Доклад на Епархиальном Съезде 1989 г.

Я хотел бы пояснить, как я понимаю эту тему. Когда я предложил темой нашего Съезда в этом году «Как жить с самим собой», я имел в виду две вещи. Во-первых, многим из нас по большей части почти всегда «неуютно» с самими собой; мы недовольны собой, у нас ощущение острой неудачи, банкротства; а когда вместо недовольства и неудачи мы гордимся собой и чувствуем, что преуспели, то это, может быть, еще хуже.

Во-вторых, есть присловье, что мы можем дать, будь то Богу, будь то людям, только то, чем мы обладаем сами. Если мы не владеем собой, если мы не хозяева самих себя, мы никак не можем отдать себя; для того чтобы дать себя, надо владеть собой.

И вот я хочу продумать вместе с вами некоторые пути и способы, как мы можем понять, кто мы есть, и некоторые пути и способы, как, исходя из такого самопознания, действовать дальше.

Почему живут с нелюбимыми?
.

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
.
7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых.
 .

А сейчас мы продолжим (закончим) разговор о этом широко распространённом, но неизвестном государству наркотике – о Легальной Ненависти, к которой мы так привязаны, больше чем к тортику или пиву.

Как вы помните из первого материала, главным вопросом во всей этой истории я считаю поднятый мною же вопрос :

Для чего нам «не наши» люди в «друзьях»?

 То есть:

для чего мы плотно взаимодействуем с «не нашими людьми»,
для чего мы подписаны на «не наши» группы в социальных сетях и регулярно читаем новости этих групп, исходя на желчь,
для чего мы круглосуточно слушаем «не наши» радиостанции, читаем «не наши» газеты,
для чего мы смотрим «не наши» новости по «не нашему» ТВ, заплёвывая полы вокруг кресла,
для чего мы пристально обращаем внимание только на всё «не наше», находясь на улице, в транспорте, на работе, в интернете — на то, что вызывает у нас исключительно разлитие желчи — волнами, похожими на наводнение...

История Вторая: «самобичующиеся» и «борцы за Правду»

Я хочу поведать вам удивительную, почти что – детективную историю, которая будет рассказана мной в двух частях. О том как мы с моей клиенткой вместе познали важную часть Истины о Бытии.

Истина эта, впрочем, давно уже известна мудрецам, но одно дело — теория («суха теория, мой друг»...), а другое дело – внезапно разобраться в том, что конкретно с тобой происходит и расставить это по полочкам... Наберитесь терпения — в этом журналистском расследовании будет и про вас... В нём, собственно, всё про нас, иначе бы я это не писала.

История Первая: «Женишки»

___________________________________________________

Они дружили без малого десять лет. Были неразлучны, доверяли друг другу и в меру сил заботились. Ну, и надоедали друг другу, конечно! Время от времени. Тогда на полдня устраивались по разным углам и занимались своими делами. Деликатничали. Зато спали всегда рядом – Варвара и Маруся. Старые подруги.

Возраст тяготил уже обеих. Варваре – исполнилось 78 недавно, а кошке ее Марусе – сравнялось 10 лет. Но дружбой своей превозмогали болезни и тяготы.

Одиноки они были давно и привычно.

Варвара — с тех пор, как похоронила мужа в шестьдесят один год. Детей им Бог не дал. А Маруся – с самого детства, когда ее выкинули в лесополосу между деревенскими полями. Так часто тогда делали. Никому не охота кормить лишние рты, вот щенков с котятами и выкидывали. Вроде для совести легче – не убили же. А там уж у каждого судьба своя – кто выживет, а кто и нет. Маруся выжила. Правда, до встречи с Варварой исхудала до страшного. Стала настоящим скелетом с огромными глазами.

