-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Voicha

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Art_Factory Тифлисъ MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2004
Записей: 1180
Комментариев: 1637
Написано: 6522




All work and no play makes Voicha a dull boyА хотя бы я и жадничаю, Зато - от чистого сердца!!! (c) мульт "Падал прошлогодний снег" age=www.liveinternet.ru_users_voicha&style=959&digits=9" />


Коты Неземной Красоты

Четверг, 29 Марта 2007 г. 03:48 + в цитатник

ПофотоЖопствуем на халяву? :)

Четверг, 29 Марта 2007 г. 03:43 + в цитатник
Photoshop в Web-версии
Новости :: Программное обеспечение
http://www.osp.ru/news/2007/0302/3976899/
02.03.2007

В компании Adobe собираются в течение полугода выпустить версию программы редактирования изображений Photoshop, представляющую собой сервис, доступный через Web. Размещаемый вариант Photoshop будет бесплатным, но сопровождающимся рекламой. Как сообщают в Adobe, сервис позволит быстро и просто редактировать изображения, причем в компании заявляют, что он будет более высококачественным по сравнению с другими доступными на сегодня онлайн-приложениями для фоторетуширования.

Если и без подписи, то пися придет всем копи-пастерам от науки

Четверг, 29 Марта 2007 г. 03:41 + в цитатник
Какой именно Дж. Смит?26.02.2007
Открытые системы, #01/2007 Версия для печати
Выскажите свое мнение



Ознакомившись с научным докладом, подписанным «Дж. Смит», компьютерная программа, разработанная в Пенсильванском университете, выдаст точный ответ: в каком из вузов преподает автор и как его полностью зовут — Джон, Джейн, Джоанна, Джеймс и т.д. Программа «установит личность» Смита по сопровождающей информации: именам соавторов, дате выхода, теме доклада, содержащимся в нем цитатам и ключевым словам, а также приложенному списку использованной литературы. В ходе тестирования на 3,4 тыс. научных докладах, написанных 490 составителями с распространенными фамилиями, система верно определила авторство в 90,6% случаях. Алгоритмом планируется воспользоваться в следующей версии CiteSeer — крупнейшей поисковой системе по публикациям в области компьютерных наук, тоже созданной при участии специалистов Пенсильванского университета.

Как вы яхту назовете...

Четверг, 29 Марта 2007 г. 03:40 + в цитатник
Читал вот:

В России продолжаются массовые трагедии: в столичном клубе погибли 10 человек


Элитный стрип-клуб 911 находится в самом центре столицы - на улице Малая Дмитровка. Он занимает цокольный этаж знаменитого театра "Ленком".

- Погибшие были найдены при ликвидации огня в двухэтажном здании увеселительного заведения по адресу улица Малая Дмитровка, 6, - сообщил РИА Новости начальник пресс-службы столичного управлении МЧС РФ Евгений Бобылев. Он же рассказал, что огонь распространялся по помещению с громадной скоростью. По словам пожарных, люди скончались от отравления продуктами горения. Четыре человека увезены в больницу. Из горящего здания было спасено 150 человек.

Пока что личности большинства погибших устанавливаются, стало известно, что от огня погиб гражданин Болгарии. Продолжается разбор завалов, число жертв может увеличиться, полагают пожарные. Окончательной версии происшедшего у них пока нет. Предположительно, очаг пламени был в районе барной стойки.

911

Пластырь женского желания :)

Четверг, 29 Марта 2007 г. 03:38 + в цитатник
В Европе пластырь "Intrinsa" начинают прописывать прооперированным женщинам для стимуляции либидо

Несмотря на многочисленные отличия, сравнения с виагрой не избежать. Однако "Intrinsa" – это не пилюля, а пластырь. Его изобрели на десять лет позже знаменитой голубой таблетки. Если виагра упрощает физиологический процесс эрекции, "Intrinsa" воздействует на ментальные механизмы, вызывающие желание. И самое главное отличие: "Intrinsa" предназначена для женщин. После апробации по медицинскому предписанию Европейского агентства лекарственных средств, начатой в июне прошлого года, "пластыри желания" станут доступны на этой неделе в некоторых странах ЕС.

Медикамент выпускается в простой упаковке, как было поначалу и с виагрой. Европейское агентство разрешило его применение "для лечения женщин, у которых была удалена матка и яичники, и которые не имеют ни мыслей, ни желаний сексуального характера, если это доставляет им беспокойство". Он будет распространяться только по рецептам.

