Попросила меня снять, чтобы посмотреть на правильность техники.
И слушаем оператора обязательно)))

Объяснила умножение за 20 минут до этого видео.

Все обычно после нового года поправляются, а я худею, блин))))))))

В группе, посвященной спорту создали мотивирующий ролик в подарок участникам, просто молодцы))) Мое фото там тоже есть)))

Корявенькие получились, мелкие детальки... пока одно слепишь, другое помнешь. Сфоткала рядом с 2 евро.

Подарили мы Вике набор полимерной глины Фимо. Сегодня слепила для нее брошку розочку, размер около 2 см и 2 бусинки. Через несколько дней придет фурнитура для сережек, будем с ней лепить)

Вроде есть прогресс

Сегодня обнаружили в зале интересный новый аппарат и конечно же сразу его протестировали)

Итак:

14-10-2013 18:38

Случайно на одноклассниках увидела этот ролик, смеялась до слез)) Санька тоже угорал)

Итак в общей сложности занимаюсь уже чуть больше года. Вес в последнее время колеблется от 49,1 до 49,6 кг

Пакетная загрузка у меня почему-то не работает, придется по одной грузить

Как всегда куча фотографий)

Это полная фото сессия, когда я прыгала. Папа дал Сане руль покрутить. Радости были полные штаны.)))

И все-таки какой кайф сидеть за рулем хонды))) Пусть опыт в вождении машин у меня не большой(москвич, жигули, тико, гольф, форд и хонда), но кайф я получила именно, когда села в хонду))) Кто водит, тот в курсе, что чтобы полностью вывернуть руль, нужно сделать 2 оборота... а в хонде 1))), рулить можно одним пальчиком))) Снаружи маленькая, внутри большая))) Короче, люблю я нашу "сивичку")))

З.Ы. это я на автобане на ней еще не ездила)))

Сегодня у нас в городе

картинку нашел коллега, который из-за этого пива на работу опоздал)

еще нашла тут

Давно так не хохотала))))))).Нарыто на просторах нета ( с форума, видать ), вот ведь у людей проблемы)))) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

http://www.mama.uz/cgi-bin/rd?b=f7&v=1373500653&per=30

Еще контрольное фото после вроде двух месяцев, как поменяла программу. Стала больше внимания уделять плечам и бицепсу ноги. А так же подняла вес на жим ногами до 117 кг.

Три недели назад опять покрасилась, т.к. корни отросли и что вы думаете...за эти 3 недели корни опять отросли на 1 см. Вот не знаю вроде радоваться надо, но краситься каждые 3 недели что-то не радует. Надо будет теперь не 1кг купить, а как минимум 2)

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©источник

Вику укусила какая-то хрень, она не видела кто, заметила только утром, а я днем, когда мы были в магазине в субботу. Выглядело как обычный комариный укус. Но вчера перед сном нога отекла, была горячей и в месте укуса покрылась волдырями. Это было уже в десятом часу и Санька уже спал. Санек поехал с ней в клинику, вернулся только в одиннадцатом часу с рецептами, в аптеку уже не поехал, т.е. ребенок хотел спать. В школу идти сразу запретили, сказали показаться детскому врачу, так что с утра я с ней сразу к врачу. Сегодня конечно на много лучше, но воспалился другой укус в низу ноги, вчера был просто точкой, а сегодня аж посинело все. А Вика довооооольная, что в школу не надо))) 2 дня будет дома сидеть, если конечно никаких осложнений не будет.

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Решила чуть переделать свою программу, мне помогли эти видео ролики

Периферийное зрение превращает звёзд в монстров. Смотрите на крестик в центре

Сегодня у Вики было выступления, поэтому очень много фото, которые за меня все скажут)

1.

Сделали сегодня Санюшке тест. Показал очень сильную аллергию на домашнюю пыль, точнее на клещей в ней и плесень, что всегда там присутствуют. Врач нам выписал гипоаллергенное белье, надо померить матрац и подушку... Сказал, чтобы прекратили пользоваться спреем (нам выписывали на время зимы и весны из-за частых приступов ларингоспазма) и через месяц после того как получим белье на контроль.

Ну и чуть позитива. Очень муж мой любит мои шортики, особенно наблюдать за вывернутыми шеями, проходящих парней и мужчин))) Вообще в последнее время прям истекает слюной от моей задницы)))) Не зря значит отжимаю 93 кг))) Решил он меня сегодня запечатлеть в этих шортиках)

Увидела недавно вот эту картинку про евро, уж как-то слишком все преувеличено) Согласна, что раньше на те же деньги можно было купить больше, но и сейчас не так же все печально)

Как раз сегодня из магазина и чек не выкинули) И это при том, что в корзинке у нас и вино, и сок гранатовый, и орехи разные, и клубника с малиной свежие) Чуть больше 50 вышло, но очевидно, что если оставить продуктов на 50 евро, то в тележке все-равно останется больше, чем на картинке в 2005)

Появились у Саньки такие мелкие прыщички, показала врачу, он нам выписал InfectoDell(страховка не оплачивает). Сегодня намазюкала и сфоткала как они выглядят. В инструкции обещают, что максимум через 14 дней они начнут отваливаться, а иначе дальше мазать смысла нет. Я бы не парилась, если бы это не было заразным(

Хотя скорее необычное, сегодня оно было особенно красивым, поэтому прихватила с собой фотик. Времени не было, так что фоткала на бегу)

Когда только приехали в Германию, мне дали почитать эту книгу. Я была под впечатлением, местами чуть не плакала. В общем, советую...