Теперь мы понимаем, чтобы мотивироваться себя на действия нужно заменять негативные эмоции на позитивные. Это же касается и сотрудничества - вместо выискивания и обсуждений недостатков людей, лучше займитесь поиском их достоинств и сотрудничайте с ними. Суть идеального сотрудничества с человеком - это когда каждый отвечает за то, что соответствует его природному потенциалу и способностям. Это касается, как бизнеса, так и семейных отношений и кстати командный спорт работает по тем же правилам. Если в футболе у игрока лучше всего получается ловить мячи, а не бегать то ему не стать нападающим т.к. он вратарь. Так же если Ваш сотрудник любит мечтать и постоянно приносит новые идеи для бизнеса, то его стиль мышления отличен от бухгалтера или офис-менеджера, ему нужна реализация его фантазий. Так же если сотрудник конкретен в своих словах и готов "копать" без каких либо предложений усовершенствования лопаты, то он менее соответствует профессии где присутствует креативная и аналитическая работа, но подходит на работу где уже сегодня нужно приступить к действиям, например менеджер по продажам. К чему все эти сравнения? Всё очень просто:
*
Второй закон "Искусства сотрудничества" гласит:
В каждом совместном проекте научитесь делегировать ответственность относительно главных достоинств участников.
*

Почему люди постоянно ругаются и манипулируют друг-другом?

Психи, обиды, претензии ведь это всё ну как-то не цивилизовано, если мягко выразиться. А ведь человек единственный вид существ живущих на планете Земля, который может разговаривать и мыслить! Заметьте я не сказал бездумно кричать и управлять. Так что же нам мешает общаться в спокойном режиме, уважая собеседника и ища с ним взаимовыгодного сотрудничества? Ответ довольна таки простой - эмоции! Кстати с латинского "Эмоция" переводиться, как потрясаю, волную. Т.е. в подсознании человека есть спокойное его состояние, гармония, умиротворение...Названий как обычно много, но суть одна - эмоции это то что сбивает нас и заставляет тратить или прибавлять свою жизненную энергию. Я думаю всем понятно, что смех, любовь, дружба прибавляют нам энергию, а обида, депрессия и претензия её убавляют. Хорошо, если мы понимаем весь корень проблем, то почему никак его не решаем? Потому что просто понимать - мало, нужно действовать! Ведь все мы понимаем, как например накачать пресс, чтобы был рельефный живот, но кто этим занимается? Единицы! А накачать пресс это можно сказать одна из низменных возможностей, и представьте чему только можно научиться ещё, если бы не... Всё потому что между пониманием и действием, стоит такое важное условие, как ценность. На сколько ценно то что Вы знаете, чтобы взять за это ответственность и приступить к действию? На сколько это ценно, чтобы ввести это, как привычку? Вот например в детстве родители говорят ребёнку, что нужно два раза в день чистить зубы и дети понимают это , но частенько не относятся к этому серьёзно, пока не наступает кариес и ребёнка ведут к стоматологу. И вот тут через страх и боль ребёнок признаёт, что чистить зубы нужно.

Делаем выводы - чтобы приобрести долгосрочную ценность, человеку обычно нужно пережить эмоциональное потрясения и боязнь его повторить, стимулирует человека к действию. Ведь эмоции лучший двигатель эволюции человечества!
Вот только не понятно неужели, чтобы человек развивался ему не обойтись без болезненных потрясений? Неужели для того, чтобы оценить человека, бизнес, здоровье находящиеся в нашей жизни, это нужно перед этим потерять?
Но подождите, мы же забыли про другую сторону эмоционального потрясения - позитив! Ведь позитивная энергия намного мощнее и ещё полезна для организма. И как тогда достичь позитива в жизни и как он вообще касается сотрудничества между людьми.

Позитив - это Ваше психическое отношение по поводу всего, что происходит или произойдёт в жизни. Т.е. курс нашего корабля который направлен на позитивный и функциональный результат с точки зрения бытия (жизни относительно природной гармонии).
*
Первый закон "Искусства сотрудничества", гласит:

*
Вы находитесь там, где вчера были Ваши мысли, так позаботьтесь о том чтобы Ваши мысли находились там где Вы хотите быть завтра! Будьте позитивны!