Однако специалисты, например, гинеколог Джон Стадд из лондонского Hospital Chelsea and Westminster, похоже, убеждены, что "Intrinsa" в этом отношении пойдет по стопам своего мужского предшественника. Стадд вчера в интервью The Times сказал, что у него нет "ни малейшего сомнения" в том, что женские пластыри станут продавать "из-под прилавка" молодым женщинам, использующим его просто для развлечения. "Наконец-то у женщин появится что-то для выходных, – добавляет специальный корреспондент Филипп Ходсон. – Это первое лекарственное средство, воздействующее на женское либидо".

Тестостерон

Может на первый взгляд показаться шокирующим, что действие пластыря "Intrinsa", выпускаемого международной компанией Procter & Gamble, основано на тестостероне, главном природном половом гормоне, вырабатываемом мужчинами. Этот гормон выделяют и женщины, только в меньших количествах.

Как объясняют в Европейском агентстве лекарственных средств, "с низким уровнем содержания тестостерона связаны слабое половое влечение, отсутствие сексуальных фантазий и возбуждения". У женщин, которым удалили матку и яичники, количество вырабатываемого тестостерона снижается вдвое. "Intrinsa" выделяет тестостерон в кровь через кожу, позволяя достичь уровня концентрации тестостерона, сопоставимого с дооперационным.

http://inopress.ru/elpais/2007/03/26/17:05:13/intrinsa

Основные исследования эффективности пластыря "Intrinsa" проводились на 1095 женщинах, средний возраст которых составлял 49 лет. Они носили пластыри почти год, и отмеченную ими степень удовлетворения сравнили с той, что была у женщин, носивших пластыри-плацебо.

"На протяжении четырех недель было зарегистрировано относительное улучшение сексуальных отношений у женщин, использовавших "Intrinsa" по сравнению с женщинами, носившими пластырь-плацебо", – информирует агентство. Данный пластырь нельзя использовать женщинам, страдающим или переболевшим раком груди, а также другими опухолями, зависящими от эстрогенов.

ёжжик в тумане

Вторник, 27 Марта 2007 г. 22:20 + в цитатник

Аааааа!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 22:11 + в цитатник
Я захотел цЫпочек!

Спер Тут :)
http://kulinaria.nnm.ru/kurica_farshirovanaya_blinami
Читать далее...

Шрек 3!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 02:35 + в цитатник
В мае этого года!

Терроризм "войны с террором".

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 20:57 + в цитатник
Терроризм "войны с террором". Как мантра из трех слов навредила Америке
Збигнев Бжезинский


"Война с террором" породила в Америке культ страха. Возведение этих трех слов администрацией Буша в ранг национальной мантры после событий 11 сентября 2001 года имело самые пагубные последствия для американской демократии, американского менталитета и позиции США в мире. Использование этой фразы, по сути, подрывает нашу способность эффективно бороться с реальными проблемами, которые угрожают нам со стороны фанатиков, способных применить против нас террористические меры.
Читать далее
Збигнев Бжезинский – советник президента Джимми Картера по вопросам национальной безопасности, автор книги "Второй шанс: три президента и кризис американской сверхвласти"

http://inopress.ru/wp/2007/03/26/15:48:14/brzezinski

источник:
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2007/03/23/AR2007032301613.html

кошаГ

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 22:46 + в цитатник

Халява сэр!?

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 21:57 + в цитатник
10 утра вчера
 (700x560, 80Kb)
ШО - новые ПЧолки? :)
 (700x560, 81Kb)

Царь-танк

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:37 + в цитатник
Царь-танк

Этот самый большой из когда-либо построенных танков называли "танк Лебеденко", "Царь-танк" (его создание профинансировал царь Николай Второй), "Нетопырь" (летучая мышь-вампир). Эта 40-тонная машина была придумана в 1914 году инженером Н. Лебеденко. Ее большие колеса достигали 9 метров в диаметре. Проектировщики надеялись, что сочетание больших и малых колес позволит танку пересекать любые препятствия. На первом же испытании малое колесо увязло в канаве, и двигатель не справился с этой несложной преградой.



