да так бывает! я все бросила, родных, друзей, квартирку свою, машинку, работу, Москву.... все бросила
уехала жить за границу! и вот я сейчас сижу в чужой стране в своей новой съемной квартире на кухне, курю, пью чай, а за окном лето, а за окном ни одного знакомого человека, а я сижу! зачем я здесь сижу, непонятно.... только почему-то раньше я об этом не подумала... Почему??? а вот тож непонятно! продолжаю сидеть! чай остыл, закурила новую сигарету! За окном как и час назад, знакомых не появилось, сейчас пойду ужинать. Куда идти не знаю, но пойду! Страшно ли мне? очень! Рада ли я? (хороший вопрос) пока не поняла! Но ведь жизнь тем и интересна что непредсказуема))))

Прошел год, с тех пор как мы расстались с мужем, целый год!!! И вот сегодня, я ехала на работу, выехала на садовое, и о чудо, оно ехало, не было пробки, я надела солнечные очки, и тут по радио заиграла песня Джерри Холливел - It's Raining Men, я врубила ее оч громко, открыло окно. Вдавила педаль в пол и орала эту песню, ни то, что на всю машину, на всю смоленку,… а потом я подъехала к работе, и вы не поверите, было место, припарковаться, я сама не поверила! Радостно бросилась в офис! Вся такая довольная собой, и тут муж (бывший) присылает смс, с незамысловатым содержанием «уже год», и вот настроение сразу подпортилось, и не потому что я уже год как живу одна, а потому что, я вообще забыла о том, что я когда-то была замужем, а тут мне напомнили, и я расстроилась, потому что мне там было плохо, ниче не стала ему отвечать,… но действительно уже год! Под прошлым, подводя черту, могу сказать лишь одно, если каждый сам себя в первую очередь сделает счастливым, то и весь мир будет счастлив!

И вот задумалась, а с чего я собственно взяла что влюбилась? Ведь между тем как сказать человеку ‘люблю’ и самой первой встречей появляется влюбленность, такая легкая, такая нежная, от которой хочется улыбаться и делиться с людьми, и тебе уже плевать, что в переходе толкнули, а на дороге обрызгали грязью по самое неболуйся, и все равно, что темнеет рано и плевать что на работе запара, все как-то легко получается без надрыва, а в голове только светлый образ человека, который забрал тебя, всю забрал без остатка, улыбкой своей, голосом, словами, смехом, глазами, да всем… и ты еще не имеешь возможности взять вот так просто и провести рукой по его волосам, но уже сумасшедшая, обостренная фантазия рисует тебе ощущения, которые ты испытаешь при этом прикосновении…. Странно до безобразия, я уж не говорю о том, что рисует тебе эта самая твоя фантазия, когда ты представляешь себе не только волосы… и ждешь звонка, смс, письмо по электронке, да хоть что-нибудь, лишь бы только написал и сама не замечаешь, как широченная улыбка расползается по лицу, когда получаешь долгожданный звонок и мысли все какие-то дурацкие и разговариваешь как дурак, и слова не вяжутся и забываются, и краснеешь сам за себя, но черт, как же приятно…

Прошло четыре месяца, с одной стороны очень много - сто двадцать дней, а с другой - мало. Я успела отметить свой очередной день рождения, три раза съездить в отпуск, продать все машины, кроме одной, последней, которую мне подарил муж. За это время умудрилась разбить стиральную машинку и уже купить новую, потеряла телефон и подралась с охранником в одном известном московском клубе… так что же еще…
Ах, да к мужу, я так и не вернулась, теперь даже не могу понять, была ли у меня такая возможность,… наверное, нет, ведь если бы была, я бы это заметила…
что еще… а, ну, я сняла квартиру и живу совсем одна в прекрасном старом районе Москвы, почти в центре… в июле купила себе абонемент в спорт клуб, и теперь регулярно посещаю йогу, бассейн и тренажерный зал…
счастлива ли я? думаю да! Жалею ли я о чем-то? Нет, ни о чем. Всему свое время. Люблю ли я своего мужа? Не знаю,… он прекрасный человек, очень достойный и честный, он смелый, умный и добрый, он настоящий и искренний, я очень его уважаю и ценю всё, что он для меня сделал. Но разве я ушла бы от человека, которого люблю? Разве я смогла бы уйти оттуда, где осталось сердце??? Нет, а значит, не люблю. Уважение, конечно прекрасное чувство, но не для меня. Когда я видела его в последний раз??? Дайте вспомнить,… возможно, в июне,… когда слышала его голос??? На свой день рождения, он звонил поздравить меня, и последняя его фраза была «…до завтра», больше я ничего о нем не слышала… сейчас он, скорее всего на олимпийских играх, он же у меня был, большим фанатом спорта;) мы собирались поехать туда вместе, и билеты и гостиница были оплачены еще прошлой осенью. А сейчас он там с кем-то другим, а может один…
скучаю ли я? Да, я скучаю. Но даже не по мужу, а по тем смешным и счастливым моментам жизни связанными только с ним. И сейчас засыпая в своей новой, большой кровати одна, я вспоминаю, что не провела ни одной ночи без него, ни одной, за все время нашей совместной жизни! Что я сейчас чувствую? Я чувствую спокойствие и вернувшуюся в меня гармонию, внутреннюю гармонию с самой собой. И светлую грусть, но мне уже не больно…

