Эпиграф.
А что, дедушка, пидары в вашем доме есть?
Как же в таком доме - и без пидаров?
Подтянув на ноге правый чулок, Павлик выскочил в ночь.Читать далее...

Бля, почему бармен, когда наливал мне вчера поочередно серебрянную Ольмегу и мескаль, не предупредил, что сознание эта смесь выключает на раз...даже в малых дозах. надо обязать все питейные заведения вывешивать правила употребления напитков и к каким последствиям эти употребления могут привести. вообще-то я не мальтшик, выпить ведро могу, а тут как будто в первый раз нарезался. танцевал рядом со своей любимой с какой-то бабищей, она еще, блядть, за шею укусила, зараза, до сих пор болит...сука.

LI 3.6.05

Ренсон : ТРИ ПОРОСЕНКА

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Читать далее...

Они совершенно обычная пара. Разница в три года (она младше).

Он хорошо зарабатывает и это позволяет ей не думать о деньгах. Она работает ради общения, ради удовольствия и для того, чтобы иметь деньги на такси, если он не успевает за ней заехать. Она уже четыре года живет отдельно от родителей, родители ее обожают (она младший ребенок). Она терпеть не может спать одна (жить - да, но не спать!) и легко привыкает к любой новой квартире. Вместе им легко и хорошо - спустя полгода она еще не устает смотреть на него с веселым удивлением.
В нем уживается обожание и безмерное раздражение ее оставшимися с воли привычками - например, то, что она никогда не отключает телефон на ночь.
В ее сумке - блокноты с бессмысленно расчерканными листами и обрывками стихов. Его машина завалена подаренными ей маленькими мягкими игрушками (она постоянно выигрывает их в уличных автоматах, тратя на это всю мелочь). Ее запах - мед, миндаль, апельсины - прочно поселился в его жизненном пространстве, и даже когда ее нет рядом, он может закрыть глаза и почувствовать присутствие...
Дома ее не бывает довольно часто - у нее много подруг. Как реальных...
Читать далее...

Сегодня с утра выпал в осадок, услышав новость о покупке Челси Абрамовичем. Бляди, скоро всё скупят, для приличия, что-ли купили бы Трезеге в Спартак, а Кина в Локо????

LI 3.6.05

С самого утра дико болит голова, блин, какая-же это пытка...А надо еще что-то делать, работать, какие-то решения принимать.

LI 3.6.05

Как я прочитал у Вайолента - "я аутентичен, когда целую любимую девушку в животик или в попу...", (может и не так написано, но смысл такой)...Хорошо об этом вспоминать в транпорте по дороге домой - в этой жизни есть хоть что-то хорошее.

LI 3.6.05

Это цитата, не помню где взял, по-моему на корпоративном сайте на моей работе (грамотно работника развести на работу - это большое искусство)...
"Один из старейших членов ТМ-сообщества, Сергей Козловский прислал описание одного забавного способа преодоления приступов лени:
"Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните работать

LI 3.6.05

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."
:D:pila:
Хорошо хоть на моей работе медузу в жопу себе не вотрешь.....
Текущее настроение: :D

LI 3.6.05

, трава зеленая, жизнь, как известно, дерьмо (по-крайней мере с утра)....Блядство, когда уже не нужно будет работать???? наверное с нашей жизнью тогда, когда уже ничего не нужно будет....мёртвые не потеют....
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Она приходит утром - подбирается тихо-тихо, на цыпочках; чуть касается правого виска мягким теплым пальчиком.
Ну здравствуй, сука...
Читать далее...

Закат.

Из лесу тянуло разогретой смолой. Он сидел на выщербленной ступеньке. Курил.

Крыльцо дома, потемневшее от дождей и снега, выходило на некогда широкую деревенскую улицу. Теперь она заросла бурьяном и лопухами, а в соседских палисадниках густо плодилась крупнолистая крапива.

К нему никто не ездил.

По странному совпадению, только этот дом в конце улицы не был разрушен после отступления. Тогда, жарким летом 1943 года.
Читать далее...

В начале был кофе
Кровь залила деревянный пол. Топор чавкал, ритмично поднимаясь и опускаясь на голову юноши. Вскоре от головы ничего не осталось, и топор принялся за тело. Сколько продолжались эти однообразные движения топора, не знает никто, остановились они только после выстрела. Убийца пошатнулся и прислонился к стене. Охреневший от увиденного молодой мент нажал на курок еще дважды, и мужчина в черном пальто рухнул в кровавое месиво, которое сам и создал.
Читать далее...

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.


РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00
Читать далее...

КАКАЯ ДЕВКА ЛУЧШЕ - НОВАЯ ИЛИ БЭУШНАЯ?


Вопрос, который нам задаёт масса пользователей - какую девку лучше заводить - непользованную или бывшую в употреблении?
Правильный ответ на этот вопрос будет, грубо говоря, достаточно условным - так как зависит, прежде всего, от собственной категории пользователя, как указано в следующей таблице.

Итак, если Вам:
1 - 12 лет - (См. примечание A).
13 - 16 лет - Вы и сами совершенно новый.
17 - 21 - немного были в употреблении.
22 - 35 - Вы уже достаточно употреблены.
36 - 60 - Вас ещё можно использовать, если (См. примечание B).
60 лет и больше - (См. примечание A).

Примечание A. Приложите справку от толкового психиатра.
Примечание B. Вас ещё можно использовать, только если Ваш годовой доход превышает $100.000. Иначе смотрите примечание А.

Непользованные девки имеют то важнейшее преимущество, что у них нет опыта предыдущих негативных контактов, которые они могли бы спроектировать на Вас. Однако в случае, если они уже достаточно стары - у них этот опыт, скорее всего, уже и не появится.
Бывшие же в употреблении девки, с другой стороны, могут быть устойчивыми, надёжно работающими моделями, с незначительными проблемами выработки отдельных узлов - но мы всё-таки советуем Вам избегать моделей, имеющих возраст выше среднего (т.е. более чем в два раза старше Вас). Это может быть показателем того, что Ваша девка уже использовалась профессионально, т.е. сугубо для производственных нужд.


Аксессуары.

Часто потенциальные девки, которых Вы встречаете на вечеринке или в пивной, могут быть оснащены различными наворотами и аксессуарами, поскольку девкодилер зарабатывает высокий процент именно на таких элементах как большая грудь, длинные ноги, огромные зелёные глаза и т.д.
Другое дополнительное оборудование (или, как сейчас модно говорить, тюнинг) имеет только ограниченный спрос на рынке - типа отдельных моделей, которые уже предварительно оснащены детьми, или же способны пробежать десять километров, громко распевая арии из итальянских опер на языке оригинала.
В таком случае Вы должны написать список аксессуаров, которые Вы хотели бы получить и тех, которые сейчас совершенно неприемлемы для Вас.
При этом обратите внимание, что некоторые дополнительные аксессуары (типа детей) могут быть добавлены позже, в то время как другие (типа большой груди) могут быть установлены только в заводских условиях.


