Как ни крути, жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов. Вашему вниманию самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.

 

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как "Босс". Расстроился. Потом смотрю, я записан как "Босс Босса". Приятно стало.

 

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

 

— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик…

— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!

— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

 

 

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):

З: "Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…"

И: "Поехали!"

З: "Что?! Я с вами никуда не поеду!"

И: "ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!"

 

 

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ…"

 

 

Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: "Сериалы затягивают все время… Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет".

 

 

Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: "Хотите есть?" Они отвечают радостно: "Да, хотим!" Ну я и сказала: "Ну что ж, тогда по домам!" Родители до сих пор припоминают мне это!

 

 

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево — водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

 

 

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит "иди сюда", в комнату влетает жирная пушистая пумба.

 

 

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: "Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?" Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: "Я пры-ы-ыгала". "Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?" — спрашиваю я. "Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…"

 

 

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. "Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать". Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп…

 

 

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: "Я могу сесть на шпагат". И села. Приняли.

 

 

Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.

 

 

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл "ушан", что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня "безушан"!

 

 

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

 

 

Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: "Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?" Ответила: "Нет". Принес два на следующий день — маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась… В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: "Пап, что за ерунда тогда была?" Он: "Да ладно, дочь, это был рис".

 

 

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

 

Источники: Подслушано, Палата №6, pikabu