Я не умею петь. >_<

На запах спешу на мягких лапах
Не просохшей тропой,
И на запах
Твой четкий, свежий запах
Будешь мой,
До рассвета ещё будешь мой.

Чичерина

Ленивая улыбка, которую не стереть с лица. Хочу стать частью чего-то.
А я изменилась. Доброй, может быть, как была, так и осталась. Зато ручной стала. Можно кормить прям с ладони. Не укушу.

Я каждое утро просыпаюсь с одной мыслью.

А мне - наплевать!
Я - хороший.
"Знаете что, скрипка?
Давайте -
Будем жить вместе!
А?"

Маяковский В.В.

Со мной, блять, интересно. Я на любые темы могу поговорить. Не только цитировать Comedy Club. Угу. О вечных вопросах могу. О дружбе, о ненависти, о Вселенной, о машинах, о футболе, о злости и Маяковском. Я, право, могу. Чего не знаю - так обязательно узнаю и тоже смогу об этом поговорить. Если ты рядом, так я и молчать могу. Прижавшись в холодной стене, играть в гляделки с темнотой. Бросаться в крайности и грустить, уткнув лицо в подушки.
Рибёнак йа. Ушла за Палаником или за кем-нибудь ещё.

Я не знаю, где ещё на этом свете есть такая же весна (с)

Кто-то сумел досчитать до бесконечности целых два раза...
Кто-то отдал половинку себя...
Кто-то пытается остаться собой, протискиваясь между "быть" и "казаться"...
Кто-то... что-то... когда-то... с кем-то... где-то... как-то...

Девушки - глупые создания, логика у них глупая, поведение ещё глупее, это я вам как девушка говорю
Да простят меня девушки.

А в межсезонье... FIFA.
Чаще я по-любому проигрываю. На моём счету пара-тройка побед и всё. Я учусь ещё пока. Красивые мне голы, однако, забивают =)

Ска из колонок вперемешку с зарядами со стадиона. Я соскучилась по футбольным выходным. Жду новых красивых побед от кумиров в следующем сезоне.
Хочу читать Паланика или Бегбедера.
Хочу стрекот плёнки кинофильма в кинотеатре, с приглушенным светом, на ночной сеанс, чтобы разложиться поудобнее на нескольких креслах и смотреть, как в твоих глазах отражается свет с экрана. Всё остальное подождёт.
Я бы хотела гулять ночами до самого утра. Шепотом научиться петь.  

Тоскливо. Шаг за шагом. Минута за минутой. Дотягиваться языком до слёз, медленно скользящих по щекам - не больше, чем просто глупо. Кошачьей поступью за кулисы зимы. С алым бантиком на боку подарите мне весну. А по утрам у меня стеклянные глаза…
Рваный рассказ о том, что снова тоскливо. Бессмысленные наборы слов с претензией на чувственность. Зато я без претензии на идеальность.
Lay lady lay – не больше, чем просто мило.
Улыбнись для меня…
Рвано, из-за того, что это не больше, чем просто тоскливо.

Парам-пам-пам. Я остров этот никому не отдам. =)
                                                                                                                                                                                                                              

А дальше... неинтереснее

Девочка, влюбленная в дым от сигарет и ваниль, кудряшки рассыпались по плечам и целого мира мало.

Как нелепо, прикусывать руку, чтобы не засмеяться во весь голос,
Как нелепо, прикусывать руку, чтобы не зареветь...

Следы остаются одни и те же. Хоть смейся, хоть плачь.  

