хочется много написать, но для этого нужно собраться с мыслями и найти время, думаю это будет очень скоро. Подумываю о том что бы закрыть дневник, а то боюсь быть не понятой, или очередного "доброго жеста" со стороны одного человека... Ладно, в ближайшие дни увидим...

жесть как она есть!!! Давненько я тут не писала, ну сами понимаете, учеба, тусовки ну и конечно же нескончаемый сон. Вот вроде вкалываю и все - равно ничего не получается, директор вызвал маму в школу. Надо будет успеть зачистить все хвосты, до ее прихода. В Академии все хорошо, новые знакомства, которые приносят радость.

Что касается Макса, я удивлена. Он постоянно пытается обо мне заботиться и контролировать(что я очень не люблю), спасибо ему за ту помощь которая мне необходима. Ведь не каждый человек будет ночью диктовать  и объяснять вопросы на экономические темы, когда у него своих дел достаточно! Косяков с моей стороны конечно очень много , но на мои извинения он всегда отвечает "я с тобой и не такое переживал".Вот оно достойное поведение бывшего молодого человека, хотя звучали слов апро перерыв, так что фиг знает кто мы друг другу и кем еще будем, я пока об этом вообще не задумывалась...

Антипатии это конечно достойное занятие для парня, но мне кажется что я уже тебя просила ОСТАВИТЬ МЕНЯ В ПОКОЕ И НЕ ЦЕПЛЯТЬ!!!

чем больше я хожу на курсы, тем меньше уверенна что поступлю! но я буду стараться! внутри меня какая то фигня происходит, то ли запуталась, то ли накручиваю себя... Хотя я уверенна что счастливые минуты еще настанут в моей жизни. Странно , но в последние дни мне снятся сны только на одну тематику... Попробую разобраться что они значат. То что я сейчас одна, облегчает мою жизнь ибо времени ни на что не хватает. Еще эта диета , которая меня вгоняет в дипрессию, я естьо хочу((( Главное что я научилась быть независимой, а то впоследние 2 года у меня были молодые люди и многие проблемы я просила их помогать решать, а теперь научилась сама все преодолевать. Главное не падаьб духом и все будет!

а вот и я, давненько меня не было! Времени теперь немного, школа, репетиторы, поездки в Академию и к папе. Ну начну попорядку. Начались наконец то курсы,  что ж весьма много впечатлений! мне очень нравится там! Почти со всеми уже познакомилась, преподавательский состав тоже замечательный, а главное мне интересно. Благодаря этому всему я становлюсь другой. Ну хотя бы взять то что на ночные пати я уже отвечаю отказами, сон - вот оно теперь самое дорогое. В школе конечно есть проблемы и они меня тяготят, но я девушка сильная по - этому мне все по плечу))

Единственное что на данном этапе меня невероятно расстраивает это состояние папы. После операции он еще не окреп и видеть как самый дорогой человек на земле, с трудом ходит на костылях - невероятно больно. Конечно я стараюсь максимально ему уделять времени и помогать, по - этому научилась немножко готовить) ну и понятное дело всякие работы по дому, которые прежде мне были чужды. Я молю Бога, что бы его здоровье как можно быстрее улучшилось, главное верить и ждать только лучшего.

я не против антипатий, но будь те смелыми и подписывайтесь, а то крыс многова то развелось!

Вот и кончились каникулы... Приехала сегодня в школу в 8.20, а нам оказывается ко 2 уроку надо было...

Настоения никакого, папе делали сегодня операцию и к сожалению неудачно((( я неслабо попереживала, надеюсь все будет хорошо...

еще одна ночь и я сижу в интернет кафе, забавный тут народ, вот например парень который сидит через 2 компа от меня смотрит сейчас порно и подозрительно осматривается, фу гадость!!!!!! Еще сегодня Машуля и ее мама прочитали мне хорошую натацию по поводу учебы, спасибо им, ибо я серьезно задумалась о некоторых вещах... Вот черт, я кажется разбила сердце мальчику, мммм терпеть этого не могу и сказать правду ему тоже... Ненавижу такие ситуации, я боюсь сказать человеку заветное НЕТ!!!!

