я переступила через себя или свою гордость... извинилась... Прошло 2 недели прежде чем я осознала, что была неправа... Примут его или нет уже не мое дело... главное что я смогла и признала вину...
Скоро вторник, родители улетают... Мы с Макарчиком будем вдвоем... Не знаю как пройдут эти дни, но в понедельник уже 1 зачет

мальчик захотел зимней сказки, я ему ее устрою! а то что - то я расслабилась, пора бы показать себя! волю в кулак и устроить "райскую" жизнь. Сложно конечно, устала играть девуку - танк, но видимо предется мне немного потерпеть. Думаю время сделать все для разрыва

что - то непонятное!!! все мега интересно))) спасибо за комплементы))

иногда люди лишь делают вид что вычеркивают кого - то из своей жизни или себя из другой....
к чему театр??? больше искренности....
Родион - дрянь, достал... А все орут "Родион влюбился", это невозможно, он же само высокомерие, невыносимый... Но меня в покое не оставляет... А сейчас больше всего мне нужен покой, а не эти нервы...
хорошо что зачет по праву здала сегодня на 5, это радует. Все боятся мат. анализ, а я нет. Меня никогда не любили преподаватели, еще со школы, а этот души не чает) это приятно

руки опустились...даже поговрить не с кем.... ни кто меня не понимает...

Этот гадкий мальчишка о себе мнит очень много!! его друзья тоже!!! да папа депутат и что?? значит можно мне говорить"я тебя накажу???". Все говорят что он влюбился в меня, но мне такого счастья не надо!! ненавижу хамов и самовлюбленных гордецов!!! Из - за него 2 синяка... Ладно, отвечу ему немного другим, хотя все его зачеты сданы очень плохо, старалась и решила не помогать, хотя он ждал))) Главное что я все сдала на 4 и 5))
Игорь...видно что он умен, хитер, расчетлив... Остер на язык, хамоват, кого - то он мне напоминает, может это и привлекло. Интересно иметь такого друга, тем более тусовались весело, но...но он не учел одного, я не буду его. Пытаясь поставить меня в неловкое положение, сам оказался в нем. Извинялся, не удивлена. Главное что теперь я знаю, что человек хотел.
Ура, сегодня купила еще один бук, спасибо папуле)) ну и конечно Олечке, без нее бы не смогла... А потом звонок...звонок от Макса"хочу увидеть тебя, приезжай..."встретились... поехали на кутузовский... а потом эти уловки.. зачем?? И так ведь все знает, зачем спрашивать и убеждаться... для чего слова??? конечно он заметил что нервничаю и сказал об этом, было неловко,руки тряслись, а в голосе была неуверенность, но я держалась теперь не знаю как дальше будет...странная встреча, все было ровно так, как при первой встречи... Он так же держал, обнимал, целовал... а главное этот взгляд... мне он казался жестоким.., но слова были такими теплыми "что сделать, что бы ты поверила??" сейчас дрожь, холодок по телу, но я не могу верить или не хочу... что же это.

очередная интрига, кто придумал, зачем сделал??Хотя я даже подробностей не знаю... люди чем прежде что - то делать изредка думают о том, что могут поставить другого человека в неловкое положение... Подло и неприятно.
Возможно именно из этих соображений последние пол года живу по принципу, "а есле мне сделают так же, будет ли хорошо??", так что пакостями лично не занимаюсь, надеюсь и меня они больше затрагивать не будут.
сегодня позвонили из академии и сказалии что МАТАН я написала на 5, не верю, я была уверенна что абсолютно его не понимаю, приятно)
может именно по - этому папа дает деньги на еще один бук, уж очень я хочу маленький, что б в сумочке носить всегда с собой. Тем более в любое время тогда смогу работать над своего рода работой, надеюсь скоро это начнет приносить деньги, пока что ради удовольствия...

