3382 просмотров

Чудо фокус. Можно поэкперементирвать и в качестве прикола  продемонстрировать своим друзьям!

http://azohenvey.ru/rabinovich-i-shlemenzon/

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
-- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон.
-- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Япоказываю врачу только здоровую ногу...

***

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. -- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
-- А что ты написал в объявлении?
-- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
-- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

***

-- Наумчик, я слышал, что ты женился...
-- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
-- Тебя еще можно поздравить?..

***

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
-- Не могу найти свой кошелек.
-- А в брюках ты смотрел?
-- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
-- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: << Texas
>>.
-- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать.

***

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во
всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: -- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.


-- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
-- Как в Одессе?
-- Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!

***

-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
-- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
-- Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
-- Вы мне недодали 20 долларов!
-- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
-- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два -- это уже слишком!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
-- Фима, это вы?

***

-- От чего умер Рабинович?
-- От гриппа.
-- Ну, грипп -- это ерунда.


***

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
-- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо.
<<Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!>>

***

Одесский дворик.
-- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
-- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>?
-- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. --
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов>>.
-- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять
рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он
пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги
обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, --
русским писателем>>.

http://nevrolog.narod.ru/story2.html

 Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил."
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

В эпоху засилья Петросяна и "95-го квартала" вдруг в куче навоза и проблеснет настоящий талант..

МОЛОДЦЫ!

Вот кому прямая дорога на Евровидение!

Глядя на этих ребят реально понимаешь, что Украина таки имеет талант!

Состав: Александр (Харьков), Сергей (Чернигов), Владимир (Харьков), Саша (Запорожье).

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 



Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...

читать далее

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.



В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,

не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»



Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) …..   !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину...

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...



Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.



Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?





Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!





В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

китайская гейша. З….  семейство!





- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."





Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

моет лестничную клетку моими трусами...





- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

вспотел...





Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...





- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!





Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!





- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...





Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с

водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

 

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать

из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома

спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только

хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около

дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

183 просмотров

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 11 - Тону
Часть 12 - Галустян и его бабушка Сирануш на КВНе
Часть 13 - Беседа близнецов
Часть 14 - Сам насмеялся и вам рекомендую.
Часть 15 - Ну, как же мне одеть эту рубашку, мать ее... Ржачка до слез.
Часть 16 - Женский массаж
Часть 17 - БЫЛОЕ... все в тему ... Единой России посвящается...
Часть 18 - Оплодотворение кобылицы