Начались каникулы, по - этому надеюсь что завтра пойду к бабушке на ночь, а то соскучилась я по ней... Вообще тема родственников для меня больная.. Так хочется больше проводить с ними времени. Неважно родители это или двоюродные братья и сестры... Об этом я могу рассуждать вечно, но не хочется себя в очередной раз расстраивать. Еще меня сегодня пригласили на свидание, но я красиво отказалась, хотя поход в ресторан был бы не лишним для моего голодного желудка)))

ходила сегодня к врачу, но меня не выписали((( Надоело это болезненное состояние, потому что надо сидеть дома, а  я так не могу и не хочу!!!! Какникулы уже на подходе и это радует, потому что в мои планы входит провести их успешно... Ибо на следующих каникулах я кажется уеду в Славакию,  но это еще неточно, нужно решить за ближайшие 3 дня...

Жизнь на самом деле очень интересная штука, сейчас возможно будет 2 очень сложных но стоящих игры... 1) Я, Поля, Макс и Леша 2) Я, Любаня и Кирил. Наверное трудно сейсас определить истинную цель, но по крайней мере это немного даст разрядиться моему мозгу. Но при этом всем остается такая штука, как совесть, а , если у меня есть молодой человек, а он есть негоже такими хренями маиться... Я конечно понимаю, что Максим считает меня очень трогательной и милой и врят ли будет задумываться о том что у меня в голове такие тараканы.... Так что как говориться "семь раз отмерь, один отрежь"... Сейчас вот буду заниматься уроками, а после наверное пойду пройдусь....

 

Поздравляю Машулю и Рому!!!! у них сегодня год, хочется пожелать нескончаемого счастья и всех благ!!!

 

как только у меня началась дипрессия, все тут же поменялось и рпошла она мимо меня!!! ура!!! Я правда запуталась((( Получается бывший любит, еще тут появился мальчик с которым я\ очень давно ездила отдыхать. Он умен, красив, обоятелен и настойчив, а главное бабник, темненький с голубыми глазками одним словом все как я люблю))) С Олежкой (тот самый который меня однажды позвал в Оперу на свое др) встречи становятся чаще и меня убеждают что он хорошая партия, но порблема в том что я некорыстная.... И конечно же главноый человек в моей жизни, Макс... Вчера созвонились и оказалось что ему сказали, что я уже с другим мальчиком встречаюсь. Бред, бред и вранье, которое начинает злить. Доказать ему что это не так, казалось бесполезным, но сегодня мне пришла смс "Лиз, т мне очень нужна, я так привык к тому что ты всегда рядом, прости меня за все(" ну понятное дело что придется простить, хотя думаю это не помешает мне сходить на свидание)))  еще мне написали замечательные слова "Лиза, будь игроком и все мы будем у твоих ног, так что будь умничкой и научись вертеть парнями" Вот так!!!! А когда - то меня можно сказать заставили отказаться от звания игрока....

 

вот такие штучки

Настроение сейчас - не гуд(

несколько дней уже не появляюсь дома и живу в центре у Машули, наверное потому что уезжая из Митино я чувствую, что убегаю от чего то неизбежного, а может просто придуманного... Что со мной происходит на самом деле тудно сказать, но когда вчера я это попыталась объяснить одной подруге она просто заплакала так искренне, что мне даже стало непосебе... Неужели те искренние и наболевшие вещи могут вызывать у других людей такие эмоции, не понимаю почему.... Что это ?жалость или просто сожаление, которое пронизано понимаением?...

Очень нетерпится узнать получится ли мне улететь в Италию, мне это нужно, возможно именно там я отвлекусь от всего... Конечно ценю что папа меня простил и готов оплатить поездку, а то я уже была уверенна, что заднего хода нет и его решение окончательно, но нет... Спасибо папуле!!!

