Появление рекламы на мобильных телефонах неизбежно?


Вчера The New York Times опубликовал статью, в которой говорится, что появление рекламы на мобильных телефонах неизбежно.

Формат рекламы будет весьма досаждающим – предположительно, владельцам мобильных телефонов придется смотреть 15-ти секундную заставку или видеоролик, прежде чем ему позволят совершить звонок или отправить текстовое сообщение.

«2007 год станет годом прорыва рекламы. Реклама будет везде. Причиной же, почему мобильная платформа сейчас является отличной площадкой для рекламы, можно считать появление мощных телефонов с хорошим программным обеспечением и доступ к высокоскоростным мобильным сетям» - заявила на 3GSM Laura Marriott из ассоциации мобильного маркетинга.
:( реально - ЖОПА!
http://mobile-phones.nnm.ru/poyavlenie_reklamy_na_mobilnyh_telefonah_neizbezhno

Научные факты блондинок :)

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

***

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

***

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

***

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

***

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

***

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

***

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

***

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

***

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

***

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

***

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

***

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин

http://movox.nnm.ru/nauchnye_fakty_blondinok

Читать далее

http://avatarz.nnm.ru/chornyjchornyj_yumor

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...


В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 101 из 116 Пройти тест на грамотность

Автор "Остаться в живых" экранизирует "Темную башню" Кинга Стивен Кинг и режиссер Джей Джей Абрамс (J.J. Abrams), создатель сериала "Lost" ("Остаться в живых"), ведут переговоры об экранизации "Темной башни" - знаменитой семитомной саги писателя Как отмечает обозреватель The Hollywood Reporter, переговоры находятся в начальной стадии: не определен даже формат будущего фильма - телевизионный или кинематографический. Источники издания сообщали о нескольких попытках уговорить Кинга экранизировать "Темную башню", но только Абрамсу, по-видимому, удалось убедить писателя. Хотя формального подтверждения согласия еще нет, The Hollywood Reporter напоминает, что Кинг неоднократно говорил, что является большим поклонником сериала "Lost". Некоторое время назад Кинг, Абрамс и исполнительный продюсер "Lost" Дэймон Линделоф (Damon Lindelof) и Карлтон Кьюз (Carlton Cuse) принимали участие в круглом столе, организованном журналом Entertainment Weekly. Во время дискуссии "Башня" упоминалась неоднократно, из чего источник заключил, что сотрудничество писателя с кинематографистами более чем возможно.


http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/darktower/


Я в восторгеее!!!

Бобы, бобы!
Нет музыкальней еды!
Чем больше сожрешь, тем звончей ...

Серия рекламы платежа налогов он-лайн. Это быстрее и удобнее чем оформлять в ручную. Слоган: Бумага это зло!






http://desk.nnm.ru/reklama_prosto_reklama_viii там еще всякое есть :)

Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще
раньше...

Стас Козловский http://ctac.livejournal.com/15484.html


Сам на http://anekdot.ru/a/an0702/o070214;10.html нашел и спер...

Ну иначе - откуда такой "тонкий" Юмор :
"И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!"

Источник


Гамлетище
Литературные пародии » Гамлетище

Читать далее
Так что - дружно ищем Айболита!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

http://pycuk.nnm.ru/kreativnye_polotenca_ot_axe

иначе - Марк Твен
И не все он смешное писал, есть - весьма грустное...
На злобу дня:
МЫ - АНГЛОСАКСЫ

Читать далее
И всего то ничего - около века прошло, а все то же...
http://www.twain.narod.ru/angl.htm

Может кому понадобится!

Способы чистки зубов.
Зубной ряд условно делят на несколько сегментов : моляры, премоляры ( если таковые имеются ) и передние зубы с каждой стороны. ( получается 4-6 сегментов ).

Чистку зубов осуществляют при несомкнутых зубных рядах. Щетку располагают под углом 45 градусов к поверхности зуба.
Начинают чистить зубы с щечной поверхности верхней челюсти слева ( сегмент 1 ), где выполняют щеткой 10 подметающих движений, после чего проходят постепенно по всем остальным сегментам ( по 10 движений на каждый сегмент ).

После этого чистят небную поверхность верних зубов, проходя по сегментам слева на право, делая на каждом сегменте по 10 подметающих движений.


Следующим этапом чистки зубов является чистка жевательной поверхности моляров и премоляров. Чистка осуществляется сребущими движениями по их жевательной поверхности по направлению изо рта. Необходимо произвести 10-15 движений с каждой стороны.

На нижней челюсти осуществляют чистку зубов в той же последовательности. Сначала на щечной, а затем на язычной и в конце на жевательной поверхности зубов ( слева на право ).

