнике, выбрасываешь пакеты со скисшим, чтобы заменить на свежее. Ты не пьешь молоко, но – это одна из тех вещей, которые помогают наблюдать тебе за 282 деталями.
Зонт сохнет у двери, а на окне полупрозрачная занавеска. Сквозь нее ты видишь улицу, которая стала тебе другом за последние дни.
Ожидание – не такая уж и сложная штука, если принять его существование.

В колонках играет - Evanescence

Интересно, как часто ты все же был счастлив, смелый мой человечек! Как часто ты считал, думал, будто вот-вот, почти, вот он - мой конь, вот он я - победитель, я держу в руках себя и все, что претендует называться миром, держу с любовью, потому что я - это он, и наоборот.
Безусловно, тебе есть что противопоставить моим словам. Безусловно. И все же?
Черт, когда же я поумнею? Есть свои минусы в общении с простыми людьми. Искренность взамен скорости, взамен реакции, взамен силы. Понимание взамен упорства. Сахар вместо подножки, которую можно заметить. Только нужно смотреть.

Оп! Ээп!
Значит, есть возможности поупражняться и порыться в существующих вещах))
Ну, просто)

Дождь, совсем как раньше. Холодно – мерзнет голова, и будто осень началась. Аномальная жара – где-то по другую сторону рая.
Самые различные желания, и ни одно – не является необходимым. Поменьше курить и побольше – не спешить.
В преддверии волны суетных дел, в которых я ничегошеньки не понимаю, а за спиной – груз недочитанных книг, судеб, эмоций, и, самое страшное – мнений. Ну, черт с ним.
Многократное повышение давления, рассеянность, приятное недосыпание – так, будто и не спал, но и не нужно мне быть в форме, а если нужно – пожалуйста – тридцать три и еще столько же гор свернем, но не напрягаясь, без спешки и идиотских советов.
Краткость – не связана с лаконичностью. Скорее, с желанием просто быть.

Пробуем перехитрить хитрый ЛиРу. Где мой фотоальбом?


Пока ЛиРу оказывается хитрее. Что ты ему будешь делать? Где фотоальбом? Мне работать надо, а не сетевой борьбой заниматься)

Опочки. Нашелся... Или нашел? Или услышан?)

Самое неблагодарное – писать о пустоте. Поэтому я не верю словам.
У человека три основных занятия, которым он посвящает всю свою жизнь. Ложь, болтовня, выражение негативных эмоций. Вот уж что верно, так верно. Страшно говорить и писать. Не верю, иллюзия всегда не больше, чем иллюзия.
Отвлечься, не думать – стремление, которое и сам не смогу пояснить.
На днях встречал рассвет, солнце быстро-быстро поднялось над горизонтом.
Здорово – смотрю между строк, а там девственно чисто.

Так, нашел фон, загрузил, и где он?! Может, еще что-то не нажал, или как?

В субботу, 22-го открыл сезон пробежек в этом году. 11.5 км за 1 час. Неплохо для старта, наслаждаюсь крепатурой.
Просто вспомнил, рассказал)

На мостах в это время года особенная загрузка - не протолкнуться. Да я и не пытаюсь. Что мне на мосту-то делать?
Пробуем играть в героев, жить полноценной жизнью. До чего же убогое выражение, а? Полноценная жизнь. Никаких вопросов не возникает?
Нещадно болят глаза. Нещадно слепит солнце, но не здесь, а где-то за стенами, там, где меня не достать.
В колонках играет: Нечётный Воин - Медленная Звезда

LI 5.09.15

Число три; похоже, начало преследование. Ко мне вернулись странно-полные сны, в которых я переживаю не раздвоение, а расстроение личности. Впрочем, стороны мои вполне самостоятельны, поэтому не берусь утверждать, будто все они - я. Настолько, что между ними становится возможен даже секс. Вот уж не знаю, удивляться ли мне, что не все "я" мужчины?
Впрочем, они настолько разные, что все-таки вижу в них себя. Вот почему у меня все так тяжело получается - тело одно, на три стороны сильно не разбежишься...

LI 5.09.15

Спать хочу. Других мыслей нет, и слава Богу.

