Во.. я умею сочинять песни

Тыц-бац-турум-папарам-тудунц-дзынь-бац-тадам- бум-тац-тыдынц-тарам.

Всё. Я всё.

Йа феереческий мудаГ (с)

http://www.liveinternet.ru/community/lordbesska http://www.liveinternet.ru/community/lordbesska http://www.liveinternet.ru/community/lordbesska

Моё детище открылось. С этого момента, мы все, скрытные и явные фанаты LordBES-a, фанаты со стажем и начинающие, можем писать о своём кумире в специальном сообществе, которое посвящено нашему любимому и единственному кумиру. Здесь ты можешь что-нибудь посоветовать начинающему фанату, например, как чувственнее написать комментарий в блоге звИзды, или рассказать о своём счастье, когда ты увидел(а) заветный ник у себя в статистике.

Если для тебя LordBES  - это не просто какой-то ник, а самое божественное сочетание букв, и когда ты слышишь его - сердце начинает колотиться с удвоенной силой, то это сообщество для тебя!

Помни фанат всегда и везде!

Выключи мозг, отдайся звИзде!

Я вообще просила славы, денег, баб в дневнике у R-J-я, и от его лица как бы. Почему статистика моего дневника, в смысле посещаемость на 20 августа, занимает 7 страниц, когда обычно она занимает 2 странички? О_о

Отчего-то там обнаружился и ValeZ.

Мне страшно. >_<

Хе-хе-хе

Неужели никто не заметил изменений?
В постах появились картинки, заголовки теперь без [ ... XXX ... ]

Да и вообще отжиг и флуд! Согласитесь, стало весело! Приколы, угары!

Но к сожалению у меня для Вас плохая новость. Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Добро пожаловать в рутину букв, мыслей и скучностей)))

С вами был енот-R-J! До новых встреч !

Раньше, кода я была маленькой и ещё совсем глупенькой… Меня всегда интересовали технологии, все эти новые фишки и возможности. тЕлевизор, радио.

Как работает, на чём основано.

А компьютер… ух… страшно вспомнить

Я долго не могла понять как всё это работает. Особенно в играх. НАПРИмер в гонках:

Если я нажимаю кнопочку в лево, почему машина поворачивает?

И не поверите… я думала, что всё это покадрово. Тоесть игра состоит из кучи скринов, и, нажимая влево, компьютер ищет нужный скрин и выдаёт его на экран. Ну разумеется очень быстро, что я ничего не заметила. Но смысл, как я думала, был такой же как в кино.

Но ведь на это нужен бесконечный набор скринов, даже если некоторые можно зациклить… вообщем загадка))

Я каждый диск с новой игрой облазила вдоль и поперёк, прошарила все папки, но ниодного скрина так и не нашла…

Но зато нашла как то фотку разработчиков в моём любимом формате bmp)

Приблизила её моим любимом пейтом по максимуму… так я узнала, что изображение состоит из точек, ну или же из пикселей. Но как оно получилось?..

Я долгое время считала, что оно нарисовано вручную… тоесть точно так же как художник рисует с натуры своими кистями и красками… некий дизайнер сидит в пейте и по точке, подбирая цвета, «выкалывает» нужное изображение. На тот момент сложнее это работы я и придумать не могла (хотя и эту я и придумала) и наверняка специалисты в этой области очень ценятся. О том что такое цифровой фотоаппарат в том возрасте я ещё не знала. Не помню сколько мне тогда было, но отличное было время.

Inaka.
Нет вдохновения писать длинные посты с вагоном и маленькой тележкой всякого смысла. Поэтому я занимаюсь тем, что пишу оды друзьям. Знаете, это выходит лучше. Потому что ты не напрягаешься, просто делаешь глубокий вдох и погружаешься в воспоминания, которые тебя связывают с этим человеком и всё. И мне это нравиться. Вот так сидеть и вспоминать о том, какие светлые моменты меня связывают с этим человеком.
Мы с ней познакомились, наверно, случайно. Мне почему-то казалось, что Карина меня нашла как-то через Пахеича (без обид, но такое ощущение, что у него всё лиру в друзьях сидит). Потому что тогда он был и у меня, и у неё в ПЧ. А вообще не знаю. Но факт остаётся фактом. Карина нашла меня первой. Потом мы выяснили, что у нас день рождения в один месяц. Потом пошло поехало. Первое время я, каюсь, редко заходила в её дневник. Вечное «оправдание» - я всё читаю через ленту друзей. Пару раз каких-то комментариев ни о чём. И как бы всё. А потом. Потом понеслась. Я помню тот её пост, когда ей было грустно и плохо. Там фигурировали одни и те же слова: «Вам не понять». Я поняла. Я оставила такой большой комментарий. Выложилась в него. Оставила кусочек души. Меня зацепила эта живая девушка.
Потом мы стали общаться всё больше и больше. Пока, наконец, не созрел план, что надо всё-таки встретиться. Первая мысль была встретиться на матче ЦСКА-Локомотив. Карин, извини, что тогда не получилось. Оу… 31 марта – я начала зачем-то тесно общаться со всякими ублюдками... лучше бы с тобой встретилась. Простишь, любимка?
Мы обещались, что мы будем лежать на крыше, смотреть на звезды. И вообще, мы похожи с ней. У нас необъяснимая страсть к самолётам, к небу. Мы обе готовы мерзнуть на крыше, чтобы быть поближе к звёздам.
Мы всё-таки встретились. Наверно в мае. Да.. Когда-то тогда. Тот день я запомнила с того, что я запуталась в переходах в метро. *истеричный смех* Просто я помню, как я влетаю в вагон, что посмотреть карту метрополитена, и тут же выскакиваю из него, наступив на чью-то сумку, услышав в ответ нехорошее слово. Мы встретились. Мало того, что Карина старше меня на 20 дней, она ещё и выше. Так нечеееестно! Хехехе. Нет, Карина вообще красивка. У неё красивые глаза очень. Интересная такая девушка, многогранная. Я вообще так рада, что познакомилась с этим замечательным человечком.
Помню, как я решала Карине алгебру по icq. Помню, как вспомнила замечательную песенку благодаря Карине. Найк Борзов – Маленькая лошадка. Она у неё играла в дневнике. Помню, как провожала Карину в Краснодар. Мысленно. По icq. Помню, как Карина приглашала меня в Ховринскую больницу, а я только от одной фотографии, вцепилась в стол от компьютера, и сказала, что я туда ни ногой. Боюсь я. =) Хотя потом уже сидела и думала, ничего в этой заброшенной больнице страшного нет. Хотя нет, я до сих пор боюсь. Даже думать о ней. Потому что тогда залезла в ближайший поисковик и нашла информацию про эту больницу. Я еле той ночью уснула.
Я знаю, что Карина поддержит меня, когда мне вдруг станет плохо. Надеюсь, и она знает, чуть что и я тут же поддержу её, помогу, чем смогу. В самые нужные моменты появляются её слова. А я закидываю её дневник такими большими комментариями, куда я успеваю впихнуть всё-всё-всё.
Её дневник – ммм… я бы хотела такой же стиль. В такие не большие по объёму посты она помещает громадный смысл. И всё такое уютное, так и хочется занять самое удобное место около окна и насладиться чтением её дневника. Там есть что прочитать. Я прочитала её дневник. Весь. В самом начале лета. Сказать мне понравилось – ничего не сказать. Да, Карин, твой стиль изменился. Почему-то хочется сказать, что ты повзрослела. Или просто ты нашла другой стиль ведения дневника. Классные фотографии у тебя получаются. =)
А ещё я помню, как в своём дневнике посвятила пост Карине, напечатав там стихотворение о лошадях. Я столько всего помню! Карин – ты моя любимка, да ты и так должна это помнить) Цалумк-цалумк.