Господи, как тошно то…
Не могу ничего, ни есть, ни спать, ни говорить.
Ушла от мужа, не выдержала, как мне тогда показалось, этого абсолютного непонимания, и не любви.
Ну как объяснить, ведь самое главное – это быть честной с собой, ведь правда, самое главное понимать, что у тебя в душе и с этим жить.
А я всю жизнь свою люблю другого мужчину, на пятнадцать лет старше меня. Он давно женат у него трое детей. Он любит меня, и я каждый день своей жизни жду, ждала и буду ждать только его, но поняла одну страшную истину, дорога к мечте, гораздо приятней осуществления самой мечты. А муж мой, он меня любил, он влюбился как мальчишка, он все делал для меня, он старался, мы поженились через три месяца после знакомства, и всю свадьбу я проревела под долбанной фатой, ничего не могла с собой сделать, муж не жалел денег, мы купили квартиру, он подарил мне джип и заваливал первые несколько месяцев после свадьбы, подарками, цветы каждую неделю, все для меня. Он старше на девять лет и уже был женат, от первого брака у него остался ребенок. Сынок, замечательный мальчишка, И я никогда не противилась встречам с сыном, напротив всегда отправляла его к нему, говорила, что это самое главное и ни в коем случае нельзя бросать детей. Ведь мужчины уходят не от детей, они уходят от женщины. Но меня обижало, что он не знакомит меня с сыном, меня обижало, что он не открывает мне ту сторону совей жизни в которой меня не было. И я тоже закрылась от него, хотя верила, что смогу его любить. Господи, и все закрутилось как снежный ком. Он перестал делиться со мной, я с ним, стала проводить больше времени с друзьями, и демонстративно не брала его с собой, вроде как в отместку, что вот ты не пускаешь меня в свою жизнь, а я не пущу в свою. И понеслось, кто больше кому поднасрет, он при этом как и все мужчины, избегал выяснения отношений, предпочитая делать вид, что все нормально, цветы каждую неделю, новые телефоны, рестораны, но уже на другом, поверхностном уровне. Но стоило нам лечь в постель, он обнимал меня и все проблемы проходили, так мне было спокойно с ним, так легко, хорошо, но все равно, проблемы уже не отпускали, я несколько раз пыталась с ним поговорить, он меня не услышал…
Сказал, что я все усложняю, а я ничего не усложняю, просто хочу, чтобы все было честно. А все поросло непониманием, обидами, которые, грызут изнутри, фальшивостью какой-то.
И вот в один прекрасный день, он проснулся и поехал купил мне новую машину, зачем?
Я сказала спасибо, но она мне была объективно не нужна, я спокойна к материальным ценностям, я человек- чувство и эмоция. А ему показалось, этого спасибо недостаточно. Ну не могу я прыгать, скакать, и реветь от счастья. Особенно из-за сраной машины. Сказал, что я свинья неблагодарная, что думаю только о себе, и т.д. очень сильно поругались и дело в том, что машину я эту не просила, не нужна она мне, у меня их и так две, зачем мне третья? Наговорил мне очень много гадостей, я промолчала, я просто закрылась и все решила, на следующий день поехала к нотариусу оформила доверенность, на него, на две машины, что он имеет право их переоформить на себя, и продать, короче совершать любые действия, оставила только первую, которую сама себе купила. Она моя. Я сама на нее заработала и очень ее люблю. Собрала вещи и ушла. А он меня не остановил. Просил встретиться, поговорить, я встретилась, и он сказал, что тоже все понял, что нет будущего у нас, что поторопились, и т.д. и что эйфория прошла и осталось только уважение.
Хм, прекрасное чувство, для семейной пары, которые в браке два года…
Мне уважения мало. Я хочу чтобы меня любили и сама в ответ буду любить, но ничего уже не поделаешь, я переехала к родителям, ищу квартиру. Но на душе так тошно… я даже не могу понять отчего…
Толи я его люблю, да так, что сама от себя не ожидала, толи просто привыкла, и я говорю сама себе раз сомневаешься, значите не любишь, но я не могу без него. Вернее я конечно могу. Я очень самостоятельная, работаю в крупном банке, получаю большие деньги, и всегда была независима от него в плане денег, ни разу не попросила ни на что. Только если он сам покупал – спасибо, если нет – обходилась, в деньгах я не нуждаюсь, тем более он никогда мне их не давал и не предлагал даже, я даже не знала сколько он зарабатывает.
И это не суть, машины, отпуска, кино и рестораны, я свободно могу позволить себе сама.
Но вот запах его, его руки, смех, волосы, Господи я не могу никуда от этого деться, я закрываю глаза, а он такой улыбающийся смотрит на меня.