LI 5.09.15

Хм. Не нравится, как работает человечек один. Моя работа, и работа коллег/друзей зависит от него. Часто из-за некомпетентности оного приходится по нескольку раз переделать одну и ту же работу.
Черт, только начинаю "капать" на него вышестоящему, он совершенно незаметно оказывается рядом) Впрочем, капание носит характер "давайте что-то решать", потому как надоело и продуктивность на таких низких оборотах, что мотор мерзнет.
Или без впрочем.
И это все херня. Дыши)
В колонках играет: Cranberries - The Icicle Melts

LI 5.09.15

Есть люди, которым нельзя дышать, потому что их дыхание может смести к чертям все на этой земле. Они как титаны: и устали сдерживаться, и не знают другой жизни, поэтому не с чем сравнить.
Есть люди, которые двое. И они знают, что все остальное существует только по приказу, который не имеет к ним никакого отношения.
Есть люди, вера которых порождает титанов, или тиранов.
Есть люди, чьи сомнения гасят звезды и целые галактики.
Есть люди, которые не ведают разницы между самыми простыми вещами. Не берусь судить о них.
Есть люди, которые наблюдают за стеной дождя или ночью за окном. Их задача – помнить и не дать исчезнуть всем остальным.
Есть те, у кого нет задач. Не берусь судить о них.
Есть те, кто отказался от своих задач. Не берусь судить о них.
Есть люди, и нелюди. Не берусь судить о них.
Есть люди, которые никогда не произносят слова «нет». Впрочем, их никто ни разу ни о чем не просил.
Есть люди, которые, говоря «да», думают о небе. Не берусь судить о них.
Есть люди, которые есть, и люди, которых нет. С последними не сложно, но и не легко. Просто-росто.
Есть люди, которые думают, что знают. Почти все думают, что знают – иначе очень сложно. Практически невозможно.
Есть… и нет. Как хочешь, понимаешь? И совершенно не так.
Я не берусь судить, я всего лишь прошу видеть.
Выдержать бы.

Интересно - это когда неизвестен исход.

LI 5.09.15

Вчера добрая половина вселенной оказалась в зоне воздействия магнитной бури с кодовым названием Хмель. Ее разрушительные последствия ужасны, а количество жертв по последним данным превысило...

В который раз убеждаюсь, что нельзя мне пить крепких напитков. Предохранители горят, и прощавайте, черепашки! Тело и разум становятся едины в своих желаниях, что не может не пугать. Да что там пугать! Кого ж там пугать, если все по норам... Хваленые денеры, и те предпочли не связываться. Поставить бы свечку, послушать мир не через приятный голос диктора, а через легкие помехи, создаваемые при переходах через грани возможного...

LI 5.09.15

Таю. И не спорю. Воображение, формулировки, все, что составляет мою жизнь – ложь. И я сам ложь.

В неизбежный час холода,
И на этот раз навсегда.
Все, что стоило ждать, поместилось в ладонь.
Снега белый огонь.

Ни для кого, Богом забыт,
Которого нет. Идущий по краю.
Ни для кого, время стоит,
Падает снег и медленно тает.

В неизбежный час холода,
И на этот раз навсегда.
Все, что стоило ждать, поместилось в ладонь.
Снега белый огонь.

В голову лезут разные страшные слова, но и это не я. Самые разные я, теперь могу их видеть. Не спорю,

Падает снег.
Все замело.
Падает снег, не переставая.

Небо без края.

Впечатлительность, множественность. Все это могло сыграть неплохую службу.

И последний, подумав, что Бог еще там,
Переполнил телами траншеи.
И по лестнице тел пополз к небесам,
Но упал и свернул себе шею.


NP

LI 5.09.15

Удар об землю, перья и кости, солнце брызжет стеклом, жарой и запахом крови.
Это – позже. А пока…
Эволюция на Земле существует только в одной форме – эволюции сознания.
Мрачное неприятие звезд, жгущих себя ради других.
Серебряные нити рек в ногах – чем я не бог?
Обманчивое ожидание обманчивых сумерек.
Доверие и зов. Ты более не сам, но теперь ты не знаешь, кому верить. Себе – больше нет веры, потому что не знаешь, что и кто ты, а что и кто – нет.
Ненавязчивое желание погаснуть, раствориться, спрятаться.
Тревоги выше горла, и эта тревога вынуждает думать, будто нет ничего страшного в том, чтобы раствориться.
Обдуваемый ветром, ты не можешь сказать, кто более настоящий, он или ты.
Праздники, перемены слагаемых, ноль на тройку дает пять, но пять на тройку – всего лишь половина ноля. Нуль или ноль? Ноль – друг восьмерки. А восьмерка – это три минус пять.
Последнее утверждение особенно смешно, поскольку так не бывает. Не бывает минус три. Минус – он один, и его никак не отнять, если настал самый трудный день твоей жизни.
Мне больше не достаточно грезить, теперь я хочу пробовать.
Грезы уходят, туда, где погасло, растворилось, спряталось.
Я попробую, несмотря ни на что.
Кто из нас больший глупец, ты или я?
Легонький смех – может, показалось. Настоящее – это перья и кости.