*
Звучит на самом деле очень понятно, как Вы думаете? Но на всякий случай дам Вам простой тренинг, чтобы выработать привычку к позитивному образу жизни:

*
Шаг 1 - Делайте 300 улыбок в день
Шаг 2 - Перестаньте жаловаться
Шаг 3- Исключить негативные слова из своего лексикона

Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.

Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванной даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток.

Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве.

Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире.

Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет.

Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще.

Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.

Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим.

Лара Мишанова
http://www.youtube.com/watch?v=5***SJ33mEs&feature=related
Vanessa Mae - I Will Always Love You*

 
Сыграй, Скрипач, сегодня одиночество
На струнах состояния души…
Напьюсь я Вас, знакомое Высочество…
А скрипка подпоёт в немой тиши…

Сыграй, Скрипач, сегодня неслучайное
Минорным звуком, вздрогнувшим в судьбе…
Далёкое… но только не прощальное…
Забытое, но пусть не о Тебе…

Сыграй, Скрипач, сегодня откровенное…
Любовь моя в печаль погружена…
Я никогда не буду суеверною…
Я буду вечно для Него слышна…

Сыграй, Скрипач!.. Струна заплачет жалобно…
И мир падёт к ногам моей Любви…
Сыграй, Скрипач… Негромко… Ну, пожалуйста…
И осторожно… Струны не порви…

*I Will Always Love You (англ.) – Я буду любить тебя всегда 

Причин может быть много, но я для себя нашел одну основную, и имя ей – ответственность.

Для того чтобы создавать свою жизнь, для начала надо принять на себя полную ответственность за нее. Но это оказывается не так-то и просто.

Многие люди боятся ответственности, потому что она кажется страшной, опасной, тяжелой, неподъемной. Поэтому они предпочитают от нее отказываться и перекладывать на других. Но при этом они не понимают простой вещи, ответственность – это сила. У кого их ответственность, у того их сила.

Иногда нам может казаться, что мы берём ответственность, а на самом деле оказывается, что нет. Для проверки достаточно просто посмотреть на свою жизнь и спросить у себя – есть ли области жизни, которыми вы недовольны длительное время и в которых ничего не меняется? Если такие есть, то поздравляю, это те области, где вы не берете на себя ответственность.

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы,  отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».

Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».

Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».

Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

Часть первая.

У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец.

«Мудрость часто влечет за собой одиночество. Мудрецу хорошо одному, в своем собственном обществе, наедине со своими помыслами, однако истинный мудрец не отворачивается от людей, вращаясь в самой гуще жизни, хоть его счастье и заключено в покое». Али Апшерони


Несмотря на все более увеличивающееся население нащей планеты, на разнообразие информации, человек по-прежнему остается одиноким и, более того, проблема одиночества встает все острее.

Высокие технологии служат, с одной стороны, благу человека, а с другой — разобщению. Возьмем к примеру интернет: создается иллюзорная видимость общения на форумах, в социальных сетях. Но в реальности человек по-прежнему остается один.
Если до появления интернета люди преодолевали расстояние , чтобы встретиться и пообщаться, то теперь общение происходит, не выходя из дома.
Но то было живое общение, когда мы не только видели глаза собеседника, но и жесты, чувствовали его эмоции, настроение. Более того, когда есть Присутствие, то идет общение и на энергетическом уровне, происходит взаимообмен.

Человек — существо социальное, и общение, взаимодействие с себе подобными есть условие выживания. Через другого он может видеть себя, познавать и расти.

Так почему же одиночество было и остается для многих проблемой и одним из самых существенных страхов?