1. иногда приходится прибегать к изощренным способам что бы узнать как его дела... ибо другого варианта нет и не с целью что бы увидеть свое имя между строк...
2. где пройдут мои выходные?? а вот фиг знает был вариант Питер, но холодно. Хотела улететь в Грецию и купить наконец то норковую шубку, но визы кажется не видать(( но это не портит настроение, все - таки у меня сложнейший рефират по истории и нао к нему преступить.
3. Этот гадкий сынишка депутата со своей шестеркой, которого я величаю "рыба" с каждым днем все невыносимее и невыносимее, зачем садиться ко мне, звонить когда нет и будить. Эх избалованный мальчишка без мозгов, одним словом Родион....))) ухахаха Родисам)))
4. Игорь, интересный персонаж в моей жизни, совсем непонятный мне, что пробуждает интерес узнать его лучше. Неочень хорошо конечно на выходных с Настюшей получилось, ведь не хотела ее обижать, но мне уж очень нужно было разобраться со всем и когда он заехал за мной в клуб не могла поступить иначе. Надеюсь моя девочка поняла это и простила.
5. ИИХХХАААААААА заветно 30 октября, ровно год!!!! пора готовить Масику подарок))) думаю он приятно удивится!! Ох мы с Максимкой посмеялись сегодня, прям зарядил меня энергией!!!Как ни крути, но я его обожаю. Какашка он конечно, но он обо мне того же мнения, наверное за это мы так и ценим друг друга)))

Питер, вот куда я сейчас хочу... мой мир, моя сказка именно там... Город который хранит воспоминания, смех и улыбки... Город который однажды подарил надежу... Самые теплые воспоминания живут там... Когда мне страшно, хочется вернуться туда и укрыться этой теплой пеленой ...

о нет, кажется я влюбилась)) такая эйфория))) когда он обнимал меня - сердце билось как бешенное)))
а когда позвонил Макс и говорил о том что хочет увидеть как - то оно ни как было...
Еще эта школа... С одной стороны была рада всех видеть, с другой опять эти дуратские вопросы о нем, ну неужели непонятно что все кончилось еще 1.5 года назад, что за дебилизм. Меня летом замуж звали, а все еще задают вопросы о человеке из прошлого причем далеко прошлого

я понимаю что готова и можно сказать хочу попробовать примирение, но ... Как много обид и негатива было за эти годы, что самое жуткое я сама их провоцировала. Странно, но когда смотрю на все то что напоминает обо всем, на лице лишь улыбка, такая добрая и счастливая)
А еще это смешное название vip2006, тот самый 2006 год))
(если можно я буду читать)

трудно однозначно сказать что такое счастье...
добрые ли это воспоминания, головокружащая любовь или душевное спокойстыие, а может и просто знать что близкий тебе человек не предаст..
иногда тако хочется вернуть время назад и исправить ошибки, ради того настоящего которое могло бы быть лучше.
Только недавно я начала ощущать собственное взросление на духовном уровне. Устоявшиеся позиции, умение держать слово и просто делать человека уверенным во мне...Но тот ли это человек, как хочется искры в собственных глазах и трепета, как в той первой и наивной любви... Где вся эта нежность внутри меня??

"он тебя любит, так кажется, но и есть ощущение что боится... В любом случае видно, что отногсится особенно"... Ну фиг знает... мне вообще на все, главное что я счастлива...
Не понимаю, зачем ей вечно меня цеплять, такое ощущение что мы в классе 5...
У меня нет ненависти, каждый выбирает кому верить, ну или верит любимогу человеку.. В любрм случае, я абсолютно одекватна...
Я мироволюбивая стала...

неужели мне начинает нравится другой.... НЕЕЕТ, я не хочу... почему??? что со мной??? все слишком хорошо может????
даже вместо того что бы отдать документы и ехать отдыхать, я подала заявку на еще одни вступительные.. Не знаю поймут ли меня родители... но я хочу попробовать...
Скоро наверное в Питер... Зачем??? хз, сама не понимаю, ведь этот город, частичка моей жизни.. кусочек... Хотя, может даже будет суперски... ведь мы собираемся вдвоем... в пентхаус....

его не могут отчислить, это невозможно.... Ведь он такой целеустремленный, нельзя ломать так людей... Господи, пожалуйста только не это...
Любимый, я верю..... Ты веришь... тогда и все поверят....