А я не люблю, когда всё так. Когда я иду по улице, и слышу обрывки чьих-то разговоров. И я прохожу мимо этих людей, и их голос всё отдаляется, отдаляется, пока не пропадёт совсем. Их разговоры, я нечаянно их подслушиваю. И мне даже совсем этого не хочется делать. И может, не совсем подслушиваю. Я не знаю, как это объяснить. Это как читать чужие письма, которые тебе не запрещали читать. Определяющим здесь будет – читать чужие…
Вот кто-то говорит по телефону: «Ты мне позвони, как освободишься! Обязательно позвони! Ты не переживай! Мы с тобой!». А я иду дальше и думаю: «вероятнее всего, кто-то нуждается в поддержке, или совсем не нуждается, просто кто-то убеждён, что этому человеку необходима поддержка». И мне даже не хочется думать, что и как. Но я не могу не думать. У меня в жизни всё хорошо. И когда все свои проблемы выброшены из головы, ты идёшь, такая пустая-пустая… Эту пустоту ты подсознательно пытаешься заполнить… Ты идёшь по улице, в мыслях пишешь пост о том, что вокруг, о запахе жареного лука, который первых этажей домов просочился на улицу, через открытые форточки, смешался с запахом снега. И поэтому стал таким… холодным. Снег пахнет. И я не скажу чем. Потому что нет таких слов, чтобы описать запах снега. И ты идёшь, а вокруг люди, и кто-то о чём-то говорит… И ты заходишь в магазин, ты берёшь Фанту, не из холодильника, потому что уже зима, а с полки. Ты идёшь к кассе. Ты видишь, что покупают другие люди. У кого-то что-то к чаю, у кого-то бутылка водки. Кто-то хочет что-то отпраздновать, или же утопить проблемы. Ты оборачиваешься, и понимаешь, что, скорее всего, второе.
Снег. Моя первая ассоциация – Новый Год. Значит, через пару-тройку недель позвонит мама, и будет спрашивать: Когда приедешь? Когда будем ёлку наряжать? И не то, чтобы я не люблю наряжать ёлку. Я минималистка. Мне нужно всегда всего ничего. Будет забавно, если я скажу – «Ма, давай не будем наряжать. Чисто символически, пару тех зеркальных шариков» Но я не моя сестра, поэтому мне проще, подложив ноги под себя, просто наблюдать за тем, как она «убивает» естественную красоту деревца перламутровыми шарами.
Искусственные ёлки… Это… Как Фанта, когда хочется мандаринов, которые бы тебе принесли с мороза. «Дешёвая пародия» - не совсем то слово, но это первое, что приходит на ум. А настоящие ёлки мне жалко. Они в тысячу раз выглядят красивее в лесу, под пушистым пледом из снега, чем наряженные в самые лучшие игрушки.
И обидно, когда ты идёшь по улице, возвращаешься домой, и ты думаешь, придумываешь что-то:«Вот сейчас приду, напишу то, о чём думалось». А приходишь домой, растеряв половину того, о чём хотела поведать миру. Зато всегда появляются новые мысли. В этом тоже закон Фостерс. =Р
Я не совсем вернулась. Скорее всего, совсем не вернулась.

Воздух вокруг ни на что не похожий (с)

.
Ничего не надо, ничего не хочется, лежать бы и втыкать в потолок.. а ещё и холодно. грустно, тоскливо, паршиво, пусто и плаксиво

Пятница - спала целый день после школы.
Суббота - была в школе, тоскливо втыкала в монитор, не пошла ни с кем гулять, спала.
Воскресение - проснулась, скачала Гришковца. Легла на диван, уткнулась в стену и лежала, слушая "Как я съел собаку".
Что со мной?
Дни не отличаются друг от друга. Все три дня - превратились в один длинный и рутинный. Который, надеюсь, сегодня закончится.

Проводила. Возвращайтесь с победой. 
Зверский день. Надолго запомню.
I am a captain. Пока его нет, разумеется. >_<

Морально как-то плохо. Наверно, устала. Всё утро шла кровь из носа. Не здорово по-моему. Зато у меня четыре дня счастья. И это шикарно.