Тошно, так что словами не описать. Ездила в субботу забирать остатки вещей из квартиры (он по субботам всегда ездит к сыну), дома такой срачь, а его нет, я все убрала, а он дома не ночевал, я это заметила…
И управляющий сказал, что он уже несколько дней его не видел…
Господи, зачем я все это пишу, не знаю, просто рассказать никому не могу, а мне так больно. Я все таки его очень люблю и ничего мне не надо ни машины, ни квартиры, ничего только бы он подошел сзади обнял, и носиком своим уткнулся в волосы…

Уж и не знаю, весна ли так влияет на меня или смена власти в России, но я чет так мужа свого люблю, просто сил моих нет, он даж сам удивляется, с опаской смотрит на меня уже второй день, ждет подвоха, ну такой хороший, чудо просто, а не муж!

Она взмахнула ресницами и подняла на него большие, полные спокойствия и нежности глаза, по-детски наивные и светлые.
Он сказал: я свободен от обязательств, я сам по себе.
Она чуть заметно улыбнулась.
Он сказал: я женат и люблю свою жену, у меня есть дети, я богат и счастлив
Она убрала прядь волос с его лба.
Он сказал: я сам по себе, сам решаю, чего хочу и как это получить
Она провела своей нежной рукой по его щеке
Он сказал: почему ты не спрашиваешь, если я такой счастливый, что я делаю здесь
Она взяла его руку
Он сказал: мне хорошо с тобой, я хочу остаться на ночь
Она приложила его ладонь к своим губам, и он понял, что она согласна
утром, уже уходя, в дверях
Он сказал: давай оставим это между нами, я как-нибудь еще позвоню
Шел дождь, он промок и замерз, он достал телефон и набрал ее номер
Она не взяла трубку.
Он пошел домой. Он пытался дозвониться до нее на следующий день и через день, она была не доступна.
Он дозвонился до нее, только через неделю
Он спросил: почему ты не подходила к телефону
Она молчала
Он спросил: можно я приеду?
Она позволила
Он примчался к ней, измотанный мыслями и переживаниями, он привез ей цветы, он стоял в дверях, не решаясь зайти
Она предложила ему кофе.
Он хотел каждый день видеть ее, он хотел каждую ночь засыпать с ней, он хотел делить с ней каждое мгновение, он терял рассудок, когда она не подходила к телефону, он терял контроль, когда видел ее с другими. Он приехал к ней без звонка
Она, впустила его.
Он был жалок, он похудел и смотрел на нее больными, пустыми глазами
Он сказал: я люблю тебя, Боже ты даже не представляешь как я люблю тебя, ты забрала меня, забрала полностью, мне не нужны деньги, семья, я смотрю на детей и хочу чтобы это были твои дети, я не знаю что мне делать, только рядом с тобой я дышу, только рядом с тобой я жив, я так давно не испытывал этого чувства, что уже забыл как это, да что там говорить, я вообще до тебя никого не любил, я сделаю все, что ты скажешь, все что захочешь.
Она взмахнула ресницами и подняла на него большие, полные спокойствия и нежности глаза, не погодам мудрые и светлые.
Она сказал: я свободна от обязательств, я сама по себе
У него подкосились ноги
Она сказала: я не замужем и у меня нет детей, я не богата, но счастлива
Ему казалось, сердце остановилось, и жизнь теряет всякий смысл
Она сказала: я сама по себе, сама решаю, чего хочу и как это получить
Душа внутри него разрывалась на сотни мелких осколков
Она сказала: я ни в чем не нуждаюсь, все, что мне нужно, у меня есть
Смерть – не самое подходящее слово, но это первое, что приходило на ум…