Исходим потом, исходим грязью. Чем есть, какие есть.
И боязнь скал, и боязнь дна нам незнакома – мы на дне.
По мху, стараясь не касаться израненными ступнями камней.
Мы как души: почти в раю, почти в аду.
Добиться или сделать что-то мы не в силах. Нам остается ждать. При этом надежда не растет и не тает – она как осадок.
Казалось бы, мы знаем – поворот налево, поворот направо. А на деле идем в одну сторону, потому что просто не можем идти в другую.
Выбор – призрак. Никто не говорит, что он неуловим.
Но – как призрак.
Растаять, избежать потерь.
Избежать себя.
Тем, кто позвал к себе чужих, тем, кто впустил в себя кого-то, кто признан светлым, нет веры более в себя.
Нет веры, памяти, надежды. Отчаянье – нечастый гость. Но где-то вдалеке – я это наверняка знаю, есть солнце, небо, горы – все то, что составляет горизонт, для нас, не знающих покоя. Для тех, кого не устраивает существующее положение вещей.
Будь честен с самим собой.
Оступаясь на скользких подъемах, часто останавливаясь для отдыха, мы не можем успокоиться, покуда не узнаем, откуда берутся слезы.
Даже останавливаясь, якобы навсегда, - мы можем верить, что навсегда, - мы всего лишь делаем остановку. Нечто выталкивает нас из наших ниш, призванных стать уютным последним пристанищем.
И все так же не умеем ставить верные вопросы.

Я не пытаюсь быть кем-то. И собой не пытаюсь. Я не разбился, и я не осколки. Нечто другое. Нечто спокойное, и не человеческое. Потому не человеческое, что я понимаю, и вижу все, что хочу видеть. Но это – не мое. Это – нечто пустое. Волшебный знак препинания – тире, сменился волшебным знаком – нечто. Здравствуйте. И я вижу миллионы людей, которые хотят продолжить – я ваша тетя.
Что поделаешь, если не думать – так полностью. Если импульсивность – так навсегда. Если стрелять – так стрелять! Причем здесь меткость – я впервые держу оружие в руках. Просто я не могу промазать. Потому как – всего лишь иллюзия. Докажи, что ты существуешь, и я пойду за тобою. Или нет. Ведь я знаю все, чем является дыхание. Или не все. Или не знаю.

Пахнет струнами и чем-то неизменным. Мы не знаем, мы чувствуем. Мы пытаемся, когда можем, и можем, когда не пытаемся. Мы вбиваем в клетки буквы, пахнущие смолой или плесенью. Меня радует, что я – не один. Пожалуй, это единственное ,что я знаю наверняка.
Я -не один. Где-то есть те, кого стоит позвать, и я зову. И то, что никто не приходит, кроме Какошибки и Яздеся, напару с Яестем, означает лишь, что не время. Или время, которое никогда не наступит.
Не все так печально. Все будет, просто не сейчас.

И нас с тобою не отыскать, все, что мы есть – вода.
Лишь остается ждать серебра дождей.

Да черта с два! Либо ждать. Либо молчать, либо пахнуть, либо бить, либо оставлять следы не в самом себе.
Прощай и здравствуй то, что не край родной и не чужбина.






Я пью, и жизнь моя проста.

МАЦУО БАСЁ
1644-1694

Жадно пьёт нектар
Бабочка-однодневка.
Осенний вечер.

Танка настроения.

Император ЁДЗЭЙ 868-949 Падая с горы, Ручей превращается В реку Мина, и, Чем глубже её русло, Тем крепче моя любовь.

Пройти тест

Ростовщик - это человек, который всегда точно знает, кто и сколько ему должен.

Кундера, "Невыносимая Легкость Бытия"
Богато, глубоко и очень по-человечески. Легкость, с которой автор управляется со словами, перемежает себя и сюжет, меня восхитила. Видимо, стоит продолжить знакомство.


Время издевается, и цельные грани размножаются. За всеми не поспеешь, да, пожалуй, и не нужно. Зерна от плевел, а плевел - это мы уже встречали. Переучет.

Работа в две смены. Я поселяюсь на работе. В принципе, почему бы и нет. Здесь есть практически все, что мне нужно, за исключением сна и душа.

LI 5.09.15

Пробы атмосферного воздуха соответствуют норме.
Дайте время на акклиматизацию.
Отсчет времени не окончен, просим дождаться завершения стерилизации.

Болит голова, немного горло.
Бурные выходные - пиво, коньяк, план.

Если я не принимаю лекарства, это не означает, что я ничего не делаю для своего выздоровления.


LI 5.09.15

http://bullochka.livejournal.com/185825.html

Возможно, несколько утрировано. Возможно, в чем-то перебор.
Но очень похоже на мои личные впечатления в прошлом году.

Разрыв в очках становился все большим, а писания от стены - кто дальше - не прекращались и не теряли свою напряженность.
Единственное, чего я сейчас желаю - это выкурить шестую за сегодняшнее утро сигарету.