При чистке небной поверхности верхних резцов и язычной поверхности нижних щетка располагается перпендикулярно зубному ряду. Процедура чистки должна заканчиваться массажем десен, который осуществляют при сомкнутых зубных рядах круговыми движениями зубной щетки с захватом зубов и десен, перемещаясь в направлении слева направо.

Хочу сразу же обратить ваше внимание на основные ошибки при чистке зубов!

1. Преобладание горизонтальных движений при чистки всех поверхностей зубов.
2. Возвратно-поступательный характер движений.
3. Чистка только вестибулярной поверхности зубов.
4. Недостаточное количество движений, совершаемых на каждом этапе чистки.

Метод Леонарда.

Зубную щетку располагают перпендикулярно поверхности зубов, производя вертикальные движения в направлении от десны к коронке зуба. Вестибулярные поверхности зубов чистят при сомкнутых зубных рядах, небные - при несомкнутых, жевательные очищают движениями щетки вперед-назад. Этот метод позволяет избежать повреждения десен.

Метод Басс.

Щетинки щетки, расположенные под углом 45 градусов к оси зуба, частично проникают в десневую бороздку и межзубные пространства.
Чистку вестидулярной и орольной поверхностей зубов производят вибрирующими движениями без прередвижения концов щетины. Жевательные поверхности чистят движениями вперед-назад.
Данный метод позволяет хорошо очистить пришеечную область моляров.

Метод Фонеса.

При сомкнутых зубных рядах щетинками щетки, расположенными перпендикулярно к вестибулярной поверхности зубов, выполняют круговые движения. Язычные и жевательные поверхности зубов очищают теми же движениями при несомкнутых зубных рядах поочередно на верхней и нижней челюсти.
Данный метод применяется у лиц, не имеющих заболеваний пародонта.

А теперь, я хочу рассказать вам о других средствах гигиены полости рта.
К ним можно отнести флоссы.
Флоссы это специальные нити, которые предназначены для очищения пространства между зубами. В данный момент они уже не выглядят как нити. Они скорее похожи на полоски. Примерно такие используются в стоматологи для полировки пломб. Но они менее образивны. Бывают в различных вариантах. Они могут быть пропитаны фторидами. По некоторым исследованиям, это способствует снижению вероятности возникновения кариеса, но в незначительной степени. Я хочу этим сказать, что если вы не найдете флоссы пропитанные фторидами, не надо из-за этого пытаться остановить поезд.

Также флоссы могут быть с воском и без него. Флоссы пропитанные воском, мне кажется, будут лучше полировать межзубные поверхности, тем самым препятствуя прилипанию бактерий.
Итак, попытаемся подвести итог. Лучше использовать флоссы пропитанные воском и фторидами с приятной ароматической отдушкой.

Использовать флоссы необходимо мосле каждого приема пищи.
Хочу сказать пару слов о зубочистках. Некоторые пользуются ими для удаления остатков пищи из межзубных промежутков и из кариозных полостей. Но при этом можно повредить десну. При умелом обращении с флоссами десны повреждаются меньше. Также зубочистку можно сломать в кариозной полости. В моей практики такие случаи не единичны, при этом пациенты сами не замечали, как ломали зубочистки.

А ТАК ЧИСТИЛИ ЗУБЫ ЕЩЕ НАШИ БАБУШКИ и отцы:

Метод Рейте. (1970 г.)

Щетка ставится параллельно оси зуба в начале и под углом 90 градусов к оси зуба в конце движения. Производятся скатывающие движения от десны к коронке. Жевательные поверхности зубов очищают движениями щетки вперед-назад.

Метод Смита-Белла. (1948 г.)

Зубную щетку устанавливают перпендикулярно жевательной поверхности. Движения зубной щетки повторяют движения пищи при жевании: надавливая и вращая, головка щетки продвигается к десне, скользит по ней и перемещается к следующему зубу.

Метод Стилмана. (1933 г.)

Зубная щетка устанавливается под углом 45 градусов к оси зуба и максимально надавливается на десневой край до видимой анемичности десны. Далее проводится слабое вращательное движение до восстановления кровотока в десне данного участка. Язычные поверхности зубов очищают, ставя щетку параллельно оси зуба. Жевательные поверхности очищают движениями, направленными перпендикулярно к оклюзионной плоскости.

Метод Чартера. (1922 г.)

Зубную щетку устанавливают под углом 45 градусов к десневому краю. Осуществляют круговые, встряхивающие и вибрирующие движения, чтобы щетинки проникали в межзубные пространства. Этот метод рекомендуется для массажа десен. Применяется данный метод для профилактики рецидивов после проведения курса лечения воспалительны.

Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Читать далее
http://great-doc.nnm.ru/40_prichin_nedovolstva_v_posteli

Реклама... просто, реклама. VII
http://desk.nnm.ru/reklama_prosto_reklama_vii
Рубрика на седьмом выпуске. Продолжаем. И начнём с того, на чём остановились в прошлый раз. Презервативы. Серия рекламы от Tulipan и Durex. Надеюсь все поняли про первую. Это есть такие тесты у психологов, вам показывают кляксу, а вы говорите что она вам напоминает, а по этому можно сказать, что творится у вас в голове...




Читать далее
Серия рекламы от студии звукозаписи. Слоган: Любой звук который вы можете вообразить.


Читать далее

Высказывания Джорджа Буша.

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно,
в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам
палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга
Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

Читать далее...

А вы - про мопееед!


Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!
Читать далее...

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

:)

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Читать далее...

... Если у Вас в локальной сети установлено несколько и более копий
антивируса Касперского 6.0...

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой
зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой
плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пидарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"

Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована
или нет... Но я плакал...

Взято с одного женского форума:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
но слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,
признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной
феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного
слова гыгы
еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
© http://www.liveinternet.ru/users/greh

Он себе яйца лижет.

А когда черной афце делать нех она создает ТАКИЕ ТВОРЕНЬЯ:
(примечание - подчеркиванья не мои - я тащился с ублажающих чей-либо взгляд желтых яйчеек таблицы Эксела...)

Роман с женатым в мыслях девушки

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!
Читать далее

Про секретарш...
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
Читать далее

софта!
просто вставь!
и наслаждайся!

...её приструнил?

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»


«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

Читать далее
http://blogs.nnm.ru/pochti_po_chehovu_1

35 главных вопросов о сексе:
1. Что мужчины больше всего любят в сексе?Исследования Организации по изучению сексуальности при Чикагском университете показали, что на первом месте у мужчин стоит традиционный вагинальный секс, в то время как оральный – на третьем. На втором месте среди удовольствий – наблюдать за тем, как женщина раздевается.

2. Все ли мужчины любят секс?Нет, не все – от 5 до 10% мужчин не получают от физической близости никакого удовольствия.

3. Как занятия сексом влияют на сердце?Секс оказывает такое же благотворное влияние на сердце, как любая аэробная нагрузка, например, ходьба или езда на велосипеде. Правда, даже у здорового человека во время секса может случится сердечный приступ, но риск этого минимальный – один случай на миллион.
Читать далее
http://dvor-mo.nnm.ru/35_glavnyh_voprosov_o_sekse

Прикоольно!
http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/heromachine2.asp

http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/samples.htm
Еще картинки :)

Вот уже 8 лет в нашей стране существует Комиссия по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований, созданная по инициативе Президиума РАН. Однако, несмотря на все усилия академиков, псевдоученых меньше не становится. Минувший год оказался особенно урожайным на них.


Читать далее
http://dsfsdf.nnm.ru/goryachaya_pyaterka_okolonauchnyh_afer_kotorye_potryasli_mir

Нашел на анекдот.Ру
Так интереесно - это в Грузии или в Америке дело происходило? :))

"Возмущению моему нет предела...
Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я
ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака
сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке
14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти
слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но
сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в
компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку -
они почти ровесники и друзья.
И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске
перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто.
Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь.
Я не поленилась - вышла посмотреть.
Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще-
накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру
в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына-
лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!!
ГУЛИАТЬ!!!"
"
http://www.anekdot.ru/an/an0701/o070111;10.html

новогодний, типа, подарок (1 штука)
от такой нууу, по моим понятиям, небедной компании...
Пластиковую:

Ручку!
В менмориз - однозначно!
Буду теперь хранить...

This is a project visualizing the world map which many fools in the world imagine.
If you can see this map comfortably, you are definitely a fool.

One day, a Texan asked me a question when I lived in U.S..

The question was "How many hours does it take to go to Japan by car?". (true story)

He didn't know where Japan is, and even bofore that, he didn't know that Japan is an island.
And then, I thought. "What kind of world map is pictured in his mind?"

This was a beginning to think that it might be fun to gather those mixed up recognitions of countries and visualize it as a world map imagined by the fools in the world.

First, the countries are roughly allocated. From now on, countries will be added based on participants' comments. If you "don't know" or "don't even care" about the countries that are added, please submit a comment such as "Huh?" .

comment sample:
> Tanzania has been added.
Huh?