Пробная поездка.

При оценке новой девки пробная поездка просто необходима. Ритуал пробной поездки начинается с процесса так называемого "подцепливания" (от англ. глагола "pick-up"), которое может начинаться либо просто и уныло ("Я могу угостить Вас коктейлем?"), энергично и эффективно ("Танцуй со мной, лживая сука - или я убью тебя!"), либо же тайно и загадочно ("Вы - мой виртуальный близнец - и я хочу прыгать на Вас ещё лучше, чем Вы на мне в нашей прошлой жизни...").
Но первая фраза типа "Улыбаясь, ты выглядишь не так страшно" - совершенно недопустима на этом этапе.
Проводя собственно пробную поездку на хорошей кровати, Вы имеете возможность оценить лёгкость управления, устойчивость и стартовое ускорение данной модели. Два вопроса, на которые Вы хотите получить ответ сейчас же: как удобно и насколько хорошо? Внимательно исследуйте оборудование. Грудь обвисает? Живот проседает? Внутренности разогреваются быстро - или же важнейшие узлы остаются холодными на протяжении всей поездки?


Предварительный заказ.

Поиск правильной и удобной для Вас девки может быть длительным, нервным и достаточно дорогостоящим процессом. Много потенциальных заказчиков одновременно с Вами могут интенсивно искать нужную Вам модель с таким же комплектом аксессуаров.
В таких случаях единственный правильный выход - предварительный заказ нужной Вам конфигурации на заводе.
Однако время поставки в этом случае может составлять от 14 до 16 лет (в зависимости от Вашего терпения, возраста и статей Уголовного кодекса), и мы сомневаемся относительно реальной пригодности этой практики. Потому как ежели Вы уже имеете полноценный доступ к заводу, производящему девок - Вы должны пересмотреть Вашу потребность в девках вообще.


Методология.

Различные модели девок оценивались в отдельной выборке, должной символизировать среднюю совокупность поиска. Ходовые испытания проводили десять профессионалов высокой квалификации, имеющих дипломы испытателей первого класса. Все тесты были унифицированы и включали стандартные операции в спальне, кухне и гостиной комнате, а также в нескольких недорогих барах и гостиницах.
Серия из семи тестов был выполнена, оценивая каждую модель девки согласно следующим критериям: интеллект, быстрота реакции, юмор, доброта душевная, собственная инициатива, внешний вид и удобство использования.


Результаты.

Девки были систематизированы в соответствии со сходными пользовательскими свойствами. Внутри каждой категории отклонение от основных показателей статистически недостоверно.


"ИДЕАЛ".

Это девка вашей мечты. Она обладает практически всеми параметрами, которые имеют самый высокий спрос и ни одним из тех, которые массово отрицаются потребителями. Она может обсуждать тонкие вопросы философии, приготовить роскошный обед, понять то, о чём Вы молчите, устроить Вам сеанс незабываемого секса и играючи перевернуть кровать вместе с Вами в случае Вашего отказа устроить то же самое ей. Никаких умственных или физических недостатков.
Основной и практически единственный недостаток этой модели девки состоит в том, что она фактически недоступна для широкого круга пользователей.


"ИДЕАЛ-КВАЗИ".

Эта модель подобна "Идеалу", но поставляется с предустановленными специфическими характеристиками, типа искреннего чувства ненависти к предыдущему мужу, злобной матери, пьющему отцу и непослушному ребёнку - что-либо одно из списка на Ваш выбор или же всё сразу.
Эта модель девки имеет тенденцию вызывать появление у Вас большого количества седых волос или же полной потери их, вне зависимости от цвета.


"СВОЯ В ДОСКУ".

Самая лучшая модель девки для большинства жизненных ситуаций. Имеет большинство ценных характеристик "Идеала" за исключением нескольких изменённых пропорций в форме кузова, цвете волос и размере глаз.
Эта модель представляет собой чрезвычайно удачное и долгосрочное вложение Вашего капитала. Доступность модели чрезвычайно ограничена, но может иногда поставляться вместе с редкой удачей.


"КРАСОТКА".

Это роскошная полноприводная модель девки со всеми наворотами.
К сожалению, эта модель имеет явный недостаток сочувствия, понимания и доброты на крутых жизненный поворотах. Эффектна и вполне подходяща для парада или для убийства Ваших друзей - но не для длительного домашнего употребления.


"ДРУГ".

Модель с наибольшим уровнем сочувствия. Забота и обволакивающая доброта не оставят Вас безразличными к этой девке - если Вы только ещё не померли. Доступность модели не всегда реальна и зависит в основном от моральной чистоплотности производителя и рекламодателя.


"ОНА".

Переднеприводная модель класса "Лада" среди девок. Широко распространена, но полезна как девка только в ситуации, когда другие модели на данный момент недоступны. Имеет тенденцию быть злобной и лживой или же сделать Ваш конец тяжким и унылым.


Итак, пока Вы не найдёте ЕЁ - свою единственную и неповторимую - мы желаем Вам удачной охоты!
И желаем Вам поскорее стать добычей Вашей жертвы - именно тогда Вы сможете значительно дополнить, углубить и расширить этот наш скромный список.

05.09.2002 г. Г. Шатов






Ерофеич крякнул погромче, да попротяжней и вслед потянулся сладко.
"Прошка!" - позвал он парубка, "давай снасть на поход дальний готовь".
"На кого пойдешь, тятя?" - полюбопытствовал въюнаш у старого охотника.
"На неё, окаянную. На неё, сынок", - ответил Ерофеич и стал натягивать портки.

"Ах, ты господя!" - заголосил Прохор. "На что она тебе сдалася, тятя! Ведь напасть, какая, не приведи ой мамочки! Ведмедя и того не в пример лекше брать. А? Тятя?"

"Лекше, то оно лекше, прав ты тут, однако. Да что за промысловик ты будешь, ежели главнаго трофею добывать не сумеешь? Срам, да и только".

"Оно то верно, тятя, славен трофей! Нечего не скажешь, да токмо лют больно. Боязно с непривычки, но, тять, ты не думай! Я не сплошаю, не подведу под позорище фамилию. Ты только шансец дай".

"Не робей, Прошка, не робей. Как не крути, как не верти, а промышлять ее подколодную и тебе придется. Оно понятно боязно в первый раз, да все равно, приступать, когда нить надобно. В этот раз тебя с собой возьму, знать пора и тебе вышла. Готов, стало быть?"

"Хвастать не буду, что не подведу, а вот стараться буду изо всех силов. Уж с твоей то помощью, думаю сдюжу. Если локоть опытный рядом, так ведь поддержишь, а?".

"Поддержу, да акромя и советы, какие завсегда дам. Давай, сбирайся в дорожку".