В колонках играет: No Doubt - Ex-Girlfriend

LI 5.09.15

Невозможно создать прекрасное.
Невозможно отрицать наличие.
Невозможно уничтожить солнечный зайчик на моем плече.
Невозможно объять сны.
Невозможно быть настоящим.
Невозможно перечислить невозможности.
Невозможно.
Поэтому, каждый себе доктор.
Отрицание невозможного возможно.
Невозможно отрицать возможное.
Возможно невозможное.
Невозможно возможное.
Невозможно, перечитывая снова и снова эти строки, не утратить ощущения смысла слов возможности и невозможности.
Впрочем, и это возможно.

Действительно, стало несколько тяжело начинать с новой страницы. А с начатых – скучновато. Вот так и живу, забывая приходящие в голову мысли, забывая о зазеркальном двойнике Яестя – Яздесе, и плывя по течению строительных норм и правил.
Какая-то лабудень. Нюхом чую свободу, что где-то рядом – так некоторые умеют находить воду, а понять, где она – не могу, хорошо, непонятно спрятана.
Сколько волка не корми, ему все мало. Может, и правда. От волка зависит.
И змеи – они такие… непредсказуемые. Почему большинство из нас обращается за сравнением к животным? Почему не к докторам наук? Впрочем, и к последним тоже.
Почему-то не видится, не смотрится, легкость выходит натянутой. Хочется отказаться от форм и не возвращаться к грамматике.
Котики мурлычут, бобры грызут, а ежики? А ежики плачут, потому что яблок с каждым годом все меньше. Ладно, вкусных меньше. Опасен ли ежик? Интересно, каким это образом ежик может змею завалить. Символично-то как. Ежик и змея. Ежик и змея. Кто кого? Черт, никогда ранее об этом не задумывался.
На моей памяти не было такого, чтобы холод так устойчиво держался вплоть до конца марта. Мне-то что, у меня отдельный кабинет без окон и полным коробом лени, мешающей заняться голыми стенами. Хрен с ними, с плакатами.
Когда-то мне было трудно заставить себя не думать, писать ни о чем. И вот, я в это «ни о чем» не могу втиснуть ни капельки смысла.
Так и надо?

В отличие от поста «Работа над ошибками» этот написался легко. Ни единой правки, кроме парочки опечаток и грамматических ошибок. А, не было. Да уж, от формы пора отказываться.
Нюхом чую, где-то рядом…

Легкие-легкие. Прозрачные, невесомые.
Нет, не звезды, но они совсем рядом, в аквариуме, за стеклом.
Темные очки закрывают пол-лица, и время не лечит.
Легкий-легкий.
Легкость = одиночество.
Чтобы слышать свое сердце, нужно оставаться в полном внутреннем одиночестве.
Все, что есть, отвоевано у тьмы и создано в одиночестве.
В конечном итоге ты всегда остаешься один.
Плавающие апельсины не снятся последнее время, давненько не снились, так давно, что, в принципе, ни разу не снились.
(Изготовление узлов для технологических цеховых трубопроводов из труб углеродистых и качественных сталей с фланцами и сварными стыками на условное давление не более 2,5 МПа [25 кгс/см2], наружный диаметр трубопровода ХХ мм),
Печальная вещь – когда утром глаза красные, спал замечательно – еще бы, - две бутылки вина да пива для разговора, - когда сползая с кровати, думаешь о солнце, а вспоминаешь о Дракуле. Странная помесь страшных и смешных вещей – гротеск – я стреляю в людей и расстраиваюсь из-за потерянного билета и неправильно выбранного вуза, а вообще – ничего особенного и память удерживает лишь протест. Протест, я не согласен, что все именно так, как мы видим.
Арматура запорная, регулирующая, и дросселирующая для воды и пара на условное давление 2,5 МПа [25 кгс/см2] с ручным приводом, диаметр условного прохода 50 мм.
Что из того?
Чем оборачиваются свечи и карта Смерть из Большого Аркана? Для меня – ничем. Мне другие результаты.
И почему-то продавцы так и норовят вручить лишние деньги. Авитаминоз, весна, непрекращающийся ветер, слякоть, зима, стрижка и что-нибудь еще.
Обесцвеченные пряди и желание побрить голову. Есть люди, которые просят тебя этого не делать, что ж. Не делаю. Есть ведь много других, более важных вещей. Которых я часто тоже не делаю.
Подвешенное состояние, и что такое калькуляция? Вот так.

Черт, я не могу писать. Черт возьми, я просто не могу писать. Что произошло? Хочу, но не могу. И вижу все, а рассказать – легко, непринужденно, не получается. Вообще. Козлить только умею и схемы составлять, и то – не новые придумывать, а срисовать. Черт.

