сегодня впервые за последние пару недель реальность не давит головной болью
и в глазах нет невыносимых черных полос
я чувствую ледяной нос шоколадной собаки
и боюсь свинного гриппа
нет, ну это же проссто невероятно обидно-умереть от какого-то дурацкого гриппа...

до новолуния всего ничего осталось
и вроде бы всё хорошо
а еще закончились осенние каникулы и на улице оооочень холодно

хочется разбить голову одноклассницам и покататься на олене

а еще через три часа я отдам своё тело лучшему из мужчин
он поглотит меня до последней слезинки
мой танец-мой мужчина...

вот об этом я думала.сидя на ледяном черном кожаном сиденье маршрутки рядом с арабом
и вдыхая ароматы его воска для волос я мечтала...

только бы вновь не вернулась тревога
таблеток может не хватить

храни Вас Господь

*Майкл Дж - неземной навеки.

мои руки краснели от холода

а ты даже и не подумал высунуть каштаны из карманов
мой милый таинственный друг
мне уже не хватает просто разговоров о счастье
и долгих кружений по ледяному полу

и шуршат дневники в которых не я ,в которых не ты
и разводят невские мосты
не поднимая головы где мы встречались глазами
робея косаясь тканью.рукавами

я мечтала понравиться твоей маме

ты не запретишь писать мне имя на раме
твоё имя как по программе

и греть его дыханьем
я не нуждаюсь в состраданье глубиною в вечность


сплин-письмо
мне кажется её можно слушать 23 часа в сутки
и каждый раз выводить узоры руками
как в первый раз

у меня кстати каникулы не очень каникульные
и жутко болит голова после бешеных мотаний

может скоро я попытаюсь создать что-то красивое

ты учишь быть сильной
не путаться в числах
и часто по сердцу идешь босиком

ты делаешь слабой
когда рано утром
в руке очень теплой
сжимаешь часы

ты знаешь как быстро уносят мгновенья
куски ярких красок и лиц островки
и чёртов твой гений затертый в сомненьях
еще полсекунды и взвоет с тоски

и кучи эмоций и кучи сообщений
тебе не прийдут а
октябрьские нити проросшие в кости
ровно в полночь мысли взорвут

пусть бегут под дождями из жизней
колючие фразы твои
мы с тобой глухонемая песня
я одна- ошибка голубоглазой игры

мы стали слишком дождливыми

и всё реже допускаем к тому,
что за сосками

мокрые и в белых тканях

такие будят меня ночи напролет

я вернулась и липнут слова
не имеет значение кто выращивал гения

а у кого от чувств голову рвёт

пройдем по этим мокрым асфальтам вместе.

В колонках играет - без билета
Настроение сейчас - не мой голос

мне нравится наблюдать
как солнечные зайчики погибают в твоих неземных волосах
на губах оставляя ухмылку
вплетая в веки любовь.




еще немного и порвутся...

рука руки касается
не разрешай оглянуться.

куплю время.дорого.дешево.б/у не предлагать

моя полноценная жизнь порвала красную ленточку старта
всё опять становиться бешеным
и как всегда начинает изматывать
дада.я радуюсь
и одновременно мучаюсь от головной боли

мне столько всего нужно и хочется успеть
впитать и заполнить пустоту
врезать в себя эти интересные факты и перестать изучать ненужное
но я же одиннадцатиклассница
такое впечатление,что это обязывает меня знать всё на свете...

ненужно

у меня новый замечательный фотоаппарат до которого руки как-то не доходят

у меня грандиозные идеи по поводу танцев

у меня море желаний в котором тонут все мелкие неприятные замечания и неудачи

только прошу не нужно задавать глупые вопросы и стараться смутить
я кстати стараюсь найти терпимость и сдержанность.арендовала бы..

в конце концов у меня отличная погода за окном.полное отсутствие звонков.недостаток знакомых.которые не нужны и сломанный телефон
зато тетрадей в шкафу много красивых и пахнет гранатовой жвачкой.

а еще мумий тролль и удобные джинсы

встречаем бессонную осень 2009
в главной роли заслуженная Вета Хрусталёва.

начало начал
будто и не кончал
до желтых дыр всех засмотрел.зачитал
засмущал
не побрился
открыл глаза.утро.странно.умылся

с головой в череду серых дней окунулся
не забыл про меня
для того не вернулся
от волнения стул под ним грустно шатнулся

посмотрел.посмотрел.посмотрел
улыбнулся
вместо меня стены коснулся

и не задев ресниц очнулся

он не спросил.не сказал
разговор не достал
даже края волос

шелохнулся.свернулся в костлявый вопрос
и тихонько свихнулся
... на покрывале из роз...

