и еще на пару миллионах фото
мы будем влюблены в кого-то

и еще в сто историях
мы будем на нейтральных территориях

и еще в каком-то веке
ты встретишь первого живого человека

а эти синяки
так стройнят мои глаза
что ты просто моргаешь и не знаешь
что и как сказать

от запаха тюльпанов кружится голова.

а я вот и не знаю какая она...

хотя нет, знаю
мама любит меня
наверное поэтому приписывает мне все худшие качества.по её мнению я не очень красивая, сутулая, никогда не улыбающаяся, эгоистка, психопатка
с ногами , которые не позволяют мне носить юбку, с тонкими волосами и без особого любовного будего
кто может любить, такую как я
она не верит, что у меня могут быть друзья
ведь я всегда всё отрицаю и вообще нигилист социума
зато она не отрицает, что я достаточно умная и неплохо мою посуду

она очень любит меня.просто шутит так.аха
и "собакой большой и злой" она меня в шутку называет
а когда я говорю, что умру, она верит, что умрет раньше
она любит меня

я никогда не была полностью открытой.да мама ты права таких не любят
не любят тех, кто говорит правду в лицо, плачет, когда все смеются
не любят девушек, у которых потные ладони и странное лицо
не любят стеснительных, не любят тех, которые бескорыстно помогают и не трахаются в 15

не любят таких как я

не любят романтиков, не любят тех,кто поет и улыбается
многие думают,что я насмехаюсь и унижаю улыбкой

друзья уже не верят.я мечтаю и в последний момент почему то убегаю

никто не запомнит тебя за твои мысли(с)


едва ли вообще кто-то тебя запомнит...

не знаю за что любят и запоминают
но на сегодня воспоминаний обо мне-ноль
температура-под 38
этот день я проведу в морях любви и океанах воспоминаний.

какого черта я и правда не собака.

никто не любит жизнь так, как люблю её я...да..

а ты зачем вышла из себя

на улице же холодно
ну вот.замерзнешь
заболеешь
будешь кашлять в миллионных грудных клетках

и сипло отвечать миллионными ртами в телефонных будках

и голая стоя перед зеркалом узнаешь что нет больше солнца в сутках

и нет больше пламени в этих рассудках

и зачем ты покинула себя.

будто опять душа проснулась
шалит.мучает
и стреляет больно между ребрами и в виски
и слёзы так и выдавливает из под ресниц

сидели.говорили.
на полу даже с сигаретами холодно
а потом полуголыми на балконе и нехолодно

но только расскажите почему я вся так феминисткой сижу
всю жизнь убеждавшая себя в самодостаточности и в том. что личность должна развиваться в одиночестве
что я женщина.сама справлюсь.сильная.не плачу не жалею
не нуждаюсь

а я сижу и думаю о своем мужчине
о том, кого нет
и не только у меня нет.и вообще говорить об этом,что не говорить
равнозначно
но зачем мучать меня.зачем.его здесь нет и будет ли
а буду ли я?
да буду.буду спешить к бабушке, а не к любимым рукам и волосам
я буду целовать собаку и греться кофе
в кино обнимать куртку или колени и бесцельно проверять телефон

да да я буду.

а вы крошите мои скулы не отвлекайтесь
терпите глаза при них не признайтесь
что черные птицы летали над городом
что пока срывалось с губ-било холодом

а я верю в хорошее
правда.

ну подумаешь
почти сбила меня сегодня машина
с кем не бывает? что страшного?
а я секунд тридцать стояла посреди дороги и думала
Иисус пишется с одной "и" или с двумя


знания о моих незнаниях меня погубят.

меняюсь и внутри и снаружи

внутри я всё как-то больше думаю
учусь молчать. проще относиться к ерунде и поменьше нервничать

а вообще я какой-то девчачей что ли становлюсь, любли вещи,которые нравятся многим
отлично кстати пробежались по европе
краков-прага-брно-венаааа-будапешт

и что бы мне не говорили а в старбаксе не модно, а вкусно и чашки с мишками мягкими крутые
и угги я себе для дома прикупила в полосочку и халатик бархатный
и нисколько мне не стыдно)
зато вот старые фотографии смотреть неприятно.класса так с 9.
и ногти не в порядке это стыдно.дааа

короче начинаются злые будни, но мы будем стараться веселиться
ведь да?аа?
и любить оленей будем и сотни красивых фотографий за день
и как лучшая похвала: ааааааа
и химию я постараюсь полюбить
а еще спасибо за всё моей маме, хоть порой её тяжело терпеть,но она волшебная волшебница
вооот