Я боюсь старости. И множества других вещей.
Сто раз был прав Кортасарес – чтобы создать что-либо, необходимо остаться в полном внутреннем одиночестве.
Существует множество вещей, внешне меня никак не касающихся, но которые причиняют мне боль.
Я – не ум. Я не тело. Я – сердце.
Прошло время восторгов и разочарований. Принцесса Дисков говорит мне – улыбнись, земля. Ты не плох, твоя природа такова. Чем ты недоволен? Не трать силы и время понапрасну, готовься. Будь готов, дружок, пусть не будет для тебя новостью то, кто ты и чьих кровей.
Каркает ворона. Хриплый кашель оборачивается хохотом. Ветер разносит холод по улицам за хлипкими стенами, а ворона ждет, чтобы облить меня своим смехом. Ледяная крошка на вещах, руках, волосах. Черта с два! Черта с два, родные мои, вам ли не знать упрямство тех, кого сопровождают волки?
Олицетворение власти – форма и оружие. Безликие, проезжают мимо, и ворона притихает на время. Наши разборки вне юрисдикции тех, кто здесь живет.
Оскальзываясь на льду, спешу «по делам». Остаюсь на месте.
Спокойствие перед шагом – вот что важно. Впрочем, гнев перед шагом – тоже хороший помощник. Все зависит от того, куда ты собираешься ступить – на небо или на землю. Мы, люди, часто так – туда-сюда, с причиной или без. Наше право.
Моя карма – подозревать тех, кто ведет себя непонятно. Я не олицетворяю собой ни закон, ни его отсутствие. Я наблюдаю, учусь, развлекаюсь. Могу поделиться, чем есть.
Поиск пояснений – не самое благородное и благодарное занятие. Не раз пояснения оставляли без головы и без цели букет сомнений, именуемый человеком. Поэтому когда-нибудь я все же перестану задавать лишние вопросы.
Ровный свет от свечи – вещь практически невероятная, со мной случается всегда. В местах, где нет сквозняков. В местах, где они есть. В местах, которых нет и которые есть. Я не помню своих снов, но разговариваю во сне. Смеюсь. Опасаюсь, как бы не над собой.
Пойду покурю. Проверю, чем занимается ворона.

Я боюсь старости. И множества других вещей.
Сто раз был прав Кортасарес – чтобы создать что-либо, необходимо остаться в полном внутреннем одиночестве.
Существует множество вещей, внешне меня никак не касающихся, но которые причиняют мне боль.
Я – не ум. Я не тело. Я – сердце.
Прошло время восторгов и разочарований. Принцесса Дисков говорит мне – улыбнись, земля. Ты не плох, твоя природа такова. Чем ты недоволен? Не трать силы и время понапрасну, готовься. Будь готов, дружок, пусть не будет для тебя новостью то, кто ты и чьих кровей.
Каркает ворона. Хриплый кашель оборачивается хохотом. Ветер разносит холод по улицам за хлипкими стенами, а ворона ждет, чтобы облить меня своим хохотом. Ледяная крошка на вещах, руках, волосах. Черта с два! Черта с два, родные мои, вам ли не знать упрямство тех, кого сопровождают волки?
Олицетворение власти – форма и оружие. Безликие, проезжают мимо, и ворона притихает на время. У нас разборки иной породы, неподвластные тем, кто здесь живет.
Оскальзываясь на льду, спешу «по делам». Остаюсь на месте.
Спокойствие перед шагом – вот что важно. Впрочем, гнев перед шагом – тоже хороший помощник. Все зависит от того, куда ты собираешься ступить – на небо или на землю. Мы, люди, часто так – туда-сюда, с причиной или без. Наше право.
Моя карма – подозревать тех, кто ведет себя непонятно. Я не представляю ни закон, ни другую его сторону. Я наблюдаю, учусь, развлекаюсь. Могу поделиться, чем есть.
Поиск пояснений – не самое благородное и благодарное занятие. Не раз пояснения оставляло без головы и без цели букет сомнений, именуемый человеком. Поэтому, когда-нибудь я все же перестану задавать лишние вопросы.
Ровный свет от свечи – вещь практически невероятная, со мной случается практически всегда. В местах, где нет сквозняков. В местах, где они есть. В местах, которых нет и которые есть. Я не помню своих снов, но разговариваю во сне. Смеюсь. Опасаюсь, как бы не над собой.
Пойду покурю. Проверю, чем занимается ворона.

Черт. Работа начинает напрягать...

Слова теснятся в сумасшедшем мозге как ветер,
И цена им та же.
Я больше не кажусь себе убогим. Так просто,
Что не верю даже.