 

Еще на днях один из ребят с которым я когда - то встречалась, написал "разговаривая с тобой я чувствую холодок, который пробегает внутри меня и говоря что люблю, я уверен что не ошибаюсь..." Конечно мне приятно это слышать, что спустя весьма долгое время он к этому пришел... Но приду ли к этому я? Ведь я совсем больше не верю парням, мне кажется что это лживые и похотливы создания, которым нельзя доверять и быть в них уверенными... Возможно 16 лет это рано для таких выводов, но так вот пока что складывается.(

разговаривала сегодня по тел до 3 часов ночи и  с трудом встала в школу.... Конечно общение с Лешей мне оооочень интересно и приятно, они никогда не ограничиваются парой фраз, это так часа на 2 минимум... А потом он меня же ругает, что у меня мол неправильный режим и распорядок дня, вот забавный)))) как же мне хочется понять суть всего того что он мне говорит, но видимо пока еще не пришло время,иммм будемс ждать)

 

его вы уже видели, но все же продублирую, такие симпотяги не должны оставаться в тени)

надоели, сколько можно врать и обманывать самих себя, ведь все мы знаем правду, но нынешний мир привык к боли, по - этому все ее доставляют друг другу незадумываясь о других...  Я уверенна, что настанет момент и мы услышим друг друга! Нужно только время и найдутся силы признать правду! Зачем, зачем содавать эти иллюзии о счастье, ведь каждый знает с кем он можеь быть счастлив....(кому надо, тот поймет)

сегодня мой праздник, спасибо всем кто поздравил, правда очень приятно! приходили смс и просто звонки с приятными словами! Я всегда очень ценю внимание, не все помнят, но те кто солидарны со мной, заслуживают большого уважения!!! сама очень хочу поздравить всех лицеистов, мы лучшие и пусть кто поспорит))) Наши учителя приготовили нам концерт, честно, я сначала купилась на их сценарий, а это как оказалось просто розыгрышь, было интересно... Отдельное поздравление всем выпускникам и тем кто пришли!!!!  С ПРАЗДНИКОМ!!!!

нужно собраться, на кого я становлюсь похожа?! наверное на человека, который во мне жил пол года назад, слабохарактерная размазня....Ничего, вопреки всему я найду силы собирусь и не буду больше плакать и грустить целыми днями! Черная полоса в жизни всегда огорчает, но это ведь временно, что происходит(((( Бесконечные мысли о том что я делала и делаю неправильно, заставляют критиковать саму себя... Сколько ошибок я себе позволяю, ну почему??? толькосейчас поняла, что если бы в одно мгновение я урезала свою гордость и опасения, то сейчас бы была другая жизнь, ммм ну почему я тогда не решилась, почему??? какую глупость я совершила и зачем?

ЛИЦЕЙ 1564! Завтра объявляется день лета!)) Все приходим завтра в школу в ярких солнечных цветах(оранжевый, желтый, красный)!! Удивим же наших учителей!))

Только полюбив, человек по - настоящему может почувствовать другого человека, только чувство оправдывает высокую требовательность к себе и к своему ближнему, только любящий способен преодолеть свой эгоизм. Состояние любви возвышает души.

Возможные пути человеческого счастья:

• Труд, чтобы жить и размножаться, не познав при этом полноты жизни
•  Бесконечная любовь, которой вряд ли  стоит посвящать себя т.к всегда существует возможность измены
•  Путь вечной жажды, поиска, в котором тоже нет счастья

День прошел на ура!!!! главным событием стало то, что очень родной и близкий мне человек написал письмо и собственноручно отдал, всегда любила письма, которые пишут от руки! Конечно меня это очень затронуло за живое.... Еще мои дорогие одноклассники сегодня на славу поприкалывались, что ж молодцы, слов нет!!!))) только больше так не делайте, а то вдруг не удержите и я себе голову расшибу, но было весло)))))(дурачки вы конечно, не в обиду)))))

 

Общение с Лешей набирает свои обороты и я перестаю иногда думать о том что он лучший друг Максима, я начала его воспринимать иначе... Собственно гоаоря вот и он)

сегодня выпал снег и сразу какое - то настроение новогоднее!!! Я бы с радостью осталась у папы до завтра и утром бы поехала в школу, но увы(((

Пока я шла навстречу к Юле, внезапно слышу на улице "Лиза, привет", я оборачиваюсь, а это те самые ребята с которыми я познакомилась) Я же сказала что мы еще увидимся, так оно и получилось. Постояли, посмеялись и я пошла дальше. Хотели сегодня пофоткаться, но к сожалению не получилось... Надеюсь все еще впереди. Вот только домой пришла, замерзла жутко!

