Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Идиоты не умирают, они меняются...
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для
того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с от, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю>>. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
8. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
11. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А поймайте-ка эту!>> -- выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
|
|
Без заголовка |
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМАПомню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!- Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
|
Без заголовка |
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
|
Без заголовка |
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Выйду на улицу, гляну на село...Во блин гульнула...село то не моё!!!
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
Не так страшен муж.... из командировки, как жена.... с корпоратива!!!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк или грабли...
Если приснился бывший - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная....
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, смехуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
Я сегодня как сорока: дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль, что дать некому...
В детстве мне казалось.Что за 40 - это уже глубокая старость... Ха... Оказалось - показалось!..
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А, муж.....устает на работе!!!
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был волшебник... а не Сказочник...
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет....
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ!!!
Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
А сейчас я расскажу вам страшную тайну. Только вам и только в надежде на то, что вы больше никому не расскажете. Вы же не расскажете? Так вот... Держите себя в руках, будьте стойкими, ведь вам придется с этим жить. Так вот, сегодня - понедельник!
Но никуда не торопитесь! Потому что пришёл он - Новый Год!
|
Без заголовка |
Дизайнер: Norah Gaughan.
Размер: по обхвату бедер 30 (34-38-42-46-50)”. На фото показан размер 34”.
1"=1 дюйм = 2,54 см
Дизайн юбки разработан с прибавкой приблизительно 6” (резинка будет стягивать полотно)
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
http://magiya.com.ua/forum/viewtopic.php?f=27&t=17
При таком способе можно закрывать петли для пройм в одном ряду с двух сторон одновременно!
Автор: Feierla
Текст автора! Итак, у меня образец 12 петель, включая кромочные. Я хочу закрыть 5 петель. В конце ряда не довязываю 6 петель, т.е. на одну больше, чем нужно.
Теперь все оставленные петли, кроме 2-х последних, перевожу на правую спицу.
Предпоследнюю петлю протягиваем через последнюю (не провязывая).
Таким же способом протягиваем друг сквозь друга остальные петли, оставив одну.
Эту последнюю петлю провязываем лицевой.
Все, мы закрыли 5 петель и нить оказалась так, что можно вязать изнаночный ряд.
А это провязан 1 ряд (изнаночный) после закрытия.
|
Без заголовка |
Спасибо Нафанечке за проделанный МК.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Очень мне понравились эти забавные митенки с лесными жителями) Схем, к сожалению, нет, но можно использовать фотографии ниже или поискать на страницах интернета
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Шали,палантины":
Часть 1 - Шаль
Часть 2 - Шаль белоснежная.
...
Часть 19 - Шаль "Миральда"
Часть 20 - Шали
Часть 21 - Шаль "Замерзшие листья"
Часть 22 - Ажурный палантин
Часть 23 - Шаль "Hyrna"
...
Часть 32 - Палантин "Поющие колокольчики"
Часть 33 - Шали крючком.
Часть 34 - Шаль "Ромашки"
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
http://club.osinka.ru/topic-107277?&start=15&sid=4ea558762b7959020500000a
|
Без заголовка |
|