экзамены позади!!! все закончилось!! но платья то еще нет)))) что - то это начинает напрягать, все готовы а я еще и не начинала готовиться)))
не понимаю Макса, все ведь рассказали друг другу, раскрылись, но есть еще какая - то боязнь что ли... зачем это время... Но в любом случае мы нужны друг другу))) это делает жизнь лучше и дает мне силы..

я любила и люблю только одного человека, Максима!!! Это большое чудо, что он когда - то появился в моей жизни!!! и кто бы что не говорил, все будет хорошо!!! Я не знаю что за дебил ему рассказывает, точнее нагло врет о том что я хожу на свидания и встречаюсь постоянно с разным парнями, но уверенна что он верит мне!!! В моем сердце место занято и пренадлежит оно только Максимке!!!! Все начинает налаживаться, так что пройдет еще немного времени, я наберусь мозгов и мы будем счастливы.... Он сказал верные слова "я никуда не уходил из твоей жизни и всегда рядом..." Как я этого раньше не понимала??? Верю ему, ценю его и просто люблю... И плевала на чужое мнение и слова!!!!

1. Мне многое непонятно, точнее мучает вопрос ЗАЧЕМ??? Когда мы только познакомились с Максом, все было просто отлично, но как результат мы через месяц расстались из - за его лучшего друга(тогда я даже и не подозревала что они знакомы), но прошло пару деньков и Мася меня вернул... Но сказал слова "забудь о Леше и никогда с ним не общайся"... тогда я этому не предала большого значения... Мы все же продолжали поверхостное общение... напряжение наростало.... Очень часто происходили какие - то непонятные ситуаци... Но то что произошло на той неделе меня просто вывело из этой офигенной коллеи хренового счастья... Макс сказал "познаком папу лучше с Лешей".... Вопрос один, что этот человек в очередной раз наговорил... ведь только все налаживаться начало.... так противно и мерзко... а главное неизвестно и непонятно... возможно пройдет время и все наладится....

2. Странно , но иногда рядом есть человек, который может подарить тебе счастье, а ты его напрочь не замечаешь... Как глупо было еще тогда год назад вместо того что бы согласиться, продолжать любить изверга, который просто на тот момент уже этого не заслуживал... как глупо было еще несколько месяцев назад говорить что у меня есть мася и держать дистанцию... А теперь когда я осознала,что это чудо в моей жизни уже все не так легко и просто... ведь не все готовы ждать вечно... Посмотрим что будет дальше..

3. Хоть прошло уже больше месяца, но при первой удобной возможности я отомщу... зачем??? да потому что где же она твоя уеб..ая дружба???

все было как в сказке... Учеба, свидания, рестораны..... Жила как во сне.... Всему приходит конец....  Думаю в митино я больше не буду жить... перееду к папе... всему настает конец и моему терпению тоже...

плохо, страшно... мне только 17 и уже надо уходить из дома....

как же мне хорошо, у меня давно так не горели глаза!!! хочется просто кричать от этих всех эмоций!!! мне действительно очень хорошо!!!! спасибо!

В колонках играет - MADONNA - POWER OF GOOD-BYE
Настроение сейчас - все дальше и дальше от дома

каникулы подходят к концу и это грустно, т.к придется вернуться в митино... я не хочу... я вообще уже ничего не хочу и все проклинаю.... куда то бегу и от всего скрываюсь... я достойно пережила то что произошло, но мне поршиво, поршиво от того что я не заслужила это... но во всей этой ситуации я виновата сама... ничего пройдет время и мне будет лучше... Но если честно, то ощущение как тогда, когда я хотела покончить с собой... ни есть, ни пить не могу, постоянная тошнота и слезы... Все что меня окружает, слишком давит, не где вздохнуть полной грудью...