If there're many comments or questions like that, relevant country will be downsized or deleted. To the contrary, territory of relevant country will be moved or enlarged if there are comments like "more to the right", "larger". At the same time, comments about positional information of any landmark such as a pyramid of Egypt is appreciated.
(Механический перевод (другой лень делать):
то - проект визуализации карты мира, которые много дураков в мире себе. Если вы увидите эту карту удобно, вы, конечно, глупец. Один день техасец спросил меня вопрос, когда я жил в США. Вопрос был "Сколько часов уходит на то, чтобы перейти на Японию на машине?" . (Действительно рассказ) Он не знал, где Япония имеет, и даже bofore, что он не знает, что Япония является островом. И потом, подумал я про себя. "Какого рода карту мира на экране, с его точки зрения?" Это начинают думать, что было бы интересно собрать эти внешние заслуги стран и визуализировать ее как мировой карте мечтали дураков в мире. Во-первых, страны выделено приблизительно. Теперь, если страны будут добавлены на основе участников "комментарии. Если у Вас "не знаю" или "сейчас даже не" о странах, добавил : отправьте комментарий, например, "Ху"? . комментарий проба :> Танзания был добавлен. Хух? Если там не много комментариев и вопросов, которые бы, соответствующие страны будут сокращены или исключены. Напротив, территории соответствующей страны будут перемещены или расширен, если имеются замечания типа "больше права", "больше". В то же время, комментарии по поводу информации о местоположении какой-либо вехой, как пирамиды Египта понятна.
http://www.chakuriki.net/en/world/

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
Читать далее
http://programgamesjpg.nnm.ru/20_pravil_povedeniya_drakonovostorozhno_mnogo_bukv

В Восточном Тиморе сожгли трех ведьм

Полиция Восточного Тимора арестовала трех человек по подозрению в убийстве. Следствие полагает, что они причастны к гибели трех женщин, которых задержанные обвинили в колдовстве, сообщает агентство France Presse.

Инцидент произошел вечером в субботу, 6 января, в городе Ликика (Liquica), расположенном в 40 километрах к западу от столицы страны Дили. Три женщины в возрасте 70, 50 и 25 лет были обвинены в колдовстве и убиты, а их дома сожжены.

В расследовании также принимают участие представители миротворческих сил ООН, которые были введены в страну в прошлом году для предотвращения беспорядков.

Государство Восточный Тимор, бывшая португальская колония в Юго-Восточной Азии, занимает восточную половину острова. Западная половина принадлежит Индонезии. Сожжение ведьм стало первым подобным случаем в Восточном Тиморе, население которого в большинстве является католиками.

http://www.lenta.ru/news/2007/01/10/withchunters/

нет других слов!
Основы ночной фотосъемки на большие расстояния.
Сегодня мы поговорим про ночную фотосъемку существенно (на километры) удаленных предметов.

1. Основы

Ночью темно. Ночью темно потому, что нет Солнца. Солнце, как известно, в этот момент освещает кого то другого в другом месте.
рис 1. Ночь.
(примечание - это не Лукишин "квадрат")

Читать далее
Как почти всегда - спер с Ноунейма!!!
http://doc-serfar.nnm.ru/osnovy_nochnoj_fotosemki_na_bolshie_rasstoyaniya

Читать далее

Архив 13,5 MB Разрешение разное http://rapidshare.com/files/11079750/Sheeps.rar.html http://ifolder.ru/833127

Для тех кто не в теме - Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!

Ктулху - новый русский






Читать далее

До чего только не додумывались наши предки, чтобы сделать свою жизнь удобнее и комфортнее! Знаете ли вы, как были придуманы ложка и вилка, иголка, презерватив или туалетная бумага, и чем древние люди заменяли столь необходимые для нас вещи?
Обертка для конфет
Когда говорят о великом изобретателе Томасе Алве Эдисоне, вспоминают, по крайней мере, пять его самых известных творений: фонограф, пишущая машинка, биржевой телеграф, генератор переменного тока и, конечно, лампочку. Последнюю на самом деле запатентовал русский ученый Александр Лодыгин, а Эдисон уже занялся ее усовершенствованием.
Читать далее
http://dsfsdf.nnm.ru/izobretenie_genialnyh_vewej

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя “летучей крысой”.
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Люди !
Попался текст, но не русофилии ради, а ради тех данных о гигиене европейской речь... правда потрясает, особенно - блюдца для блох. (Примечание - статья действительна оформлена скорее одиозно "Много интересных фактов, но тенденциозность работы угнитает. Националисты! Сколько можно накручивать уважение к своей стране за счет опускания других! Не ужели больше не за что?
Спасибо, ваш голос (Плохо) принят
ЗЫ: с разделением по узровням отделения несогласен. имхо: наиболее низкими формами отделения является отделение по принципу свой-чужой (политика и религия), далее экономическое (свое-чужое), и далее уже гигиена (сам человек - окружающй мир) и эстетика (противопоставление отсутствует)." - вот пример коментов к ней.)

и так:
"Немытая" Россия и чёрный пиар.
Читать далее
http://rusdozor.nnm.ru/nemytaya_rossiya_i_chjornyj_piar откуда взято