Кольцевые движения плоти, отражения сотен витрин.
Я не жертва, я нынче - охотник, свет и запахи мне не нужны.
Мне под стать купола небосвода, гордо выпрямлюсь в нежных руках,
Бьет мне в голову страх и свобода, змей безжалостен, солнце в зубах.

Не дыша. Не оглядываясь.
Замер. Не жду. Не сорвусь.
Не замерз. Полон жизни и смерти.
Зеркало.
Лишь на дне где-то жаль тех, кто рядом.
Судьба, как фата.

Первые слова с последними желаниями.
Цветные мысли о возможных судьбах.
Отказаться от брани, тоски, безупречности.
Мне не больно, я не верю, что я настоящий.

Такое противное слово – «я». Я сам себе противен сейчас. Черт.
Вот.

Пыльцой остаюсь я на пальцах и лицах,
На память – желанье, томленье и страх.
Лишь память, - не больше, чем цифры в таблицах, -
Не больше себе оставляю в руках.

За нежеланием о чем-либо говорить сейчас, вот.

Однажды, когда сядет солнце, я буду стоять у штурвала.
Однажды, когда ляжет небо, я буду стоять у штурвала.
Однажды, когда смерть устанет, я буду стоять у штурвала.
В последний раз или снова, мне этого мало, мало.

- Скажите, что нужно для счастья?
- Отсутствие правил и хаос.
- Скажите, что нужно для воли?
- Желание и Микки-Маус.
- Простите, какой Микки-Маус?!
- Идите, глухие, прощайте.

Так…

Я не стану стоять у порога, и не буду долго просить.
Помолчу, отдохну немного, и отправлюсь дороги косить...

16:25, среда, 1-е марта.
Мертвое время.

Черт.
А внутри все – как взрыв.
Черт.
Вот не думал, что новость такая бывает, чтоб моя – моя! – голова закружилась и ног под собою не чуял. Что стоял и не ведал, смогу ли стоять. Мысли будто чужие. И далеки. Так далеки, как-будто не вправе я больше думать. Смотреть. Улыбаться. Молчать я могу. И стоять, не надеясь, что рядом никто не заметил, как отхлынула кровь, испарившись из вен. Еле держится дух.
Все, прошло. Пусть не сразу, но все же… Не думал, что бывает вот так. От слов наизнанку.
Не в ответе за тех мы, кого приручили. Не в ответе. И пусть, те кто будет кричать «виноват!», слижут каплю за каплей вину. Не мою, не свою, не чужую.
Смс. Символично. Символичны все песни, и завязаны густо события. Так, что теперь не вдохнешь. Шаг налево – и труп. Шаг направо – и вытруп. Вытруп и труп – близнецы в своем роде.
Остается на путь лишь дорожка. Ма-а-ленькая узкая линия. Как же так? И что дальше? Со-мнения – странно-страшная штука. Жаль, их больше уже не осталось. Ни капли ни жаль.

Ричард Бах, «Иллюзии». Не рекомендую. Очередные глупости в духе Коуэльо с некоторыми вариациями. Очередной вариант рассказа о процессе, предшествующем «просветлению» вполне обычного человека. История Христа на современный лад, где вера заменяется воображением.
Безответственный пилот в роли ученика, всю жизнь бегущий от самого себя и суровой реальности, Учитель, пришедший, чтобы помочь на пути «просветления». Автору удалось едко и незаметно показать, что если и существуют мессии, то они изо всех ног бегут от остального мира, пытаясь взвалить неблагодарную ношу на чужие плечи. Мы – несчастные люди, которым не в силах помочь даже посланник Господа. Весьма одинокие, ибо существуем не вместе с другими людьми, а каждый – в своей отдельной реальности.
Не верьте глазам своим, все – иллюзия.
Как видно, словами можно облить почище, нежели грязью. Простите за каламбур. Эх, не хватило мне некоторой тонкости, которая позволила бы обойтись без этих пояснений и признаний в последних строках абзаца. Восхищен книгой, хотя восхищен - это не то слово. Перечитаю еще раз. И еще.

Я недолго буду смотреть на закат и ленивую воду.
Я недолго стану свистеть, чтоб мой голос остался на память.
Отниму трижды прошлое, дважды – свободу.
Я не дам шанса тем, кто может стрелять.

И по тонкому льду, словно тень, словно птица,
Пронесусь над деревьями, руки в царапинах.
Память – трижды которая, чувства и лица,
Память – в листьях, бумаге и запахах.

Отказаться от тех, кому больно не смел сделать.
Отказаться от безупречности линий и жестов.
Отказаться, замазать оставшихся инеем, мелом, белым.
И вернуться в рубашке, в снах и причинах.

Понимание темных глубин в чашке чая,
И в чаинках – то, что осталось как нить,
Связь царапин и рук, огня и гильз золотых,
Чтоб уйти от возмездия, не надобно пить.