Завтра мужской день, праздник конечно великий, и ясное дело один из главных в году, но вот совершенно не знаю, что подарить мужу, думать начала еще в январе, объездила все магазины, схожу с ума!!!!!!
Муж у меня человек такой странный, совершенно не умеет мечтать, что-то захотел, сразу поехал и купил себе. Нет бы вслух сказать, что-нить типа «эх, какая отличная рубашка, вот бы мне такую…» или «совсем телефон старый стал, а мне так нравится вон тот новый nokia…» ну или что-нить в этом духе, в итоге у него есть все, а я сиди и ломай голову. Так не правильно, так не должно быть, вот у меня, если спросить, «чего бы ты хотела», я наберу воздуха в грудь побольше и выдам тираду, без перерыва на обед и покурить, такую, что дари, не хочу, хоть каждый день! А он молчит :(, ничего, говорит, мне не надо! Ну, как так можно? А мне теперь что делать?
В итоге остановилась на пижаме, муж очень любит пижамы у меня, в выходные может вообще не переодеваться, целый день так и будет ходить. Ну, думаю, отлично… и что вы думаете, не могу найти, Москва, такой город большой, а пижам приличных нет!!!!! Я в отчаянии. Объездила все, что можно… нет пижам, хоть ты тресни! Он еще у меня ревнивый ужасно, после работы, не дай Бог, мне опоздать, следовательно, по магазинам катаюсь в рабочее время, а сегодня последний день, а у меня ни пижамы, ни с работы не отпускают!

Мой ненаглядный, тот, который муж, вчера такой сидит, жует крабовые палочки и в промежутках между баскетболом, пивом и этими самыми палками выдает мне перлы, я горит, завтра с утра поеду на массаж…
Ну, думаю, вали, мне то че…
В слух говорю: здорово…
Сама втыкаю, на какой еще массаж? Ниче вроде у него не болит, спину пока не ломит, горб не растет,… но дабы не показаться невнимательной к проблемам мужа, продолжаю монотонно помешивать пельмени.
В баскетболе, перерыв, поворачивается ко мне: - вот научусь делать массаж, буду тя мять – лыбится.
У меня дернулся глаз, вроде не заметил.
Всё, думаю, нажрался…
В слух говорю: что, значит научусь?
Он все еще лыбится – я, горит, записался на курсы массажистов… - ну тут вообще весь расплылся в довольной кошачьей улыбке.
Мне интересно стало, спрашиваю, мол, а зачем?, внятного ответа нет, стало быть, просто очередной загон…
Продолжаю варить пельмени.
А он смотрит на меня, вроде еще чето сказать надо, ждет…
После секундного замешательства, говорю - отлично, массаж – эт хорошо, я люблю массаж…
Расслабился, угодила - значит.
Он отвернулся к телевизору, пельмени предательски разварились, навалила это адское месиво ему в тарелку, сметаной сверху припорошила, вроде нормально получилось. Все-таки баскетбол – это сила, мой единственный и ненаглядный, стал закидывать эти разваренные тефтели в тесте себе в рот, даже не обращая внимания, что я там ему подсунула.
Я заварила чаек, есть конечно хотелось, но пельмени, что я наварила не вызывали доверия, поэтому пришлось обойтись чайком, он (муж) опять посмотрел на меня: а еще, говорит, хочу чтоб мы с тобой пошли на танцы.
Вот те и пельмени… пронеслось в голове…
Чай чуть носом не пошел, запихнула себе в рот целую зефирину, чтоб ничего не сморозить лишнего и вопросительно посмотрела на него.
А он серьезно так мне говорит: да, хочу, чтобы мы на танцы ходили, вместе, на парные, даже уже нашел несколько школ, надо будет в выхи поездить, посмотреть, выбрать.
Зефир, был сладкий, и встал поперек горла, поэтому мои громкие прихлебывания из чашки, муж принял за согласие, я спорить не стала, думаю, может проспится, передумает.
Баскетбол закончился, и мы расположившись на диване в гостиной, раскурили кальян и смотрели какой-то мультик. Вот оно счастье, подумала я, как муж, выдал последнюю за вечер новость: – а еще я ребенка хочу, давай может подумаем об этом…
И пока я не пришла в себя, добавил – а еще пельмени сегодня такие вкусные были, там не осталось…)))))