Так вышел на первый серьезный промысел молодой охотник Прохор Апраксин.
Путь предстоял не близкий, а чтоб время тратить с пользой Ерофеич наставлял сына.

"Перво-наперво, это надо верно зверя вычислить. Потому как, это на первый взгляд, его вокруг многовато, да не весь он нам сгодится. Ведь что толку от худой добычи - один убыток. Так если распыляться, то весь пар в гудок уйдет, и на ценного зверя пороху не хватит", - начал охотник. "Оно конечно и на хилой животине руку набить не помешает. Но это только на первых порах. Как уменье отточишь - не мечи бисер перед свиньями. Ценного зверя добывай".

"Тятя! Да только пусть на глаза покажется! Мы его вдвоем в момент скрутим", - порывался парубок.

"Не горячись, не горячись. Опытная Баба в чистом поле с тобою биться не станет. В тайном схороне тебя ждать будет. Под корягу забьется или за каменюкой притаится и ужо оттель кидается на проходящих промысловиков... А еще притвориться немощной может, а как бдительность потерял - она и накинулась".

"Так и мы ж не лыком шиты - силушкой не обижены", - вторил Прохор.
"Ты пойми, сынок, на Бабьё идти, тут не только храбрость надобна. Одной удалью его не взять. Оно, конечно, и без удали делать там нечего, на промысле то. Да только если однобоко к вопросу подойтить - удачи не видать. Тут объемно действовать надо".

"Тятя? А ежели лаской?" - интересовался хлопец.

"Опять же одной лаской его тож не взять. Через ласку слабость мужика видна больно. А Бабец - он хитрый, в миг раскусит, что поплыл ты миленький пред ее чарами".

"А тогда как же? Начать то с чего?" - впитывал мудрость въюнаш.

"А я тебе скажу, Бабу надоть брать через побрякушки, как аборигенов, да папуасов. Зеркальцем блестючим подманить, бусиками стеклянными. А мабыть и денюжку разноцветную показать. В общем, через наживку действо вести. Да за глазом следить верно - как искра в оном блеснула, так значит заглотнула. Тут и подсекать надоть".

"И всего то делов!" - изумился младой.

"Ах, какой ты прыткий. На этом только самая худая Баба остановиться. Такая, нам без надобности. Учу же тебя - ценную животину высматривать надоть. От этого и мастерство охотника завсегда видно будет. А как только на этих побрякушечных застрягнешь, почитай среди мелкотни, так прозябать и будешь. Подай огня…".

Ерофеич сел на пенек и набил трубку. Зашипел табачок душистый, огнивом запаленный. Стало быть, время перекура пришло… Сделав парочку крепких затяжек, мужик молвил далее…

"Следом "говорливый" этап пойдет. Речами, знать ее, умными, да непонятными парализовать. Тонок он, момент сей, ибо в нем опасность кроется, что Бабец ущербность свою почует. Умственную, так сказать, недостаточность. Через нее и насторожится, чего нам допустить ни в коем рази не можно. Речами сладкими и интересными, да в меру непонятными в доверье вкрадись. Это чтобы выбранная жертва расслабилась, бдительность потеряла", - поучал бывалый охотник.

"Ага, уразумел! Как только напряжение у нее в членах спадет, тут ее КААА….АААК!!!....", завелся паренек.

"Эт, точно!!!… Токмо из-под коряги макушку высунет - обушком по темечку и поволок. Но не забудь, что обушком, а не лезвием! Шкуру попортить - не моги, да и живьем они не в пример лутшее сохраняются".

"А потом чего, тятя?", - интересовался отрок.
"В горнице можно запереть или в подполье, там тоже хорошо. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая, от нее происходить начнет. Обманчивая, правда, эта покорность будет, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого, она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!" А кому же такое приятно. Никому!!! Вот для того, чтобы Баба не пакостила, какой то мудрый человек ("светлая ему память", прошептал старик и перекрестился в размах) и придумал струмент, колодой именуется. Просто и дюже полезно! Доска с тремя дырами, одна для головы и две для рук. Водрузил, знать на плечики, погуляла она с нею недельку и глядишь, опосля, месячишко шелковая".

"Изготавливать сей струмент научишь".

"А чего ж не научить. Подмогнем. Встарь, говорят, вожжами неплохо их
приструняли, или за космы - да по полу. Да где ж теперь возьмешь вожжи
даже самые захудалые. И космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и
когти - как у росомах. Шкребанет - мало не покажется. Оно конечно понятно - ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая, да токмо нашему брату, промысловику, от ентого не лекше".

"А мнение слывет, что дура она, Баба то".

"Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура.
И-и-и, родненький, Баба она себе на уме. Хитрющаааа! Вот тебе скажу, бывало, дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, по традиции. Где рогатиной ткнет, где кулачком пудовым оглушит, а где зубом железным цыкнет и нате, как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так в ответ цыкнет - потрохов не соберешь, не то, что железный зуб - все каренныя высадит враз. Зазевайся только", - говаривал Ерофеич.

"Все стращаете, тятя. А мож и не так все худо?" - сопротивлялся Прохор.

"Внемли. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Супротив него не кожный мужик выдюжит. Ломаются иноть даже самые духовитые. Вот и приходится
мужику нонче, как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, моя кышечка,
моя пуцонька"... Тьфу, очи мои б не глядели на срам ныняшный".

"Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тятя, если ж не в ихнюю сторону? Как ты ранее говаривал - Бабец, трофей лучший и славнейший"

"На Бабца хаживать, то есть истинно мужеское дело. Не о том глаголю. Мужик ноне хлипонький. Племенного, много в схватках с бабьем полегло, вот и воспитать смену некому. А через енто секреты промысла и дух охотницкий изживается".

"Как же устоять, а?"

"Оно конечно, сложновато. Вон, бывает, ну что за Баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. На взглядок - не добыча, а так, баловство одно. И идешь на нее, и не шкуры, сиречь выгоды, а так, лишь бы сноровку не терять. Ан нет, накося-выкуси! Не тут то было. Так запросто и не дастся. Глазья повылупливает, мордашку боевою раскраскою разукрасит. Да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе
прошлась. Искры из ноздрей, сердце, словно бубен бессарабский, кожею тугою играет Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а, поди ж ты,
губья ужо кренделя выводють: "моя кышечка..." То-то. Не фунт изюму эти
бабы. Понял? А чтоб выстоять волю и разум в кулацюгу сжимать требуется, да, к тому же бдительностью с осторожностью не брезговать".

"А если ее оружием попытаться? Нежностью?"

"Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через эту нежность. Как есть
труба дело. Потому как - стезя тонка. В свои же силки и запутаться можно. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их и нежностью оболванить,
хитрость, токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть Бабца стоял как кремень. Ни-ни, шажочку не уступал. От тот нежный, да елейный на промысле бывал. Ни одна животина, его достать не могла. С него как с гуся вода. Целехонький. Мы все дивились, как это ж ему без потерь все удается. К знахарю его повели, попровериться и, за одно, причину удали его выяснить. Мол, и нам можа способ сей сгодится.