Доброе, доброе утро.
И прочие несуразности не смущают.
Краски - на стенах, звуки - на окнах, запах - у сердца.
Подобная раскладка не может смутить, она лишь распаляет желания.
Впрочем, какие там желания. Мне бы в небо...
Ага, помнишь: если хочешь, либо бери, либо вообще молчи.
Встреча не на Эльбе, встреча - это на Марсе. Берроуз давно предрекал подобную развязку. Только вот кто укажет, где же этот Марс? Звезда звездой, а долететь может лишь тот, для кого закончен двенадцатый круг*
"Мне очень грустно, что в сердце пусто,
Все мои чувства забрал медведь"
- цитата чужих ошибок.
История с красивой, завлекающей мелодией. И мало общего с нами.
"Возник вопрос: кто я такой?!
Мой бедный разум дошел не сразу,
До странной мысли "Я - человек!"
Продолжаем бежать от ответственности за самое себя...
Мы слишком долго прожили на этой земле. И приросли к ней так, что возвращаемся снова и снова. А я-то тут причем?
С добрым утром, короче.
Интересно, как можно показать грустную улыбку? Без слез, без поражения - просто грустную улыбку?

LI 5.09.15

Ощущаю себя мудаком.
А Будде нет дела до человека, пока самому человеку нет до себя дела.

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!


и снова лесть...)

Мне бы в самый раз спросить, почему так? Мне бы задавать вопросы, и кричать, забывая, кто я такой.
Самые мелкие капли становятся инеем, а иней испаряется без следа – вот кто я. Попрощаться и не смущать свой покой блаженного пробами стать кем-то еще.
Откуда берется жадность к чужим жизням? Мало своей? Да ты жадина, и тут никакой Ангел не поможет. Твой, бедняга, только изредка подает голос, боясь тебя. Жалея тебя.
Слова, как капли. Слова, как жара.
Мне хочется, чтобы кричал не только я. Два голоса – это уже отсутствие одиночества. И к черту все прочие разности.
Я останавливаюсь в последнее время не для того, чтобы почувствовать миг. А для того, чтобы подумать. Убогое создание, честное слово.
Привязанности, слабости, взрывы презрения. Я – человек с каждым днем более, чем когда-либо. Нет, я и ранее не считал себя кем-то другим, лучше или хуже. Просто-росто.
Сладкое – всегда холодное. Холодное – всегда позади и всегда по спине. По спине – означает шрамы. Все лицо в шрамах – а лицо говорит без языка. Язык – последнее, чем можно ударить. Каждый удар – сотрясение мозга. Пусть, электрошока в наши дни не допросишься. Прошения – пусты, потому как нужно брать, а не проситься. То, что тебе не нужно – не возьмешь. Врешь, не возьмешь и береженого бог бережет. Глупые сентенции, избитые голоса. Классика. Смысл ценить то, что было верно лишь для своего времени, и что закончило свои дни от руки убийцы? Самому не хватило времени руки наложить. Чем закончится эта ночь?
Глупостями и неумением абстрагироваться.
Непониманием. Мне тоже тяжело, когда меня не понимают. Но стараться не стану все равно. Смысл играть в чужие игры, которые чужие?

Вопросик-с...
Как сохранить дневник?
пробовал через save as, не хтит. говорит, ошибка...

Отчаяние – такая знакомая и привычная штука. Можно тысячами слов пояснять свое поведение. Свои слова, молчание, пустоту вместо плеча. Не знаю, правильнее ли всего молчание?
Знаю. Отчаяние – пустое слово. Какое в пизду молчание у тех, кому зашили рот? Неполное.
Вот так и я – глубина становится видна не сразу.
Что я могу ответить? Что я могу ответить тебе?
Промолчать – пусто. Говорить – некрасиво. Или нечестно. Или еще что-нибудь.
Мне тоже очень жаль. Жаль до дыр в стенах. До крови в пальцах. До царапин на линолеуме. До простых и страшных вещей.
Но я научусь… Научусь проходить, просто кивая головой, не останавливаясь на островках, не оборачиваясь, не жалея. И при этом – не забывая. Помня.
Простите, господа, мою жестокость! Тела своих родных вы сможете получить почтой. Что значит – нелюдь? Ничего вы не понимаете.
Очень благородно с вашей стороны - убедить меня в архиважности поставленных задач, а затем обвинять меня в жестокости. В том, что я – моральный урод. Человек, ненавидящий всех остальных.
Что ж, очень удобно.
Вы уж простите, что я вас не ненавижу. И что не держу на вас зла. А тела по почте – да иначе ж вас не расшевелишь! А время идет.
Очень удобно, родные мои. Вы простите, что я не сглотнул, не хватило у меня силенок проглотить ваши подарки.
Понимаю, и вы не виноваты. Что-то во мне не так. Ну, так теперь можно разглядеть, что же было не так. Только не вижу желающих заглядывать в эту пропасть. Ну и хрен с вами, распишитесь.
Мне действительно жаль, что теперь мы по разные стороны. Очень жаль. И не делал я шага и позы. Глупость какая – все, или ничего. Глупость какая.
Можете вы понять, что и выбора-то нет?!
Что я просто не могу иначе. Пробовал.
Тяжелое? Дык, кормили, небось при жизни! Не смотрите так, будто я ваши вазоны не полил и нахаркал в любимые тапочки.
Чувствуется, что я зол? Ненависть в словах? Да какая там ненависть, дорогой? Все намного проще, как сказал мой/любимый классик: мы имеем право кричать, когда нас берут за яйца. Жаль только, что это заставляет морщиться палача. Его тонкое душевное устройство расстраивается от криков.
Простите, у меня не хватает сил сдерживаться, промолчать.
Поэтому я буду по другую сторону.
Эй, господин хороший! Вы не взяли чемодан с вашим папой!