Бежать к кому-то намного легче, чем просто бежать.
А ещё на десерт мне оставили самое "приятное". Ну-ну... вперёд. Можете дальше продолжать сколько угодно раз гнобить меня моим же положением "ты живёшь у бабушки с дедушкой, мать вот пускай приезжает/уезжай к матери". Готова всю ночь со всеми спорить о паре вопросов и гнусно ухмыляться. Других послушать, так я само порождение зла. "Сколько агрессии!" - это усталость и нервы. Можете сколько угодно раз пугать меня высылкой из дома. Я пока ещё похожу по этой грани...
Тссс... я сейчас разревусь. И не из-за окончания дня. Я хочу, чтобы у тебя ничего не болело. Я за тебя волнуюсь.

Он умер сегодня утром, и если вы ничего для меня не сделаете, я умру сегодня вечером. (с)

Один из лучших фильмов.

Воздух искрит, и просто поверить -
Лопнет, как мыльный пузырь, самый страшный кошмар.
Вспыхнет в груди, но не согреет,
Сердце оставит пустым янтарный пожар.

Скользкие улицы, иномарки целуются,
Помятые крылья несчастной любви.
Минуты отмечены случайными встречными,
Но никто не ответит, что ждёт впереди.

Плавится лёд на бархатном теле.
Тает, как лёгкий дымок, короткая ночь.
Время пройдёт, и однажды развеет
Пёстрая лента дорог сомнения прочь.

Скользкие улицы, иномарки целуются,
Помятые крылья несчастной любви.
Минуты отмечены случайными встречными,
Но никто не ответит, что ждёт впереди.

На стрелках перекрёстки
До горизонта плоски.
Город словно остров
На краю Земли...

Скользкие улицы, иномарки целуются,
Помятые крылья несчастной любви.
Минуты отмечены случайными встречными,
Но никто не ответит, что ждёт впереди.

Би - 2 "Скользкие улицы"

А я часто срываю голос, счастливо улыбаюсь, и жизнь удалась. А ещё многие говорят, что я смешная. Улыбнись. Я жажду твоей улыбки.
Всё ведь хорошо? Ммм...  
Мне просто улыбчиво снова. Даже не смотря на снег. )

Озябшие пальцы спутанными дорожками блуждают по твоей спине.
Желания в загадках пророчат шальную грусть. Задумчивые стихи о том, как было где-то хорошо, где-то – это там, без нас. Поставишь авторские знаки, там, где всегда молчание превращается в момент, когда нужно сделать судорожный вздох?
Громкие слова, произнесённые шепотом, белый снег покоится на черном асфальтовом море. Никакой истерики, сбежим лучше в эйфорию. На улице пахнет снегом, и Bounty заменяет всё, чего не хватает. Когда в мире всё временно, мой роман с шоколадом постоянен.
Иногда чувствуется, что слов не хватает, чтобы поведать о чём-то другим.

По школьной программе читала недавно Бунина и Куприна. Понимание любви у обоих авторов идентично. Оба считают, что любовь должна быть трагична. Безответная любовь самое сильное чувство, сильнее взаимной любви. Но суть не в этом. Немного не в этом. Сегодня спорила с тем, что если любовь обоюдная, люди вполне могут поженицца и прочее. Смысл в том, что потом начинается рутина. Пропадает пылкость. Проходит любовь, появляется дружба, ну или какое-то другое чувство, не любовь. Быть может привязанность. Поэтому любовь всегда должна быть трагична, именно настоящая любовь. Чтобы запомнилась навсегда. Если любовь взаимная, то для того, чтобы она запомнилась, чтобы навсегда осталась в душе - наверно, необходимо расставание. Бунин и Куприн просто убивали своих героев... Фредерик Бегбедер: "Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука".  А ещё по Бегбедеру любовь живёт три года.

В первый год говорят: Если ты уйдешь, я покончу с собой.
Во второй год тебе скажут: Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу.
В третий год говорят: Если ты уйдешь, я обмою твой уход шампанским.

А впрочем мне похрен сколько живёт любовь. >_<
У меня есть задание с курсов и этот пост просто так. Чтобы был, чтобы не забыла про то, что я читала Бунина и Куприна, что мне понравилось их творчество, ведь есть о чём подумать, поспорить.

Зашторенные окна и заштопанные мысли, затоптанные желания, завернутые в лохмотья разума, зашкаливает настоящее, забываясь где-то между первой и второй задумкой о будущем. Заметный бред в замечательную погоду.

Я странно и отчаянно люблю этот ливневый осенний дождь, со всей этой потекшей тушью, каплями дождя, что по ощущения сродни слезам.
Я так отчаянно люблю этот отчаянный дождь...

Спасибо за день. Тыц-тыц-тыц
Засыпаю на клавиатуре. Тыц-тыц-тыц

P.S. нууу.. может я когда-нибудь таки перестану быть такой вредной/жестокой >_<
Вернее я перестану. Вопрос лишь в том, через какое время)

Кто я?
Истеричная девочка с красивыми(!) глазами. Глаза у меня красивые – я сама так решила, и не колышет. Значит, я абсолютный ребёнок в своей взрослости. Мне некуда девать свою энергию, мне некуда выкинуть свою лень, если выкинуть её – то от меня останется ровным счётом ничего. Когда мне грустно, я пишу истеричные посты и ною. I am crying. Kill me.
Кто я?
Я пытаюсь разобраться, почему так, а не по-другому. Ответ всегда один – я тууупка (с). Один мой бывший мальчик говорит: «Надо всё попробовать». Я его всегда считала умнее и серьёзнее меня. Он мне вечно казался каким-то взрослым. Он это говорил, про курево и выпивку. Я не курю, я не даже вроде не пью, но зато я попробовала другое. Я попробовала рушить настоящую дружбу, я попробовала рушить доверие, данное мне другими, я попробовала играть с людьми по моим правилам, я попробовала ещё туеву хучу дел, которые вряд ли нужно пробовать.
Кто я?
Я боюсь слова «любить» во всех его формах. Я его боюсь. Панически. Я говорила это слова двум людям. Собственно говоря 50/50. Один раз я не жалею о том, что сказала это, а другой раз... ммм.. стоит пожалеть. Слова имеют надо мной очень сильное влияние. Я не знаю почему. То есть, я всегда знала, что главное это поступки, слова - это всё чушь. Но тем не менее... я очень чутко отношусь ко всем словам. Я к ним отношусь чутко, но это не значит, что я всё, поверила  прям сразу.
Кто я?
Истеричная деткО, с завышенным мнением о себе, которое спрятано глубоко в душе. Смешно и грустно одновременно. Я так всегда буду балансировать на грани между «быть» и «казаться».
Кто я?
Живу настоящим, вспоминаю прошлое только по праздникам, и не думаю о будущем, кроме как о своей дальнейшей учёбе.

 

Несмотря на всё, я сейчас.. прямо сейчас, аццки счастлива, sms, и "Звери" в колонках. Всё хорошо. Я просто немного посходила с ума.

Один день как за два. Набегалась, чувствую себя псиной, которая носится целыми днями то туда, а потом обратно. Всё бегает, бегает, а один чёрт - не всегда успевает. И так будет всегда.
Без тебя: плохо, нервно, тоскливо, пусто.
Стараюсь не сходить с ума сильно. Я просто жду, убивая время. Все эти два дня - одно большое ожидание.

Тише... Он приедет, через 54-55 часов он снова в Москве (2 суток с копейками). А пока пандочка просто посидит и подождёт его.
Никогда у пандочки не было такого потерянного взгляда. Хочу найтись. Тобою.

Побудь со мной, ты мой герой!
Побудь со мной, ты мой плейбой!  (с)

 

Хотите узнать, что такое счастье? Счастье - это победный гол на последних секундах. Сегодня было именно так. Счастье вообще бывает разным. Но об этом не сейчас. Спасибо парни!
Пенальти Счёт 0-1 Мы опустили глаза, но верили. Без веры никуда. Так было, есть и будет. Красно-белая трибуна всколыхнулась в порыве радости.
Счёт 0-2 Мы верим. Мы продолжаем верить и не отчаиваемся. Красно-белые шарфы и флаги взметнулись на Севере и Востоке.
Счёт 1-2 Над стадионом проносится волна красно-зелёной веры и надежды.
Счёт 2-2 Мы бесновались после гола. Мы верили, что способны выиграть.
Счёт 3-2 Мы ощущали, осязали это счастье от возможной победы, казалось, что всё уже решено. Морские свинки.
Счёт 3-3 Вера снова нашла нас, нашла себя в наших глазах. Всё сначало. Ничья никого не устраивает. Мы жаждали победы в этом матче, как и соперник.
Последняя минута. Штрафной. Счёт 4-3 Одно сплошное красно-зелёное счастье повисло над стадионом. Не передать словами. Надо быть там и чувствовать все эти эмоции. Это счастье, этот голос, срывающийся на хрип, эту бесконечность радостных лиц... Ловлю себя на мысли, что я сильнее никого не любила, чем футбол, команду, стадион...

P.S. Рождённый ползать - летать не может. Рождённый с чувственным восприятием, не может написать одну строчку "Мы победили. 4-3. Всех поздравляю", вместо этого он пишет [см. выше]

А я снова замерзла. Сильно. Очень.

О чём писать? Что написать?

Каждый вечер она засыпала у него на плече, а потом будила его на границе между тьмой и светом. Они каждое утро встречали рассвет на балконе, заставленном геранью. Они пили терпкий кофе и смеялись, закутавшись в плед. Она мурлыкала ему на ухо Listen to your heart, а он перебирал её волосы. И они не любили друг друга. (с)

Хотя тут же другой вопрос. Зачем писать?
- Просто хочу порцию новых ощущений и дать поработать своей фантазии.

Arrrrr.. Мне чертовски хорошо. Просто от мыслей, просто от своей жизни, просто от людей, которые меня окружают, от событий, от фильмов, книг и желаний.
Жаль, что по закону жизни мне станет скоро плохо. =) Но ведь пока.. мне очень хорошо.. Арррр

Загнать бы всю Москву в Photoshop, поиграться бы со светом, подрисовать солнышко, поменять цвет неба на девственно-голубой.

Ha Ha You're Dead (c) Green Day

Только что ко мне в окно постучался дождь. Но я не открыла. Мне и так холодно. Может быть, потому что рядом нет тебя. Или, может быть, я всегда мерзну. Может стоит одеться? о_О

Забавно шлёпая босыми ногами по холодному полу, напевая всю ту же Ha Ha You're Dead, одеться и поймать себя на мысли, что весь мир принадлежит двоим. Мне и кому-то ещё.

А ещё мне... забавно/игриво/улыбчиво. И дождь уже больше не стучится мне в окно.

Унося с собой мечту о долгих вечерах и нету слёз в глазах... (с)

Слишком холодно, чтобы фантазировать. Слишком палевно написать правду.

Я забыла, как это: взрывать мозг своим читателям. Это больше не дневник, это больше не хистори моей собственной жизни. Это что-то меньше. Это что-то менее личное, это что-то менее привлекательное. Для меня. Минуту, я вернусь. Через несколько мгновений. И снова поимею вас в моск ^_^

Город! Я хочу тебя... В этот дождь, в эту почти ночь...

Классная реклама, мальчик такой смешной

здесь релкама)

Горожане, йопте)
енотег)))

Сегодня мне было просто замечательно. Почему от меня пахнет табаком? О_о

А кто это сделал? А кто все эти люди?! Ничего себе.. (с)

Я замерзла.

Бесполезные попытки схватиться за воздух. Не могу ухватиться ни за что другое, я боюсь, что соскользну. Страх и душное метро. Ещё чуть-чуть и я его полюблю. По многим причинам.

Ещё чуть-чуть и я стану глупить. Ещё чуть-чуть и я окончательно споткнусь. Ещё чуть-чуть..

Я хочу пожелать себе... ммм.. поступить туда, куда планирую. А больше.. больше... Что обычно желают? Здоровья... - вроде есть, не жалуюсь, не курю, не пью, вроде и спортом занималась и, надеюсь, буду продолжать заниматься. Друзей... - у меня есть брат, и мне наплевать, что он мне не родной по крови. И очень жаль. Именно такой должен быть брат, такой же как он. Готовый защитить и подсказать в трудную минуту. Счастья... - у каждого человека своё счастье. Моё счастье... я не знаю до конца в чём оно.. Я никогда не жалею ни о чём, что вызвало у меня улыбку. А ведь когда я улыбаюсь, значит я в какой-то мере счастлива. Любви.. - я не буду противиться ей, если вдруг она замаячит на горизонте, меня устраивает всё, что я сейчас имею или не имею вовсе. Удачи... - может быть... не знаю.

Осталось чуть меньше 15 минут до 16 лет.

В 15 лет я натворила кучу ошибок, я исправлялась как могла, я училась каждый раз, по крупинкам. Я любила и была любима. Я была счастлива и забывалась в своём несчастье. Я была наивна, я была рассудительна. И я не изменюсь прям тут же. После полуночи. Я останусь такой же ещё, до следующих ошибок, до следующих уроков, которые мне преподаст жизнь и люди, которые меня окружают.

Смешно. С завтрашнего дня на вопрос:"Сколько тебе лет?" я буду отвечать: "16 лет". Без всяких добавочных "почти". Мне смешно. 16 лет. Это так мало. Это ничтожно. Вся жизнь впереди. Я надеюсь.

Я пью горячий чай и ем шоколад. Мне холодно и я голодна. В холодильнике полно еды, а я голодна.

Я не люблю метро. Избитый вид громыхающих поездов - я не люблю.

Пустой взгляд, и чувство: "Кто-то спутал и поджёг меня".

Карамельный вкус тающей конфеты - я трясусь от холода, и вспоминаю теплый летний вечер, один из немногих, что больше всего запомнились.

Я, как и ты, думал, что за нами прилетят, ошейник снимут, за ухом почешут и всё простят. Но я сплю у миски, и ты всё съел... (с)

Среди игроков был чемпион турнира болельщиков "забей гол фанат", чемпион турнира болельщиков локомотива, так же присутствовали игроки ЛФЛ, так же были люби из сборной академического района, сборной ЮЗАО и кто то когда то играл в сборной Москвы
Это больше чем дворовый футбол) R-J            

                                                                                                                                                                                       
Запуталась, где правда, а что ложь. Лгу, лгу, лгу. Я забываю, что я всем говорю. Так нельзя. У лжеца должна быть хорошая память...

Placebo - You don't care about us.

Захлестывает чувство полного равнодушия и безразличности ко всему происходящему. Мне всё равно. Я просто на реабилитации. Не потерять себя бы, главное, не потерять себя. Бесполезно. Я не думаю, я просто живу. Эмоциями, впечатлениями. Я ни в чём не нуждаюсь, кроме как в рациональном мышлении.

Автопилот, одни и те же маршруты, ведущие до дома.

Я знаю, как время убить, Я на рельсы часы положу (с)

Всего один ответ на тысячи вопросов, предложений, приказаний и просьб - а зачем?..

И я буду летать, и я буду летать, я люблю эти сны (с)

Ммм... Хороший день, везде побывала.

Спасибо R-J за знакомство с -Maria-. Ребят, мне правда очень жалко, я что-то даже как-то и не попращалась. Заигралась, млиа.(

Была запалена на 5 секторе Просто болельщица. Стою я, смотрю лицо знакомое, спросила если дневник на Лиру ^^

Лоськов, Евсеев - даже и не знаю как сказать, просто смотришь и не веришь глазам. Спасибо вам.