Дохтур его посмотрел. Вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки
махонькие, да все гутарил по ненашаму: "Да вы, батенька, фэномэнъ!
Импантентъ, грит, в шестом колене. Вот откель у вас неуязвимость такая". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк!

Ты ж представь себе, Прохор, духом каким владеть надобно, шоб это себе такое в колене учинить, а? Да еще и в шести местах!!!... Во как…"


"Да, тятя, по всему видать герой", - восхищался Прошка. "Вот бы и мне…"

"Цыц!", - прервал разглагольствования матерый охотник увидев еле заметное шевеление вдалеке. Он потянул носом, насторожился и принял боевую позицию "Слышь чего скажу, Прошка, учуял я добычу. Учуял. И ты себе высматривай.
Не поминай лихом ежели что. Да сам смотри - не сплошай. Ну, с богом…
... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!"

С этими словами Ерофеич обернул боевой топор мягкой суконкой (зверя чтоб не попортить). Потом поплевал на заскорузлые ладони, примериваясь, привычно махнул топором вкруговую и бросился в чащу…

---------------------------------------------------------------
Источник: http://www.kulichki.net/inkwell/hudlit/ruslit/limonov.htm
---------------------------------------------------------------




Самое интересное в жизни заграждено от нас законом.
На стенах моей студии висят многочисленные вырезки из газет, мне в свое
время понравившиеся.
Бруклинский, 57 лет человек, по профессии специалист по установкам
кондиционирования воздуха, изнасиловал шестилетнюю девочку, соблазнив ее
бутылкой соды. Что может быть прекраснее сексуального общения с нежным
существом, ну, может быть, не шести лет, но десяти или двенадцати? Взамен
жизнь представляет нам массу возможностей вступать в сексуальные отношения
с двадцатипяти- и тридцатилетними монстрами, с плечами богатырей и
каменными холопами, с сосцами до полу, с темным пушком на верхней губе,
крепко воняющими течкой, обильно поросшими полусбритой шерстью там и тут.
"Фу, какая гадость!" Бруклинский мужик заплатил за свой безукоризненный
вкус двадцатью пятью годами лишения свободы. Государство хотело бы, чтобы
он ебал соответствующую ему по возрасту бабушку пятидесяти лет, а он храбро
нашел в себе силы выбрать то, что ему нравится.
Следующая вырезка сообщает нам о трагедии, происшедшей в той же части
мира -- на Бруклинском кладбище. Шестнадцатилетняя Рита была изнасилована
и, по-видимому, задушена в той секции кладбища, где пересекаются Березовая
и Сосновая улицы. Пол К., обвиняемый в изнасиловании и убийстве, пережил,
очевидно, на кладбище самые замечательные минуты в своей жизни. Судя по
фотографии в газете, Рита была очень хорошенькая девочка. Полиция нашла
Риту голой, а ее нижнее белье было обмотано вокруг шеи.
Вся эта история выглядит не так зловеще, если проследить ее с самого
начала. Рита, ее бой-френд 24 лет и Пол -- 21 года, решили совершить
прогулку на автомобиле, принадлежащем Полу. Чтобы добраться до автомобиля
побыстрее, они решили срезать угол и пройти через кладбище. Около 11 часов
15 минут они перелезли через каменную ограду самого большого в Нью-Йорке
кладбища, а уже в 11 часов 30 минут бой-френд Риты потерял из виду Риту и
Пола. Послонявшись немного и поискав их, бой-френд отправился домой. Чтобы
выпасть из истории. Пол и Рита остались одни. Пол протянул к ней руку...
Пол знал Риту до этого восемь месяцев. Я совсем не одобряю того, что он
убил Риту. Живая Рита могла бы принести ему еще немало удовольствий,
мертвая не принесет никому. Однако там, на углу Березовой и Сосновой улиц,
в чахлом кустарнике среди могильных плит, хотел бы оказаться и я,
разумеется, без последующего ареста, тюрьмы и наказания. По сути дела
преступление прекрасно, наказание -- отвратительно, и только с помощью
электрических стульев и грустных тюремных камер удается нашим хозяевам --
государствам доказать обратное. Преступление на кладбище еще более
прекрасно, и свежее тело Риты, пережившее всего шестнадцать весен, еще не
успевшее устать и поблекнуть, очевидно, было восхитительным, если этот
примитивный мальчик Пол К. успел что-либо по-настоящему почувствовать. И
само насилие, ну признайся, признайся, читатель... навязывание себя Рите в
тот самый момент, когда рядом бродит ее бой-френд, втискивание своего члена
в Риту, чужую, не Полу принадлежавшую Риту, очевидно, великолепно, ибо это
одна из блистательных возможностей почувствовать радость от того, что ты
человек -- сильное отдельное животное, так до конца и не одомашненное, не
смирившееся с их скучными законами, созданными для слабых. Не этими
мотивами, возможно, руководствовался Пол 21, но я уже анализирую
вышеизложенное преступление с точки зрения писателя Лимонова: существует в
природе малознакомая девочка Моник, здесь, в Париже. Ей всего лет
семнадцать, и я, которому 37 лет, с вожделением поглядываю на ее маленькую
попку, смешные ножки в белых чулках и золотистую гривку волос. Увы, у Моник
есть красивый бой-френд, она в него влюблена, и, как мне сказали ребята,
она боится молчаливого писателя-бродяги, родившегося в России, жившего в
Соединенных Штатах и еще Бог знает где. Моник хочет иметь ребенка от своего
красивого, темного, как цыган, бой-френда, я же мрачное взрослое существо
ее не привлекаю. "А если бы мы оказались на Бруклинском кладбище все
втроем?" -- думаю я.
Одна из лондонских газет сообщает о радостном и необыкновенном феномене -
- одиннадцатилетняя девочка-нимфоманка проследовала за кондуктором
автобуса, 29, ирландцем, домой и влезла, чрезвычайно прыткая девочка, к
нему в постель. Оказывается, у девочки особая слабость к мужчинам в
униформах.
Щедрая газета сообщает и короткие сексуальные биографии вовлеченных в
дело. Ирландский кондуктор автобуса: его второй сексуальный контакт в
жизни! Одиннадцатилетняя потаскушка до встречи с кондуктором имела
двенадцать любовников! и впервые была соблазнена в возрасте восьми лет
приемным отцом. Справедливый лондонский суд оправдал ирландского кондуктора.
К тому же малолетняя блядь оказалась выше его ростом.
Чудесны дела твои, Господи! Как странно в мире живут люди. Почему мне не
встретилась малолетняя сучка, когда я был в Лондоне? Я так скучал с
актрисой, 32...
В одном из маленьких калифорнийских прибрежных городков утонул мясник,
21, утонул, ныряя в воскресенье. Одно только непонятно из некролога, а
почему нужно посылать мемориальные пожертвования в "Изнасилования Кризисный
Центр"? Был ли он изнасилован в воде, красивый мясник? Как? Кем? Странно.
Следует добавить еще, что мыс, вблизи которого он утонул, называется "Место
любовников". Некрологи -- занимательнейшее чтение. Ничто так не открывает
перед нами часто таинственную завесу жизни, как извещение о смерти и