Муж забыл про праздник св. Валентина, не то чтобы я удивилась или расстроилась, он вечно все забывает, путает, теряет, но неприятный осадок не покидает целый день…
Я почему-то так и знала, что он забудет… и вот тож странно, я сама этот праздник, праздником не считаю, ну потому что для меня это и не праздник вовсе, вот новый год - эт да! Это вот празднище, а день св.Валентина… глупо, в общем, у кого-то есть любимый человек, у кого-то нет, т.е. получается для кого-то праздник, а для кого-то день сплошного расстройства…
Не честно как-то, праздник должен быть праздником для всех, а не так что, например, для меня это праздник, а для мужа – просто четверг
Да в принципе и в подарках я не нуждаюсь, он и так мне их дарит, не зависимо от праздников, и цветы у меня каждую неделю свежие…
Но забыл…
А я такая звезда, купила ему открытки (три))) не смогла выбрать и купила три. И сердечко кожаное, красное, перевязанное ленточкой (очень мило), хотела оставить ему на тумбочке, перед тем как убежать на работу, а он возьми и проснись сегодня вместе со мной, и на работу решил тож к утру поехать…
Не вышло с тумбочкой)
Перед уходом, засунула одну открытку ему в сумку, а сердечко и еще одну открытку запихнула под дворник на лобовом стекле, его машины. И быстро срулила. А терь он мне звонит, а я трубку не беру, не знаю почему. А еще и вечером он будет поздно…
Эх, сижу жалею себя, поеду домой смотреть биатлон и есть мороженое с орехами!
Ну и что, что забыл, все-таки он у меня не самый плохой)

Открытое окно, морозный, зимний воздух, обжигает лицо, мое тело дрожит под любимой рубашкой мужа… я этого не чувствую, так холодно, что я перестала чувствовать свое тело, дрожащей, замерзшей рукой, подношу тонкую сигарету с ментолом к холодным губам, медленно затягиваюсь, легкие наполняются дымом, выдыхаю в ночь…
Звезд не видно, снег почти закончился. Муж не знает, что я курю, он вообще ничего обо мне не знает. Спит. Снова затягиваюсь. Пятый этаж – это высоко или нет? Смотрю вниз, высоко. Под окнами моя машина и машина мужа, стоят рядом, но такие разные. Как и мы.
Руки совсем не слушаются, прикуриваю вторую сигарету, в голове прокручиваю слова песни, Макаревича… уже даже не холодно.
Завтра я просплю на работу, как всегда, буду почти бесшумно бегать по дому, чтобы не разбудить его, и перед уходом поцелую, он не проснется.
Втягиваю в себя дым сигарет с ментолом, легкие уже полные, а я продолжаю затягиваться, дым проваливается в меня и я замираю, голова кружится, и подташнивает, медленно выдыхаю и слабость накрывает до самых кончиков пальцев.
Интересно, а муж любит меня? Опять смотрю вниз, как будто там есть ответ, не знаю…
Интересно, а я его люблю? не помню…
Я люблю другого… а мужа? Конечно, я не смогу любить его так, но хоть как-нибудь… он очень достойный, он заслуживает любви, а я? Я заслуживаю?
Не гневи Бога, думаю про себя…
Мне посчастливилось, любить, той любовью, о которой другие бояться, даже мечтать…
Всепоглощающей, всерастворяющей, безумной, безбожной, беспрекословной…
Если эта любовь была даром Божьим – это было самое лучшее, что мог подарить мне Господь, если наказаньем – то самым страшным из тех, которые я смогла пережить…
А если и то и другое? Снова затягиваюсь.
Муж…
Хм, муж…
Что я имею, кроме статуса?
Выбрасываю сигарету… в доме, напротив, в редких окнах горит свет… интересно, что он сейчас делает? Нет, не муж… муж - спит… что делает Он…
Он…
Хм, он…
Что я имею, кроме воспоминаний?
Закрываю окно…

«...Я помню, я потерял зонтик в сентябре.
А что было еще осенью? Что еще было осенью?
Я не помню...Не помню...
А! Потерял перчатки!
Точнее, одну перчатку...
Новую еще не купил, не успел.
Что же еще? Не помню...
Я не помню, что было...
Я смотрел кино недавно. Остался доволен.
Только не помню, как называется кино.
Не могу вспомнить. Еще я болел. Недолго.
Когда это было? Я не помню, что еще было в этом году?
Год без любви.