В разработке частной лаборатории Н. Лебеденко принимали участие Н. Жуковский и его племянники, Б. Стечкин и А. Микулин. Два двигателя "Мэйбах" должны были обеспечить скорость передвижения этой убойной машины - 17 км/час. Планировалось поставлять такие танки на фронт



Сначала были проведены все расчеты и построена деревянная модель, которую изобретатели продемонстрировали Николаю Второму. Она произвела на него впечатление, и царь выделяет 210000 рублей на дальнейшую работу над танком. В конце июля 1915 года были произведены части кузова и началась сборка. Производство располагалось в 60 км от Москвы. Вес танка превысил расчетный в полтора раза, поскольку в производстве был использован более толстый металл. Высокая комиссия в августе 1915 года прибыла принимать опытный образец. Первоначально выбранные двигатели оказались слишком маломощными, танк испытаний не прошел. Микулин и Стечкин разрабатывают новые двигатели и повторные испытания проводятся в 1916 году. Но при испытаниях выясняется, что размеры танка делают его слишком уязвимым для врага. Финансирование и, соответственно, работа над танком приостанавливаются.



После революции, в 1923 году, танк разбирается на металлолом. Эта неудавшася попытка в истории танкостроения по сей день остается самым большим танком - Царь-танком.

http://dock-of-freedom.nnm.ru/cartank_1

Это насколько же

Четверг, 15 Марта 2007 г. 18:28 + в цитатник
Веселее жить вот в таком городе.


Чем в нашем.
При условии - что только новостройки так разделывать! :)

Однажды съев фейхоа, я, как зацикленный, ностальгирую всё чаще и больше по этому чуду

Четверг, 15 Марта 2007 г. 16:47 + в цитатник
Ниже следует набор фраз которые несут серьезную функциональную нагрузку, я специально опустил одну из них, чтоб затруднить анализ! :)
Итак, кто первым мне напишет - в чем смысл этих фраз?
(Чур не гуглить!)

Экс-граф? Плюш изъят. Бьём чуждый цен хвощ!

Эй, жлоб! Где туз? Прячь юных съёмщиц в шкаф.

— Любя, съешь щипцы, — вздохнёт мэр, — кайф жгуч.

Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.

Аэрофотосъёмка ландшафта уже выявила земли богачей и процветающих крестьян.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей [же] чаю.


Подъём с затонувшего эсминца легко бьющейся древнегреческой амфоры сопряжён с техническими трудностями.

Завершён ежегодный съезд эрудированных школьников, мечтающих глубоко проникнуть в тайны физических явлений и химических реакций.

Всё ускоряющаяся эволюция компьютерных технологий предъявила жёсткие требования к производителям как собственно вычислительной техники, так и периферийных устройств.

Дорогой Фома! Если хочешь съесть этого большущего жареного цыпленка, вымой руки, приказываю я!

Лингвисты в ужасе: фиг выговоришь этюд: «подъём челябинский, запах щец».

Съел бы ёж лимонный пьезокварц, где электрическая юла яшму с туфом похищает.

Эх, жирафы честно в цель шагают, да щук объять за память ёлкой…

Эти ящерицы чешут вперед за ключом, но багаж в сейфах, поди подъедь…

Расчешись! Объявляю: туфли у камина, где этот хищный ёж цаплю задел.

Официально заявляю читающим: даёшь подъем операции Ы! Хуже с ёлкой бог экспериментирует.

Бегом марш! У месторождения кварцующихся фей без слёз хочется электрическую пыль.

Хрюкнул ёж «Тыща», а ведь село Фершампенуаз — это центр Нагайбакского района Челябинской области.

Здесь фабула объять не может всех эмоций — шепелявый скороход в юбке тащит горячий мёд.

Художник-эксперт с компьютером всего лишь яйца в объёмный низкий ящик чохом фасовал.

Юный директор целиком сжевал весь объём продукции фундука (товара дефицитного и деликатесного), идя энергично через хрустящий камыш.

Мюзикл-буфф «Огнедышащий простужается ночью» (в 12345 сценах и 67890 эпизодах).

Эх, взъярюсь, толкну флегматика: «Дал бы щец жарчайших, Пётр!»

Пиши: зять съел яйцо, ещё чан брюквы… эх! Ждем фигу!

Вопрос футбольных энциклопедий замещая чушью: эй, где съеден ёж?

Твердый, как ъ, но и мягкий, словно ь юноша из Бухары ищет фемину-москвичку для просмотра цветного экрана жизни.