короткая биография умершего. Я стал коллекционировать некрологи несколько
лет тому назад. Некрологи поэтичны, и романтичны, и поучительны.
В Коломбусе, штат Огайо, умерли от голода две старушки. До этого они
пытались поедать газеты.
Бабушка Наоми, 76, и ее сестра -- бабушка Руфь, 74, были найдены в
спальне на полу. Полицейский сержант сообщает: "В доме абсолютно не было
еды". Полиция нашла небольшие трубочки газетной бумаги на тарелках. "По
тому, как были расположены трубочки на тарелках, мы пришли к выводу, что
сестры пытались их есть", -- заявил сержант Джон Ричи. Соседи характеризуют
сестер как "эксцентричных" и "гордых девочек, но странных".
Заметьте -- "девочек" -- легкий американский штрих, обратите внимание на
невозмутимого сержанта: "По тому, как были расположены трубочки...", -- и вы
поймете, что за жизнь у них там, в Коломбус, Огайо.
В том же калифорнийском городке, где утонул мясник, умерла "Баттерфляй
леди", или леди Бабочек, как ее поэтично называли местные жители, у которой
не менее оригинальное, чем прозвище, тоже бабочкино имя Кло. Нашей Кло было
всего лишь 65 лет, обычный же возраст среднего умершего в этом городке --
88, 90, 92 года. Энтимолог, леди Бабочек занималась бабочками в течение
сорока пяти лет своей жизни. Она коллекционировала бабочек на Новой Гвинее
и в Австралии и, без сомнения, имела там очень хорошее время. Она родилась
в Техасе. Сын ее почему-то живет в Саудовской Аравии. Бывает. Любопытна
фамилия человека, ответственного за кремацию Баттерфляй леди, -- Пол
Мортуари. По-русски это звучит как Пол Смертнов. Или Павел Смертин.
Зловещий юмор в объявлении о смерти мистера Доила Гуднайт. Так и хочется
сказать ему вслед: "Гуд найт, мистер Гуднайт!" Ему было 72 года. Тоже
ранний мертвец, мог бы еще и пожить. Мистер Гуднайт, кроме всего прочего
(двадцать один внук и шесть правнуков), был владельцем моста. Да... Я
думаю: "Интересно, а знал ли он Баттерфляй леди? По возрасту они очень друг
другу подходили. Может быть, они даже были любовники... Может быть, она
забегала за бабочками к нему на мост?" От этого предположения мне
становится тепло и весело, и как бы не зря жили Баттерфляй леди и мистер
Гуднайт.
А вот сообщение из области апокалиптической. О том, как двадцатый век
медленно убивает певицу. В певице уже только 54 паунда. Ее рвет от паров
газолина, она уже три года не выходит из квартиры. Ее лицо вспухает от
облучения, исходящего от экрана телевизора, и от употребления телефона. Она
жива все эти три года только благодаря установленным в ее квартире машинам,
фильтрующим воздух. Если ее друзья вдруг хотят навестить ее (десять из них
постоянно хотят, безумцы!), они должны надеть только коттоновую одежду, они
не употребляют никаких духов или дезодорантов, по крайней мере за 24 часа
до визита, и старательно моются перед визитом нежным детским мылом. Певицу
рвет также от "вхождения в контакт" со сделанными машинным способом тканями
b коврах, занавесках и мебели. Она может есть только натуральную пищу.
Певицу пытаются спасти -- перевезти из Англии в Даллас, где специальная
клиника уже собрала двадцать пять (!) пациентов, страдающих этой же
апокалиптической болезнью, называемой врачами "тотальной аллергией".
Болезнь будущего. Не хотел бы я побывать в квартире певицы. Мне пришлось в
1972 году в Москве ухаживать за одиноким соседом по квартире, умирающим от
рака желудка. Его тоже рвало, даже от воды. Уже за несколько недель до
смерти он был похож на саму смерть -- до того был истощен. Помню, что у
меня тогда был именно пик одной любовной истории, и я днями ебал в комнате
великолепную чужую жену 22 лет, в то время как за стеной рвало бедного
обреченного мужика. Мы стонали и орали от страсти, он -- от боли. Ему было
слышно нас, нам -- его.
Одни индивидуальности в этом мире стараются уйти от страданий, другие их
ищут. В той же неугомонной и как всегда эксцентричной Англии предприимчивый
сержант Боб Акраман открыл на территории парашютной тренировочной школы
полную великолепную копию нацистского концентрационного лагеря эпохи второй
мировой войны, где всего за 30 английских паундов вы можете провести уик-
энд как узник концлагеря и подвергнуться там всевозможным унижениям.
"Заключенные" принуждены были простоять несколько часов в тяжелом
ноябрьском дожде, а также принуждены были переносить тяжелые объекты", --
повествует очевидец-корреспондент, посетивший лагерь.
Концентрационный лагерь имеет заграждения из колючей проволоки, смотровые
вышки, а также специальные сильные и движущиеся прожектора. Охрана лагеря
одета в соответствующую второй мировой войне немецкую униформу. "Рацион
узников, -- гордо сообщил корреспонденту Боб Акраман, стоя на плацу в
небрежно наброшенной на плечи эсэсовской шинели, -- у нас ничем не
отличается от рациона таких лагерей, как Треблинка и Дахау: черствый хлеб и
водянистая похлебка -- его основные компоненты.
Среди сорока "узников", находившихся в лагере ("Все мужчины, ни одной
женщины", -- заметил корреспондент) были: учитель, сантехник, доктор, два
агента по продаже недвижимости, пожарник. Остальные тридцать четыре
человека оказались бизнесменами. Оказывается, вот кто обладает в наши
времена наиболее пылким воображением -- бизнесмен!
Ограничусь коротким сообщением, хотя следовало бы рассказать подробно о
любопытнейшем экземпляре -- о мистере Лайонсе, одном из активистов
лондонской же группы "Выход" -- общества по пропаганде самоубийств и помощи
в их осуществлении. Этот индивидуум обвиняется в пяти случаях
подстрекательства к самоубийству и четырех случаях помощи в самоубийстве. И
в одном случае: согласитесь скорее необыкновенный мистер Лайонс надел на
голову женщины-самоубийцы пластиковый мешок, но, как сообщает газета,
"перенес определенное разочарование, так как его жертва оказалась много
более трудным случаем, нежели он ожидал...". Очевидно, не очень хотела
умирать жертва или, находясь уже в пластиковом мешке, передумала?..
Но лучше закончим этот маленький экскурс по обворожительному миру
преступлений и смертей веселым взрывом, происшедшим в городке Винчестер,
штат Вирджиния, где взорвалось, нет, не одноименный выделывающий
"винчестеры" завод... но хлебное тесто. Хлебное тесто, взорвавшись, выбило
окна в смесительном зале хлебного завода и серьЈзно повредило потолок.
Пострадал также и один из рабочих хлебного завода. Его даже задержали на
некоторое время в больнице для лечения задетых взрывом.
Взрыв же произошел оттого, что влага в воздухе соединилась с
ингредиентами сухого хлеба, сухой хлеб затвердел, вызвав перегрев
оборудования и химическую реакцию, результатом которой был взрыв, вышибший
окна в 30 на 30 футах зале. Фамилия пострадавшего рабочего была Пол
Пуффенбергер.