с мамой опять тоже фигово, а Сенька меня вообще к себе близко не подпускает... Это ж как он должен ко мне плохо относится... я только и делаю что стараюсь найти хоть одного друга.... да???"друзья??? ну правда, не дуйся...." ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мы знаем друг друга больше 10 лет, но судьбы как - то разошлись... Прошло много времени, они изменились... Такие красивые, сдержанные, веселые и открытые... А ведь наше детство прошло рядом... В том году я их увидела, пообщалась с родителями, но они так и не узнали меня.. Этот факт не могла оставить мама мальчиков и подвела меня к ним... Столько счастья... Прошел год и я их снова увидела))) УУУУра прокричала я в душе, но они снова меня не узнали(старею))))) На этот раз моя мама не могла не обратить на это внимание и подвела к ним со словами"Мальчики, неужели вы не узнаете подругу детства???" Георгий и Сандро сильно смутились отвечая "мы не были уверенны что это наша Лиза" и обняв поцеловали меня))) мило, отправили мы мою маму и начали вспоминать все то прекрасное из нашего совместного детства!!! Это было чудесно!!! Теперь меня грызет мысль об одном, ну почему мои дорогие и любимые Сандрик с Георгием улетают учиться в Британию... Мы только снова преобрели друг друга, обменялись номерами и бесконечно много общаемся... Ну почему так((((

на душе как - то хорошо!!! все - таки что не делается, все к лучшему... Да, бывает конечно иногда грустно, но это не повод вешать нос... Совсем рядом новая жизнь, ведь я поступила в Академию... Но это меня и пугает... Конечно все говорят, что не стоит бояться, а Макс так вообще говорит, что там то все веселье и начнется... Посмотрим, вдруг не смогу, вдруг сламаюсь.... Столько всего для себя поняла, аль что не видела этого раньше... В любом случае рядом моя семья и это главное!!! в голове клубок мыслей и эмоций но распутать их не могу...

сегодня в школе нас попросили окопать березы прошлых выпускников, надо их вообще на дрова пустить... Несколько не прижились на самом деле, видимо люди хреновые сажали!!!!

так мерзко, так противно!!!! опять за старое взялся!!! как тебе свои правила устанавливать, так пожалуйста, а как хоть раз по человечески себя повести, так у тебя сразу другие заботы!!!! Сколько можно??? за что??? как нужно меня ненавидеть????? мне кажется я уже достаточно пережила и сполна наказана за все что сделала неправильно!!! я просила всего лишь шанс, но ты лишь вытер снова ноги, как делал это все время проведенное вместе со мной...

ну вот и начались угрозы... посмотрим что будет в июне... ведь этот срок мне назначали...

Масик просто прелесть, несмотря на наш уговор не общаться до 18 он написал... знает что сегодня первый экзамен и меня это подбодрит!!! мило... спасибо, всегдя ценила внимание и заботу!!! прям на душе хорошо!!!

так, завтра экзамен по англ, что делать, вот сижу все учу, сил уже нет.... Но главное держаться и дожить до пятницы!!!!

В колонках играет - джанго - холодная весна
Настроение сейчас - понять бы....

ну что, вчера приезжала ко мне Анютка, спасибо ей, подняла настроение, сказала много полезных вещей... Так что пора меняться, верный курс мне дали... Завтра начинаются экзамены, что - то я в себе неочень уверенна....позанимаюсь конечно....

еще абсолютно не понимаю своих желаний, вроде и понимаю что хуже уже не будет и можно рисковать чем угодно, ну а вдруг потом не смогу без этого... вдруг из той боли и пустоты расцветет что - то волшебное, но..... может и расцветет ну этого ни кому не нужно... по - этому наверное стоит остановиться в своих мудреных думках и молча делать то что хочется... так что я согласна.... буду звонить....

 

бред какой - то написала, наверное потому что он и в голове...

сил нет, засыпаю.... учусь как какой то жуткий ботаник.... я так не привыкла... Еще эти вступительные, надо наконец то сесть и подготовиться, а я просто засыпаю.... пошла баиньки..... z z z-  z z z-  z z....

очень давно не садилась за комп, т.к берегу глазки да и времени нет, но я все - равно далжна обо всем хоть немного, но все - таки написать...