На мой взгляд, человек чувствует себя одиноким, если:

1. Нет контакта с самим собой: человек не может осознавать свои чувства, желания, не понимает и не принимает себя;
2. Не уверен в себе: страх одиночества из-за неуверенности в себе порождает зависимости («Я сам не справлюсь и что буду делать? Мне страшно остаться одному…»)
3. Не знает и не верит в Бога: знание, что Бог есть, освобождает человека от страха одиночества;
4.Эгоцентричен и эгоистичен: такие люди думают, что мир крутится вокруг них и поэтому любая неприятность кажется направленной на них самих.
Эгоизм порождает отделенность, которая мешает сближению с другими людьми. Эгоизм делает сердце черствым и закрытым. Человек начинает видеть проблемы, недостатки, несправедливость в других и не видеть положительных качеств;
5. Не растет личностно над собой. Личностный и духовный рост — это такая же необходимая вещь, как и чистка зубов. Даже важнее. Но почему-то этой стороне жизни придают значение лишь некоторые.

Существует множество способов «убежать» от одиночества:

1. Бесцельные знакомства и постоянное общение. Человек может искать все новых и новых знакомств и общения, даже не задумываясь, зачем ему это нужно, чтобы убежать от экзистенциальной тревоги страха одиночества;
2. Просиживание в интернете;
3. Алкоголь, наркотики;
4. Постоянное «делание» чего-либо. Такая занятость помогает не останавливаться, чтобы прислушаться к себе.

Быть одному и быть одиноким — совсем не одно и то же.
Когда вы знаете, что все люди — единое целое, что мы равны друг перед другом, когда Любовь помогает сопереживать и соучаствовать, когда установлен контакт со своим Центром (равнозначно: с Природой, Богом, Абсолютом), тогда страх одиночества исчезает…
И тогда, даже если вы и одни, чувства одиночества не возникает.
Состояние гармонии и когда вы одни, и — когда с людьми.

Я не знаю иного способа избавиться от страха одиночества, кроме роста над самим собой. Идти все дальше вглубь себя и открывать новое.
Когда вы осознаете Бога, вы поймете НЕДЕЛИМОСТЬ всего сущего.
А если все есть ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ, то одиночества быть не может….

Желаю Веры и Упорства в Преодолении себя!

Какой должна быть последовательность Ваших действий:



1. Позаботьтесь о своем физическом состоянии

Хронический стресс вызывает сильнейшую дестабилизацию всего организма, что приводит к серьезному ухудшению работы иммунной, нейроэндокринной, и других систем организма. Обостряются хронические и психосоматические заболевания. В свою очередь, это дальше еще больше усугубляет наше психическое состояние. И так по кругу.

Очень важно этот круг порвать. Что для этого надо сделать?

а) Полноценно спать.
б) Хорошо питаться. Достаточное количество белков (мясо) и углеводов (могут накапливаться) – сахар, крахмал, калории – масло. Оптимально – икра. Витамины.
в) Хорошо отдыхать.
г) Воздерживаться от дурных привычек (алкоголь, курение, смена половых партнеров).

2. Поймите, что всё в ваших руках

Самое важное, что надо понять, попав в тяжелый кризис, это то, что выйти из него можете только Вы сами. Никто не выйдет из него за Вас. Ни бывший любимый человек, ни друзья, ни психолог.



3. Поймите, что прошлое нельзя вернуть

Живите настоящим (это принадлежит нам) и думайте о будущем, а прошлое, и желательно только хорошее, оставьте в воспоминаниях.



4. Помните, что всегда можно просить о помощи и получать ее

Это могут быть родственники, друзья, специалисты, сослуживцы, и даже не знакомые люди. Но то, что советуют, не стоит немедленно исполнять. Все индивидуально. Думайте в любом случае над советами, не следуйте им слепо, размышляйте над ними, но руку реальной помощи не отталкивайте.



5. Ищите свои ошибки, а не ошибки близкого человека

Ознакомьтесь с материалами этого сайта,  близкими к Вашей ситуации, а также в целом раскрывающие темы любви и брака. Читая, старайтесь не обвинять другого, а понять свои ошибки. Этот путь более конструктивен, так как страдаем мы всегда от своих ошибок, и единственный человек кого мы можем изменить, – мы сами.