Одна из неприятных сторон жизни писателя -- -они думают, я должен знать.
Да я знаю, все позади, если считать себя только женщиной. Если человеческим
существом, злым, свободным и горячим, -- все еще впереди. Я мог ей
предложить самое невероятное, скажем, стать женщиной-мафиози, убирать за
деньги людей. Да хуй знает что можно сделать в мире за остающиеся ей 25 лет
активной жизни если быть открытым, непредубежденным и сильным человеком,
мужчиной ли, женщиной, не имеет значения. Можно иметь фан. Она заговорила
сама, спасла меня. Не о себе заговорила, об Элен. Именно потому, что боится
она старости, Элен живет с Бобом.
"Слушай, -- сказал я. -- Я знаю все эти истории. Нормальная, ненормальная
человеческая жизнь, перевалившая во вторую половину. Давай переменим тему.
Не пойти ли нам на парти? Нет ли где-нибудь парти сегодня вечером? Я хочу
кого-нибудь выебать".
"Нет, -- сказала она, подумав и доедая свою форель. -- Никаких парти
сегодня. -- И добавила улыбнувшись: -- Если хочешь, можешь выебать меня".
Я посмотрел на нее заинтересованно-рассеянно, но на всякий случай спросил
еще: "Мне казалось, что мужчины не доставляют тебе особенного
удовольствия?"
"Доставляют. Иногда, -- сказала она и посмотрела на меня. -- Пойдем ко
мне?"
"Пойдем к тебе", -- сказал я.
На Первой авеню мы купили в грязном магазине бутылку "Зоави Болла" за
пять долларов. Так получилось, что я стал спать с Даян. С сестричкой.
У нее несколько старомодный, эпохи второй мировой войны тип лица. Чуть-
чуть тяжеловатый, на мой взгляд, подбородок. Такое лицо, не удивясь, можно
обнаружить на выцветшем снимке рядом с плечом офицера-нациста. Лейтенант
Даян Клюге. Во всяком случае, когда я ее ебал, я казался себе молодым
оберштурмбаннфюрером. Не знаю откуда пришло ко мне это сравнение-
определение, я не торчу на нацистах, я думаю о них не более чем о какой-либо
другой группе исторических личностей. Я предполагаю, что от Даян, с ее
решительностью и этим ее лицом, дунуло на меня ветерком прошлой войны. В
один из антрактов между актами я вылез голый в ливинг-рум, достать из
кармана пиджака джойнт, на пиджаке сидела собака. Одна ставня была
приоткрыта, и в окне разрушенного дома напротив светился огонек, наверное,
свечки. Может быть, там жили беженцы. Война. Я и Даян, сбросивши мундиры
войск СС, ебемся в перерыве между военными действиями. Завтра, может быть,
убьют ее или меня. Вообще-то я выебал бы кого-нибудь еще на оккупированной
территории, но так случилось, что лейтенант Клюге оказалась рядом. Поглядев
задумчиво на военный разрушенный пейзаж за окном, я закурил джойнт и
вернулся к ней в постель. Лейтенант лежала на спине, согнув одну ногу в
колене, вокруг талии у нее вилась тонкая золотая цепочка. Лейтенантский,
войск СС шик?
Я сел рядом с ней, закурил свой джойнт. Она не любит -- она алкоголик.
Докурив, я вернулся к ее телу. Здоровая нацистская ебля -- только хуем, не
применяя никакого декадентства. Свободно и сильно я ебал моего лейтенанта,
поставив его в дог-позицию, сжимая лейтенантскую попку. Как символ
хулиганства и независимости на одной ягодице у нее была выколота совсем
маленькая одинокая звездочка. Другая, тоже маленькая, была выколота, я
знал, вокруг левого соска. Сосок был не женский, несмотря на ее 32,
детский, и грудь небольшая. Они все у меня с небольшой грудью....

Блин, смотрел сейчас фото. Есессно в категории ню...
Возникло 2 вопроса: какого хуя народ лепит туда свои фотки, никак не связанные с ню, они что, не знают что такое ню????? И второй вопрос, почему так много блядей развелось на свете???

Моей военной специальностью было обслуживание танковых орудий. Опять же во время обучения нас учили быть не только наводчиками, заряжающими, водителями, радистами или командирами танка. Каждого обучали одной и, в меньшей степени, четырем другим специальностям. Естественно, рекрут не мог надеяться сразу стать командиром танка, но его обучали командирским обязанностям, чтобы он мог с ними справиться в случае необходимости. Если солдат демонстрировал определенные способности, например: меткую стрельбу, хорошее восприятие азбуки Морзе, особые способности к вождению или наклонность к механике, то ему давали именно эту специальность.

Я продемонстрировал особые способности к артиллерийскому делу, но не просто к наведению на цель и стрельбе. Вы должны были определить тип снаряда, требуемого для того, чтобы поразить цель (фугасный, бронебойный и т.д.), оценить расстояние до цели, опередить цель, чтобы добиться соответствия по скорости и направлению, и для всего этого требовался своего рода аналитический ум. Большинство артиллеристов подбиралось с учетом их потенциальной возможности стать командирами. Я не хвастаюсь, но я был достаточно хорош для того, чтобы быть меня выбрали командиры танка, которые имели право выбирать наводчика. Конечно, если ты уже был приписан к командиру и его танку, ты обычно оставался с ним, за исключением тех случаев, когда он или ты был ранен или убит.

Мы никогда не считали нашу службу «просто еще одной работой»; это был наш долг и честь — быть солдатом. Мы чувствовали, что у нас нет другого выбора. В конце концов, шла война, я был как раз призывного возраста, и я чувствовал так, как большинство других молодых людей: единственный способ жить заключался в том, чтобы воевать за родину, выиграть войну, а затем вернуться с миром и восстановить свою страну. В том смысле, что мы были образованы и хорошо обучены, мы были профессионалами. Наши возможности намного превосходили возможности русских. Сама по себе наша боевая группа сама по себе была способна уничтожить пять русских танков на каждый потерянный нами, и я считаю, что этот коэффициент был таким на протяжении всей Русской кампании. Однако, к нашему сожалению, у них, возможно, было в десять раз больше танков, чем у нас.