Mersisayd.
Он у меня в друзьях и он у меня в ПЧ уже, наверно, с самого начала весны, и я ни разу не пожалела, что добавила его в друзья. Он пишет интересно, его посты увлекают меня. А он никогда не обделит вниманием меня. Прочитает все посты, потратит 20 минут (сам признался мне недавно, почти лично), на обдумывание моего высококлассного изощренного бреда и потом оставит комментарий. А он умные вещи говорит. Это.. Макс… Про то, что нельзя ломать мальчиков, спасибо за это. Ты просто напомнил это в самый нужный момент. У меня теперь безумная влюбленность, основанная на уже существующей любви.
Он вообще добрый. Милый и серьёзный. Он нервничает, курит Pal mal, когда наша команда не реализовывает сто процентные моменты. А ещё он калечится. Нелепо калечится. Сегодня он ударил кулаком о сидения стадиона. Сидению хоть бы хны, а Макс чуть не умер от потери крови ^^. Мой платок ему не сильно помог, но всё же.
А ещё – он не теряет надежду, он верит, и ждёт что ли. Я его за эту уважаю. Он – борец.
Дэвид Бекхам, Ливерпуль – это его стихия. Он это любит. Он любит рассуждать обо всём. О том, что с этого боку, а потом что с другого. Макс – он просто хороший.
Я помню разговоры в icq и в личке под утро.. Так было несколько раз. Если собрать все эти сообщения – мы с ним неплохо работаем в соавторстве. Может быть, когда-нибудь мы напишем с ним какую-нибудь историю о любви/ненависти/дружбе/разлуке.
А ещё Макс – он детство вроде как любит. Помнит то, чем жил несколько лет назад и бережёт это. И это правильно.
Будь собой – ты отличный парень!
P.S. хотела выставить его фотографию, но нет. Я обещала ему. Маааакс, тебе идёт черно-красный цвет ^^

[всё искреннее, надеюсь тебе понравиться]

Лондон. Ночь. Улица. Фонарь. Косые дожди. Красные телефонные будки. В них согреемся, может. Запотевшие окна. Отпечатки рук. Линии жизни. Оборванные на самой середине. Смех. Ласковые прикосновения. Гудки в телефонной трубке. Улыбки. Слова. Снова дождь. Целоваться под дождём. Сплетение рук. Шёпот. Вечность. Мне пора. Прощай. Смотреть вслед. Автомобильные фары. Визг тормозов. Эвакуация души через десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. (Идея последнего предложения взята из книги Чака Паланика "Бойцовский клуб")

[сложно придумать заголовок, всё ради последнего предложения]

Я устала продумывать все свои действия на несколько шагов вперёд. Я боюсь, что всё пойдёт не по плану. Я устала думать о том, какой вопрос ты можешь задать следующим, я устала. Почему я не могу жить с импровизацией под ручку, как обычно делаю в ситуациях, когда нет ничего серьёзного? Я просто боюсь допустить ошибки, за которые потом я поплачусь или другие люди. Я так устала продумывать диалоги, которые никогда не будут озвучены. Я так устала придумывать оправдания и объяснения, готовить ответы и догадываться, что ты спросишь через мгновение. Я устала.