Я прожил год без любви.
Я смог прожить год без любви.
Без любви.
Я прожил этот год без любви.

Я помню был летом на море. 12 дней.
Помню когда, помню где, помню с кем.
Не помню как. Не могу вспомнить.
Что еще было в этом году?
Я помню, вчера мы смеялись с друзьями.
Было весело. Над чем смеялись не помню.
Не помню, не могу вспомнить.
Что же еще было в этом году? Что было?

Я прожил год без любви.
Я прожил год без любви.
Без любви.
Без любви.

Я помню все твои платья, каждую твою прическу.
Я помню, КАК было когда...
Я помню запахи, я помню каждую секунду
Я помню ВСЕ
Наверно, не хватило сил
Просто мне не хватило сил
Зато я смог прожить год без любви.

Я прожил год без любви.
Что было в этом году?
А! Я вспомнил, где я оставил зонтик
Я оставил его в книжном магазине
Я купил книгу, я прочел ее
Не помню о чем. О чем я читал.
Я не помню, я не могу вспомнить.
Что еще было в этом году?
Не помню, я не помню.

Я прожил год без любви.
Год без любви.
Я прожил год без любви.
Я прожил год без любви.
Целый год без любви.
Без любви.
Я смог прожить год без любви.
Без любви.
Год без любви»

Я вышла из метро, и на секунду замерла, снег большими белыми хлопьями медленно-медленно кружил над Москвой, и опускался на холодную землю, это был такой снегопад, когда вытянув ладошку, ее за секунду полностью покрывают мохнатые снежинки. Из-за снежной пелены, впереди на десять метров уже ничего не было видно, но это было настолько красиво, что я стояла как зачарованная, и не могла оторваться. Внутри разлилось тепло, я медленно пошла к остановке, на улице было по зимнему свежо, но не холодно, и этот необыкновенный снег, я никогда больше такого не видела, совсем не было ветра, даже намека на легкий ветерок и от этого ничто не нарушало спокойствия погоды. Снег медленно падал, а я брела по заснеженной, тропинке, за мной оставались аккуратные следы, которые так же медленно исчезали. Я шла и думала о том, что сегодня пятница, что завтра выходной и я буду спать сколько захочу, я думала о том, что где-то в другом конце города, есть человек которого я люблю, что завтра не будет института и вечером я смогу делать что угодно, думала о том, что у меня прекрасная семья, родители которые меня понимают и любят, сестра, которая всегда рядом, у меня есть друзья, настоящие друзья, с которыми я могу поделиться любой своей бедой и радостью и знаю точно и без сомнения, они всегда поддержат когда плохо и больно и что самое главное они порадуются за меня если все складывается, ни в этом ли счастье? Мне было очень спокойно на душе, голова ясная, и я вдруг поймала себя на мысли, что я очень счастливый человек, что мне повезло в жизни, просто потому, что я сейчас иду вот так по своему родному и любимому городу, домой где меня ждут и любят. На душе было так тепло, так радостно. Все вокруг покрылось бело-голубым снегом, и превратило мир вокруг в меня в необыкновенно красивый пейзаж. Я остановилась, и поняла что улыбаюсь, сама себе, своим мыслям. Мне было так хорошо, как никогда. Мне было светло. И этот свет я чувствовала внутри себя. Состояние абсолютного счастья. Когда ничто и никто не в силах нарушить воцарившееся внутри равновесие и гармонию. Я поймала этот момент, я его почувствовала и я им насладилась в полной мере. Это было почти четыре года назад. В марте и это был последний снег той зимы. Но я до сих пор вспоминаю это состояние и сердце замирает. Так просто быть счастливой. Вокруг нас есть счастье, счастье есть внутри нас…