Прошло ДР Олежки.... Забавно , субботним вечером я собралась пройтись, а то совсем не гуляю и застряла на час в лифте... одна... Мне было как - то страшно, стало плохо, я плакала и мне было очень некомфортно, повезло что позвонил Леша( да, этот замечательный лучший друг Максима) он меня немного привел  в чувства и вывел из паники... Как только меня освободили позвонил Олежка и спросил какие планы... Как итог нашего разговора он меня позвал на свое ДР в "Оперу", у нас даже столик в том году тот же был.... на самом деле не верится что прошел уже год... Пока мы были в клубе было много веселого, как минимум то что я и еще 2 девушки в туфлях в вечерних платьях сбежали в другой клуб который открылся в ту ночь в "london" , конечто фейсконтролщики были от нас в шоке, на улице 3 часа ночи, а мы в одних вечерних платьях... Ну вот позвонил Олег и сказал что у них общее фото и нам нужно подойти, мы с казали что на танс поле, а сами рванули из клуба что бы вернуться в Оперу... Было весело)))))

Потом было ДР моей дорогой и любимой Мариамки, весело, необычно, а главное позитивно.... Вообще я рада нашей дружбе, а то как - то долго не получалось узнать друг друга и для меня это приятное событие)))

Еще я наконец то еду в город, где однажды уже провела 3 самых счастливых дня в своей жизни... Для меня важно вернуться туда еще раз... трудно объяснить почему, но меня туда так и тянет...

Так же обидно, что моя замечательная блондинка Катя недавно повстречала одного человека и рассказав свое впечатление от увиденного,  пришла к мнению, что человек чья фамилия была как имя нарицательное, чью красоту можно было делать меркой прекрасного и кем просто можно было восхищаться во всех проявлениях, почти всего этого лешился... жаль, а ведь из всех этих некогда качевств мог быть замечательный человек... так что всем своим существом этот человек противоречит своим же словам, что "люди не меняются, идет лишь время"... жаль, мне казалось что там внутри есть стержень, который не может сломаться... правда и в самом деле обидно...

вот еще одно из подтверждений что я человек катастрофа, блин что - то с ногой... травм пункт конечно так и ждет меня, но... но ... но... Кто знает тот поймет... так болит, а брат даже поухаживать не может за мной, вот я опять сама за себя, а так устала....

Ну вот, меня так и не выписали.... Дома уже 2 недели сижу, а до этого каникулы.... Следовательно в школе не была 3 недели((((( А мне туда нужно, там знания и люди по которым я соскучилась... Вчера сидела в Академии, а нас всего 8 человек и тут Деканша приходит(((9 НО ничего, вроде отмазали всех, мозги пока варят))) ПОтом после занятий ко мне подошел наш препод по матемаиве и сказал что бы я не переживала и что обязательно сдам))) это радует, но посмотрим!!! Так, еще наконец то мой друг мне сделал аську, но не  с таким ником как мне нужно, результат придется создавать новую, а те кто уже еее знают называют меня очень мило ТРЮФЕЛЕЧЕК))))) Сегодня и завтра нужно упорно заниматься, что бы отпроситься завтра в клуб, а то все - таки друзья позвали, тем более ппредполагаю что там будет очень много Митинских, ведь ДР "8attaka"))) ладно, поживем увидим, пора ботанить)))

Так проболела почти 2 недели, надеюсь, что завтра выпишусь.... А то столько нужно сделать... Вчера академия, завтра академия, еще 50 стихов надо стать, 2 проеката, 5 эссе..... и еще кучу всего.... Вопрос только в том, куда поступать, может и в самом деле в вышку.... а может и в академию.... Не знаю что мне ближе.....

Этой подготовкой к экзаменам и нервами я себя в могилу сведу... Мне уже хватило одного кровотичения 2 дня назад из - за того что сосуды не выдержали... Так и до похорон недалеко осталось....

складывается впечатление что я просто бездушная, если судить по тому сколько мне делают неприятно и при этом приходится показывать что мне все - равно... А ведь я тоже человек и с нелегкой жизнью....

знаю что иду против всех, хотя от этого и получаю кайф и ТЫ со своими притензиями меня не смутишь!!! что хочу, то ворочу, впрочем как и всегда! Эх!!!! снгодня было весело, люблю развлекаться!!!