Я люблю сидеть на крыше своего дома и сбивать звезды с ночного неба. Пока у меня получается плохо. Я всё чаще промахиваюсь. Чтобы достать себе звезду с неба, надо закрыть глаза и представить самое-самое искреннее и самое светлое. Одна улыбка – одна звезда. Вот я и сижу на покатой крыше своего дома и сосредоточенно жмурюсь, вспоминая светлые улыбки из всей моей жизни. И ничего толком не вспоминается.
На следующий день я гулял в городе, собирая искренние моменты, забирая искренние улыбки у влюбленных пар. Не нарочно, конечно же. А от них, в общем-то, не убудет. Они ещё в силах подарить друг другу миллионы, нет, миллиарды точно таких же счастливых улыбок. А мне нужно было лишь самую малость.
Всё самое искреннее исходит от детей. Я замечал. За детские улыбки звезды полагались ярче и даже чуть больше.
Помню, я гулял и увидел девочку с рыжими кудрями, которая звонко смеялась, своим рыжим детским смехов, улыбалась так солнечно-солнечно. Я не мог не запомнить её улыбку. Я тогда ночью поднялся на крышу, зажмурился и протянул руки к небу, и смахнул звезду, которая была ярче всех, что в моей коллекции.
Так я и жил. Сбивал звездочки с ночного небосклона, а днями бродил по улицам города в надежде найти самую-самую искреннюю улыбку, такую, которая бы затмевала солнечный свет.
Однажды я гулял по зелёному скверу и увидел девушку. В глазах сразу затуманилось. Она стояла ко мне спиной и наблюдала за утками, которые беспечно плавали в пруду. После девушка зачем-то обернулась, и я увидёл её лицо. В животе у меня запорхали бабочки, и я понял. Мне нужно добиться её улыбки, её самой-самой искренней улыбки. Я подошёл и познакомился к ней. Она вела себя несколько высокомерно, как я сейчас понимаю, но тогда я видел в ней всё только самое хорошее. Я говорил с ней и говорил, мы оба стояли около пруда с утками, когда мне пришла в голову идея развеселить свой объект вожделения. Я быстро сбегал в ближайшую булочную и принёс ароматный свежеиспеченный хлеб. Я разломал его на половинки и одну отдал девушке. Мы стали кормить уток, она смеялась и улыбалась, такой улыбкой, которую я никогда прежде не видел. Мы договорились встретиться с ней на следующий день.
Когда я в тот же день пришёл на крышу, зажмурился и потянулся навстречу к звездочкам, я ни одной не смахнул. Я не могу понять, почему? Ведь её улыбка, она была так дорога мне. Я всю ночь провёл в раздумьях, но тешил себя тем, что завтра вновь увижу свою новую знакомую, и всё-таки смахну яркую звездочку с неба.
Следующий день настал. Я подарил девушке алую розу, её лицо снова озарила улыбка, которой я прежде никогда не видел. Я запомнил её улыбку, но, придя ночью на крышу, вновь меня настигла неудача.
Я каждый день дарил девушке какие-нибудь приятные мелочи, я пел для неё, она улыбалась, я ловил на ходу её улыбки, но мне за них ничего не полагалось. Я совсем разозлился, я был обескуражен. Я не знал в чём дело. Пока, наконец, я не решил рассказать ей о своём ночном хобби, пообещав подарить ей мешочек со звездами.
Я рассказал ей об этом. Для девушки это было действительно ново, никто до меня прежде не дарил ей звезд с неба. Она была заинтригована, ей так хотелось заполучить эти звездочки, что она поцеловала меня и сказала, что любит так, что обещает любить меня до конца жизни. Она улыбалась мне, а я запоминал, запоминал, запоминал её улыбку, до малейших подробностей.
Я вскарабкался тогда на крышу, зажмурился, сильно-сильно сосредоточился, протянул руки к небу, и мне прямо на ладони упала одна маленькая блёклая звездочка. Я был зол, как никогда. Как, улыбка моей возлюбленной могла быть заменой какой-то маленькой, совсем не яркой звездочки?
Я рассердился и не стал больше приходить на крышу. Я гулял с девушкой, а она каждый день, ежечасно спрашивала, когда я подарю ей звезды с неба. Я обещал, что скоро-скоро. И не знал, что делать. Когда моё «скоро» затянулось. Наши встречи были всё реже и реже, её улыбки всё скупее и скупее. Пока вовсе не сошли на нет.
В один дождливый день я шёл парку, погруженный в свои проблемы, и вдруг увидел её. Она стояла с каким-то парнем и что-то увлечённо шептала ему и улыбалась. Её улыбка ему – была такой же, как и мне. Я резко развернулся и пошёл домой. Почти бегом. Меня захлестывала злоба и обида. Я всё понял. Она была неискренней. Вся.. Она вся состояла из фальши, её улыбка, её сладкий голос. Она лишь играет со всеми. Она ненастоящая. Теперь я понял почему тогда за её улыбку, мне досталась блёклая звездочка. В её улыбке было совсем мало искренности, где-то совсем на донышке.
Через пару дней я возобновил свои ночные походы на крышу. Я каждый день встречал детишек, законно крал их улыбки, а по ночам обменивал их на яркие звездочки. Через неделю я собрал полный мешочек звезд.
Я встретился с той девушкой, ведь я обещал ей звездочки с неба. Я обещал, это дело чести, хоть мне и трудно отдавать этот мешочек с искренними детскими улыбками девушке, которая состоит изо лжи. Но я должен…
-А я простил, - тихо сказал я ей, протянув льняной мешочек со звездами внутри. Потом я просто развернулся и ушёл.

[плоды моего больного воображения, да кстати, третья писанина от мужского лица, я посовещалась с собой и решила, йа мужык ><]

Одноразовые чувства, повстречались, поулыбались, наобещались, а на утро лишь смятая простыня – немой свидетель одноразовой страсти.

[он просил что-нибудь умное, а я как раз надумала это предложение, может и сойдёт за умное то]

Это будет история не про красивую любовь, это будет история про страстную ненависть…


-Я тебя ненавижу! – прошипела я тебе на ушко.
-Да, я тоже, - ответил я на одном выдохе и повалил её на диван.