Хотите, верьте, а хотите, нет. Надо мной смеются коллеги на работе, я не могу пройти мимо ни одного человека с протянутой рукой, хоть какую-то копеечку, но дам, к попрошайкам, как принято называть таких людей в нашем жестоком городе, или к людям, просящим милостыню, может быть разное отношение, кто-то может помочь, кто-то пройти мимо, но нельзя их осуждать, можно относиться плохо или хорошо, но судить таких людей нельзя «не суди, и не судим, будешь, а осудишь, более страшным судом судить будут». Никому кроме этих людей неизвестно что заставило их выйти на улицу, никто никогда не поймет истинной причины, она внутри каждого из них, а уж помочь или нет личное дело каждого из нас. Я хочу рассказать свою историю, а дальше думайте сами.
Когда я училась в институте, я вечно выгребала последнюю мелочь из карманов пьяницам, бомжам и старушкам в потертых пальтишках, мне не было их жаль, просто, если человек просит, значит не от хорошей жизни вот и давала. Потом пересела на машину, и эти люди перестали появляться в моей жизни, но этой осенью пришлось сдать машину в ремонт, и я опять вернулась к метро и переходам, бабульки получают от меня не больше десяти рублей, и вот я, по привычке выходя из метро, уже готовлю им цветную бумажку. Но тут мне пришлось отвезти документы по работе, и я вся такая цветущая и довольная бегу по Москве – это был первый день снегопада, снег валит, ничего не вижу перед собой, скользко, мокро, но как-то радостно, и вот уже впереди нарисовалось нужное здание, и тут ко мне, вернее на меня бежит мужик, весь грязный, страшный, машет руками, орет что-то неразборчивое. Я опешила, остановилась как вкопанная, смотрю по сторонам, никого нет,… он подлетает ко мне, и начинает что-то говорить, неразборчиво, как будто пьяный, но не пьяный, глаза ясные и светлые, я понимаю, что он просит денег, плачет, утирает слезы грязными руками, речь нарушена, таких в старину на Руси называли юродивыми, лезу за кошельком. Достаю законные десять рублей, протягиваю ему. Берет. И продолжает плакать. «Не спасут меня ваши десять рублей, я домой хочу, билет стоит триста сорок рублей, у меня есть девяносто, я их проем, а я домой хочу». У меня в кошельке только пятьсот, меньше нет, и по десять рублей пятьдесят, не долго думаю, даю ему пятьсот. У меня это были последние пятьсот рублей до зарплаты, и в голове мелькнула мысль, что это развод, но делать было нечего, повернуться и уйти я не могла. Мужик опешил, смотрел на меня очень странно, но искренни. С удивлением, и какой-то нерешительностью. Потом взял трясущейся рукой эти несчастные пятьсот рублей и оживился, опять стал что-то говорить, но я его не понимала, уж очень у него было плохо с речью. Из того потока слов, что он сказал, я разобрала только обрывки фраз «возьмите то, что у меня есть, я насобирал девяносто рублей», но я уже бежала дальше, в след он мне прокричал «как я могу вам вернуть деньги?», я повернулась, посмотрела на него, и сказала «ну, помолитесь за меня» улыбнулась и побежала дальше. Через день. ВСЕГО ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Меня вызвал к себе наш Первый зампред и сказал, что руководитель моего отдела написал служебную записку, в которой просит о моем повышении на должность заместителя начальника отдела. Меня повысили. Мне подняли зарплату и за тот месяц выплатили премию, чего раньше в нашем банке никогда не делали. Я почему-то сразу связала эти два события. И уверенна, что добро всегда возвращается добром. Не надо бояться помогать друг другу, к Вам обязательно все вернется в двойном размере. Удачи

способ решения "нерешаемой задачи". Вот он: "Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила"

"Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим… ...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…."

Глаза цвета горячего шоколада, такие теплые как мед, такие нежные как бархат, бездонные как океан и глубокие как ночное небо. Глаза цвета крепкого, ароматного, кофе. Я не могла оторваться, я стала маленькой как пылинка под этим взглядом, я пропала под ним, я растворилась в нем. Я потерялась, ни одной мысли, ни одного вздоха. Я чувствовала, как все тело стало легким и свободным. Меня притягивало невозможное, туманное и запретное. Пальцы рук налились холодом, и от них достигли каждой клеточки тела, зрачки расширились. Вдох. Губы чуть приоткрылись, взмах ресниц, глаза цвета бесконечности проникали в мои мысли. По спине снизу вверх пробежали мурашки, пальцы рук чуть дрогнули. Сердце сжалось. Чуть заметный поворот головы, я открыла душу для этих глаз, в меня проникло тепло, и мягкий вечерний свет, «Это он». Выдох. Стук сердца эхом отозвался в голове. Доля секунды... люблю

