Настроение сейчас - Не сильно хорошее

Итак, снова спустя керн его знает сколько времени, перед вами я со своими жизненными историями и наблюдениями сообщения этак тры назад я обещался рассказать про самый дорогой в моей жизни новый год) итак поехали.
В силу памяти (в конце-концов было это давненько) могу не вспомнить всего, но основные моменты всё же плавают на безбрежных просторах моих извилин. Новый год этот был с 2010 на 2011, и ваш покорный (пижжю, нихуя не покорный ) Я, как всегда собирался, а точнее не собирался отмечать новый год. Ну вот так вот! Откуда ж я знаю почему?) как говорится, ничто не предвещало беды, когда появилась некая Таня, и всё таки пинками вдолбила в меня хоть какое то желание отметить. В тоге, перескакивая через подготовку и планы, в моей квартире собралась толпа из человек наверное 15 вместо задуманных 3-4)) собственно некая группа "Напролом" в полном составе, плюс чисто наши общие друзья .
Всё было как всегда. Кто-то адски ебался в туалете, кто то носился рядом и кричал первым "Саня кончай в раковину!", кто-то нацепив маску деда мороза клеился ко всем подряд, кто-то требовал жрать мотивируя...да всех МАТивируя) Ну и наконец кто-то у компа. Точнее тогда ещё ноута, подцеплённого к монитору для удобства зрения. Но вот крики из комнаты возвестили меня что что-то-там не то с компом. И что бы вы думали? какой-то из этих мудаков опрокинул фужер шампанского на клаву, а чтобы не было заметно сгорнул сверху. я понял это когда CTRL ALT и DELETE соответственно утонули в шампанском при нажатии.... Вы нихуя не знаете о скорости если не видели как я тогда разбирал ноут!!! ( к слову, то что это шампунь я понял облизав материнку)
Короче пациента спасти не удалось, поскольку пациенту настал окончательный и бесповоротный пиздец ещё на том моменте когда меня только позвали в комнату((( личность которая это сотворила мне известна, но толку-то. ежели оно такое говно что ссытся, то Один ему судья. В итоге из той компании я общаюсь лишь с парой человек.
В итоге тот новый год потянул на тысяч наверное сорок (ноут + расходы на сам праздник).
P.S. - ежели кому всё-таки интересно, то привожу в целях обучения последствия выливания шампанского на ноут). Сгорел чипсет (перепайка 6к), накрылись USB, ломастера сломали контакт ноутбучного динамика, сгорели контакты на клаве, и в догонку шипучий напиток разъедает графитные дорожки на клаве. Вот так-то. Учитесь)

В колонках играет - Rage - Higher than the sky

Давно это было...

Тьфу блять, какой давно - в августе было) В общем дело обстояло таким образом, что мы с неким другом - Колдуном, давно не виделись и решили пересечься и накернить. За сим было продолжение в виде послеполуночного загула, с блекдже...эээ...бухлом и воями (да-да, именно теми, которые "у нас песней зовутся") ясен хер, под гитару.

Долго ли, коротко ли, но занесло нас в так называемый "театрал" (короче небольшой парк, куча скамеек, театр драматический под боком, аццкая воронка, туева хуча нефорья и прочих алкоголиков - в общем, самый рай для молодёжи) Немного там потусив, я решил было уходить, ибо становилось скучно аки пиздец, да и холодно в той же мере. Сказав Колдуну своё "покедова" я было повернулся и сделал шаг по направлению к дому, но мой слух уловил глухой стук (именно тот, с которым бьют в душу) обернувшись я лицезрел Колдуна сидящего на корточках и держащегося за солнечное сплетение, что, к слову сказать меня несказанно удивило, поскольку тот бывалый ролевик и махался на бугуртах мечами и прочими ковырялами. Сами понимаете, реакция была у него. А тут - на тебе!

Я спокойно подошёл, присел рядом с ним: "жив? - жив. -давай дыши, и пойдём. - угу". На фоне сего уже разворачивался пиздец, в лице некоей подруги Масяни, которая кидалась на всех подряд с целью выяснить "какого хуя". В итого это самое "какое хуя" подошло ко мне и начало пытаться спровоцировать меня: "хуле ты тут сидишь, иди нахуй", на что ему резонно был дан ответ: "сам видишь, отдышится и пойдём".

После сиих психо-вербальных обменов, подошёл кореш первого "запугивателя" и начал конкретно уже так наезжать на меня, мол "хуле ты на моего друга (первый который) гонишь?", довод "он мне нахер не сдался" его не убедил. Дальше в памяти полутуман, сквозь который вспоминаю следующее...