Моя история покажется сам слишком заурядной на первый взгляд.
«У меня есть всё, что мне нужно, любимый молодой человек, компания закадычных подруг и дружков. Я умею весело проводить время, в общем, я довольна своей жизнью. Но есть человек, которого я ненавижу всем сердцем»
«Я уверенный в себе молодой человек, люблю всё красивое, у меня есть любимая девушка, верные друзья, вечеринки. Я построил себе такую жизнь, какую хотел сам. Но есть такая девушка в моей жизни, которую я ненавижу»
Они ненавидят друг друга. Их ненависть намного ярче любви, которую они дарят другим. Каждый из них понимает, что без этой ненависти их жизнь опустеет на половину. Они дорожат этой ненавистью. Каждый день они надеются встретить объект ненависти и поскандалить. Они живут в соседних подъездах, и это происходит почти с завидной регулярностью. Пару раз в неделю точно. Но им хочется больше.
Их ненависть – это ненависть, любовь и дружба одновременно. Они доверяют друг другу больше, чем кому-либо. Никто не боится, что в свете очередного скандала кто-то скажет лишнего, что-то из раздела личного.
Когда ей плохо, она натягивает любимые джинсы, неброскую майку, закалывает волосы обычной резинкой и идёт в соседний подъезд. Он, как по волшебству, в такие моменты всегда дома. Она звонит два раза в дверной звонок. Он чувствует её на расстоянии, он открывает дверь и ловит её в своих объятиях. Она плачет у него на плече, а он обнимает её, зарывшись в её волосах и дыша её любимыми духами. Он берёт её на руки, всю заплаканную, которая принадлежит только ему, и несёт в комнату.
Чайник тоскливо щелкнул на кухне, и через минуту он входит в комнату с чашкой горячего крепкого чая с двумя ложками сахара, как она любит. Она смотрит в его глаза и не может наглядеться. Он садится рядом с ней на диван, ставя чашку с чаем на кофейный столик. Она беззвучно благодарит его за всё, и он это знает. Она берёт чашку в руки и начинает свой рассказ, она повествует ему обо всём, что её тревожит. Она не может иначе. Она должна высказаться. А он слушает, смотря ей в глаза и убирая небрежную прядь волос, которая постоянно падает ей на глаза. Она заканчивает свой рассказ, а в чашке осталось ещё ровно половина чая. Она ставит чашку на стол, и пристально смотрит на него. Он никогда не может найти нужных слов, он лишь обнимает её, и гладит по голове. Он шепчет ей, что всё наладится, а она верит ему. Она взъерошивает его волосы и плачет, уткнувшись ему в грудь. А он приподымает ей подбородок и нежно целует. А потом они забываются в страсти, роняя чашку чая с кофейного столика, которая обиженно ухает, падая на ковер и разливая остатки чая.
Он целует её в шею и выпускает из своих объятий, она в последний раз кусает его за губу и идёт одеваться. Они ненавидят друг друга. Он не нарочно любуется её силуэтом, а она отпускает язвительные замечания по отношению к нему, но они никогда не позволяет себе перегибать палку. Они ненавидят. Он смотрит на чашку на полу и ухмыляется, ставя её перед фактом: она должна будет вычистить ему ковёр. Она отнекивается, снова язвит, а он самодовольно ухмыляется. Они никогда не прощаются. Он закрывает за ней дверь своей квартиры, поворачивается и мысленно говорит ей короткое «пока». Она, услышав щелчок замка, замирает на мгновение и вздыхает, шепча в пустоту искреннее «пока».
На следующий день они обзывают друг друга, злятся на колкости друг друга, проклинают существование каждого. Так было, так есть и так будет. Они ненавидят друг друга, и это ярче, чем любая любовь.
Когда ему плохо, он стискивает зубы, одевается и идёт к ней. Она, точно как и он, в такие моменты оказывается дома. Он нетерпеливо звонит 5 раз в дверной звонок, и облокачивается о стену. Через пару мгновений он слышит шаги, и она открывает ему дверь. Мгновение, когда каждый смотрит глаза в глаза, мгновение, когда он поддается вперёд и нетерпеливо обнимает её, задыхаясь ею. Он молчит, а она прижимается к нему. Он только её, такой чувственный и обиженный. Она приносит ему в комнату ароматный кофе и садится на диван. Он ложится к ней на колени и молчит, изредка отпивая из горячей кружки свой любимой кофе. Только она умеет так его варить, как он любит. Она гладит его, перебирая пальцами волосы, а он смотрит в потолок. Он мужчина, он не станет выкладывать ей его проблемы, он не умеет этого. Его проблемы касаются только его, ему нужна лишь её поддержка, и её тоненькие холодные пальчики, которые ласково перебирают его волосы. Он отставляет чашку, в которой половина кофе. И приподымается на локтях. Она осторожно целует его, и они забываются в обжигающей страсти. Чашка кофе, как и чашка чая, падает со столика, забрызгав всё вокруг.
Она лежит на его плече, в последний раз мурлычет ему что-то на ушко, а он в последний раз целует её в носик. Он идёт одеваться, не забывая наговорить ей кучу гадостей, но никогда не позволяет себе язвить на личные темы. Она вспыхивает, как спичка, начинает скандалить с ним. Он самодовольно улыбается, а она указывает ему на разлитое кофе и требует убрать. Они ненавидят друг друга. Она спешит закрыть за ним дверь, а он вульгарно на прощание шлепает её по заднице. Они не прощаются вслух. Он, покидая порог её квартиры, тоскливо прошепчет «пока», и она справиться с комком в горле и скажет в тишину «пока».
Они так и живут, ненавидя друг друга. Они так и живут, бесконечно доверяя друг другу. Они так и живут, не признавая, что не представляют жизнь друг без друга. Они по-другому не могут. Они бояться, что если они вдруг скажут друг другу о своей любви, они потеряют всё, что у них есть.
Каждый раз встречаясь около дома, нагрубив друг другу, они заходят за угол и вспоминают недавнюю встречу в её или в его квартире. Тоскуют друг по другу, по милым поцелуям, по чаю с двумя ложками сахара и по свежее сваренному кофе, по неугасимой страсти, тоскуют и ничего не хотят сделать. Они просто бояться, что ничего этого не станет. Они хотят видеться чаще около своего дома, скандалить дольше, чтобы попросту дольше видеть такие любимые «ненавистные» глаза.