кстати я буду плакать, когда вы все разъедитесь

и новость месяца: ipod touch


ехууууууууууууу

как-то глупо выходит
мне всего 16 и я не улыбаюсь в последний день года
и не верю в чудеса
хочу но не могу
злюсь на себя
и только передаю всем горячие приветы с конца этого дурного света
и надписи все выходят темного темного черного цвета
не влюблена и не больна
и все есть и не болит уже
и химикаты затушили пожар души
но как-то не смеется не поет
крек слушать.ну разве новогодняя музыка?!аа?
а завтра ночью я может уеду, если мама выкарабкается
уеду в старую добрую странную европу
и там у меня буду спрашивать: почему не улыбаешься
будут обвинять в эгоизме и излишней пафосности
а потом перейдя больно на личности как обычно доведут до слез.а я при людях не плачу
это главная задача

сидя на полу, наемся конфет
и через пахучие ветки ели встречать рассвет
и видеть как луна плывет в глазури
красный кровавый цвет
как утром над раковиной
чёрт возьми героиновый шик
один.два три пшик
кокосом по впадинкам и волосам
дай свободу моим глазам
дай приют моим рукам
но не удержишь не держи
я ведь встречаю рассветы, сидя на полу
воя на луну
и если отвернулась,то уйду

я во все окна расскажу. что никого не боюсь
что никого не люблю
а те кто смотрит на кого смотрю
все те больны
они будто дети войны
золотыми цепями скованы
и увечно холодно и голодны

всех с новым годом.не ждите весны.она в нас
покорите войны души

мы всем на этом свете чёрные голуби
мы все бездомны. мы все близки.

я всегда врала
любовь нужна.она жива
любить важнее, чем быть любимым?
спрашиваю у прохожих спин.

на площади красиво светится ёлка

я влюблена в женщину. которая давно умерла

вот и всё что могу сказать о себе.

ребят,слушайте, у кого есть айпод
скажите как вам? не жалеете? и большая ли проблема айтюнс?!

спс

Настроение сейчас - холодное

уже пару недель под кожу вводят
неуклюжесть
все эти вязаные свитера большая
глупость
а по сугробам медленно крадется
старость
и всё пылит и разъедает книги
анны-грубость
не погрузиться и не всплыть
ну что за напасть
карабкаться по строчкам пальцем
дойти до точки
но сорваться
менять конфеты на тепло
вписывать настроения в окно
и замертво в сугроб свалиться

по крайней мере не придется пылиться

жутко холодно в простуженном городе
очень скучно и невыносимо дорого
носить в ладонях смех
не хватает на всех
и всё меньше понимаю в жизни и всё больше хочется пропасть
и долгими зимними вечерами лететь в ароматную пропасть

а мы просто бегаем и кутаемся
если повезет-кто-то с кем-то спутается
а мои мысли-спутницы
вспорхнули и унеслись вереницей
чтобы умирать где тепло и серость станосится светом

через 15 часовых поясов. на внутренней части света

там где печатают на желтой бумаге смешные газеты
а потом их не мнут и не укладывают в чёрные пакеты
чтобы поджечь

подожги мои руки.им уже не страшны языки
ранним утром лови бессонные короткометражки весны


а у нас всё завертится.закрутится.
всё будет хорошо. новый альбом марсов вот очень хороший

а еще мы сегодня в последний раз клеяли домики на окна школы
обещала рукам никогда не плакать чтобы их не разъедала соль.

и вообще жду новый год.это всё-таки чудо.

я танцую выше неба
и тереблю ваш полуденный сон
на этом стуле я как королева
а эти движения мой купидон

и эти мелкие радости в большой кровати
родные присылайте лица в жёлтом конверте
и если уж вешаться-то на белой ленте
но только никогда не ставьте печати

это не к лицу
когда мучаешь сердце
когда края не видно
когда слово разрезало на до и после
и даже не к кому сходить в гости

я падаю в небо
и буду не считая дни сходить от счастья
господи, береги наши запястья..


(вроде бросила теннис)

мне сказали,что моя татуировка похожа на грязь
хм.вполне невозможно
но внутри грязно..я чувствую
мне не нравятся новые движения.не хватает эмоций и фантазий для нового танца
сроки поджимают.охренительный провал будет
у меня нет никакого желания.ни на что
больше всего на себя
рисую огромные черные круги вместо глаз и шокирую людей
вам было бы стыдно со мной
поэтому и одна наверное
а еще сверхъестественно хочется суши и пива
и чтоб голова всю жизнь не болела и спать спокойно
хочу слушать но не говорить.это почти мечта
и ненавижу вопрос: тебе плохо?почему молчишь?ты всегда злая и скучная...
ну простите.видимо мало знаете что во мне.

я оскверняюсь просмотром телевизора и разговорами в шарф провоцирую незнакомцев
я почти перестала бредить удачей и счастьем
но я потеряла всех
и начинаю гнить изнутри...


м е р з о с т ь


мне плевать что вы там о них думаете
буду рада компании.сходим в кино.я может перестану гнить.