Еще на днях поняла, как же это прекрасно когда твой брат становится замечательным другом! Сколько же всего мы друг другу доверяем, а главное всегда стараемся помочь... Для меня такое искреннее общение с родным человеком - очень дорого...Надо это ценить и беречь,  ведь это большая удача!

так приятно, что очень хорошо начала общаться с Костей... В силу своего возраста только сейчас поняла, как некрасиво себя повела... Из всех с кем я встречалась думаю это самый искренний и доброжелательный человек, который не припоминает мне плохого, а только старается видеть во мне хорошего человека! Очень надеюсь, что когда он будет в Мскве, мы сможем увидиться, не знаю почему, но для меня это важно! Странно, но иногда мне кажется, что с мамой мы совсем чужие людии ее место в моем сердце занимает совсем другой человек, не буду говорить о ком я, но кто знает то поймет. За такие мысли мне конечно стыдно, но это жизнь и от правды не уйти, возможно я ошибаюсь...Разговаривала сегодня с Мари и еще с несколькими близкими людьми, они в шоке от того что сейчас происходит вокруг меня. почти все воедино прокричали "Лиза, может стоит завести книжку и писать там свои пережиания,  а то слишком много проблем из - за твоего интернет дневника, а они тебе совсем не нужны". Даже не знаю, я никогда не скрывала от людей свою жизнь, возможно потому что не считаю нужным что - то скрывать... Хотя иногда кажется, что столько злых языков, нах тогда им вообще читать про мою жизнь... Иаксим вчера очень ругался, что я нефига не учусь, да он закончил с золотой медалью, но это не значит что я могу так же. Блин, ссоры из - за моего безделья высший ред, рррр.  Вообще сегодня, как и вчера неплохо погуляла. Вчера познакомилась с чудными ребятами, давно я так не смеялась, как же оказывается можно прикалываться при первой встречи) Было бы интересно еще с ними пообщаться, я уверенна что мы еще встретимся)

ох, что - то ситуация в семье наколяется и мне от этого очень плохо... Вообще все катится не в лучшую сторону,  а так обидно... Очень продолжительное время я жила на позитиве, а сейчас?опять превращаюсь в какую то фигню, еще вдобавок понял, что некоторые даже многие люди из моего окружения делают столько говна за моей спиной. ПОчему? не понимаю, мне Макс конечно всегда говорил "Лиза, меньше жалей и парься по поводу других...", а я так не могу и хоть убейте сколько раз после хорошего жопой   поворачивались и все - равно я не могу себя перевоспитать.  Сейчас в какой то период одиночества что ли, даже не знаю как это назвать.... Очень не хватает нескольких людей, они все отдаляются, хотя может это только временно. Ну вот, опять сопли нюни и жалобы(((

у меня накрылся инет, теперь буду редко пока тут появляться, но не забывайте меня!!! я с вами мои дорогие!!! по мере возможности буду появляться)

А Леша однако очень интересный человек... ОДнажды Макс сказал при чем не так давн: "не регь его в аське, в контакте тоже друг друга не ищите и тел его тоже удали"... Ну я как послушная девушка не стала идти в бой и сделала так как он сказал, а теперь так все интересно.... Леша ам меня везде нашел, зарегил и мы неплохо общаемся... Хотя вот вчера я конечно накосячила, наговорила неимоверное количество гадостей Максу, Лше и их общей подруге Полине. Перед Лешей я понятное дело извинилась, но  вот к Максу первый шаг на встречу делать не собираюсь... Хватит, да он вчера на мои слова "Так все Макс, спасибо за все и надеюсь ты найдешь ту свою единственную.... Может ты хочешь расстаться?"ответил так "Я уже нашел ту единственную и это ты и я люблю тебя!" . Вот теперь мне интересно что он будет дальше делать со своей любовью? я начинаю уставать от этих капризов!