В колонках играет - Бандерос - дорогая любовь

у Олежки вчера было ДР, странно, но даже не верится что прошел год, ведь именно в этот день он меня пригласил в "Оперу" и мы познакомились... Страшно вспомнить день после этой тусовки, даже не верится что прошел год... Трудно сказать что я чувствую вспоминая это... но это внесло некие изменения... Кстати предлжил встретиться на выходных))))

Сегодня виделась с папулей, ездили с ним по магазинам, искали всякие штучки для меня... Так приятно находиться рядом с ним, хочется что б так было всегда... Но это пока что невозможно, хотя я уверенна что этот момент настанет... Конечно  люблю его как ни кого и это больно.... Ведь мы всегда поразень и для меня редко видимся...

Шля вечером по улице и что - то почувствовала, ощущая эту погоду сложилось впечатление, что сейчас не весна, а осень или начало лета того года и стало тут же непосебе, прям дрожь по телу... Такое ощущение что на какое то время я полностью оказалась в одних воспоминаниях...

Только что разговаривала с Максом, ха , смешно, но еще сегодня будем разговаривать... Все наше общение - что - то...))))))))) Это всегда мне поднимает настроение))

в любом случае люблю себя!!!

так, ну в общем жизнь преподносит свои сюрпризы, которые пока сложно расценивать правильно!!! В любом случае я пока что всем довольна!!! Выходные провела у папы, где  все прошло на самом деле просто жутко, что б вся семья и прям так сразу меня обижала, такого не было давно!!! Я конечно попросила помощи у Ольчика, за что ей спасибо!!! ПОговорила на следующий день с папой и он вроде все понял, даже на подарок я его раскрутила))))

ночь с 7 - на 8 марта, была веселой!!! Первый день каникул, меня позвали на др, с которого можно сказать я сбежала, потом встретилась с Любаней и нашими общими друзьями с кем мы и затусили до 4 утра!!! Безусловно мне до сих пор перед Любаней невозможно стыдно, я с одной стороны сделала то что не должа была себе не при каких обстоятельствах позволять , с другой она в этом сама немного виновата!!! Я множество раз извинялась, но такое ощущение что она даже и не злилась!!! Люблю ее!!!

А про вчерашний день вообще молчу, сплошная неожиданность....

Сегодня весь день занималась, сейчас вот пора собираться и ехать в центр за различными книгами для проекта и экзаменов, а про вечер даже пока и не думала... Может в кино, ведь я ему вчера так и не ответила....

такое ощущение что сейчас происходит мозговой штурм над самой собой!!! прям даже руки трясутся) сразу вспоминаются словы "быть или не быть..."Вот и я не знаю сделать или не сделать... Вроде фигня полная, а внутри прям война! Загоняться по мелочам - мой конек))) так, еще посижу подумаю, возьму себя в руки  иприму верное решение. В любом случае я надеюсь что верное....

чем больше какпаешься в истинне, тем больше понимаешь! Как же все интересно устроено и происходит! Такое ощущение что жизнь - механизм что ли, ну что - то вроде того, что примерно знаешь как все будет...  Впоследнее время мне вполне все нравится. Учеба ну не знаю как по поводу школы, но Академию я обожаю, вообще не прогуливаю... Кстати скоро уже вступительные, ав я что - то вообще репу не чешу))) Глупо конечно, но пока не могу себя заставить. Конечно же друзья, очень их люблю, все время скучаю и переживаю за них... Есть те которые постарше и когда начинаешь их слушать прям муражки по коже, как же много я еще не знаю при чем к сожалению печального. Но ниего похныкаем вместе потом посмеемся и все нормуль! Странно, меня где - то уже 3 недели подряз зовут потусоваться в различных клубах, а мне все лень.... Какая то я домашняя что ли стала, даже не знаю! Вообще жаловаться не на что, видимо успокоительные 3 раза в день, сделали из меня хорошенькую и спокойную амебу))))ладно, пора собираться в Академию!!!

ПОздавляю брательника с Днем Рождения!!! Желаю ему всего самого доброго и хорошего!!! Пусть никогда ни  о чем не жалеет! Сенька, я тебя люблю!

