14.04.08.

..Руки трясутся.. ледяные на ощупь..
В горле ком.. я так устала...
Зачем я тебе нужна, зачем ты меня держишь...
Я не могу так.. не могу, не могу, не могу...
А сегодня прочла в статье, что любовь живет 4 года..
хах.. мне, что еще 3 года мучатся?.. в кого же я превращусь...
Я поняла, что ты сделал меня такой циничной, что мне от себя тошно..
Я забыла, что такое нормальное настоящее отношение мужчины к женщине..

А у нас даже ни разу не было настоящего свидания..
Ты ни разу не приглашал меня куда-то..
Каждая встреча just fuck...

Иногда я чувствую себя продавшейся тебе..
Как будто когда-то я пообещала отдаваться тебе всегда, когда ты пожелаешь..

Да. согласна.. Можно отказать.. можно послать..
НО я не могу..
Я пыталась, я искала микстуру забытья в других мужчинах..

Я потерялась..
Я просто не способна ни на что..
Когда то я сказала тебе, что ты трахаешь мою жизнь так же страстно, как меня...
На это ты прорычал так, что мне стало страшно...
Я навсегда запомню тот твой взгляд..

Почему ты не можешь быть нормальным мужчиной..
Почему в своем возрасте ты такой похуист...
Твои друзья отличаются от тебя тем, что у них есть дети, им есть ради кого стремится, они несут ответственность...
А ты же прожигаешь свою жизнь..

Вся эта любовь к тебе сплошное мучение, мне самой от себя тошно..
Я не могу существовать спокойно, когда меня разрывает от переживаний..
Я всегда презирала таких девушек, которые не могут справиться со своими чувствами, которые бегут на зов мужчины, которые сами себя потеряли в омуте их глаз.
А сегодня себя официально поздравила с тем, что присоединились к ним, и стала почетным VIP и не иначе!!
Очень сильно трясутся руки, глаза выражают грусть...
Я поняла, как я изменилась за этот год..
Информация воспринимается настолько по-другому, что иногда я забываю, сколько мне лет..
В привычку вошло хвататься за голову, тереть переносицу, часто моргать..

Я так хочу уехать, я мечтаю об этом с самой зимы...
Просто уехать на пару недель, забыв мобильный дома..
Чтобы только песок, море и я...

Мне необходимо побыть наедине с собой...
Я хочу куда-то за город.. где буду одна всю неделю, без интернета, без мобильного и без людей..
Мне нужно найти гармонию с собой..

Я не могу спать ночами, я ложусь в 4-5 утра..
Не могу засыпать в тишине, всегда оставляю музыку..


Я больше не могу..
Я думала, что вокруг тебя такие же, как ты...
А это не так..
Только ты не способен на нормальное, я признаю, что у нас никогда не будет отношений, никогда от тебя не дождусь я романтики и никогда не будет рандеву...

Лишь голый секс..

Но я не могу смириться..
Весь день ком в горле..
Как будто сердце хочет сказать мне что-то важное..

 

 

Даже Анжелу стало жалко…

В феврале у вас свадьба, всем твердишь, что безумно любишь ее…

А спишь со мной.

Я пишу это не в ожидании жалости и прочего..
Мне надо выговорится, я хочу просто сказать это все ..
Возможно завтра я удалю это и постыжусь своих эмоций, которые сейчас такие наивные и детские...


А ты мне практически не звонишь..
Только иногда можешь написать и задать какой-нибудь странный вопрос...
Просто ты потерян для этого мира...

Ты часто говоришь Дарлинг.. неужели ты думаешь, что я такой мудак??
На что я молча отвожу глаза и прикуриваю сигарету.
Милый, а что мне ответить???
сказать иногда я боюсь, что это так...

Наверно меня наказывает Бог..
За мои предыдущие отношения, за то, как делала больно людям, которые меня любили и любят...
Но.. я любила тебя как могла, насколько хватило..
чувства прошли, а та привязанность не давала мне уйти, да и сейчас периодически возвращает к тебе и мы начинаем заниматься бредом, перемывая заново все раны...