Молчание утомляет: подобно вину - прислушивались ли вы когда-нибудь к тому, как стонет вино, утомленное памятью о лозе, утомленное тоской о свободе, - подобно стону, выраженному запахом. Те из вин, что сдаются, пахнут кислым. И лишь вино с характером еще может о чем-то поведать.
Ценители говорят, пересказывают, или же оценивают молча. Ни гроша не стоит их оценка, дегустация и наслаждение, потому что все это - лишь догадки, предположения людей, не имеющих истинного знания о том, что значит - протекать соком.

А где-то, где нас нет, зима еще сложнее,
Иль кажется такой.
Рассказы и слова, - я больше им не верю.
Рассказам и словам не мериться с судьбой.

LI 5.09.15

Лениво плавятся рассказы,
И шепотом стекает ночь.
Мы попрощаемся не сразу, -
Пообещав в беде помочь.
Зажженный воздух станет легким,
На пальцах – блики суеты.
И все окажется далеким –
Обиды, радости, мечты.

Мы молча слушаем друг друга,
Рисуем сказки над углем,
В отчаянии разбилась скука
Под моим радужным окном.


Ух, как давно это было!

Алкоголь – страшная штука. Первое – подо мной сломался стул. Я слушаю «Апокалиптику». Что это значит? Ничего. Я напился. И слова - как вода. Так трудно добиться от себя слов. Я исключил из своей жизни самых дорогих людей. Нет, без вопросов – речь идет не о семье. Хотя иногда я задумываюсь. Слишком много от меня якобы не ожидают родители.
Исключил. Что взамен? Господи, да что ж может быть взамен, когда исключаешь?
Я пишу по ошибке, потому как вместо контры запустил ворд. Не по ошибке. Я так хотел. И теперь запускаю контру.
Я не жду спасения сбоку. Нет его, сбоку. Спасение – в нас самих. И сегодня – впрочем, как и вчера, - я не хочу его брать.
Мне не больно. Или мне больно – одно и то же.
Эффектно закончить – да пожалуйста. Я хуй клал (потому как «ложил» - неграмотно) на все перипетии херовы свои и чужие.
Сегодня – вот так.
Противники крайностей, давайте я открою вам глаза!

И еще ведро мыслей. Я толкал, толкаю, и буду толкать. Только нечто другое, не смысловые галлюцинации.
Я буду толкать слезы о чем-то еще, кроме несбывшегося. Кто говорит о своих ошибках? Кто говорит о свободе, которая внутри? Да я снова кладу. Потому что. Почему бы. И нет. И-нет.
Привет.
Стихи, полет, и мы все живем в америке. И это ознаменует переход. Предсказания о конце света - знаем уже, да, я клал.
Мы все живем. Иногда в америке. Иногда нет. Плеваться, улыбаться, пахнуть. не стараться. Не стараться.
до свидания. До свидания.
Не сломали, не сожгли. Не убили. Но я - уже другой. Искренний.
Прощайте те, кому еще лень.
Вот действительно впервые не думаю.
Начал, замечаю нестыковки.
И снова не думаю.
Я лучше что-нибудь сломаю.
Но мне уже не болит. Я просто выжил и уступил кому-то еще. Прости меня.
Флаг на балконе? не глупость, но его вывесил не я. Лен, черт, Лен, черт, Лен, черт - ничего общего у тебя с чертом.
Лен.

Мне не зима, мне солнца свет.
Мне не вода - покоя нет.
Мне ветру бой, луну к ответу,
Последней нету, бродит где-то.

Доброе утро!

LI 5.09.15