что - то я совсем вареная, спать хочу, но уроков просто тьма( Хотя это неудивительно, я домой пришла в 4 часа утра, сегодня училась наполную, а потом еще на футбол ездила. Ребята наши конечно молодцы, если не ошибаюсь то они теперь на округ поедут! Сегодня немножечко прогулялась с Андреем, странно я почему то вспомнила одного мальчика и буквально через 10 минут мы его встретили. Что ж, Миша хорош, ничего сказать не могу очень бы хотела с ним пообщаться. Сейчас меня ждут уроки,  а потом думаю спать,  врят ли у меня сегодня хватит сил что бы погулять...

Вчера поехала к Мари и мы замечательно провели время... Сначала посидели дома, а потом встретились с мальчиком с которым она когда то училась... Забавно то что мы с ним знакомы уже лет 5 и вот увиделись впервые с момента после нашего знакомства... Приятный такой, чем - то даже понравился мне, наверное своей спокойностью. Еще я сегодня изменилась немножечко, теперь у меня темные волосы и достаточно короткие волосы,я доворльна! недавно приехала в Митинор и немножечко погуляла...

я решила написать небольшой рассказ, надеюсь что в ближайшем будущем что - то получится... Много всего внутри меня происходит, будто 2 человека поселились и борятся за право владения моим телом... Что же ближе мне, понять не могу... Очень стала ощущать, что мне не хватает моей семьи, постараюсь приложить максимум фантазии, что бы мы больше проводили времени вместе... Поняла, что вуз который я выбрала очень далек от того что мне действительно хочется/,  ну ничего главное что бы родители были довольны. Услышала на днях "Лиза, ты редкий человек потому что абсолютно не живешь для себя и пытаешься делать только как лучше другим..."хорошо это или плохо... не понимаю...Много за эти 2 дня провела времени с папой и это наверное единственное что радует, мы даже впервые вместе мне за шмотками ездили, трогательно и вообще нам просто было хорошо. КАк же я люблю свою семью!!! жаль что ни кто этого не ценит и все тратят свое время на себя, а едь мы самые близкие люди... Еще мне кажется что Максим это просто человек с которым я хочу встречаться и небольше, наверное что - то меня отталкивает от него, но почему? ведья так хочу, что бы у меня были к нему чувства, надеюсь что в ближайшем будущем разбирусь, что же все -таки я  к нему испытываю...Вот такие дела, посмотрим что будет дальше. ррррр однако не все гладко, но продолжаю любить жизнь...

  опять разговор с Лешей, который меня заставляет нервничать, с какой целью он это делает непонятно,хотя может он врет из личных соображений... Возможно я просто наивный ребенок, который верит всем, а может я просто игрушка, которая нравится многим...НЕ знаю, но Леша меня начинает пугать своей целеустремленностью... Что такое??? ведь я только вчера успокоилась, зачем он это делает???!!!

Жизнь прекрасна!!! мне весело!!!

я молодец и очень довольна собой!!! Как не крути , но мою внутреннюю силу ни кому не победить, я справилась со своей дипрессией, несмотря на то что мне говорили!!! Конечно же я хочу сказать спасибо людям, которые меня поддерживали в эту трудную неделю... Это одноклассники, знакомые, друзья, даже некоторые ребята с которыми я раньше встречалась(это было для меня удивительно и внезапно, настоящие мужчины что еще сказать!!!) и очень хочется выделить моего лучшего друга, Андрея... Дружище - ты лучший!!!! сколько звонков, смсок и встречь было, он терпел мой негатив и пытался меня понять, одним словом он замечательный!!!! Еще вчера, когда я с Марусей ездила в центр мне казалось, что это состояние надолго затянется, но нет, все изменилось.... Конечно очень хочу поблагодарить Максимку, который учит меня правильно жить и грамотно вести в различных ситуациях... Думаю мы нашли друг друга и не дай Бог мне еще раз обжечься, думаю на второй раз меня не хватит...