Борец за идею Чочхэ выступил с гиком, шумом, жаром и фырканьем на съезде — и в ящик.

Шалящий фавн прикинул объём горячих звезд этих вьюжных царств.

Блеф разъедает ум, чаще цыгана живёшь беспокойно, юля — грех это!


БУКВОПЕЧАТАЮЩЕЙ СВЯЗИ НУЖНЫ ХОРОШИЕ Э/МАГНИТНЫЕ РЕЛЕ. ДАТЬ ЦИФРЫ (1234567890+= .?-)

Однажды съев фейхоа, я, как зацикленный, ностальгирую всё чаще и больше по этому чуду.

Флегматичная эта верблюдица жует у подъезда засыхающий горький шиповник.

Вступив в бой с шипящими змеями — эфой и гадюкой — маленький, цепкий, храбрый ёж съел их.

Подъехал шофёр на рефрижераторе грузить яйца для обучающихся элитных медиков.

Широкая электрификация южных губерний даст мощный толчок подъёму сельского хозяйства.

Государев указ: душегубцев да шваль всякую высечь, да калёным железом по щекам этих физиономий съездить!

Понравилось!

Четверг, 15 Марта 2007 г. 15:37 + в цитатник
Артемий Лебедев
§ 51. Шап-ту-дай! Почему сайты не должны издавать звуков
2 мая 2000





Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.

А. Пугачева. Hе делайте мне больно, господа! 01

В чем главное отличие интернета от телевидения? В том, что сеть не издает звуков. Общение с компьютером устроено по принципу общения с книгой — сиди себе и читай (или пиши). Нормальная книга никаких звуков не производит. Нормальный компьютер сам по себе — тоже (не считая системных).

02

Во время работы за компьютером люди обычно ставят себе какую-нибудь музыку. Или банально наслаждаются тишиной.

03

04

Теперь представьте себе ситуацию: тихий, спокойный пользователь неспешно серфит по просторам нашей всемирной глобальной компьютерной и вдруг заплывает на страницу к Василию Пупкину. У тихого пользователя в это время играет компакт-диск с тихой, спокойной музыкой. Страница Пупкина загружается неспешно, но пользователь тоже особенно никуда не торопится.

05

И в этот самый момент сквозь тихую спокойную мелодию прорываются звуки песни «There must be an angel…» или «Хали-гали, паратрупер, нам с тобою было супер…». Пользователь прекрасно помнит, что он слушает что-то другое, и снимает наушники, чтобы проверить, какая такая гадина решила включить попсу погромче. Но в комнате — тишина. Пользователь надевает наушники обратно — а там «…playing with my heart…» или «…супер восемь, хали-гали, мы с тобой всю ночь летали…» продолжает звучать.

06

Пользователь считает, что это звуковой обман, и не желает верить в него. На всякий случай он ставит на паузу свой компакт-диск. И теперь посторонняя мелодия слышна отчетливо. Тут до пользователя доходит: «Это же фоновая музыка на сайте Пупкина!» Как ее выключить? Пользователь прокручивает страницу Василия сверху донизу быстрым движением колеса мыши — никаких признаков плеера нет. Нельзя нажать паузу, нельзя нажать «стоп». Пользователь молниеносно нажимает «назад» и откладывает в подсознание информацию о том, что на страницу к Пупкину он больше никогда не зайдет.


07

Лирическое
отступление
В свое время каталог сайтов «АУ!» (ныне Atrus) встречал всех посетителей отвратительным женским воплем: «А-а-а-а-а-а-у-у-у-у-у!». С тех пор автор туда не ходит, хотя кричать перестали.


08

И тем не менее многие сайты сегодня используют фоновую музыку или проигрывают музыкальную заставку при входе на сайт. Этого делать нельзя по нескольким причинам:

пользователь не готов к тому, что сайт будет звучать;

у пользователя играет своя музыка;

фоновую музыку практически никогда нельзя выключить;

звук с сайта редко бывает хорошего качества (особенно MIDI);

при переходе на другую страницу сайта музыка пропадает на самом неподходящем месте — эффект еще хуже, чем от прослушивания радио в такси, где водитель ищет хорошую песню, переключаясь между станциями каждые две секунды;

смысловой и функциональной нагрузки у музыки на сайте — ноль целых, ноль десятых;

веб — среда текстовой и визуальной информации. Звук обитает во флеш-заставках (где действие связано со звучанием) или в аудио-форматах (которые прослушиваются обычно с помощью специализированных программ).