Я всё так же сидя возле друга смотрю на оного и прикидываю что в принципе он ща отдышится и пойдём. Но хер там! через буквально 2-секундную передышку после разговора, мне, сидящему на корточках, прилетает с ноги в лицо от стоящего рядом мудака. Удар был скользящий, но бровь задел (как потом выяснилось). Дальше - цирк) Я откидываю "бэк" в сторону, поднимаю на него медленно взгляд, моя голова делает резкий кивок вправо (ну типа перемкнуло) и с зажатым кулаком наизготове,  несусь рывком с этих самых корточек на него... Уж не знаю, в глазах ли он увидел у меня чего, или 95 яростных килограмм это тоже что-то значит, но убегал он от меня резво и петляя меж скамеек. Меня поймали свои же и, надо сказать, вовремя, поскольку в сей момент адреналин, который был в мозгах и сердце, резко ушёл в ноги. Стало не до бега.

Дальше, когда мы уже ушли вроде как, я нежданчиком получаю глухой удар в затылок, от которого на миг мутнеет взор. Нихера не поняв получаю тут же второй. Обернувшись я узрел орудие - метровая дубина, сантиметров восемь в диагональном сечении, с торчащими гвоздями. Оказывается, эти крысы следовали за нами по дворам.  Разумеется я потерялся от такого, и пришёл к выводу что лучший бой - тот которого не было. Дёру мы дали крепко.

Видимо задетая ударом, цепочка на шее разогнулась, и крест благополучно выполнивший свою миссию оберега, скрылся от меня навеки. Из всей истории этой я жалею лишь крестик. Ни пиздюли полученные за друга (коему кстати до сих пор стыдно за то), ни крысятничество, ни дрожащие до сих пор руки при воспоминаниях, ни даже почти незаметный шрам-ссадина на руке не оставляют такого разочарования. Крест то был матерью подаренный...

P.S. После этого я двое суток спал и не мог поднять головы от подушки. А так же полтора месяца старался не выходить на улицу, особенно по темноте. и в следующем посте поймёте почему...

На самом деле никак. Ну совсем то есть никак. Если день с утра не задался то невольно всплывает вопрос " а стоило ли просыпаться?"
Итак начался день с того, что я не спавший (хотя когда меня это останавливало) вылез из поезда. Не успев выйти из вагона я почувствовал как меня дёрнули за волосы. Сильно. Обернувшись узрел лишь шароёбящегося придурка в большой гопкомпании. Ладно думаю, случайно цепанули, все с вещами в конце концов. Отвернулся. Делее последовал следующий рывок за волосы. Тут я уже приохуел. Ярость пришла позже. К сожалению я был на полпути оттуда уже. Ладно. Мотивация типа "ну я же не видел кто был конкретно не помогала" - сказывалась дружба с ролевиками и умная мысль полученная от оных же: "не видел кто, а пришло сзади? обернись и предъяви любому. или всем сразу. кто-то расколется" Ну да ладно. Что поделать если дятел и невовремя вспомнил об этом.
Дальше круче. Дождавшись в аэропорту самолёта радостно сели и поковыляли в воздушное пространство. Вдруг как гром среди ясного неба "уважаемые пассажиры, по техническим причинам самолёт совершит вынужденную посадку в аэропорту Борисполь. Не сцыте)" последняя фраза конечно полная отсебятина, но всё же. остаётся до сих пор загадкой каким хуем летев два часа (из полутора обещанных на маршруте харьков-анталия) мы оказались в ёбаном Киеве?не, я конечно рад что побывал в злоебучей каштановой столице, но с какого хуя мне столько радости сразу-то? экипаж самолёта велел не рыпаться и сидеть в самолёте пока не выпустят. Совсем беспалева что-то шептали появившиеся в иллюминаторах пожарные машины с обеих сторон. ну и медицина и так, по мелочи...
Когда нас всё-таки обеспечили нормальным самолётом, выяснилось что на предыдущем борту внезапно отказала вся левая сторона и доблестные лётчики сажали агрегат как в той самой песне "на честном слове и одном крыле". Да, сказать что глаза у окружающих были О_о - это ничего не сказать. Люди просто пережили шок, когда поняли что рисковали взорваться, а их при этом мурыжили внутри самолёта и вовсю старались что-то скрыть. Ну да ладно. Я ж тру-митолизд. Чуть не сдох, а желания только два - пивка и поибаццо) (да-да всё чётко) Прибыв в Турцию выяснилось что злоебучей матушке-природе именно в этот день захотелось излиться дождём (пиздец, то не лила, а тут на тебе) ну и так, по мелочи - пизданутые гиды, координаторы всякие которые не хотели селить в нормальный номер пока моя крёстная не выебла им всем моцк...
И вот я сижу в лобби-баре (или как порой называю его "во лбу") и печатаю всю эту прелесть на любимом ноуте (хвала Перуну что он цел!) и протирая пивом нейроны мотивирую себя на создание сего шедевра...Собственно и всё. Радуйтесь вместе со мной)))