[знаете, а это всё мило, не знаю, если в жизни у кого-нибудь такое...]

А вчера... или сегодня рано-рано под утро...

Пьяный мачо лечит меня и плачет от того, что знает, как хорошо бывает (с)

Рядом с ней плохо, а без неё ещё хуже – это были слова, которые подходили именно к [ней]. Хорошо бы, если только поначалу без неё ещё хуже.
Кот, который гуляет сам по себе, - наверно, именно это относилось к [нему]. Он не привязывал себя ни к кому, кроме, как наверно, к друзьям. Сегодня там, а послезавтра тут.
Их встреча. Для неё – обычное лекарство, которое может затянуть раны, неаккуратно оставленные корявым прошлым. Для него - … он предпочитает называть это наказанием.
И это, в большей степени, будет рассказ о нём. Он не думал, что всё это знакомство обернётся в такую суматоху. И сразу захотелось причалить именно к этому берегу, и не поднимать якоря, соблазняясь красотой других причалов. Казалось, что многое связывает, связывает и обязывает. Быть степеннее, серьёзнее. И по началу не вставали вопросы, «а зачем?». Так, быть может, они маячили на горизонте. И только потом, заходя и эти заросли глубже, начинаешь понимать, что пора поднять якорь. Отчетливо понимаешь бессмысленность и нелогичность общения с ней. Когда узнаешь её поближе. Может, покусился на первое впечатление, красивую обертку, или же банально нужно было бы остановиться хоть где-нибудь?
О ней… я не могу судить о ней объективно. Я лишь стараюсь понять её. Быть может, ей нужно было взять от тебя всё, что ей было нужно. Взять, не отдавая. Порою это подло. Низко и грязно. Но может и её стоит понять, если это на самом деле было так. Рваные раны, которые требуют лечения, приятного и греющего душу. Нужно было новое внимание, ласка и забота, и ты был готов дать ей это. Она решила сыграть в благородную девицу, уговаривая не заваривать всю эту кашу. Но видно, так уговаривала плохо, или ты хотел казаться слишком стойким духом, что всё вылилось в такое. И здесь никто не виноват, каждый попробовал, каково это. Только для тебя – это бесценный опыт, а для неё… Быть может, она поймёт наконец, что тебе лишь предстоит стать тем, кто нужен ей для великих свершений. Сейчас ты просто корабль, игриво качающийся на волнах. Ты понимаешь, что она не та. Ты часто задумываешься о том, что для ощущения счастья её присутствие не нужно. И ты поднимаешь якорь, а он уже успел зарасти водорослями. Тебе трудно просто взять и уйти. И ты собираешь волю в кулак, ты уходишь…
А море бушует так, что лучше бы ты остался там, пришвартованный к тому причалу. И что-то гложет, всё чаще и чаще, и волны разбиваются о палубу. И сразу теряется смысл жизни, ведь раньше всё заключалось в ней. В ней был свет, в ней была тьма, смех и жестокость. Счастливые улыбки и осознанная мысль, что влюблен.
Ты вернулся тогда ведь к ней. Быть может, чтобы избавиться от всех сомнений, понять то, что дальше – это дорога в никуда. Ты становился другим ради неё, и её немного изменял. Ты заботился, тебе было важно как она и что. А о ней… не будем. Ты всё-таки ушёл, ушёл навсегда, чтобы помнить ей. Это лучший исход такой любви – расставание. Ты будешь продолжать её любить, быть может, не всю жизнь, а первое время. Память о ней навсегда останется жить у тебя в грудной клетке где-то слева. Слабые женщины не убивают мужчин. Они лишь приносят мыло и веревку, мужчины встают на табуретку сами. Толи от безысходности, то ли бессилия, то ли горечи обиды… Я верю в то, что любовь не вламывается в нашу жизнь единожды. Первая любовь – да. Но помимо первой, будет вторая, третья. Как повезёт. И каждая из них – это отдельная история.

[написано и посвящено одному дорогому мне человеку, его история основана на реальных событиях, выложена с его разрешения]

Когда Вы просите у Бога отвагу, он даёт вам отвагу или возможность проявить её?
Когда Вы просите у Бога счастье, он даёт Вам счастье или возможность быть ближе друг к другу? (с)

Мне безумно приятно, что вы ставите мне симпатии, но давайте подписываться. =)