09

Звук имеет право на существование, если:

пользователю предоставлена возможность самому указать, хочет он звук, или нет;

он несет смысловую нагрузку (что случается крайне редко).

10

Правило: нельзя использовать музыку на вебе в декоративных целях.


http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/51/

http://redburda.nnm.ru/chertovski_hochetsya_rabotat

Четверг, 15 Марта 2007 г. 11:47 + в цитатник
Чертовски хочется работать?
Несколько советов новичкам от опытных безработных

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, “шишки”.

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

На вопрос: “Какую зарплату вы хотели бы получать?” следует удивленно ответить: “Как?! Еще и зарплата будет?!” Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: “Интим обязателен”. Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.


Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, “уволили за пьянку…”, или “а, так, за прогулы…”, или “а, директора побил…”.

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: “… Но мы не прощаемся!”, “… Не забывай, заходи обязательно!”, “Вернись, мы все простим!”

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: “Я на телевидении-на уже-на работал-на… Диктором-на…” Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

© 1998 "Красная бурда"

и ещё

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:36 + в цитатник
В ресторанном комплексе "Крестовский сад", замечает Дмитрий, посетители явно заколебали не только страусов, но и шеф-повара!

ЫЫыыыыыы

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:25 + в цитатник
Деловая газета "Взгляд", рассказал Евгений, очень по-деловому сообщила о назначении нового начальника президента Грузии.

ещё

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:22 + в цитатник
Если вы понимающие, замечает Masha, тогда вам сюда:

Презервативы "Дюрекс" с Экслера :)

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:21 + в цитатник
, рассказал Денис, содержат очень важное и полезное предупреждение:



Поняли? Впрочем, если у вас, а не у вашей партнерши, возникло беспокойство о возможной беременности, лучше обратиться к психиатру.

там же

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:04 + в цитатник
угл нажрался как Мэл Гибсон, сокрушается dm.CaT, и опять-таки как старина Мэл стал позволять себе всяческие антисемитские высказывания.



Семиты обиделись и отправились в ванную - заниматься антисемитизмом.

Оттуда же

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 15:56 + в цитатник
Fin прислал изображение самого доходчивого эквалайзера, который обнаружен в программе Light Allow.


Спер у Экслера!

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 15:54 + в цитатник
Мировая знаменитость (по версии отечественных СМИ) фильма "Волкодав" Александр Бухаров, как рассказал Сергей "S.L.", тщательно скрывает своего ребенка под другой фамилией - ну, чтобы поклонницы не сделали с дитем чего-нибудь страшного. Скрывает настолько тщательно, что о нем практически ничего не известно, и никаких данных о нем Бухаров в многочисленных интервью не приводит.

Эх! посмотрел

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 13:18 + в цитатник
И подумал - давненько я никого не резал :)

Читать далее
И вот подумал - афцу захавать можно будет хором :)
Пока цветная капуста есть в продаже! :)

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/81/

Суббота, 10 Марта 2007 г. 15:57 + в цитатник
...Любая система мер предусматривает эталон. Скажем, акр — это площадь, которую за день вспахивает пара волов. Ноль по Фаренгейту — температура замерзания насыщенного солевого раствора (по другим источникам — воды с нашатырем). Аршин стал по указу Петра I равен 28 английским дюймам. А английский дюйм, в свою очередь, равняется ширине большого пальца на мужской руке или, чтобы быть точным, трем ячменным зернам, положенным вплотную друг к другу.

Сегодня в мире все неметрические меры (всякие ярды с фурлонгами и унции с бушелями) определены по метрическим параметрам. До 1964 года в США метр определялся как 39,37 дюйма. Зато теперь английский дюйм совершенно четко определен как 2,54 см. А французский — как 2,706 см. К сожалению, сегодня мы точно не знаем, какого именно роста была Дюймовочка...

А я то тут сижу, балакаю!