6. Выработайте план выхода из кризиса

Оцените все факторы, которые Вас расстраивают или радуют. Подумайте над тем, какие есть ресурсы (психологические, физические, интеллектуальные) для преодоления кризиса. Какие есть пути и методы для разрешения кризиса (с вашей стороны, внутренней, и со стороны внешней, т.е. других людей, обстоятельств, случайностей). Составьте примерный план действий выхода из кризиса.

Потом, после того как все продумано, начинайте реализацию плана. С этого момента все Ваши действия должны носить только рациональный характер. Отслеживайте проведение плана в жизнь. Заведите дневник и записывайте происходящее.



7. Делайте добрые дела

Найдите какое-то доброе дело, которым сможете заниматься постоянно (уделяя этому не менее одного дня каждую неделю – лучше всего воскресенье). Это может быть помощь детям-сиротам, больным, престарелым или родственнику или знакомому. Лучше всего, если это будет такое дело, которое не будет для Вас легким, но потребует раскрытия Вашего сердца, научит Вас тому, чего Вы не умели раньше. Постарайтесь дать этим людям то, что Вы не умели дать своего близкому человеку.

Очень важно при этом не ждать благодарности и даже быть готовым к неблагодарности. Вы это делаете не для того чтобы Вам сказали "спасибо", а для себя.

Это поможет Вам преодолеть свои слабости и наполнит Вашу жизнь смыслом и теплом.

 Некоторые варианты добрых дел Вы сможете найти в на форумах.



8. Поймите, что никого нельзя изменить, не изменяя себя

Все изменения другого происходят только в том случае, если изменяешь себя. Надеяться на то, что можно будет восстановить отношения, не изменив себя – глупость.

*

Для многих одиночество – это пугающий монстр, который не может убить, но будет доставлять мучения. Одиночество плетет сети, как паук. Если ты, как мушка, попалась в них, то выбраться будет сложно. А кто-то одиночество ассоциирует с метро, где люди на миг встречаются взглядами и затем идут дальше. Вокруг толпа, и формально ты в обществе, но никому не нужна. Одиночество – это темная комната с бархатными стенами. Вроде комфортно и привычно, но близкие - за стенами. А эти стены построила ты сама, своими действиями и мыслями.

В воображении детей одиночество выглядит странно и неестественно. Ведь обычно рядом любящие родители, поэтому одиночество представляется лишь картинкой из фантастических фильмов – например, проснуться единственным жителем на планете. Понятие «одиночества» у взрослых не так формально - они боятся остаться одинокими в толпе, в окружении тысяч равнодушных лиц.

А у прекрасной половины человечества представления об одиночестве более конкретны. Конечно, остаться не нужной, неинтересной окружающим – коллегам, друзьям – страшновато. Но настоящий ужас вызывают мысли о жизни без верного спутника противоположного пола. Ведь дамам так необходим рыцарь, который всегда поможет и защитит! В плену этих страхов порой мы ведем себя очень неразумно. Боимся потерять нынешнего партнера, даже если он ведет себя совсем не по-рыцарски и очень далек от идеала…. Опасаемся никогда не встретить подходящего мужчину в абстрактном будущем, тем самым ежедневно понижая себе настроение в реальном настоящем…

*

 Только задумайтесь –

Спрашивает: Мария (Имя изменено) 

Здравствуйте. Мне 27 лет. 08.10.2011 у меня трагически погибла мама (54 года). В это время я находилась на 8 месяце беременности, брат (21 год) находится в армии и еще у нас папа инсулинозависимый. Брата отпускали на 15 суток, не знаю как он пережил. Папа начал употреблять спиртные напитки, а я, естественно, не могу еще осознать такую потерю, переживаю за отца, которого буквально на предыдущей недели откачивали два раза врачи скорой помощи. Я не могу смириться с тем, что мама не увидела своего долгожданного и первого внука, не дождалась сына из армии, и оставила отца, от которого при жизни не отходила не на шаг. Мне кажется, что все произошло не вовремя. Мне очень жалко и себя и брата и папу и еще больше маму, так как она о многом мечтала и планы ее были большими. Очень жду ответа, пожалуйста дайте ответ.