Мне нравится, как он пишет. Порою его посты настолько непонятные, что это интригует. Но конкретно он никогда ничего не говорит. Во всяком случае, насколько я помню. Конкретика только в постах, связанных с учебой. Персональный привет пользователю, носящему енотообразные аватары.
Мне нравятся её лаконичные посты, в которых смысл доносится сразу, но полный смысл всегда приходит чуть позже. Я всегда хотела писать так же, как она. Так коротко и ясно, так понятно и так свежо. Но я выбрала другой стиль. А переучиваться нет смысла. Потом я захочу вернуться к своему стилю. А смешивать стили – для меня в данном случае не дело. Ты моя любимка, мы ещё будем валяться на крыше и будем пассивными. Детка, все эти звезды только для нас. (с) Чёрт, боюсь, что в эту фразу впихнула какие-то лишние слова.. Но смысл тот же. Если не так звучит фраза, ты поправь.
Мне нравится, как написаны его посты. Так глубокомысленно, они заставляют задуматься. А вообще он пишет о себе. Каждый его пост о себе. Даже если это о политике, или о футбольных стадионах. В общем… знаешь, всё думала, как сказать. А ведь у Осла из Шрека есть, конечно, девушка. Но ты посмотри, какая она! И как по мне, в первой части сначала она в него влюбилась, а он ей, кстати, под конец фильма попользовался, а потом Ослу уже пришлось полюбить её в следующих частях. Ну, там дети из-за небезопасного секса и всё прочее. Короче не забивай себе голову, у тебя всё ещё будет.
Я знала тебя в реале на протяжении… 1,2,3, 4...7… почти семи лет. Но узнала в более подробной форме только недавно. Наверно, полгода назад. Ты пишешь замечательные стихи, я никогда не знала, что ты сочиняешь поэзию. И почему мы так редко сталкивались на районе?
А он – мой брат. Я его, правда, люблю по-сестрински. Как своего родного брата. По секрету, с ним я общаюсь больше, чем со своим родным братом. Милый мальчик, однажды он мне пел про то, что он теперь никогда не будет улыбаться. При встрече он признал, что у меня получилось это. А вообще он иногда заставляет меня понервничать. Но всё равно - братец. Hennesy с первой зарплаты… уф.
А у него дар. Я по природе не люблю читать про то, как кто-то поел/попил/погулял. А он умеет писать про свой день так, что я зачитываюсь. Он пишет про все свои дела, что он сделал – увлекательно. Да… он глумливая сволочь, он любит подкалывать. Его шутки порою какие-то не такие. Но он всегда улыбается. И в конце концов я остаюсь в его друзьях, даже когда мне приходит извещение о том, что он удаляет себя из моего списка контактов. Ты – неординарный человек. Будь попроще и чуть посерьёзнее – всё сразу наладится. Я почти уверена.
А он пишет хулиганские рассказы. У него есть возможность быть похожим на Дуги Бримсона. Вернее его рассказы могут вполне быть такими же, как и у Дуги. А ещё он никогда не пишет имена. Первые и последние буквы имени, а по середине -. Он просто не палится.
А у него было много аккаунтов на ЛиРу. И только заведя этот, он стал моим другом. А ещё он не жестокий человек. Не ходите к нему в дневник, он людям мозг взрывает.
А с этой девушкой у меня были коварные планы Барбариса, быстро развернуть, а потом долго сосать ( аля Камеди клаб) Барбаросса. Вот Пинки, вот Пинки, а вот и Брейн, Брейн, Брейн, Брейн….
Это пока все те, кто приходит в голову. Я думаю, прочитав, эти люди узнают, о ком я говорю. И я не думаю, что это был пиар. Так я выражаю этим людям особое уважение. В моём списке друзей – все пользователи отличные ребята. Но на данный момент я хочу выделить этих. Потому что будут ещё посты, я так надеюсь, где я расскажу о других.
И тут я хочу рассказать причину, по которой я не подписываюсь к некоторым людям из списка моих ПЧ. Простите, можете прям сейчас отписаться от меня, но вы пишете о том, что меня не интересуют. Или это полный lytdybr, или что-то ещё. Но это только некоторые пользователи. Большинство я просматриваю время от времени.