наконец то поговорила вчера с Лешей (он же лучший друг Максима). Теперь мне еще хуже, столько критики я не ожидала услышать, потому что знаю его хорошее отношение ко мне.Очень тяжело осознавать, как много я уже сделала неправильного и как сложно все теперь вывести на другой уровень. Это чувство растерянности, просто пугает... Мне хочется как лучше, а получается как всегда, ну почему? что я за человек такой?  я даже с мамой не могу сохранить хорошие отношения, вот наговорили опять друг другу, а теперь у меня слезы от обиды, что мы с ней не можем хорошо общаться... ведь она у меня одна и живу я с ней, но мы очень чужие люди и как бы я не старалась, все - равно останусь для нее плохим человеком...

Настроение сейчас - бррр

хочется поговорить, а не с кем... хочется совета, но не знаю от кого... хочется чего- то, но не понимаю чего... не хочу обижаться, но меня обижают...наверное во мне что - то не так, но что?((

не понимаю что со мной, какие то непонятные мысли путаются в голове, вроде все хорошо, но внутри меня некая война.... Хочу разобраться, но как? Возможно я сама все накручиваю, но это похоже на дипрессию((( ну почему опять она меня атакует, как с ней бороться?

абсолютно не понимаю того, что кто - то удалил мой номер у Артема в телефоне. Почему бы не подойти и не сказать что - то  влицо, что за детские поступки?... Мы  друзья и  я этому рада, но наверняка кто - то думает по - другому....

Все, я устала!!!!

Настроение сейчас - замечательное

вчера хорошенько позанималась, что дало свои плоды и я получила 5! Потом поехала к Мари, что бы отдать документы для академии, наконец то мне сделают пропуск!!

ПОтом встретилась с Максимкой, мы очень мило пообщались, было много смеха, хотя и много серьезных вещей он мне сказал, но ничего... Наши отношения на данном этапе мне очень нравятся, вот единственное он мне неочень доверяет, а все это из - за ревности, которую праждает его любовь. Но это тоже неважно, главное что мы вместе! Наконец то подарила подарок, а то его ДР почти месяц назад был. Судя по его реакции он правильно воспринял и был весьма тронут, понимая насколько серьезна его суть... я подарила ему крест (из белого золота...)

Сегодня еще поговорила с папой и он сказал что если я успею сделать паспорт, то даст мне денег , что бы я слетала в Италию, вот это было неожиданно и очень приятно!

Успела так же сегодня посетить футбол, наш лицей выиграл 4:0, завтра еще одна игра

ну вот докатилась, я становлюсь сводницей ммм забавное это дело))) в школе очень устаю, ибо начала выкладываться на полную, даже гулять почти не хожу((( но ничего, я еще потусю!!!) блин, молодые люди ХВАТИТ МЕНЯ СМУЩАТЬ, я конечно люблю комплементы, но .... но не стоит это делать так часто и открыто)))

значит так, жизнь у меня конечно насыщенная и иногда меня это злит, потому что для такого количества происходящего нужно много нервов и мозгов что бы правильно выкручиваться)  субботу сходила в школу, где можно сказать проспала все уроки, все - таки то что я болею дает мне очень большую слабинку, сегодня кстати тоже не пошла. ПОтом пошла к Любе и начала помогать готовиться к ДР, это было весело, потому что девчонки пришли раньше меня и работа во всю кипела! Успели мы все закончить вовремя как раз когда начал подтягиваться народ! Праздник на мой взгляд удался, пришла я домой в 4 утра, утром когда Сеня зашел ко мне в комнату что бы разбудить сказал "ну у тебя и перегаром пахнет", он наврал... наверное)))  Вчера почти весь день была у папы, там мне было как - то легче переживать то что наша история с Максом закончилась, вес таки там моя семья, да в любом случае, когда приезжаем к папе там всегда весело. Безусловно в душе все еще была и есть обида, что я так глупо себя повела да и за то что он меня недоконца понял! Ну как оказалось зря я там что - то переживала, потому что вчера вечером пришла смс

"ДАВАЙ ПЕРЕСТАВАЙ ПЕРЕЖИВАТЬ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...ЭТО НАВСЕГДА... Максим".

вот так он меня и вернул, так что все хорошо

я поняла что наши отношения мне не по силе. не знаю что будет дальше, но я постараюсь все забыть несмотря на слова "когда ты поймешь что ты единственная??" Видимо я не готова к тому что бы верить, хотя это неудивительно после того как 1,5 года меня обманывали наглейшим образом... Конечно я понимаю, что готова все сделать что бы быть вместе с Максимкой. Хочется верить что я найду силы, что бы позвонить и извиниться за все сказанное.