Суббота, 10 Марта 2007 г. 13:55 + в цитатник
Берегись сознательный гражданин!
Тыцать тут: Комиссары Интернета ФСБ за компьютером
Если слишком мелко - чиьаем отзыв об этом (спер у Экслера)

Концерт в халате на лестничной клетке

Комиссары Интернета 04.03.07 09:55

рубрика: Интернет

Прелестная статья "Комиссары Интернета" (спасибо Черскому за ссылочку). Кратко - статья о том, как ВЧК-КГБ-ФСБ создало мощную бригаду сотрудников, которые носятся по всем форумам и кричат: "Путин - кросавчег, Буш - казел, однозначно!". Авторы статьи также краями ушей или других органов слышали расхожие хохмы из ЖЖ по поводу неких "кураторов". Ну и родили эту сказку и песню. Несколько цитат:

Читать далее

Тут разговор был о специалистах...

Суббота, 10 Марта 2007 г. 10:31 + в цитатник
Так скажу я вам покушал я этого с 7го по 8 марта по самое нехочу!
Блииин!
Мне оставалось только злиться в бессильной ярости кипя!
Ходят вокруг тебя люди? одним "кое-что" объяснял китаец на инглише, тогда как это и на инглише родном не очень то ясно, да и на родном, пожалуй тоже не очень... Да еще и китайцами же созданный(ну или - спертый) интерфейс.
Сплошная фантасмагория...
И это тогда, когда необходим серьезный трейнинг, проводят "презентацию" - типа,: а хули время/деньги тратить зря!?

А на утро! Появляется тип окончивший FUCKультет Связи в УНИВЕРЕ. Если хотите знать примерно сравнение самого тупого связиста из ГТУ/ГПИ и ТГУ, так я скажу вам это так - как самая захудалая ворона версус элитная несушка, у вороны может быть и меньше понтов;
НО КУРИЦА - НЕ ПТИЦА!
Так же и экономисты/квази-связисты из универа - кроме понтов и надписи в дипломе - ничего общего со свзью!
И он мне как на духу впаривал, что универ это круто, а то что ПОНЯТИЕ об ИКМ-е и иже сними он приобрел только в течении последних 10(!) лет работы в связи ... Типа - а хули, понадобилось, ведь выучил?!
И пох что экономические "знания" и практика сопромата ему в жизни не понадобятся, зато теперь этот недо-бухгалтер себя специалистом связи мнит, не зная ее основ, лишь научившись - по-обезьянему тыЦать кнопки.

А потом у меня интересовались, что это вдруг у меня настроение плохое было...

Точно такие же у нас и министры.
Типа - Спорта/Охраны памятников/культуры - это у нас один "человек". (Без кавычек и написать-то не могу :( )

Виноват!

Суббота, 10 Марта 2007 г. 10:13 + в цитатник
Только сегодня, я, чуть оклемавшись!
Поздравляю женскую половину с их "проф" праздником!
Завидую я вам!
Почти белой завистью!
Что такой у вас праздник в наличии!
Всех вас поздравляю!
Всем чмоки-лавки!
"Многих вам дней и длииииннных ночей!
(с) Роланд"

ГольЦ на выдумки хитра...

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:56 + в цитатник
Лазил по сайтам...
На http://www.apsny.ge нашел перепечатку статьи (наши такое с радостью повторят).
Закачался!
Перл:
"...- Все это летает с разными скоростями, на разных высотах и, что главное, по разным законам физики..."
Оказывается, уже не только разные физики бывают, но и законы для каждых летающих объектов пишут новые! :)
А сама статья - ну пошумел человек, так что плохого в унификации средств обнаружения!? Ведь не ОДНО СРЕДСТВО предлагается, а КОМПЛЕКС!
Ссылка на перепечатку http://www.apsny.ge/analytics/1172774077.php
Ссылка на Гойца http://www.ej.ru/dayTheme/entry/6274/
То о чем речь была в оригинале http://www.strana.ru/stories/02/01/16/2353/306977.html
PS мне как человеку далекому от ракетных войск, эта фраза Иванова пустым набором слов не показалась...

Много крови...

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:28 + в цитатник

:)

Четверг, 01 Марта 2007 г. 23:31 + в цитатник
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:57 + в цитатник
Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!
image — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...
Пройти тест

От Лукиши через ЯфЪ

какая-то клиника на проспекте Церетели

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
 (700x560, 57Kb)

Вильге́льм Ко́нрад Рентге́н (нем. Wilhelm Conrad Röntgen;[1] 27 марта 1845 — 10 февраля 1923) — немецкий физик, работавший в Вюрцбургском университете. Открыл в 1895 году рентгеновские лучи, исследовал их свойства, за что и получил Нобелевскую премию по физике в 1901 году. Также исследовал пьезо- и пироэлектрические свойства кристаллов, магнетизм


Надпись гласит: "РенДген"

Реклама... просто, реклама. X

Среда, 28 Февраля 2007 г. 18:30 + в цитатник
http://desk.nnm.ru/reklama_prosto_reklama_x

Слоган: 8 из 10 кошек выберут Whiskas.


