Если у вас появилось желание посмеяться

Воскресенье, 01 Апреля 2018 г. 08:15 + в цитатник

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

***

Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

***

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

***

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

***

Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

***

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

***

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

***

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

***

Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!

***

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

***

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

***

Жизнь — как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.

***

Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.

***

Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...

***

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

***

Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.

***

Я могу все! Просто у меня не все получается…

***

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

***

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

***

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

***

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

***

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

***

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…

***

Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!

***

У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…

***

Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!

***

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

***

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.

***

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

***

Неумение врать — ещё не повод говорить правду.

***

Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.

***

Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!

***

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

***

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

***

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

***

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

***

Любой закон — преграда для многих и лазейка для некоторых.

***

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

***

Любовь вечна... только партнеры меняются.

***

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

***

Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

***

Если женщина одинаково хороша со всех сторон — значит это матрёшка.

***

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

***

Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

***

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

***

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

***

Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит, эта рука уже шарит по их карманам.

***

Некоторым журналистам никто не платит за то, чтобы они писали враньё, и поэтому они вынуждены писать правду.

***

На конструктивную критику нередко отвечают взвешенными оплеухами.

***

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

***

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

***

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и

городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

***

Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.

Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

***

На дерибасовской:

Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг.

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!

***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!

- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

***

Встречаются друзья:

- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

***

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень…

***

- Как у тебя дела?

- В шоколаде! А у тебя?

- Тоже в чем-то коричневом…

***

Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***

- Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!

- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!

***

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

***

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

***

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

***

- Ты врёшь?

- Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,

фантазировала. Но врать - никогда!

***

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

***

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Главный в доме тот, кто платит за интернет...

***

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

***

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

***

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

***

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

***

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

***

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

***

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

***

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

***

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

***

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте…

***

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

***

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:

- Где вы ее откопали?

***

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

***

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

***

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

***

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

***

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)

***

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.

***

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…

Наверное, готовит.

***

Не бойся старости, в России это ненадолго…

***

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

***

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

***

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина.

***

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

***

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

***

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

***

Что русскому – мат, то японцу – татами.

***

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,

что хочешь, а получаешь то, что дают.

***

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

5745884_1aprelyaNikomyneveru1 (448x442, 75Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 10 (700x464, 376Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 9 (700x475, 395Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 8 (604x538, 201Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 7 (567x400, 223Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 6 (700x587, 246Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 5 (700x563, 268Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 3 (400x432, 82Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 1 (600x364, 171Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ Р·СЂСЏ РЅР°СЂРёСЃРѕРІР°Р»Рё (604x433, 185Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ (604x403, 231Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 4 (628x700, 245Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ3 (700x700, 1705Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 12 (510x348, 235Kb)

1 Р°РїСЂРµР»СЏ 11 (700x482, 150Kb)

Серия сообщений "- анекдоты":
Часть 1 - Твоей бабке сколько лет?
Часть 2 - Загадки, опубликованные в "Мурзилке" более 20 лет назад!
Часть 3 - Если у вас появилось желание посмеяться

Рубрики:

Позитив/- юмор

Метки: анекдоты

Процитировано 9 раз
Понравилось: 27 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/vips/post432846574/">Р•СЃР»Рё Сѓ РІР°СЃ РїРѕСЏРІРёР»РѕСЃСЊ Р¶РµР»Р°РЅРёРµ РїРѕСЃРјРµСЏС‚СЊСЃСЏ</a><br/>

&nbsp;

Р›СѓС‡С€Рµ СЃС‚Рѕ СЂР°Р· СЃРјР°Р·Р°С‚СЊ Р»С‹Р¶Рё, С‡РµРј РѕРґРёРЅ СЂР°Р· СЃРєР»РµРёС‚СЊ Р»Р°СЃС‚С‹.

***

РќРµ РєР°Р¶РґР°СЏ РґРµРІСѓС€РєР° Р¶РґС‘С‚ РїСЂРёРЅС†Р°. РњРЅРѕРіРёРµ СЃРѕРіР»Р°С€Р°СЋС‚СЃСЏ СЃСЂР°Р·Сѓ РЅР° РєРѕСЂРѕР»СЏ.

***

РќР°СѓС‡РёР»СЃСЏ РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ &mdash; Р·РЅР°С‡РёС‚, РІС‹СЂРѕСЃ. РќР°СѓС‡РёР»СЃСЏ РјРѕР»С‡Р°С‚СЊ &mdash; Р·РЅР°С‡РёС‚, РїРѕСѓРјРЅРµР».

***

Р•СЃР»Рё РЅРё РЅР° С‡С‚Рѕ РЅРµ СЂР°СЃСЃС‡РёС‚С‹РІР°С‚СЊ, С‚Рѕ РµСЃС‚СЊ РІСЃРµ С€Р°РЅСЃС‹ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ.

***

РЈРјС‹РІР°С‚СЊ СЂСѓРєРё &ndash; РґР°Р»РµРєРѕ РЅРµ РІСЃРµРіРґР° РїСЂРёР·РЅР°Рє С‡РёСЃС‚РѕРїР»РѕС‚РЅРѕСЃС‚Рё.

***

РљРѕРіРґР° С‡РµР»РѕРІРµРє СЃРѕ СЃР»Р°Р±С‹Рј Р¶РµР»СѓРґРєРѕРј РµСЃС‚ Р¶РёСЂРЅСѓСЋ РїРёС‰Сѓ &mdash; РѕРЅ РєР°Р¶РґС‹Р№ СЂР°Р· РЅР°РґРµРµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РїСЂРѕРЅРµСЃС‘С‚. Р РєР°Р¶РґС‹Р№ СЂР°Р· РЅРµ РѕС€РёР±Р°РµС‚СЃСЏ...

***

Р•СЃР»Рё Сѓ С‚РµР±СЏ РІС‹СЂРѕСЃР»Рё РєСЂС‹Р»СЊСЏ Р·Р° СЃРїРёРЅРѕР№ &mdash; РЅРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/vips/post432846574/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]