ни смотреть.ни петь.ни пить.ни видеть.ни дышать.ни слышать.ни ненавидеть.
ни зависеть.ни терпеть.ни взлететь.ни улететь

ни порвать губу в улыбке
не признать твои ошибки
не сбежать.нет
не влюбиться
не упасть.лишь притвориться
не заснуть и не проснуться
набрать воды.не окунуться

никогда.никому.ничего.

не болею.не здорова
ни грациозна.но почти не корова
пальцы не чувствуют.пальцы- обманщики
я не готова сыграть быстро в ящик-то

ни потолка.ни зеленой таблетки
на небе часа как 4 не видно

на нёбе зато очевидно картинки
просматривает большой злобный кролик
и в животе до болезненных колик
рвёт свои струны басист-чёртов садист

ни на руке эта мерзкая краска
ни на моей пустоте эта маска
мне некуда вовсе спешить
и вдруг позвонить по известному номеру
там голос грубей от леченья жестокого

меня там поймут такого простого и о д и н о к о г о
меня так примут совсем сумасшедшего
с черными стрелками на веках ушедшего

и ни телефон.ни часы.ни приятели
ни падшая женщина.ни слёзы солдатов всех.
ни фото на память.ни черная лента.
ни голос раздавшийся с порванной ленты
не трогают тут

ты спроси где находят такие приют

мне будут там рады.меня там согреют
мне там не нальют

отласкают не бросят как это бывает
вагон по стране чьё-то мясо таскает
и щуриться в кассе чудак
будто знает со мной что не так

я с у м а с ш е д ш и й с в е т в к а ж д о м о к н е ...

за что ты любишь сегодня это небо
в четыре утра, лёжа на спине,
эти черные ветки точная копия твоих на обратной стороне ладони
только они теплее

почему сняться эти кошмары про синих осьминогов и билеты на новолуние
будут билеты.будут секунды вне реального

-тебе не странно что все эти лица со стены тебе улыбаются?
-нет, они мне благодарны.не лежат на свалке в четыре утра

а музыка..она и в четыре утра вечна

ненавижу ночные звонки не понятно от кого
и в дверь когда звонят мне дико страшно.

посмотрите "близость"
если думаете, что знаете людей и разбираетесь в любви.

такое странное время
и еще страннее, что мы в нём живём
такие какие есть.
мы месим грязь на тротуарах, убегаем от потоков машин,принимаем решения, боимся заболеть, не боимся заболеть, боимся умереть, не боимся умереть, скорее боимся правды и с закрытыми глазами в трудности
мы носим невероятно дурацкую одежду и зачем то пьём горячий кофе
мы знаем что курить плохо и курим
мы ничего не знаем друг о друге но ложимся совсем рядом
мы друг в друге но мыслями расходимся на миллионы километров

встаём и придумываем отвратительные планы
и убеждаем себя. что это действительно важно
иметь много денег.да конечно.невыносимо важно.
а вот лишний раз улыбнуться.нет это неважно и даже сложновато

мы слушаем разную музыку
и неуклюже отводим взгляды в маршрутке
будто обрываем связь,будто кокетливо
на самом деле потенциально высматривая с кем прилечь

мы любим одно и ненавидим другое

мы проклинаем себя и боготворим ничтожных

мы разбиваемся в чёртову лепешку,доказывая превосходство
а потом ,краснея, извиняемся
мы больше не пишем красивых писем
не вызываем на дуэли

мы не любим выделяющихся людей, нам они кажутся опасными
их зовут психами и делают изгоями

мы смотрим то что модно.читаем то что модно
ходим куда нужно ходить
вылепливаем из себя что нужно
не совсем понимая а кто придумал это "нужно"
мы так делаем



единственный глоток кислорода, что не о всех можно сказать "мы"
некоторые свободны


(милые мои, выздоравливайте!)

зачем смотреть фальшивый фильм
и обновлять чужие новости

когда лежишь и слышишь крик
ни о пощаде ни о горести

и ввязываешь туго в кисти
на слезах настоянные колкости

наверное травишь свою жизнь
и подвергаешь ногти ломкости


сегодня мы решили
что всё слишком посерело

день прошел как тень
и на плечи накинув лень
я не устаю брести
ни к себе ни к пропасти

и ни к ногам. но нет гордости
в сказанных всуе словах.
и как огромные лопасти
бьют по рукам все эти мысли.повести.глупости
и на пожелтевших картах искать туманы совести

лишь бы не стать причиной осенней горести

лишь бы не мерзли губы
когда мы так скупы
лишь бы лились звуки
ведь не совсем глухи

...и каждый день всё разные картинки за окном
ложимся спать одни а просыпаемся вдвоём

и время алчно мучает настенные часы
чтоб выводили лицами узоры старины