Настроение сейчас - предучебное

этот непонятно рыжий не должен стройнить или молодить
это всего лишь новый оттенок волос-переживаний-осени

я уже начала писать тебе бред в сообщениях и переживать
протирая пыль пальцем на полке с тетрадями
верный знак-скоро в школу

ты пишешь,что у меня паника
а я не могу спать последние три ночи.будто свободу обрубают ржавым ножом
и скрипят качели внутри сердца
качели беспечности.может независимости.наверняка качели скрипят по прошедшему лету
по его радости и безрадости

по прочитанному и отложенному.по просмотренному.просмеянному.
возможно последнее лето вместе.
вы все так на это надеетесь.вы все так в это верите

я не хочу этот дурацкий первый день осени
я хочу этот счастливый первый день осени
недолюбливаю одноклассников.ненавижу рано ложиться и судорожно выключать будильник в шесть утра.ползти в ванную мыть голову.натягивать джинсы.жевать булку и опаздывать в школу
вечное недосыпание.отсутствие личного времени.хотя всё это поправимо
нам ведь бывало ооочень весело
я помню
фильмы у Вики.пиво у Леры.
что-то изменится?..а?..ну скажите...

свеженькое известие...
машенькк читает на линейке стихи
ну замечательно.как бы не испортить блевотиной белую блузочку

о.это нужна выдержка и чувство юмора.

много всего еще хотелось бы вот такого незамысловатого и накипевшего изобразить

наша пора
у закрытого окна
с ночи до утра
пусть болит голова
пусть будильник кричит
напротив она молчит

и пусть все думают,что мы свихнулись совсем
пусть думают
а нам лень..

за окном август две тысячи девятый
наверное поэтому не осмеливаешься сидеть передо мной такой п*здатый

я обвенчана с твоими губами
нас раскромсали между двумя полюсами
но я ищу в себе силы их нежно кусать
и не забываться ночами
страшный сон я таю за плечами
он мне шею морозит
он мне уши закрыл
я не услышу,как пришел и двери тихонько прикрыл

такие чудесные глаза
что ты в них натворил
акварель растворил
размешал на запястьях
и теперь разрываешь на части
этим сладостным счастьем

а я таблетку ищу,чтоб проглотить и оказаться возле...
глупая причуда
секунд пятнадцать твоих глаз после

не поверь и обрушься октябрьским ливнем
на пестрый шарф и рыжую голову
чтоб колени дрожали а руки рвались к стеклу
чтобы долго пальцем на стекле писать
"счастливая стою.без памяти люблю"

разорви акварельными глазами на части

выгуливала я сегодня совесть
под проливным дождём
из грязной мокрой ваты облаками

слипались мысли скудными клоками
и залепляли трещинки судьбы

не слушала я гордости мольбы
что голой совести на улице не место
у мамы на плите подходит тесто
и вроде бы домой спешить пора

как будто отоспаться за вчера
мне равносильно умереть за завтра

а совесть жмётся.совесть мёрзнет
еще чуть-чуть и вовсе треснет

но я иду так бестолково
и возле сердца крестик виснет.

В колонках играет - без билета
Настроение сейчас - прогуливаю тренировку

у тебя пальцы ну как у мальчишки
а я становлюсь смелая слишком
-не позволяю себя целовать

попробуй без билета
на закате на крыше
и чтобы никто не посмел быть выше

еле слышно музыка никотиновых легких
и на груди следы от иголок
посвятил мне картину
и пару в душе полок

оставлю там немного личного
ведь любовь не убивает безразличного
калечит и бросает в снег
выбрался с орбиты-закончил бег

полубелка-получеловек

тебе вдали что-то мерещется?
это воображение чешется...
можешь идти дальше
а можешь повеситься

ведь никто не осмелится
застрелить безразличного

спокойной тебе
слишком много наговорили лишнего.

вета.вета.вета
с ранней ночи до рассвета.

так радостно жить в ожидании осени
мы ищем афиши на облезлой краске
о похоронах жарких ночей
и злющего солнца

ты можешь спросить
для кого мы смеялись
что лето напишет в конце ноября
а может и вовсе еще не рождались
запретные мысли как после дождя

холодный стул.совсем не удобно
и ерзаешь в поиске капли тепла
твой голос охрип от рассказов безумных
на грудь голова в конце ноября

мы сходим.сходили и будем сходить
каждый по-своему
кто-то в себя
развесим бельё вместо штор по прихожим
и утро проходит сквозь лифчик в тебя

кто растрепал твои волосы
секундной стрелкой ресницы завил
а на асфальте рисуются полосы
чтобы каждый подольше жил

прости.я не расслышала о чём ты промолчал(с)
влезай на табурет давай
и будто не кончал

а мокрый пол.коварный дом
проклятый табурет
упал мой друг.пропал мой друг
не узнаешь что на обед

осенний марш.
как лютый страж.
завис над головой

и ежедневный эпотаж
закончится стеной

пока пиши свой репортаж
верою густой
такой высокий пилотаж
когда внутри пустой.

