С каждым днем я все больше и больше пустею. Эту пустоту я чувствую, и уже даже не могу описать ее. У меня творческий кризис. Так и буду до конца жизни рисовать объемные горшки карандашом на первых попавшихся клочках бумаги.

Зачем умение рисовать бездарной безыдейной безнадежной девятикласснице? Незачем.

 

Мне так осточертело уже

         все время что-то успевать

         вечно куда-то торопиться

         беспрестанно планировать свое время

         думать о серьезных вещах

         составлять списки дел, которые я так и не выполняю никогда.

Я хочу бездельничать. Я хочу спокойно просидеть дома целый день, распивая чашки кофе (которое я ненавижу, я осознала это недавно) и зеленого чая со вкусом мяты, глупо и бессмысленно ничего не делать, рисовать дебильные рисунки и читать красивые детские сказки братьев Гримм.

Все налаживается. Потихоньку.

Как же это приятно - слышать фразу: "Впервые наконец я поняла тебя...". Я никогда не слышала ничего более медового.

Ах, сказки... Они такие нереальные. Как в них много счастливых совпадений. Как много удачи. Как много счастья, морали. Очень даже жаль, что такие произведения считаются детскими. Сказки бы очень пригодились и взрослым людям...

Это такое неповторимое чувство - читать огромную книгу детских сказок, с огромными цветными иллюстрациями и огромным шрифтом. Я погружаюсь в эти страницы, как в болото, только гораздо приятнее. Здесь так уютно. И все так...сказочно.

P.S  I move. I just live. Piece by piece. Day by day.

Мне так легко с тобой. С тобой не нужно никакое занятие, никакое развлечение - с тобой  итак как-то по-весеннему просто и радостно. Почему-то когда я с тобой у меня поднимается настроение. И вокруг все кажется таким искренним-искренним, и таким же солнечным как и ты. Мне неописуемо нравится. Я еще миллион раз буду называть тебя по фамилии. Миллион раз я улыбнусь, если ты по своей веселой детской привычке сделаешь что-то забавное. Миллион воспоминаний будут по очереди всыхивать в моей памяти. И миллион тонн смеха ты мне еще подаришь. Я уверена.

И несмотря ни на что

                          все равно

                                               люблю.)

Хочу чего-нибудь эдакого.

Из ряда вон выходящего.

Обращающего на себя все мое заскучавшее внимание.

Нынешнее однообразие, несмотря на всю свою уникальность и неповторимость, сдавливает нервы.

Угнетает.

Давит на мозг.

Не могу так больше. Уберите.

И опять все слишком

                              идеально.

 

Осень.

Идеальная такая. Стандартная. Я неохотно вливаюсь в этот карамельный сентябрь, приторный снаружи, и горький, если его раскусить.

Я осознала, что люблю драматизировать. Эти торжественно неестественные взгляды, мысли, идеи. Осенью они так вовремя, и так красивы.

У многих депрессии. Осознания неполноценности своей жизни, поминки по прошедшему лету, неприятное возвращение к жизни. Ну, а мне просто грустно. Местами.

Не дни, а сплошная поэма.

Одним словом,

Осень.

Ты, наверное, думаешь, что я тебя использовала. Нет. Мое поведением было искренним. Честно-честно. А ты, кстати, и не сопротивлялась.

Да, я эгоистка. И избалованная. Я знаю. Мне правда жаль. но я такая.

Все довольно плохо. Нет, я не о чувствах. Плохо в материальном смысле. Все, за что ни возьмусь - не получается. Все, что ни делаю - не так. Я пробежала мимо всего, а теперь никак не могу запрыгнуть в уходящий поезд. Как бы ни было досадно, ни к чему хорошему это не приведет. Меня это пугает. Сильно.  Я не умная больше. Хотя, и не было особенно такой никогда...

Меня пугает понятие "лучшая подруга". Но я тебе не скажу об этом. Зная твой характер, могу сказать, что это ничем хорошим не закончится. Я боюсь тебя. Я не могу с тобой свободно общаться. Я зашла в дверь, где есть вход, но пока нету выхода. Я попала.

Солнце светило в глаза, прямо как тогда, сквозь окно трамвая. Музыка звучала такая же, как тогда и тянула на воспоминания. И я поняла, что я скучаю. Скучаю по тем временам. По разным временам. Скучаю по весне - этой и прошлой. И по лету, конечно же. Ну..скорее только по прошлому. И я скучаю не потому что это было очень интересно. Не то чтобы я была очень счастлива. И совсем не потому, что тогда было много-много всего потрясающего. А просто потому, что это прошло.И по тебе я скучаю. Не смотря даже на то, что вижу каждый день. Ненавижу время. Оно слишком быстрое.

А сейчас...все слишком идеально. Все как-то не так.

Я стала какая то пустая, знаете ли. Это странно. Раньше я всегда была полна чувств, несмотря на то, что не выливала их наружу. А теперь... Я просто плыву по течению. Я ни о чем не думаю. Я руководствуюсь фразой "будь что будет".

Хм... особенный день? А я так не думаю... Да, встретились. Да, поговорили. Да, посмеялись. Да, поделились впечатлениями. И только.