Вторая история, написанная от мужского лица

Я был ещё совсем мальчиком, неискушенным в амурных делах, гоняющий мяч каждый вечер, постоянно ввязывающийся во всякие драки. Она была девочкой-принцессой, заботившейся о своёй милой внешности, мечтающая о принце на белом коне… Она как будто только что появилась из сказки…
Это был тихий теплый вечер. Я не помню, почему я тогда не был на футбольном поле, где обычно мы собирались. То ли именно сегодня все разбрелись по делам, то ли ещё чего, но это не столь важно. Я гулял в парке и присел около своего любимого вишневого дерева. В этом парке все деревья у меня делились на любимые и нелюбимые. Любимых было значительно меньше. Это были, как правило, раскидистые деревья, с пышными кронами, создающие притягательную тень, и были ещё деревья с крепкими ветвями, которые позволяли хорошенько по ним полазить. Но было и вишневое дерево, которое ничем этим не отличалось. Это было молодое деревцо, ствол которого при желании можно было бы обхватить ладонями. Тоненькие веточки тянулись навстречу солнцу, листочки кокетливо шуршали на ветру, словно перешептывались друг с другом. Я сидел в тот день под этой вишней, облокотившись на ствол дерева. Я смотрел по сторонам, не стараясь что-то заметить, просто мне так проще думалось. Я не могу назвать себя романтиком, не знаю, может, вы назовёте. Но всё-таки, мне порою нужно было одиночество, чтобы сосредоточиться, подумать. Да, даже в своём детстве. Я повторюсь, я был мальчиком тогда. И вдруг, я заметил её. На ней было какое-то легкое платьице, девочка-мечта, девочка-ангел. Как такое чудо прогуливалось одна вечером, я не знаю. Как позже выяснилось, она задержалась у подружки. Она шла по парковой дорожке, словно парила над землей. Я был заворожен. Я никогда до того момента не видел таких девочек. Познакомились мы по воле случая. Сам бы я тогда к ней не подошёл. Слишком было ново это для меня, когда сердце начинает стучаться быстрее, а внутри порхают бабочки. Я боялся. Да, тогда, будучи таким смелым до драк мальчиком, я боялся подойти к девочке. Так вот, наше знакомство. Девочка решила пройти по бордюрам, но за несколько метров до меня, она оступилась и чуть не подвернула ногу. Я не знаю, было ли это уловкой, практиковалась ли она тогда уже в искусстве нравиться противоположному полу, но… Я тут же вскочил и подбежал к ней. Я спросил, всё ли в порядке с ней, а она смущенно покраснела и улыбнулась, а потом пролепетала, что всё хорошо. Я, конечно же, предложил ей свою помощь, сказал, что она может облокотиться об меня. Но она снова покраснела, на этот раз чуть заметно, и сказала, что ей бы присесть. До ближайших лавочек было далековато, и я предложил ей место под моей любимой вишней. Она согласилась. Пока я довёл её до дерева, я уже потерял голову. В ней было что-то такое, что-то такое… Похожее на эту вишню, бесконечно притягательное. Мы, сидя вдвоём под деревом, разговорились, узнали друг о друге всякие мелочи по типу имени и адреса. Так мы, наверно, сидели полчаса. Пока вдруг моя девочка-мечта не схватилась за голову и, улыбнувшись, прошептала, что дома её ждут - не дождутся родители. Я помог ей подняться, спросил, не болит ли нога. Но всё обошлось. Я немного стеснялся, поэтому быстро выпалил: «Можноятебяпровожу». Она улыбнулась и попросила повторить, на этот раз я был посмелее. Я проводил её домой, после того дня мы гуляли в парке почти каждый день. Шутили, смеялись. Помню, как-то вечером я осмелился и спешно поцеловал её в щёку. Она залилась густым румянцем и хихикнула. Мы были детьми, мы были влюблены. И тогда казалось, что весь мир падёт к нашим ногам. У нас была эта вишня. Я помню это деревцо, тот несмелый поцелуй в щёку, как вчера. Там всё началось, к слову, там всё и закончилось, через месяц наших гуляний за руку мы поняли, что меня в ней привлекал лишь запах ванили, а её во мне задорная улыбка. То ли запах ванили стал слишком приторно сладким, то ли моя улыбка стала казаться ей фальшивой, то ли ещё что. Но наскочила коса на камень. Мы попрощались там же, под вишней.
-Спасибо, что ты была.
-Прощай, улыбчивый мальчик.
С тех пор мы не виделись, только через пару-тройку лет, я увидел её в последний раз. Фигуристую, кокетливую девушку, которая была уверенна в себе, уверенна в том, что она нравится. Я подошёл, поздоровался. От неё уже не пахло той ванилью… И бабочки у меня внутри не разлетались в разные стороны при виде её, у меня даже закрались подозрения, что я влюбился не в девочку-мечту, а в её запах ванили. Но всё же, мы тогда были детьми, и это была первая влюбленность. Не сказать любовь, хотя кто знает, вдруг вы думаете иначе. Но в тот же день, после того, когда как увидел её девушкой, я пошёл в парк, подошёл к любимой вишне. Она не изменилась… Всё тот же тоненький ствол, подросший на пару десятков в высоту, разрастающийся теперь кроной…она всё-таки почти не изменилась. Моя вишня.
А знаете, запах ванили сменится запахом сладких яблок, яблочный запах – ярким запахом апельсина, апельсиновый рай – искушенным Chanel №5, а моя вишня – останется………..

А хотите, я просто заткнусь?

Не знаю почему, но написала это.

Плюшевый медведь величаво покоился на горе подушек. Девочка с золотыми кудрями сонно протирала серые глазки.
Напротив дома на дереве белая голубка взлетела с излюбленного насеста. Никто не знал тогда, что голубка не вернётся в этот дом. Ястреб настигнет её на половине пути к дому.
И все как-то зашевелились с утра пораньше. Девочка опустила босые ножки на холодный пол и сладко потянулась. Потом она услышала, как на кухне кто-то ругается. Девочка с золотыми кудрями придала этому мало значения. Так было слишком часто, так часто в последнее время, что не было сил. Она подошла к окну и посмотрела на проезжающие мимо машины, в этот момент с кухни послышался звон стекла. Золотые кудри резко взметнулись, девочка резко обернулась и напряглась. Такое было впервые. Девочка подбежала к кроватке и забралась в неё. Было немного страшно, как перед концом, перед непредсказуемым концом, когда не знаешь чем всё закончится. Девочка чуть слышно пролепетала: «Мама…».
После звона стекла был женский пронзительный крик, и на минуту всё стихло. Девочка схватила медвежонка из плюша, и сиротливо сжалась на кровати. Потом кухня вновь обросла криками, необоснованными доводами, пустыми оправданиями и бесконечными упреками. Девочка лежала в кровати и смотрела на потолок, прижимая к груди медвежонка из плюша. Так хоть было не совсем одиноко в это солнечное утро, которое должно быть семейным. Девочка с золотыми кудрями была слишком уязвима для всего, слишком мала, слишком нуждающаяся в родительской заботе, чтобы слышать все крики о не идеальности жизни.
А потом в комнату к девочке поднялась её мама. Одна. Она обняла этот комочек страха и печали. Из глаз матери медленно скатывались слезы, а девочка с золотыми кудрями их смахивала, и просила, много-много раз просила не плакать свою любимую маму. Они так и сидела вдвоём на кровати, мать обнимала своего ребёнка, а ребёнок, это чудо с золотистыми кудряшками, обнимал и маму, и плюшевого мишку. Эта девочка была готова обнять всех, кто хоть на минуту чувствовал себя одиноким. После, перед обедом отец поднял малышку на руки и закружил под потолком, в его глазах были слезы, незаконно поселившиеся у него в душе. Они играли с ним целый вечер. А после девочка с золотыми кудрями видела много-много бумаг, рушившие то, что создано быть вечным. Потом было всё… И игра придуманная мамой «давай, соберём твои вещи в этот желтый чемодан» казалась безмерно одинокой. И в комнате с каждой минуты игры становилось ровно на килограмм пустоты больше. И вот когда из шкафа девочки с золотыми кудряшками исчезла последняя вещь, мама подозвала малышку: «Солнышко, а давай, навестим бабушку с дедушкой?». Вещи были упакованы, а девочка смотрела на всё серыми глазами и не понимала, почему папа вот уже несколько дней спит на диване и ходит вечно грустный, почему мама плачет ночью в подушку, почему? Когда такси было вызвано, девочка с золотыми кудрями одела свой дорожный рюкзачок, мама распоряжалась погрузкой вещей в такси, малышка взяла медвежонка из плюша и подошла к отцу. Она втиснула папе плюшевую игрушку и тихонько обняла. Она спросила, много-много раз спросила, почему папа не поедет вместе с ней и с мамой. Отец молчал, крепко обняв дочь. В душе он плакал, плакал о том, что это был конец истории, той истории, что должна была стать вечностью, о знал, что на его плечах ровно половина всех ошибок, приведших к такому финалу. Девочка прижалась к отцу, золотыми кудрями невольно пощекотав папину щеку. А потом пришла мама, взяла девочку и увела в машину. Мужчина несколько раз о чём-то просил женщину, но та была не благосклонна. Девочка с золотыми кудрями смотрела в окно машины на то, как её папа переминался с ноги на ногу, и сжимал в руках медвежонка из плюша. А потом таксист завёл мотор и девочка с золотыми кудряшками уехала. А её отец вернулся в дом, и положил медвежонка из плюша на диван. Но набивки в нём было чуть меньше, чем надо. И поэтому, сидя, у этого медвежонка всегда клонилась на бок голова. Отец вспомнил слова дочурки: «Папа, если он будет клонить голову, то он не грустный, просто в нём набивки мало.» Отец закрыл лицо руками и прошептал:
- Нет… солнышко, он просто грустит…