Вот такая забавная реклама новых кубиков Knorr со вкусом рыбки.



Салфетки Chifon + знание Оригами = Прикольный слоник, умеющий пить...



Реклама средства от насекомых. И как всегда, они от него умирают, ещё до использования...







Жёлтые страницы, всё там!







...Жители Ирака значительно образованнее американцев...

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 23:21 + в цитатник


Статистика, просто статистика :)
Набрел сегодня на любопытный пост на одном из порталов и решил выложить сюда.


Миф о том, что США - во всем №1 (в положительном контексте) глубоко отложился в сознании многих людей, в первую очередь самих американцев (Я не в коем случае не говорю, что в России все хорошо, но в отличии от американцев мы не прячем свои проблемы, а наоборот всячески пытаемся содействовать их решению, вынося на всеобщее обсуждение)


Читать далее
Автор: Provodnik

P.S. И ЭТИ люди учат нас как жить???

http://doc-serfar.nnm.ru/statistika_prosto_statistika_

Это же просто песня какая-то!

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 11:35 + в цитатник
http://nitki.nnm.ru/tehnologiya_spirta_1

Читать далее
Как ясно из ссылки - спер с ноунейма :)

Ням!

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:26 + в цитатник
Базовая станция для домашних пользователей
Новости :: Сети и телекоммуникации

19.02.2007
http://www.osp.ru/news/2007/0219/3950579/
Специалисты Ericsson разработали домашнюю базовую станцию, улучшающую переговоры с использованием сотовых телефонов. Эта станция, поддерживающая технологии мобильной связи GSM и WCDMA, обеспечивает также коммуникации Wi-Fi и DSL. Установив такую станцию у себя в квартире и обеспечив ее связь с одним из широкополосных каналов, пользователи могут принимать "сотовые" звонки и сами делать телефонные вызовы. Применение новой станции Ericsson улучшает качество передаваемых сигналов. Обеспечена возможность автоматической маршрутизации звонков в сотовую сеть при выходе абонента из дома. Поставки базовой станции начнутся в середине текущего года операторами связи.

Это же просто няма какая-то!
Осталось дело за малым - софт, который позволит превращать мобильники в подобие скайп-телефонов (не только дома).

Индийская пор...

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:10 + в цитатник
Ой! Чего это я !
Индийские фильмы ужасов, вернее - их плакаты!
Индийские фильмы ужасов
Оформители сельских клубов нервно курят в углу!




Читать далее
Благополучно стырил с http://avatarz.nnm.ru/indijskie_filmy_uzhasov

Визитка - как будто насрал кто-то

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 10:56 + в цитатник
Лосиная бумага
06.02.2007

В Швеции производят экологически чистую бумагу из отходов жизнедеятельности лосей. Идея проста – все лоси питаются древесиной, то есть чистой целлюлозой. Стало быть, и в их отходах она тоже есть. Лосиные экскременты не содержат коли-бактерий, которые являются причиной неприятного запаха. Для производства годятся только зимние экскременты, так как летом лоси питаются листвой и травой, и прочности сырью не хватает. Бумага светло-коричневого оттенка имеет лёгкий берёзовый запах. Владелец «Лосиного подворья», производящего бумагу, Сунне Хэггмарк: «Многие уже пытались сделать бумагу таким же способом, но ни у кого не получается, так как не могут подобрать скрепляющий состав. Мы не раскрываем секрет и поэтому не оформляем патент». Одной из области применения бумаги являются эксклюзивные визитные карточки.
http://old.osp.ru/publish/news/2007-02-06-30.htm

http://algonet.ru/?ID=623907

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 10:43 + в цитатник
6 февраля, 2007

Обходной маневр при установке Vista позволяет сэкономить сотни долларов
Обсуждение
выскажись!

Версию Windows Vista Upgrade можно установить, не имея Windows XP или Windows 2000.