Быстрота наведения на цель и нанесения ответного удара, а также точность стрельбы были основой нашего превосходства. Мы без сомнения были лучше обучены, и наша оптика была лучше. Но наши танки были хуже, так же, как и толщина защитной брони, двигатели были слишком малы для веса танка, также следует принять во внимание узкие гусеницы (которые не могли передвигаться по грязи или болоту). С другой стороны, благодаря нашей быстроте, хорошей подготовке и (по крайней мере, мы так думали в то время) нашему менталитету, мы всегда оказывались выше врага, с которым сталкивались. Когда я говорю «мы», я имею в виду членов элитной дивизии; это необязательно оказывалось правдой для всех остальных подразделений, воевавших на Восточном фронте или других подразделений вермахта в целом.

Когда я воевал на Восточном фронте, я был ранен четыре раза. Мои первые два ранения были получены зимой 1943-44, неподалеку от Нарвы, на российско-эстонской границе. Наш танк должен был охранять определенную зону вдоль края леса. Мы патрулировали этот сектор, в тот момент, когда в нас начала стрелять русская 152-мм артиллерия. Мы должны были перемещать свой танк после каждого второго или третьего залпа русских. Я выполнял обязанности наблюдателя (стоял, высунувшись из люка орудийной башни), когда один из их снарядов ударил прямо перед нашим танком. Взрывом вырвало каток и обездвижило танк. Спустя несколько часов нас оттащили батальонному ремонтному пункту. После того, как мы вылезли из танка и пришли в бункер, я решил выйти и забрать свои письменные принадлежности из танка, чтобы написать одно-два письма. Когда я собирался слезать с танка во второй раз, русский снаряд ударил прямо в наш танк. Шрапнель попала мне в правую сторону лица — хотя и не слишком сильно. Медик в бункере просто вытащил шрапнель и забинтовал — некоторые осколки я до сих пор ношу под кожей.

Рана не вывела меня из строя, и я подумал про себя: «слава богу, это совсем чуть-чуть». У меня было что-то вроде приятного предчувствия, что я могу получить нашивку за ранение, так как не собирался покидать поля боя. Кроме того, это было доказательством того, что я фронтовик.


Рудольф Зальвермозер возле своего StuG-III. Стрелкой помечен его командир, унтер-офицер Хоффман.

Во второй раз я был ранен всего несколько дней спустя. Мы участвовали в маневрах вдоль Нарвского фронта до того, как вступить в запланированное наступление к югу от Ленинграда. Во время этих маневров я был наводчиком штурмовой САУ (самоходной артиллерийской установки) — это что-то вроде танка, башня которого заменена жесткой конструкцией. САУ, хотя ее орудие калибром 75 мм может поворачиваться только на 24 градуса по горизонтали, имела то преимущество, что у нее значительно меньший силуэт по сравнению с танком (САУ представляет собой небольшую цель, а так как орудие всегда смотрит вперед, то она всегда повернута к врагу наиболее укрепленной стороной).

В боевом отделении самоходки становилось жарко, поэтому я открыл маленькую стальную заслонку, закрывающую отверстие, через которое наводится орудийная оптика. Я это делал раньше много раз, чтобы подышать свежим воздухом, но внезапно я услышал пулеметную стрельбу и почувствовал теплое онемение в своей голове. Мой заряжающий наверное это увидел, потому что он закричал: «В Руди попали!» Командир приказал водителю сразу же развернуться и ехать назад. Позже, в разговоре с друзьями, я услышал от них — когда они меня увидели, подумали, что моя макушка оторвана, столько было крови. Однако, удивительно, что я был ранен, в то время как САУ не причинили никакого ущерба. Сначала мы подумали, что это снайперский снаряд, который рикошетом отскочил внутрь самоходки, но позже я узнал что один из наших пехотинцев, которые ездили на нашей САУ, начал стрелять по русским из своего MG-34, но соскользнул с брони и выпустил несколько пуль, попавших в нашу оптику и в наше боевое отделение. Еще хуже то, что мне сделали два противостолбнячных укола вместо одного, потому что врач не знал, что мне делали укол всего несколько дней назад. Моя реакция на вторую инъекцию была болезненной. Все мое тело начало чесаться, у меня появились рубцы, и было такое чувство, что по всему телу ползают мурашки. За эту вторую рану я получил удостоверение, несмотря на то, что оно не было вызвано вражеским огнем. Мне опять повезло, потому что через несколько дней после этого мой танк подорвался на мине во время «реального» сражения. Моя третья рана была получена во время моего второго фронтового дежурства, незадолго до покушения на жизнь Гитлера 20 июля 1944 г. Это было трагическое событие, потому что оно также не было вызвано вражеским огнем. Мы участвовали в сражении где-то в Литве, когда один из наших снарядов остался в стволе — он оказался бракованным. Когда снаряд застревает в стволе, по инструкции надо подождать, по крайней мере, семь секунд, извлечь дефектный снаряд и продолжать стрельбу. После того, как мы выждали достаточно времени, командир нашей самоходки приказал извлечь снаряд из казенника — это заряжающий сделал вручную. Все что я помню о дальнейшем — это то, что я увидел яркое иссушающее пламя. Я ничего не слышал, я не почувствовал взрыва, и честно говоря, не понял, что произошло. Я посмотрел назад на командира и увидел, что он упал мертвым. Водитель вылезал из своего отсека, который был под моим, говоря мне: «Вылезай! В нас попали!»

Я слез с брони так быстро, как только мог, и спрятался под самоходкой, за мной последовали заряжающий и водитель. У заряжающего была оторвана рука (прямо ниже плеча, и когда я попросил водителя, нет ли у него чего-нибудь, чтобы остановить кровотечение, раненый осознал свое положение и начал кричать: «Моя рука, моя рука, моя рука!». Потом я слышал, что он временно ослеп от вспышки при взрыве. Мне повезло больше. Хотя меня и отправили в полевой госпиталь на несколько дней, мои раны заключались только в нескольких попаданиях осколков в лицо (самый большой кусок был под правым глазом) и ожогов на правой руке и на правой стороне лица — но не очень серьезных. Наш командир (обер-лейтенант) был сразу убит при взрыве. И опять, мы не понимали, что произошло, но позднее следствие установило, что это был наш дефектный снаряд. Видимо, когда заряжающий открыл камеру, чтобы извлечь его, медленно работавший запал поджег снаряд, и он взорвался внутри САУ.


В Литве. 1944 г.

