Я больна анорексией уже почти 12 лет. Все это время длится противостояние между мной и болезнью, с переменным успехом то в ее, то в мою сторону. Расскажу, как все началось. В психологии принято искать корни всех бед в семье. Не правых или виноватых, а причины и взаимосвязи с нашим нынешним положением. Поэтому два слова о моих родителях и обо мне. Моя мама была властной, эмоционально холодной женщиной, а отец, к тому времени как мне исполнилось четырнадцать, стал законченным алкоголиком, агрессивным и неуравновешенным. К своему совершеннолетию я была почти неврастеником с кучей разных комплексов, из-за постоянных домашних битв, которые вели мои родители, и в которых я непременно принимала участие. Мое самоощущение сводилось к ощущению полного бессилия, собственного ничтожества и общего сомнения по поводу моего права на существования в этом мире. Добавлю, что в тот период я была довольно полная девушка. При росте 172 я весила 75 кг. Я плохо контролировала свое питание, постоянно объедалась. Теперь я понимаю, вероятно, таким образом я пыталась заглушить тот страх и боль, которые постоянно жили в моей душе с детства. Конечно, я страшно переживала по поводу своего веса. Огня подливал и мой отец, который называл меня «коровой», говорил много обидных и неприятных вещей в мой адрес. Я пыталась похудеть, но не выдерживала никаких ограничений в еде, занятия спортом не помогали. Еда была моей манией. Я ненавидела себя, ненавидела свое жирное тело, свое безволие. И вот в таком состоянии я дожила до 19 лет, когда впервые в жизни влюбилась. Влюбилась со всей страстью, на которую была способна. Надо сказать, что мой избранник ответил мне взаимностью, несмотря на мои 75 кг, но сама себе я взаимностью ответить не могла. Рядом с ним я казалась себе еще уродливей. В то время я работала медсестрой в больнице. Я заметила, что от ежедневных клизм некоторые больные теряют в весе. Я немедленно испробовала это на себе. И, о чудо! Стрелка весов поползла вниз! Впервые мне удалось добиться снижения веса, да еще таким легким способом! Тем временем, первая любовь превратила мою жизнь в бурный водоворот событий и чувств. Случилось другое чудо! Я начала забывать про еду! Впервые в жизни моя голова была занята не мыслями о еде, а о нем, любимом! Я забывала пообедать! Это было невероятно! Я почувствовала невероятную свободу и легкость! ВПЕРВЫЕ в жизни (это и есть наркотик, вызывающий привыкание) я нравилась себе, т.е. я начала испытывать по отношению к себе по-настоящему приятные чувства, исчез мучительный стыд. Любовь продолжалась. Мы пили вино, занимались любовью, и я худела. За полгода я похудела на 15 кг. Меня не узнавали родные и друзья! Я упивалась гордостью, моя самооценка взлетела до небес. Я сменила гардероб и щеголяла в коротких юбочках и шортах. К тому времени клизмы, слабительные и мочегонные уже вошли в мою жизнь. Я обнаружила, что горячая вода тоже помогает сбрасывать вес, и изводила себя обжигающими ваннами, в которые медленно заползала, затаив дыхание. Кроме того, после них однозначно пропадало чувство голода. Отношения с любимым интересовали меня все меньше и меньше. Вес стал моим главным интересом, отныне и навсегда. Вскоре, я обнаружила, что испытываю определенные сложности с приемом твердой пищи. Пища начала вызывать у меня отвращение и ужас уже при мысли о том, что она окажется внутри меня. Все попытки родных накормить меня вызывали взрывы злости и раздражения. Мне казалось, что таким образом они пытаются вернуть меня обратно в то, как я это называла, свиноподобное состояние, где меня опять поджидали муки от стыда и ненависти к себе. Попытки родных еще глубже загоняли меня в протест и отказ от еды. Кроме того, воспоминания о моих прошлых обжорствах, постыдной зависимости от еды заставляли меня все крепче цепляться за мое нынешнее состояние. Я нашла извращенный способ полюбить себя! За следующие пару месяцев я похудела еще на 12 кг. При росте 172 я весила 48 кг. Я принимала только жидкую пищу, могла есть шоколад или мороженое и пила алкоголь, без которого, конечно, не обходилась не одна тусовка. Когда я достигла 48 кг, то почти не имела сил двигаться. У меня массивные кости и они сами по себе много весят, так что 48 кг - это кости обтянутые кожей и плоская грудь. Я не могла поверить в реальность происходящего. Мне, толстой корове, люди стали говорить: «Девушка, Вы слишком худая!». А дальше начался кошмар. В течение 2 лет я обходилась почти без еды, а если и ела, то это были микроскопические дозы. Если я с голодухи съедала что-нибудь более существенное, то я по 2-3 раз в день устраивала себе промывания, глотала сенну и бисакодил. Сквозь свой живот, в котором всегда бултыхалась вода, я запросто прощупывала заднюю стенку крестца. Отеки я сгоняла мочегонным. Сон пропал, ни отношения, ни секс меня больше не интересовали. 2,5 года у меня не было месячных, крошились и выпадали зубы, лезли волосы. Но меня ничего не останавливало. Я ежедневно делала клизмы, все так же пила слабительное, все также еле с чайного блюдца кофейной ложкой. Пока, наконец, я не поняла, что это путь к смерти или сумасшествию. Эта болезнь изменила не только мое тело, но и психику. В детстве и юности я была правильной и послушной отличницей, вежливой и доброжелательной. Я играла на фортепиано, пела в хоре, танцевала, придумывала и шила наряды. К 30-ти годам я с болью и отчаянием осознала, каким ограниченным человеком я стала. 70% времени я провожу в мыслях, что и когда я съем, в сомнениях, не слишком ли много я съела накануне, в бичеваниях по поводу лишнего или чересчур калорийного куска, в беспокойстве по поводу того, успею ли я сделать клизму и когда именно я ее сделаю. Кем я стала? Каковы мои интересы и достижения? Я превратилась в раздражительную и злобную особу, угрюмую и нелюдимую. В юности я мечтала о собственном доме, любимом муже, трех детях и большой собаке. И хотя у меня есть любимый человек, я прихожу в ужас от одной только мысли о совместном проживании. Не могу же я ежедневно дефилировать перед ним с кружкой Эсмарха в руках! Мой кишечник уже давно перестал функционировать самостоятельно и если я не предпринимаю никаких мер, то уже на вторые сутки начинаю ощущать себя большим мешком с дерьмом. А дети... 4 года безуспешных попыток забеременеть и на горизонте диагноз, который я даже боюсь называть в слух. Когда я задала себе вопрос о том, какие же именно потребности я удовлетворяю посредством своих симптомов, то постепенно, после длительных и мучительных размышлений, до меня стала доходить простая истина: я удовлетворяют НЕ ТЕ потребности. Да, я ощущала себя недостойной, некрасивой, да что там, просто отвратительной. Это тяжелое и неприятное чувство. Когда-то я нашла сомнительный способ справляться этим чувством. Нашла, потому что всей душой хотела избавиться от него. Но...не значило ли это то, что я пошла на поводу у собственного тщеславия, собственной гордыни? Может быть, надо было сделать шаг в противоположную сторону? И научиться смирению и принятию, простому и человеческому... Болезнь заставила меня обратить свой взор внутрь себя и увидеть себя такой, какая я есть и признаться себе в этом. И еще... я хочу исцелиться, ради любимого человека, ради будущих детей, пока не поздно.