Сейчас я чувствую себя очень слабой, я потерялась, запуталась, Устала..

 

 

Устала запивать свою депрессию виски. Натягивать улыбку. И идти тусить.

И еще все умудряются говорить: «Ты такая позитивная. Все время смеешься. С тобой на душе становится легче». А я улыбаюсь и молча прячу глаза в очках размера XXXL, чтобы никто не увидел в них грусти и отчаяния.

 

 

Все друзья бросают громкие фразы, типа: «Да мы тебя знаем, как пять пальцев. Ты не умеешь подавлять эмоции. Да у тебя все на лице написано. И т.д.» Глупые. Да знали бы вы, что на самом деле творится у меня в душе! И каких сил мне стоит подавить все эти эмоции, чтобы вы вечно видели меня с улыбкой в 32 зуба. Если бы вы знали!.......................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы бы, наверно, охуели…………………………………………………………………………...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Наверно, я сильная! Хотя нет. Я СУКА СЛАБАЯ. Просто гордая. Слишком гордая. И даже если мне будет очень хуево, я никому не буду изливать душу. И говорить, вот как у меня все плохо… Он такой подонок и т.д. Я не буду рассказывать все это даже самым лучшим подругам. Просто я так привыкла. Привыкла НЕ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ.

 

 

Вы говорите, что я всегда такая немногословная. Никогда ничего не рассказываю. А смысл? Врать, что у меня все заебись? – мне это нах не надо. А рассказывать про свои проблемы, как я уже сказала, никому не собираюсь. 

НЕ НАДО прошу вас.. слов о том, что он недостоин меня и прочее, что на свете куча мужчин и что все пройдет и прочее.. я повторюсь, я не пишу это ради таких слов..
я просто буду рада, если вы ПОЧУВСТВУЕТЕ...

Нет ничего вокруг, сплошная глухая пустота..
Есть сигареты, виски, горький кофе и мысли...
Иногда мне хочется отключить мозг и сердце...

Я только сегодня до конца осознала, как все между нами..
Это так пошло ...

Я человек, я не порно игрушка..
У меня есть чувства и переживания..
Я, в конце концов, хочу чтобы мне хоть изредка звонил ты...
Хотя бы раз в 2 недели...
Я не буду тебе звонить..
Пусть тебе названивает эта мудачка, что трезвонила мне... и добила меня...

 

 

Анжела. Сучонка. Больше я ее никак не могу назвать.

 

 

Это я Сука. С большой буквы «С». А она всего лишь сучонка. ТВОЯ СУЧОНКА!

Я не знаю где выход, не знаю, когда это кончится, но я знаю, что я так устала.

и так хочу человеческого отношения, и чтобы хоть раз поняли меня, а не я понимала и принимала..
Я совсем ничего не хочу, рада, что обстоятельства в быту дают возможность спрятаться на время дома, и просто медленно перемешаться по комнатам..

Ты никогда не дашь мне того, что я хочу..
Это все равно, что догонять уезжающий поезд..

Как любит говорить мой папа:
Чудес не бывает..
По крайней мере, не в моей жизни...
Моя жизнь напоминает записки сумасшедшей: смесь алкоголя, депрессий и секса в большом городе.

 

 

 

 

в последнее время происходят ситуации как в кино, и мне периодически кажется, что где то написан сценарий, а я играю роль..

В одно утро...
Я услышу крик режиссера: «всем спасибо! мы закончили!»
он пожмет мне руку и скажет, что со мной было чудесно работать, мои подруги начнут переодеваться в другие вещи, я буду в шоке стоять и кричать: «вы что!!!!
какое кино, какое спасибо!! это моя ЖИЗНЬ!!! МОЯ!»
я буду хватать его за руку, и говорить: «дарлинг ты куда???» на что он скажет – «юлия, вы, кажется, слишком вжились в роль, я думаю вам стоит показаться специалисту..»
Я буду видеть, как разбирают декорации моей жизни...
Я начну истерично плакать..
И тогда я проснусь..
а может и нет.........