Я даже не могу сейчас вспомнить, когда видела Вас в последний раз.
Но я как вчера помню, наш последний разговор, Ваши руки на моей спине и голос чуть хриплый и глухой, тяжелое дыхание, Вам было очень тяжело говорить и подбирать слова.
Вы смотрели мне прямо в глаза, Вам было больно. Мне тоже. Я молчала, мне было нечего сказать. Я не хотела отпускать, и не могла остановить. Вы сжимали мою ладошку, и гладили по волосам.
а когда ушли, я села на пол и не могла даже заплакать, я все понимала, я все знала, но поверить не могла. Я до сих пор не верю. Я сидела и даже ни о чем не думала, просто было холодно и очень пусто, и внутри ничего не было, какая-то полная потерянность, тревога. И эти эмоции перебивали друг друга и в какой-то момент перехлестнули через край. мне хотелось закричать «Люблю, люблю, живу тобой, дышу тобой, не уходи, прости, остановись» а с губ сорвалось только «Всё правильно» в эту самую пустоту, в воздух, «Все правильно», повторяла я снова и снова, а перед глазами стояли Вы, с улыбкой сожаления, я вспомнила, как с разбегу забежала в теплое море, и брызги соленой воды, разлетались искристыми капельками в разные стороны, я громко смеялась и щурила глаза от яркого солнца, Вы стояли на берегу и улыбались открытой и такой же теплой улыбкой как море…
я вспомнила, как упала на лыжах, и очень разозлилась на Вас, на себя, на всех, мне было больно и обидно, Вы подъехали, и с улыбкой стали поднимать меня с холодного снега, а я начала ругаться, психовать и в итоге отвернулась от Вас, громко засопела, нос предательски захлюпал, а я терла его холодной ладошкой. Вы сели рядом, и стали рассказывать какие-то истории, какую-то абсолютную глупость, а я слушала и даже не заметила, как уже улыбалась в полный рот, мы так и сидели на холодном снегу, смеялись и не могли наговориться
я вспомнила, как мы шли по заснеженной дороге к отелю, было уже поздно, все давно разбрелись, а мы шли под фонарями, и морозная свежесть щекотала нос, воздух был необыкновенно свежий, и звездное, звездное небо, я забрасывала голову и она начала кружиться, от этого количества звезд, Вы сжимали мою ладошку, а варежка все время сползала с руки. Мы молчали. Слова были не нужны, эта была абсолютная гармония, зимы, звезд и нас.
я уже улыбалась, сидя на холодном полу, я улыбалась, не замечая этого, а в голове цветными картинками пролетали воспоминания, как мы уснули на лежаках, и море унесло наши сланцы, а потом мы брели уже совсем поздно по песку босиком…
вспомнила, как мы подрались в ресторане и как на мостике в парке передразнивали друг друга. Вспомнила, как каждое утро Вы чистили мне большой спелый апельсин, такой яркий и сочный как летний день.
я помню, как Вы укладывали меня спать, уставшую и замерзшую, укрывали одеялом и долго гладили по голове, плечам и спине, пока я не усну. Помню, как целовали мои руки, и вдыхали запах волос, я любила засыпать, уткнувшись носом в Вашу шею.
А помните, помните, как мы танцевали на кровати Рок-н-ролл…
а тот день, когда лил сильный дождь, Вы взяли меня на руки, и несли по лужам, совершенно их не замечая, до самого дома…
а еще я помню, как прижималась к Вам холодным осенним вечером, мы брели по тихому переулку Москвы, и мне было тепло.
Помню, как мохнатые снежинки задерживались на Ваших ресницах, а Вы смотрели на меня очень строго и потуже затягивали мне шарф, а потом всегда очень крепко обнимали, так что и вовсе становилось нечем дышать…
Вы читали газету, закинув ноги на стол, и громко смеялись с друзьями, Вы всегда находили выход из метро, и не мерзли, Вы знали пути объезда пробок и целовали меня на светофорах,… а потом звонила Ваша жена, и Вы уезжали, а я…
«Все правильно»…
я посмотрела на себя в зеркало, уставшее, холодное лицо, я вдохнула воздух полной грудью и спокойно выдохнула. «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было», я улыбнулась…

я так живу