Очень жаль, но скоро мой дорогой друг Артут уедет на 2 года... Для меня это шок. Честно говоря не готова забыть этого прекрасного человека...

Нет сил и подходит дипрессия, напоминает то ощущение, после которого я сделала передоз, пока...

Поздравляю свою любимую девочку!!! ей сегодня 18, Любань..., я знаю что все у тебя будет, потому что ты прекрасный человек, а рядом с тобой надежный парень и друзья!!! будь счастлива, ты этого заслуживаешь, я тебя очень люблю!!!

главное не начинать психовать раньше времени!!! все конфликты происходят из - за моего острого языка, хотя мне не кажется, что мои обвинения  выдуманные! Максим для меня очень сложный человек и я пытаюсь в себе переломить многое, ради наших отношений! но я же не могу все делать одна, а когда пытаюсь об этом сказать, мне быстро приводят аргументы, что это все  фантазии и тут я перестаю понимать кто все - таки не прав((( Может в моей душе какой - то кризис??? о нет, как же я не хочу начинать переживать, мне нужно много сил что бы много учиться, но... то же делать, кажется у меня паника, АААААААААААААА

как же я люблю этого человека, ему нет равных!!! разговаривая с ним я заряжаюсь позитивом, он просто замечательный!!! ммм, как же хорошо иметь надежного человека, а не хрень какую то)))

только что наткнулась на запись о том что Саша и Вика вместе уже 5 месяцев.... Я конечно очень за них рада, но меня удивляет одно... Неужели этот самовлюбленный критин гулял на 2 фронта... От нее или от меня тут сложный вопрос... До этой записи во мне еще было уважение к нему, но после такой новости у меня просто не осталось никакого мнения о нем... Видимо я действительно ошиблась!!! Не парень, а тряпка!как жаль что я жила розовыми очками по отношению к нему!!!!

Последний месяц может даже больше много думала о том, возвращается ли прошлое... пришлось очень много наблюдать за собой и другими, что самое странное возвращается... Мне стало понятно одно, что для этого оказывается нужно много делать и само собой ничего не происходит. Возвращая что - то или кого - то нужно мноргое осознавать, перебарывать в себе и это весьма сложно... наверное главным моментом является осознанием того прекрасного, что упущено и смелость к решительным действиям. Наверное едиственное что мне еще не понятно, нужно ли и хорошо ли возвращать или стоит идти дальше? Каждый безусловно предерживается своего мнения и мне оно интересно... Надеюсь вы ответите на мой вопрос.

Завтра опять не иду в школу, а еду в академию, честно говоря очень страшно(((

Сегодня после школ сразу с Максимкой встретилась, сколько всего потрясающего я узнала!!!

1.Оказывается он хочет работать что бы снимать квартиру не за счет родителей, а свой ибо хочет быть независимым

2. Работа нужна, что бы накопить денег и летом поехать со мной отдыхать (такого я точно не ожидала, прям как - то по семейному)

3.Очень заинтересован в моей учебе и сказал, что во многом мне поможет

4. Любит он меня безгранично за то что уверен во мне и за то что я так смиренно переношу все его выходки, одним словом ему очень спокойно и хорошо, когда я рядом.... Говорил что если все будет через несколько лет... поженимся, а пока планирует, если все получится с квартирой, что бы мы вместе жили.

Все это было неожиданно, но я поняла одно что он - моя опора и что бы не случилась не скажет "Мне же только 19, пойми возраст еще не тот, что бы за все отвечать". Спасибо Богу за то что он послал мне такого человека... Я счастлива!

 

 

замечательный день!!! несколько проведенных часов с моим любимым папочкой - супер!!! Мы погуляли по нескольким паркам, покатались на атракционах, я купила мыльных пузырей  мы дурачились как дети!

Как же мне этого не хватало и не хватает, почему мы не живем вместе??((( я его очень люблю и для меня он самый лучший человек на Земле!!! Пупуля, я тебя очень люблю!