Я с превеликим удовольствием вкушаю странные деньки какой-то новой жизни. Такой грубой, спокойной, как бы знающей свое дело, в стиле Евгения Онегина или Чацкого. Становиться какой-то универсальной - запивать свои безупречные пятерки и удачные рисунки половиной банки Ягуара в давно забытом людьми дворе. Так гадко, и так "открывамерикательно" для меня. Ново. Нравится.

Да-да, смотрите все - я порчусь.

А кто-то сверху усиленно посыпал мир сахаром... Он падает с неба, невольно подчиняясь упрямому ветру и сияя при свете фонарей, и мысли превращаются в новогодние леденцы, несмотря на обжигающе холодный воздух.  Скажу банально - сказку напоминает.

Я охладела ко многим. Порыв ослабел. И слава богу. Но мне до сих пор нравится, когда меня пожирают глазами, думая о хорошем.

Как же я устала существовать в этом жалком статусе. Как долго ждать идеального первого раза. Мне грустно думать обэтом. Мне остается лишь нагло врать и опускать глаза, когда тема заходит в этот каверзный пустой уголок моей жизни.

В дополнение к пред. посту:

Еще я стала очень ленивой. И самое страшное, что если раньше я беспокоилась если не сделала чего-то, то теперь мне фиолетово.

И с нервами что-то. Это не я была. Нет. Не я с силой кинула маркер, нервозно встала со стула, крикнув что было сил  "Да без проблем, рисуйте все сами" и вышла из кабинета хлопнув дверью. Не я.

Я как-то внутренне меняюсь. Но я никому обэтом не скажу, потому что меняюсь не совсем в лучшую сторону. Я научилась врать. Все чаще этим пользуюсь. И прошу не комментировать эту фразу: Я стала мысленно, моральной шлюхой. Я стала смелее. Как-то по-злому смелее (иногда).

То самое странное продолжается. Прогрессирует. Пугает меня. Все скоро должно случиться.Я чувствую. По крайней мере хочу этого.

Мне чего-то ужасно не хватает. Все хорошо. Но Я с ужасом ощущаю то пустое место, которое пока не заполнено ничем. С паникой примеряю многих на эту роль. Никто не смог бы пока сыграть ее превосходно. Waitng for.

P.S. Скажу еще раз. не комментируйте пожалуйста то, что я просила не комментировать. Умоляю.

Послушай Red Hot Chili Peppers. И вспомни. Как я вспомнила.  

Dani California - мы стояли у ступеней и мысленно прощались с ними, сквозь слезы напевая позитивный припев. В автобусе я сказала тебе, что. кажется научилась плакать за других.

Under the bridge - ехала, помню, в трамвае, к тебе на Сокол, и в голове крутилось "it's the city I live in, the city of angel..."

Scar tissue - в голове крутились два человека, ты и он. Мне было грустно, и мелодия казалась универсальной - светлая грусть, как я люблю.

Californication - без комментариев пожалуй. Итак все знаешь.

Can't stop - мы ехали в автобусе на какую то экскурсию. "Ой давно не слушали. - М, кто поет? Классная... - Red Hot chili peppers"

Послушай Nirvana. Вспомни снова...

Smells like teen spirit - первый раз услышала ее у тебя дома. Тебе очень нравилось. Мне наверное тоже.

Rape me - "А мне вот в лагере сказали, что это переводится ... ну сама знаешь". А еще мы стояли на мосту когда ты мне ее во второй раз напевала.

Lithium - Ах, этот солнечный, морозный Псков...

Послушай Treavis и reamonn.

Послушай Garbage. Послушай Linkin Park. Послушай песню из рекламы Fosters. Послушай и вспомни.

P.S. Сила и мегабайты воспоминаний одного трека поразительны настолько, что трогают до глубины души, до мурашек где-то в животе.

Как же это здорово почувствовать себя частью коллектива. И люди, казавшиеся раньше такими далекими, сидели за одним столом с тобой и дурачились как маленькие дети, ставили на голову стаканы и корчили рожицы перед фотоаппаратами. Так непривычно. И так круто).

Как-то много мыслей в голове. Не могу в кучу собрать. Напишу просто: настроение потрясающее и все хорошо.

У меня какое то досрочное весеннее обострение.