Ответ

Спрашивает: Ирина (Имя изменено) 

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 23 года, я врач-интерн. 10 месяцев назад в возрасте 52 лет во сне, предположительно от ТЭЛА, умер мой папа. Смерть была внезапной,

Ловушка жертвенности

В ловушку жертвенности попадают люди, по той или иной причине полагающие, что смысл их существования заключается в жертвовании собой ради чего-либо или кого-либо: ради любимого человека, ради идеи, ради спасения чьей-то жизни, ради светлого будущего всего человечества, ради сохранения исчезающего вид жуков-долгоносиков и т. д. Склонность к жертвенности, являющаяся следствием социального инстинкта, в разумных дозах является естественной и полезной – человек, совершенно не заботящийся об окружающих и о мире, в котором он живет, вряд ли будет пользоваться уважением и поддержкой других людей. В ловушку жертвенности человек попадает в том случае, когда тенденция принесения себя в жертву вступает в резко выраженное противоречие с его собственными интересами. Женщина, которая «ради сохранения семьи» год за годом старается вернуть к нормальной жизни безнадежного алкоголика-мужа, может поступать так из-за попадания в ловушку жертвенности, хотя бывают и другие причины – страх перед переменами, боязнь одиночества и т. д. Контрприемом является переоценка ситуации, трезвое и хладнокровное рассмотрение целесообразности дальнейшего принесения себя в жертву. Подумайте о ваших собственных интересах. Если до настоящего момента, принося себя в жертву, вы постоянно оставались в проигрыше, имеет смысл выбрать иную линию поведения.

Ловушка жертвы

Человек, попадающий в ловушку жертвы, постоянно ощущает себя жертвой кого-либо или чего-либо: родственников, недоброжелателей, завистников, обстоятельств и т. д. Он постоянно страдает по тому или иному поводу, жалуется на жизнь, жалеет себя и – прямо или косвенно – вынуждает других проявлять по отношению к нему понимание и сострадание. Несмотря на очевидные недостатки, в чем-то такая позиция очень удобна: самооценка жертвы не страдает – ведь в сваливающихся на нее несчастьях, казалось бы, нет ее собственной вины. Человек, находящийся в позиции жертвы, избавляет себя от дополнительных нагрузок – какой спрос от страдающего человека – и, вдобавок, получает сочувствие и поддержку от окружающих. Контрприемом является осознание психологической ловушки, понимание того, что позиция жертвы делает вас слабыми и лишает многих возможностей, отслеживание моментов, когда вы входите в роль жертвы или используете ее, и постепенное изменение поведения на более жизнеутверждающее и позитивное.

Ловушка самокопания

Ловушка самокопания отчасти сходна с ловушкой бессмысленного размышления, отличаясь от нее тем, что навязчивые бессмысленные размышления связаны с «копанием» в собственном внутреннем мире. Склонность к самокопанию в большей мере характерна для кругов интеллигенции, представители которой иногда усматривают в этом некую «духовность», стремление «познать самого себя», «духовно очиститься» и т. д. Направленное в правильное русло стремление «познать самого себя» или «самосовершенствоваться», несомненно, полезно. Оно повышает самооценку человека и увеличивает его возможности. Ловушка самокопания проявляется в том, что попавший в нее человек вместо реального личностного роста лишь «пережевывает» свои внутренние проблемы, увязая в них все глубже и безнадежнее. Постоянное погружение во внутренний мир не позволяет ему устанавливать нормальные контакты с другими людьми и полноценно воспринимать окружающий мир. Контрприемом является постепенное переключение с внутреннего мира на восприятие внешнего мира, на установление более тесного контакта с окружающими людьми и т. д.