У меня давно с собой был уговор. Когда мне будет совсем плохо, и я не смогу ничего сказать. Когда будут непрерывные истерики... тогда я поставлю одну точку... простите, что не могу быть сильной и не оправдываю ожидания людей. Я знаю, я ещё помню, что надо быть счастливой, хотя бы назло других. Но только не сегодня.

.

Мда... "Вот и всё, а все-таки мне жаль их, рыжих...." Я не знаю, но может кто-нибудь знает это стихотворение Б. Слуцкого "Лошади в океане".. я сама для себя выучила его в 3 классе... до сих помню...

Inaka, когда печатала стихотворение думала о тебе. Побольше бы таких людей как ты. Хоть мы с тобой мало общались..

Забираясь всё выше и выше, под своды небесной синевы мы забываем о том, что кому-то нужны. Мы шепчем в пустоту имена любимых, вырезаем их навечно в изысканной темноте души. Мы роняем слёзы о тех, кому на нас наплевать, и отворачиваемся от тех, кто заботится о нас. Мы забываемся и причиняем боль близким людям, поддавшись мимолетным соблазнам, которые ментоловой дымкой окутывают душу.

Сливочным вкусом грусть отдаётся внутри. И вроде не нужно тебе этого чувство, и в то же время тяжко избавляться от него. Грустишь, сопровождаема оптимистичными песнями в плей-листе. Противоречивость - твой конёк. Ты самая онегинская из всех онегинов. Ты самая противоречивая. Ты любишь играться. Ты любишь скучать, ты любишь бегать и лежать с закрытыми глазами. Ты любишь синий небосклон. И белую рваную вату на нём. Ты любишь задирать голову наверх и смотреть на то, что наверху. Ты всегда смотришь себе под ноги. Ты не мстишь, тебе мстят, ты боишься предательства, вместе с этим ты сама предаешь, потом предают тебя,и всё заново, всё замкнуто. ВСё замкнуто. Это жизнь. Где конец где начало - непонятно. Что для однних конец, то для других начало. И кружится Земля, и нет снега в ноябре. Где снег, спрашиваешь всех. Ответа не следует. Лишь пожимание плечами. Хочешь снега, хочешь ласки, хочешь того, от чего отказалась когда-то. Хочешь быть смешной, а получается дерзкой и нахальной. Ты хочешь быть не сколько смешной, а сколько жить для себя, хочешь как ребёнок, чтобы на тебя обращали внимание. Ты легкомысленна, ты серьёзна, ты белая, ты чёрная. Ты не любишь опаздывать, но тем не менее опаздала на свою жизнь на очень важном её этапе. Ты не хочешь забывать, вместе с тем, не хочешь помнить... Ты хочешь новую жизнь. Тебя эта не устраивает. Бракованная... Увы.. обмену и вовзрату не подлежит твоя жизнь. Потому что брак создан самим же хозяином. Была спокойная деффочка, стала же безумной, весёлой девушкой, которая не думает о последствиях, они её тяготят. Ей бы вся жизнь праздник. Но жизнь не предоставляет ей такой возможности. Она старается проживать жизнь, чтобы потом не жалеть ни о чем.
Чтобы когда увидеть в зеркале морщинистую старушку сказать:" Я прожила жизнь не зря. Не хочу ничего менять. Пусть даже вышла замуж за этого старого хрена. "
Хочешь общения, но вместе с этим тебе оно не нужно. Готова к одиночеству. Хочешь дождя, но вместе с тем, готова принять и снег..
Где снег? Отобрали за неуплату....

Любовь – это всегда страх потери.

Если кричит гордость, значит любовь молчит.