а ты всё смотришь на тех,за кого готова была умереть
и всё больше хочется жить

с ними рядом не спать
годами не стареть
теперь их не жалко стереть

теперь они душу не жалят-не лечут
теперь за один вечер
ты не выкуришь ночь
и карниз не узнает тепло твоих ног

полюбить не смог
разлюбить смогла

не рыдать у окна
теребить телефон.
на каждый стук в дверь ожидать.что не он

прольётся на скулы твои улыбкой
новая жизнь его холодной мечты
не опустели ряды

за стенкой варится кофе
шелестит занавеска
в несгораемом шкафу записка
она не разорвется в бреду
пока тысячу раз целовал ты не ту.

в этом мире абсолютно всё может существовать без тебя
кроме моего сердца.

говорить сейчас с собой будет проще

неужели ты действительно всё это время считаешь,что поступаешь абсолютно правильно ,справедливо и честно?!
А?!или же теперь тебе проще жить под лозунгом: мне на всех,в том числе и на тебя насрать.я делаю как мне лучше,с кем мне лучше и когда опять же удобнее...
ну раз так.то почему я продолжаю хорошо к тебе относиться
видимо и мне давно пора что-то менять
да.мне после одного случая зимой уже не так больно.
я уже не плачу в машинах и не проклинаю себя
стала сильнее,строже,не подпускаю близко,не срываюсь,дышу глубоко,стою уверенно

но превратиться в робота я так и не смогла

чувствую...живу...

и каждый раз после таких нелепых,на твой наверное взгляд оплошностей,я начинаю всё тоньше и чутче чувствовать
и с каждым разом оболочка души нежнее.всё больше подвержена кровоточию
да.каким-то кровавыми многоточиями.как от кончиков стрел покрывается сердце
и невыносимо ноет и комок под горлом и селезёнка будто скрипит
выпью кофе.залью мнительность

зайду вот сюда.пошарюсь.напишу эту бестолковость.
захочется кому-нибудь позвонить или как обычно обрезать все провода-контакты и как бы осознать,что каждый сам за себя
не наглый-не пробьёшься.не сильный-не достигнешь.
такая вот философия.

а суть то в чём.а не в чём.
просто нами пользуются.мы пользуемся.так что ли...
не знаю

и зачем выяснять причины и добиваться ответов..
не знаю.просто я, видимо, по-другому не могу и не хочу

просто знай,что предавая,ты рушишь и рушишься

просто знай,что мне пронзительно больно и неприятно

но я по-прежнему желаю тебе только любви и добра

Настроение сейчас - редкостное

ну и кто ты
когда засыпаешь к стенке лицом

и зачем ты
пускаешь нервы по ветру горящим клочком

для кого ты
ищешь пульс.заставляешь вдыхать под столом

ради кого ты
каждое утро встаешь и бьешься о принцип локтём

почему ты
так любишь когда нету солнца
когда в кровати от него остаётся
лишь дым сигарет
и столетний выпуск порно газет

на кого ты
так стекла бесподобно
и несмело рыдаешь о кусочке стекла

посижу.помолчу. и в отчаяние выйду
в эту светлую ночь
через ставни окна.

если бы только знала,как мне годами,мозговыми штурмами,отпечатками губ на стекле
как мне не хватает простого "всё хорошо"
"ты сегодня отлично выглядишь"."мне с тобой хорошо" "мне тебя не хватало"

я слишком большое значение умею предавать словам.
не хватает льоуверенности,что твоё плечо не из папье маше
и оно не призрачно и не чудится

как мне просто не хватает оболочки

как мне хочется жить и почему я всегда готова играть роли

маленький принц
держись.я почти выпила тебя до дна
и узел из волос тебя всё больше душит

любишь меня?

не взорвись от моих не историй

о ком монотонно вздыхаешь
обо мне-торопливо
о нём-невпопад

словно дымом.волною накрыло

перед зеркалом
треснуло тени крыло

года 2 я совсем как курить перестала
года 3 и совсем поседели глаза

декламирую блока и немного коэлье
от последнего можно тошнить из окна

каждый праздник теперь лишь бутылка портвейна
расставлены стулья
разложен диван

где-то в углу синий твой кардиган
покрывается пылью
пока я гадаю

по ком твоё сердце трепещет.вздыхает

В колонках играет - ни к чему
Настроение сейчас - четверг на календаре

нервы не резина
когда глаза на визине
и руки в холодном поту
мешают сказать,что люблю
а ты не чувствуй свою вину


в твоих руках моё сердце простудится
окалеет и будет вонять

когда мы вместе в глазах моих чудится
морское дно.неземная благодать
и монологи из слёз
как хотела тебя бы обнять

я такой дурачок
ты меня на крючок

и утащишь и будем молчать
мне б висками мелькать в пустоте твоих снов

понарошку хотя бы обнять

даже если будут пытать
мне никогда не сказать о чём так громко с тобой
мы умели молчать.


постели мне сегодня на чужбине кровать
и на коленях моли
до утра не уходить.не пропадать.не умирать

в жизни есть такая полоса
называется "блядь"