Настоящая подруга. Наконец то. Надеюсь, я не ошибаюсь.Да, пожалуй, у меня еще остались сомнения, я не буду врать. Но их все меньше. Наконец то.

Я гордая. Это хорошо или плохо?

 

Нееет... такое ожидание мне совсем не по душе. В глубине души прячется осознание того, что слишком много еще не сделано... Но сделать все в один раз не получится, и приходится ждать, ждать... awrrr....!  Это ни спокойствие, ни страх; ни расслабление, ни суматоха; ни отдых, ни труд. Эта срединность мне не нравится...

*** час спустя.

Ей было так холодно. так одиноко. Она почему-то корила себя за свой характер. По разным причинам, из разных размышлений. Она выслушивала рассказы лучшей подруги о любви. Но она не понимала. Не понимает и сейчас. И очень боюсь, что врядли поймет когда нибудь....

Как же легко высказываться малознакомому человеку. Как легко откровенничать с ним. Как просто и без взаимной загрузки делиться с ним своими переживаниями. Я в очередной раз убеждаюсь, что чем меньше знаешь человека, тем меньше проблем в общении с ним. Мне понравилось. Спасибо.

Я плохо спала. Что-то ело меня изнутри. Обрывки мыслей, жизни, непонятно откуда взявшейся фантазии и кинофильмов настигали меня столь живо, что я могла до них дотронуться. Эти взгляды и действия, эти осколки и чувства... Не описать. Так близко. Так ощутимо. Так страшно. Так реалистично... Игра на нервах. Зло, страх, темнота. Наверное, слишком много фильмов за такой короткий период...вчерашний стал последней каплей.

home... sweet home.
На меня напал пофигизм.
***
Август Раш
Деввушка моих кошмаров
Код да Винчи
Эван Всемогущий
Роковое число 23
1408
Элвин и Бурундуки
Он, Я и Его друзья
Особо Опасен
Монстро
Между небом и землей
Эрин Брокович
Дом у Озера
Эон Флакс

Все эти фильмы я посмотрела на той неделе. Это не считая тех, что я до этого уже смотрела.

Завтра я расстанусь с дождем. Я не буду по нему скучать.
Завтра я окунусь в теплый вечерний морской воздух. Ласковый такой...
Завтра я должна буду представить себя в другом свете. Я должна. Я смогу.
Завтра мой сон будет крепким-крепким. Меня не разбудят комары.
Завтра мне приснятся яркие теплые краски в виде глупого интересного сюжета. Я люблю подобные сны.
Завтра начнется неделя, которой я ждала. И мне жаль оттого, что я знаю, как быстро она пролетит.
Завтра на меня прольются сильные чувства радости, любви к природе. Такое обычно бывает весной.
Завтра...это будет завтра.
А сегодня... жду.
[waiting]

А раньше я даже не задумывалась. Теперь же я смотрю на это в кинофильмах, вглядываюсь в чужие фотографии. Смотрю на эмоции. На глаза. Пытаюсь прочесть мысли, отношения. И пытаюсь понять. Что не так? Почему этого не произошло тогда, зимой? Что меня остановило? Что мне мешает? Что отталкивает? Почему я никак не могу найти того, кого нужно? И все вроде уже несколько раз было нормально, но что-то не так! Как фобия какая то... Почему я так категорично отсылаю всех, кто не идеален?
Может мне просто нужна полная моя противоположность? Кто-нибудь мега-веселый, взбалмошный,уверенный. Который все сделает сам. ну почти все.
Это...даже грустно как-то.

М-м, какое сладкое ожидание. Мне даже нравится.
А радость была лишь в первые минуты. А потом я не знаю что случилось. Что-то было не так. А у тебя?
Сейчас счастье так близко. Оно идет параллельно моей жизни, но между нашими путями всего лишь пара метров.
Мне понравился этот роман. В нем присутствовала парочка итересных образов, которых можно изобразить на бумаге.

Уйди, прочь. Не мешай мне заниматься нужными делами! Отойди от меня, довольно с тебя моего времени. Как не спорь, а его осталось не так уж и много! И прекрати уговаривать мою совесть. Ей итак сейчас тяжело. А твои плоды очень бесполезны. Так что, прочь, вдохновение. Оставь свои идеи мне на потом. А сейчас я иду заниматься нужным делом. Вот,уже сейчас, только последний дорисую....

"А может я просто судила людей по себе?" - прошептала она, стоя на краю обрыва и внимательно вглядываясь назад.

Подумать только... ка одна фотография может испортить настроение...
Все не так, совсем не так как мне казалось. Все было в преувеличенном виде. Меня обманули - все не так. Все как раз наоборот. Я дура. Я глупая-глупая дура. Я ничего не видела и ничего не понимала и я уже заранее теперь знаю как все будет в дальнейшем. Я останусь ни с чем. Я останусь никем. И все из-за глупого поступка, который теперь не оправдать. Мне лишь теперь эта чертова фотография открыла глаза... Я ошиблась, я обозналась, я увидела пафосного неудачника совсем не в том человеке, в котором он все это время находился. Дура, дура!!! Уже не исправить, я промахнулась, все не так, не так! Дура!!!