Делается это за несколько шагов. Сначала нужно загрузиться с Vista Upgrade DVD и кликнуть на Install Now. Но ключ продукта пока не вводить, оставив поле пустым, и кликнуть на Next для перехода на следующий экран. Здесь надо выбрать приобретенную версию Vista и установить ее как пробную (30 Day Trial). По окончании установки повторите загрузку с DVD и установите программу снова, но на этот раз как полную, легитимную версию, с вводом ключа продукта. Это приведет к «самообновлению», и в результате будет установлен апгрейд Vista без Windows ХР или Windows 2000.

Эта информация сама по себе не является нелегальной: она вытекает из документации Microsoft с описанием «чистой установки» с использованием апгрейд-версии. Однако такая установка обновления Vista с целью экономии денег (около 35% стоимости нормальной версии Windows Vista) является нарушением соглашения EULA. С другой стороны, прямых указаний на это в лицензии нет.

Многие жалуются, что Vista удаляет старую ОС и переносит информацию о пользователе и другие профили с вероятностью 50-50. В этом случае, чтобы не создавать резервную копию всей этой информации, можно прибегнуть к описанному выше методу установки «самообновления». Это будет вполне легитимно, так как Windows ХР или 2000 у вас уже установлена.

Некоторые отмечают также, что делать это в целях экономии бессмысленно, так как можно купить дешевую версию для студентов или установить ОЕМ-версию Vista. Но это уже будет явным нарушением EULA, и есть риск, что ключ продукта станет недействительным.

Microsoft не планирует устранять возможность такого способа установки обновления. «Люди, не имеющие лицензионной версии ХР, используют этот прием в нарушение условий, на которые они согласились, приобретая обновление Windows Vista, — сказал представитель Microsoft. — Мы уверены, что лишь малая часть пользователей станет тратить время на выполнение этого маневра, и призываем всех заказчиков следовать нашим официальным инструкциям по обновлению Windows Vista».

Интересно, никому срочно не захотельось приобрести Виста "на 35% дешевле официальной"? :)))
Вот я думаю , у нас в Георгии, все аж руки потирать стали :)

bash.org.ru :)

Среда, 21 Февраля 2007 г. 21:04 + в цитатник
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
Статья:
http://bash.org.ru/quote.php?num=113759



Процитировано 1 раз

:)))

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 02:03 + в цитатник
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/

NATO’s secret Armies: Terrorism in Western Europe

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 01:54 + в цитатник
Политика...

Необъявленный терроризм НАТО par Сильвия Каттори
Даниэль Гансер (Daniele Ganser), профессор современной истории в университете Вале и президент Ассоциации по изучению нефтяного пика (ASPO) Швейцарии, опубликовал справочное издание ’Секретные армии НАТО : терроризм в Западной Европе’ (NATO’s secret Armies: Terrorism in Western Europe). Согласно его исследованиям, Соединенные Штаты в течение 50 лет организовывали в Западной Европе теракты, которые затем ложно приписывали левым и крайне левым партиям, чтобы дискредитировать их в глазах избирателей. Эта стратегия применяется и сегодня, чтобы вызвать страх перед исламом и оправдать войны за нефть.


Читать далее

Инсталл Висты за 2 минуты.Это возможно!!!

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 21:36 + в цитатник
Vista install in 2 minutes





http://www.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno

:)

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 21:18 + в цитатник

ПрослезилсО! :)

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 17:47 + в цитатник
Надеюсь, буду первым.
Наблюдал вчера в метро.
"Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает -
настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная
монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора...
Занимайте обе стороны эскалатора..."
В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные.
Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из
них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать
нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и
тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в
микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите
весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!"
Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил
приказ с неожиданной скоростью и точностью:
Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям
ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул
перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым
ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр
в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого
началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в
микрофон...

http://anekdot.ru/an/an0702/o070216;10.html

После бала

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 17:38 + в цитатник
После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег.

Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.


http://anekdot.ru/an/an0702/o070217;10.html

Прикоол :) http://anekdot.ru/a/an0702/o070218;10.html

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 17:07 + в цитатник
Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

Эх! :)

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 17:00 + в цитатник
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Сапожки :)

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 16:23 + в цитатник



































http://dock-of-freedom.nnm.ru/neobychnyj_dizajn_obuvi


Поиск сообщений в Voicha
Страницы: 22 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь