одни лишь тяжкие мысли...

Однако!

Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.

Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и
начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И
тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...

Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))

Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

Судя по появившемуся новому значку у обладателей мобилок 3го поколения в сети Джеоселл грядет 3джи!
Т..е - явно сейчас уже тестят его!
Бум звонить друг другу - ^ВИДИМО^ %)

Конечно же - ЗВУЧИТ ГОРДО! Но, однако, нифига не пашет %( Сплошные квадратики в меню... Да и сайты - ни рустави2 ни шерекилеби - не были открыты корректно... Так что вариант Опера Ка - пока что отдыхает! Зато, в остальном, Третья Опера для мобилки - ОЧЕНЬ ДАЖЕ! и ФОТО МОГУ РАЗМЕЩАТЬ (Оодно НО - Но только сфотографировав их на глазок 0.3 камеры, никак не второй, а уж тем более из папок телефона...)! Опере - очередной респект! Хотя и не без ложки дегтя $)

Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека. Но воевать сложно.
К. Клаузевиц

Алексей Исаев. Антисуворов. Десять мифов Второй мировой

Усилиями кинематографистов и публицистов создан целый ряд штампов и
стереотипов о Второй мировой войне, не выдерживающих при ближайшем
рассмотрении никакой критики.
Алексей Исаев разбирает некоторые наиболее яркие мифы о самой большой
войне в истории человечества: механизмы "блицкрига", роль автоматического
оружия в армиях разных государств, счета асов-истребителей, боевое
применение танков и кавалерии, первые шаги реактивной авиации.
"По крупповской броне звонко стучали клинки отважных варшавских
жолнеров, об эту же броню ломались пики польской кавалерии. Под гусеницами
танков погибло все живое..."
"Все семь "Ил-2", один за другим охваченные пламенем, рухнули в
Ладожское озеро..."
"Немецкое командование, встретив новые советские танки и видя бессилие
своих противотанковых средств, переложило борьбу с "KB" и "Т-34" на плечи
авиации, которая в то время господствовала в воздухе".
Рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся военной и
политической историей 30-- 40-х годов прошлого века.


Читать далее
Прочел - понравилось!
Весьма похоже на правду!
ISAEW_A 0mifs.txt book

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет ..........

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года


Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет


Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет


Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет


Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.


Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

IKEA (если не врут) называет это креслом и прилагает любопытнейшую инструкцию по эксплуатации.
Читать далее

Информация о фильме
Название: Борат
Оригинальное название: Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Год выхода: 2006
Жанр: Комедия
Режиссер: Ларри Чарлз
В ролях: Саша Бэрон Коэн, Памела Андерсон, Кен Давитян

О фильме:
Телеведущий из Казахстана Борат отправляется в США, чтобы сделать репортаж об этой "величайшей в мире стране". Однако по прибытии оказалось, что главная цель его визита — поиски Памелы Андерсон с целью жениться на ней, а вовсе не съемки документального фильма...

ftp://warez.ge/movies/chrm/(warez.ge)_borat.avi
only for georgian ip's


Кто-нить его скачать - могет?

Порнография повысила рождаемость панд!!!

Китайским ученым удалось повысить интерес живущих в зоопарках и питомниках панд к спариванию, сообщает агентство "Синьхуа". В результате, 2006 год станет рекордным по количеству гигантских панд, родившихся в неволе. Нежелание животных заниматься сексом – одно из основных препятствий для восстановления их численности.

Решающую роль в повышении либидо у представителей вымирающего вида сыграли специально снятые и смонтированные видеоролики, представляющие копулирующих особей. Под воздействием этих записей девственные панды решаются расстаться с невинностью. Насколько в записях важен изобразительный ряд, пока точно неизвестно. Звуковая же дорожка, по мнению ученых, обладает безусловным стимулирующим эффектом.

В условиях зоопарков две разнополые панды при встрече обычно просто пугаются друг друга. Более того, самцы, инстинктивно пытаясь "отвоевать" самку у соперников, нередко обращают свою агрессию на самку. Содержание животных большими группами, как выяснилось, приводит к развитию у панд большей толерантности к возможному партнеру.

Во всем мире пока найдены только 15 самцов панд, по собственной инициативе вступающих в половой контакт. Других животных приходится подвергать длительной психологической обработке.

По словам ведущего специалиста по размножению панд в неволе Чжана Чжихэ (Zhang Zhihe), разработанный в результате многолетних исследований комплексный подход позволяет вызывать у медведей достаточно стойкое желание вступить в половую связь.

lenta.ru

на работе - жду смену

наблюдал сегодня это зрелище на площади Ленина!
Во кого теперь вместо вождя мирового пролетариата туда воздвигли!
и ведь что интересно - у коня на двух кадрах золотая задница (позолоченная) :)




А на последнем - у коня золотые..? ;)



Сам металл очень напомнил мне о часовых ремешках - слезает амальгаммма - остается точно такой же розовый цвет!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
КВН "Луна" (Челябинск)

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Читайте в обязательном порядке!
Хохляцкие первонахи!



Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Превью (кликніть на зображення для збільшення):
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs
Запорожская обл.

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74

Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All
UP

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!


И далее - читайте сЦылкууууу!!!!
СцЫлка!

Еще оттуда вырезад :)
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

А вот и я!


Мы со свидетелями!
Читать далее

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Но там тааакой запас времени ;)

Нет доступа к фото новым, зато могу продемонстрировать новую локацию моего пребывания в стенах Магтикома...
Моих двух монитов и не видно даже :) Они за дальними заныканы :)

Нет времени для орехов [2006]



О фильме: Полюбившаяся всем саблезубая белка-маньяк в небольшом мульте, в котором она находит машину времени и...;
Размер: 58.36 MB
Длина видео: 00:06:50
Формат: DivX
Качество: DVD-Rip
Видео: 720x576 (1.25:1), 25 fps, DivX Codec 5.x or 6.x ~1053 kbps avg, 0.10 bit/pixel
Звук: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg
Перевод: не требуется

http://depositfiles.com/files/335856
http://rapidshare.com/files/540579/Net_vre...dlia_orexov.avi



http://www.dailymotion.com/video/xim95_scr...o-time-for-nuts - gadmoweris gareshe - pirdapir sayureblad

Из множества перебывавших у Ефрема учеников один только Глеб Портнягин обладал мужеством время от времени высказаться в защиту прогресса. – Давай тогда в каменный век вернёмся! – задиристо предлагал Глеб. – Ни науки, ни техники… Благодать! – Давай, – невозмутимо соглашался чародей. – Смеху будет… Ты ж, там без железяк своих пропадёшь, а я – вот он, я! Хоть в каменный век отправляй, хоть в бронзовый – выживу, Глебушка, выживу, не боись… – Но мы-то не в каменном веке живём! – То-то и оно… – вздыхал кудесник. – А что ты себя с остальными равняешь? – горячился Портнягин. – Сколько вас таких? Раз, два – и обчёлся! А нормальный простой человек? Он же только с железяками этими свет увидел! Скажешь, нет? – В том-то вся и клюква, Глебушка, – сокрушённо отвечал ему Ефрем. – Раньше затеет человек пакость какую – глядь! – а она технически невыполнима. Помечтает, помечтает – да и плюнет. А теперь – не-ет… Теперь запросто… – А если добро затеет? Колдун насупился, потом с сожалением покосился на ученика. Молодой, гормоны играют, видимость смысла жизни создают. Ну да какие его годы! Глядишь, поумнеет с возрастом… – Ну ты сам прикинь, – страдальчески вздёрнув брови, попробовал вразумить он юного упрямца. – Железяки, они для чего? Жизнь ускорить… А слыхал небось: одни только злые дела быстро делаются. Добрые-то – медленно… – Ну? – непонимающе сказал Глеб. – А теперь и они ускорятся… – В-вот! – И чародей назидательно воздел сухой морщинистый палец. – Чуть с добрым делом поспешишь – оно тут же во зло и обернётся… Опять же от размаха многое зависит. Добро в чистом виде – всегда крохотное… – Это почему? – Да потому что вреда никому не приносит! Скажем накормил ты нищего. Добро? Добро… А сто нищих? Тут уже, хочешь не хочешь, придётся дармовую столовую открывать. А теперь прикинь: сколько ж народу нужно по миру пустить, чтоб на такое благое дело денег хватило… – Нет, погоди… – сопротивлялся Портнягин. – А как же добро в мировом масштабе? – Боже сохрани! – испуганно сказал колдун. – Как заговорят о добре в мировом масштабе – значит жди бомбёжки. Примета такая… А машинки твои, Глебушка, только и могут что ускорять да увеличивать – какое уж тут добро! Вот ты каменный век помянул. А того не ведаешь, что первый каменный топор нелегально был изготовлен. Не уследили… Оригинал - http://www.fictionbook.ru/author/lukin_evgeniyi/po...rtret_kudesnika_v_yunosti.html

Вот так вот у нас в метро компания "Poultry Georgia" рекламирует свою продукцию под брендом - Кода (излишне напоминать людям с музыкальным образованием, что - "на коду похилять" выражение аналогичное - "коньки откинуть" ;) ). Так вот ТАКИМ вот образром они решили экологически чистый и (видимо) генетически НЕ модифицированный продукт рекламировать... И так - "куриные" яйца - в студию!!!

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

А кто заметил, что "202" уже закрыли?

ресурс oper.ru чела известоного a.k.a. Goblin
Есть о чем подумать...
Есть над чем задуматься...



сама статья про Новодворсую
Новодворская
Чудо газетка и мега-фотки
Убийство Политковской
И отдельно -
Статья про ситуацию с Грузией... а ведь в чем-то он прав!?

к друг-дружке, чтоб теплее стало!

Читал - и умилялся себе! ;)

Я просто плакалЬ №1 Вай ис зЫ Расиан Арми ин Атланта!? Русия присоединяецца к конфидерацЫи Читать далее

Оратор

Вы больше любите всё решать мирным путём, нежели воинственным! Вы можете любого уболтать на, то что вы хотите! И очень хитры. ()()() Сила — 4(неплохо); Мудрость – 7(высоко); Выносливость – 5(средне); Обаяние – 9(круто); Интеллект – 5(неплохо); Ловкость – 5(средне); Удача – 5(неплохо)

Пройти тест

Gol.ge жжОт нИпадеЦки !!!
Они ино выложили!!!
Всем дружнА Иго разглядывать!!!
Сам пока что - не скачал - спешу поделится новостью!!!
The Call of Cthulhu
კტულხუს ძახილი
Зов Ктулху
საშინელებათა ფილმი
2006

ენდრიუ ლემანი
მეტ ფოიერი, ჯონ ბოლენი, ჩად ფიფერი, რალფ ლუკასი
შავ-თეთრი მუნჯური ფილმი ტიტრებით. უსახელო მთავარი გმირი მოგვითხრობს თავისი კტულხუს კულტთან შეჯახების ისტორიას. ყველაფერი მაშინ დაიწყო, როდესაც ბაბუამ უცნაური მემკვიდრეობა დაუტოვა - თავისი ხანგრძლივი კვლევები.
TEL
(3 ხმა)
890
321

Этим сволочам дома место не нашлось :(

Оогромное спасибо!
Так приятно получить столько поздравлямсов!!!
Да, кстати, еще мне понравился счетчик открыток ЛиРу - знаю, сколько в тот день было открыток ВСЕГО отправленно, и сколько из них - моих!
Оказалось, - еще чуть - и десятая часть - быа бы моей! :)
Супер!
Всем пасибки!

Удивил вид железных лядей на бараташвилевском мосту.
Прям вспомнилась коронная фраза из к.ф. "Поздняя женитьба"
Главный герой говорил так "gamarjobaT bozebo!"
Наводит на мысль стояние женского пола на мостах Тбилиси, на конкретную...
Или - это памятник труженницам полового фронта?
Ниже - пара кадров на ИХ фоне :)

Забрались мы на чертову хрень - которая на песках стоит...
Сказать, что я разочарован - это ничего не сказать. Она действительно низкая, она ужасно хлипкая, нависающая крыша затрудняет обзор, с целью облегчения конструкции ее таак облегчили, что вместо стекла - царапанный пластик, сцади (вернее будет сказать - внутри?) офикенная 25 см. щель по периметру, которая тааак способствует продуванию холодным ветром... Всех равномерно разогнали по кругу - ни дай бог разновес - и застрянете мол. Хорош лифт , на котором стоятть надо как канатоходцам...
Пока горело освещение - вид был такой, так что - судите сами.

Так чутко понимает мое отношение к Галстукам...
Приглядитесь на название этой странички отображенное Opera в панели окон :)

Взял конструктор - http://www.sp-studio.de/ :)
Все дружными рядами в СаусПарк! :)

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?


Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?


Ребята вечером скидывались. Сергей дал 150 лей, Иван дал 170, Федор дал 160. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Террориста взяли еще до взрыва офиса правящей партии...
Скоро будут коммунистов в концлагеря забрасывать?
Как никак - папа ГЛАВНОГО ВРАГА НАРОДА он ведь в ком. партии Грузии?..

Мдя...
PS писал до того как в новостях услышал еще несколько перлов!
а) он из пец группы "Альфа"
б) примкнул к ком. партии Пантелеймона Георгадзе
с) русский след отвечая на вопрос про годы службы в КГБ чувак стал отвечать на русском...


Хайль Миша!

- Ой, смотри какая прелесть - новорожденные хомячки: еще слепые и розовые! Их мама такая белая и красивая кормит сейчас!
- А ты уверенна , что хорошо ее разглядела?
- Да! Такая прелесть!
- Ты точно рассмотрела её!?
- Уху!.. Ой! Это же белая крыса! Мерзость какая! Фуф! Противные слепые крысята!
...
Вот так вот и меняется людское отношение, в зависимости от титулов! ;)

Сиводня ден всимрнай граматнасти!!!!
ВоКак!
Так што пишим сиводня прална!
Уря таварисчи!

а ведь картинка чем то на ирак похожа? :)

Читать далее
Осторожно!!!!
Трафик!
С ноунейма :)

Опять ЛиРу глюкает!