Уровень легкой влюбляемости во всякие незначительные в моей жизни личности неприлично возрастает ; ах, мне стыдно. 

Это новое + странное + весьма интересное явление для меня.

И лишь сейчас мне почему-то стало казаться...

что если бы тот зимний случай произошел бы сейчас...

все вышло бы

совсем

по-другому.

Кажется, грань частично пройдена.

По моему сердцу кто-то безуспешно пытается водить смычком от скрипки. А горло готово взорваться от рвущихся слез. Он умер. Бедный попугай умер. Но плохо мне даже не столько от этого ужасающего факта - а от того, что я этого даже не заметила в течение целого дня. Я благополучно сидела в аське и рисовала. Мне стыдно и гадко. мама плачет весь вечер - а мне остается только молчать и виновато опускать глаза.

- Юль, хочешь его увидеть?

- Нет.

- Почему? *всхлипывая* Он там такой сладкий лежит. *сквозь слезы*

Я промолчала. Хотя бы потому, что одно слово - и слезы бы со всей силой хлынули.

Но знаете, что самое поганое? А то, что завтра утром я об этом даже не вспомню. Я пройду много раз мимо пустой клетки, где он играл со своим отражением в зеркале, и у меня будет прекрасное настроение.

=(((((

А за тем трамвай остановился и начал сигналить. Хотя его звуки были похожи скорее на трескотню сверчков. Пассажиры тревожно закрутились и как по команде стали смотреть вперед, пытаться увидеть через мокрые стекла причину внезапной остановки. Пять минут - и двери нетерпеливо открылись; все стали выходить - и она тоже.

К тому времени было уже почти темно. Неспеша шагая, она сама не заметила, как прошла мимо нужного места и не задумываясь свернула к мосту. Вид с него, как и всегда был просто потрясающим: черная вода в темноте казалась даже страшной, рябь блестела и отсвечивала каким-то тихим ужасом.  Но чувство впечатляло. Углубясь в него, она миновала и мост.

Музыка была неестественно веселой. Жаль, что в тот момент ее глупые наушники играли неравномерно - они были частично сломаны, и сквозь них в ее голову проникал шум дороги. Дурацкая челка все время перелетала на левую сторону лба - а она ее безнадежно поправляла, снова и снова. Вдруг слева появился простой прохожий. Он обогнал ее. У него в глазах было приблизительно то же, что и у нее - и он тоже был в наушниках. Ей понравился его стиль одежды, независимый какой-то, что ли.

Она шла и во всем видела какую то красоту, какую то драматичность. "Эй!" - услышала она. Оглянулась. Счастливые одноклассницы вроде как исправили свои плохие оценки по геометрии. Она сделала вид что рада была, хотя даже не поняла о чем они говорили.

- А ты, кстати, не опаздываешь?

- Опаздываю. Уже на две минуты как.

Виноватая улыбка послужила поводом пойти дальше. Шла. Шла. Вот и нужный поворот. Поднимаясь по лестнице, она выключила музыку. И все как будто исчезло. Она снова с нами. И не было ничего особенного. И все было как обычно. As usual.

Да нет-нет, все нормально. Просто жизнь сейчас представляют собой какую то непонятную рутину, которую так и хочется назвать этим словом - и с грустью, и с счастьем, и со смехом, и с насмешкой. Такое вот обобщение. так сказать. Ок. раскрою:

А ведь проблемы то как были так и остались. Все те же. Непонятные такие. Нечестные. Обидные.

Нового то ничего - повторяться тоже не хочется.  А еще...

Мне так надоело, что     Я такая правильная. Я хоч  Я не пью и не курю. Я порядочная и хорошо учусь. Аж тошнит уже.

Я плыву по течению - прямо как я хотела в конце каникул. И все хорошо. Никаких (почти) проблем. Все проще стало. Вот это, пожалуй, жизнь.

М... Всегда модно было говорить "Главное не оценки - а знания". Я вот так подумала... Какая чушь. Нам в жизни эти знания почти не пригодятся (ну разве что в исключительных случаях исключительных людей - я не из их числа). Знания разве что нужны лишь для того, что бы продолжать обучение - опять же, ради оценок. Ну, может я и не права.

Как- то последнее время все сложнее сдерживать свое раздражание, если оно есть. Меня аж трясет от бешенства периодически. Это странно для меня.

Ну а если честно - мне просто нечего писать. Вроде бы и хочется - а вроде бы и нечего. Вот так.

...

- Ну а у тебя какой рост?

- А хз... 1, 60 мб

- хДД гномик

- Ой ну за то в одном месте не гномик!

________________________________________________

xDDDDD

Мне нравится то, что я замечаю за собой новый привычки. Новые хорошие привычки.

Я бы тоже очень хотела бы познакомиться с тобой. Но, почему то это кажется таким нереальным. мы какие то совершенно далекие незнакомые люди. Да и я бы не понравилась тебе. Я не умная и не такая интересная.

Я понимаю, что взахлеб дышу воздухом, взахлеб проживаю каждый момент своей жизни. Я "полностью живу", только теперь. Только сейчас я каждого последующего дня как глотка воды в пустыне. Я будто смотрю какой то действительно интересный фильм, и я им так заинтересована, что не хочу его конца. Я просто в азарте, как от карточной игры. Я существую с энтузиазмом, как будто все - это одна огромная потрясающая идея.

Я определенно стала проще ко многому относиться. Наверное, это со временем само приходит.

Мне нравится так жить.

P.S. Это было художественное раскрытие предыдущего поста + кое-какие добавочки *из размышлений*

М-м-м-м... Ну вот. Я наслаждаюсь жизнью. Все почти идеально. Сбылась мечта идиота. Мне нравится. Я не знаю как еще сказать.

Нервишки правда время от времени шалят - но я привыкну.

P.S. глупый и бессмысленный пост. *когда все хорошо*

Чрезвычайно длинный и чрезвычайно отвратительный

                                                                                                 день.

Несколько раз за этот день у меня было необратимое желание расплакаться. Сдержалась.

Несколько раз за этот день я осознала всю НЕидеальность всего происходящего. По разным критериям.

Несколько раз за этот день я произносила фразу "убейте меня". Как вслух, так и мысленно.

Вобщем, побочный эффекты от недельной эйфории дают о себе знать.

P.S. убейте меня...

... Я могла бы сидеть тогда, ожидая трамвая, вечно, в полном молчании и любуясь бронзовыми листьями, уходящими в перспективу старыми рельсами, какими-то неестественно сказочными и красивыми стволами деревьев, сквозь которые чуть-чуть выглядывает солнце. Но трамвай пришел.

А может это не осень вовсе, просто хорошенько замаскированные осколки лета?...

М... ну вот и часть нового стиха *не закончено*

Придумалось, как всегда, ночью.

***

Знаешь, осень, я в тебя влюбилась.

Ярким пламенем горят мои глаза.

Рыжим цветом мое сердце озарилось:

Ярко-рыжим цветом сентября.

Знаешь, осень, я в тебя влюбилась.

В твой застенчивый игривый листопад;

В небеса твои - в них сказка растворилась;

В твоих образов и мыслей маскарад.

Я, кажется, влюбилась в тебя, осень!

Ты оказалась ни в чем не хуже весны.

Я знаю, кому стоит сказать "спасибо" за чудесное превращение серого дождя в рыжее солнце.

Я чувствую, что мои глаза загорелись так ярко, как никогда еще не горели - по крайней мере, в душе все именно так.

Невероятно. прилив сил, эмоций, энергии, я могу все!

Видимо, я наконец влюбилась в тебя, Осень!!!

p.s. я никогда не чувствовала ничего подобного. это потрясающе. и странно. особенно осенью.

Меня вдруг осенило... Я неимоверно люблю свою жизнь, оказывается. каждая мелкая ее частичка настолько крепко поселилась в мем сердче, что я уже не смогу жить без каждой из них. все это стало мне так близко. Я так привыкла ко всему, абсолютно всему - что уж говорить о каких что крупных частях моей жизни. И мне становится так грустно, когда я представляю, что когда нибудь все необратимо изменится, не будет этих песен, этих людей, этого творчества... Знаете, сразу в животе такое мерзкое чувство, как мурашки где-то внутри. Я просто плакать хочу, думая о том, что когда нибудь все это точно кончится, и осталось уже не так много времени - оно пролетит как несколько минут.

Меня просто переполняют чувства. Такие размышления бывают обычно весной.