Мое четвертое и последнее ранение произошло 8 августа 1944 г. прекрасным летним днем примерно в двух милях от Расейнена в Литве. Наше штурмовое орудие, как ведущая САУ роты, было отправлен в наряд, чтобы изучить действия русских в окрестностях Райсенена. Когда мы спрятались за кустами на холме, я увидел русский танк Т-34, который по диагонали пересекал долину прямо перед нами. Я сделал свой первый выстрел по русскому танку, и в этот момент увидел, как к нам на огромной скорости приближается сверкающий предмет с направления на одиннадцать часов.

Когда ты описываешь, что произошло в бою, то это занимает много времени, однако на самом деле все происходит практически мгновенно. Все, что я знал — это то, что приближается опасность, и раньше, чем я смог закричать «Внимание!», полыхнула яркая вспышка и затем — ничего, ни звука, ни взрыва. На полном автопилоте я выполз из САУ. Я пришел в себя, встав на колени позади самоходки. Я увидел водителя тоже на коленях, перед собой.

— Что случилось? — спросил я его.

— В нас попал снаряд!

Когда я его спросил, где все остальные, он ответил:

— Они все мертвы.

Как только двигатель САУ зашипел и умолк, я услышал стон и сказал водителю:

— Я думаю, что один из них жив, давай ему поможем.

Когда мы оба вскочили на корму самоходки, то обнаружили, что заряжающий жив, но у него в руке был пистолет, и он собирался застрелиться. Это часто случалось с танкистами, которые видя, что танк подбит, и они не в состоянии его покинуть, предпочитали совершить самоубийство взамен медленной смерти в огне или захвату в плен русскими. Я быстро выбил оружие из его рук и сказал водителю: «Помоги мне его вытащить». Мы попробовали это сделать, но обнаружили, что не можем его сдвинуть с места, потому что внутри САУ все было покорежено, и его ноги оказались зажаты. В этот момент мы услышали стоны нашего командира. Мы перешли на левую сторону самоходки и увидели, что он также прочно зажат обломками, как и заряжающий. В этот момент русский пулемет начал обстреливать нашу неподвижную машину и, как нас учили, мы спрыгнули с самоходки и спрятались позади нее. После этого я стал видеть значительно хуже, поэтому я спросил водителя: «Ты что-нибудь видишь?» — имея в виду «Можешь ли ты еще видеть?» Он, очевидно, решил, что я спрашиваю его, не видит ли он русских, потому что он ответил, «Нет». Хорошо, подумал я, в таком случае я тебе помогу, но когда я ему сообщил о своих намерениях, он сказал, «Ты ужасно выглядишь, твои руки и лицо!» Только в этот момент я понял, что я ранен. Обе руки были обожжены — правая настолько сильно, что кожа скручивалась. Моя рубашка была полностью сожжена со стороны правой руки, и когда я дотронулся до лица и головы, все, что я почувствовал — это липкая масса. Более того, мои волосы полностью сгорели и кровь текла по лицу. Принимая во внимание степень моих ранений, невозможно было поверить, что надо было сказать мне о моем ранении, чтобы я понял, что со мной что-то не в порядке!

С осознанием пришла боль, и я обнаружил, что единственным способом облегчения мучительного состояния моих рук было держать их поднятыми. Так я и спустился с холма, едва видя следы гусениц, которые наше штурмовое орудие оставил на траве, к гравийной яме, где меня ждали безопасность и помощь. К этому времени все, что я мог видеть — это молочные пятна перед глазами. Тут я услышал как кто-то спросил: «Кто это?».

— Руди, из самоходки 5141, — ответил я.

— О Боже, — воскликнул невидимый мне камрад, -кто-нибудь остался жив?

— Да, — ответил я, — трое других ранены, но мы не можем их вытащить и им нужна помощь.

— Хорошо, — сказал он, — мы идем к ним!

К этому моменту я уже почти ничего не видел, поэтому я крикнул:

— Я ослеп!

— Стой здесь, помощь идет! — ответили мне.

Позже мне сказали, что один из танков вышел из боя и вытащил нашу САУ и команду в безопасное место. Я потерял сознание и все, что я помню, это как кто-то говорит со мной, а я лежу на походной кровати — а скорей всего на земле. Я не понимал, что он мне говорил. В соответствии с моей Verwundetenkarte (табличка с медицинской и другой информацией, которая сопровождает раненого солдата), капеллан провел надо мной последний обряд. Мое состояние и состояние заряжающего были столь тяжелыми, что они решили, что нам уже не поможешь, и ожидая, что мы вскоре умрем, оставили нас в полевом госпитале, а не отправили в Германию. Через две недели, в течение которых я все еще был без сознания, мое здоровье стало улучшаться, и я вспоминаю, что пришел в сознание как раз тогда, когда меня выгружали из военного эшелона в Дрездене, Германия.

До этого боя, из-за которого я почти распрощался с жизнью, нам сообщили о новом русском танке, «Иосиф Сталин III», который весил сорок шесть тонн и стрелял реактивными снарядами калибром 122 мм. Благодаря его толстой (120 мм) наклонной броне, наши 75-миллиметровые снаряды просто отскакивали от его шкуры, если только мы не стреляли сбоку и с очень близкого расстояния. Когда я стрелял по Т-34 в той долине, я не знал, что несколько этих монстров ждут в двух километрах отсюда на краю леса. Не успел я потянуть за спусковой крючок, как русский бегемот начал стрелять.

Русские подбили нашу самоходку первым же выстрелом. Реактивный снаряд попал в нашу машину между стволом и маской орудия. Он вырвал пушку там, где ударил, и невероятным образом вошел в боевое отделение, где и взорвался, заставив наш заряженный снаряд сдетонировать. За ним сдетонировал весь наш боезапас. Свидетель говорил, что бронированная крыша нашего сварного штурмового орудия была вынесена со своего места волной пламени, которое поднялось в воздух на 100 метров. Я уверен в том, что это преувеличение, потому что для того, чтобы оторвать эту массивную стальную крышу и поднять ее в воздух, нужно было поистине значительное усилие. Очевидно, что мои тренировки в Бамберге и Растенбурге по запрыгиванию на танк и спрыгиванию с него оказались не напрасными, потому что я должен был без сознания выползти из танка и спрятаться за ним. Так как наше штурмовое орудие было полностью разрушено, а наша команда чудом осталась в живых, то наша машина получила название «чудесный танк Восточного фронта».

Наш водитель, который вышел из этой переделки относительно невредимым, не мог говорить в течение пяти дней. Он целиком погрузился в мир своих мыслей, как мне рассказывали. Вдруг он оттуда выскочил, и его направили водителем другого танка. В свой первый день после возвращения на фронт он вел свой танк по деревянному мосту, когда мост под ним провалился. К счастью для остальных членов команды, они сидели снаружи; но водитель был в своем отсеке в передней части танка. Когда танк провалился под мост, он перевернулся и упал в воду. Единственным погибшим был мой водитель, который утонул, потому что не смог выбраться из затонувшей машины.