давно хочется написать о всем что происходит, но как - то руки не доходят, а может просто мысли не могут преобрести свой порядок!!! Жизнь преобретает все цвета радуги и даже те, которых на мой взгляд не существует!!! Учеба становится частично хобби, в школе нужно сделать множество творческих заданий, которые изначально кажутся неосуществимыми, а когда начинаешь делать понимаешь, что вот оно то , где можно себя частично реализовать! Отношения с учителями становятся лучше, ведь я из - за всех сил стараюсь доказать, что нет той прежней Лизы Поповой, которой на все до звезды))) на мой взгляд они замечают... Относительно семейных дел все по - разному у родителей недавно было 25 лет как они обвенчались , хочется их с эти поздравить. Из - за всех сил я пыталась из этого дня сделать праздник... Звонила папе и напоминала об этом дне, даже хотела от его лица подарить мамае цветы, но ничего не получилось... жаль, честно говоря со слезами вспоминаю этот день. Но ничего, все образумится, я все еще верю

Ну можно немного сказать и о личной жизни, хотя ее как таковой нет((( Не знаю расстраивает меня это или нет, но иногда ее не хватает. Максим мне сказал что я сама испортила все, не хочу с ним спорить, я слищком непонятно себя вела и его можно понять. Относительно себя надеюсь обратиться за помощью ибо со стороны лучше всего видно недостатки... Сегодня кстати с ним виделась и наконец - то забрала свой пасспорт, который втечении месяца по разным причинам он мне не отдавал, но все ок!

Впоследнее время начала понимать истинную цену всему, что есть у человека, у каждого из нас и это прекрасно...

Все чтоя написала лишь вода о моей жизни, возможно если будет настроение то напишу все ясно

Вчера я приехала из Словакии!!! Отдых был очень продуктивным!!! Вообще НГ в пути это было очень символично!!! Я окончательно ушла от своего страшного прошлого и шагнула в прекрасное настоящее!!! Что ж мой нг начался с смсот Максима "Смотри не изменяй, а то я буду переживать", на этом я даже не стала уточнять обизменах, ведь мы друзья и просто все поняла... Больше никогда в моей жизни не будет шага налево.... Приехав туда, насразместили и меня с тремя офигенными девочками поселили в люксе, ТОЛЬКО НАС)))) это спасло от многих проблем, т.к к нам был отдельные вход через улицуи когда мы возвращались ни кто не видел))) Честно говоря ни в один из ресторанов мы не ходилили по 2 раза,ибо было стыдно))) Конечно меня поразило то, сколько наши там пили, по - этому я выделялась из компании, т.к пить не хотела никогда, только один разок после чего местные девушки нам крикнули по - русски "скатертью дорога", не могу сказать что это удивило, ведь танца на столах и вообще наше поведение им было непонятно)))) После этого мы правда не смогли порехать на склон кататься, но мы это компенсировали! Теперь о катании,да , я горжусь с собой, кататься по черным трассам на борде у меня получалась очень достойно!!! В первыйдень я себе конечно разбила голову и нетолько, но усердие и труд все перетрут, по - этому я теперь очень хорошо катаюсь(скромность - непро меня))))) Конечно джакузи ночью под открытым небом - фантастика и романтика!!!! Впечатлений море!!! Поход в пещеру это тоже потрясающе!!! Я поняла одно, что там я научилась перебарывать в себе все!!! Когда ты сидишь на склоне и перед тобой все как на ладоне это неописуемое ощущение, а ты просто мчишься вниз.... Было один раз смешно, когда я упала , а в меня сзади один сноубордист влетел(бедная моя попа_))))))) НО ничего!!!  я собралась с мыслями, забыла обо всем и помчалась дальше!!!

КАждый день переписываласьс Максимом и многое поняла.... Безумно приятно было что он меня вчера встретил и он наконец то познакомился с мамой, потом мы поехали в "Ананас", откуда нас забрал Сенечка и мы поехали  в центр... Чем закончатся наши посиделки в центре, \я узнаю позже, ведь я ему рассказала всю правду и теперь оченьхочу узнать итог его разговора с Лешей, таким злым мне никогда не приходтлось его видеть... Но я не жалею, ведь Леша наврал, а я рассказала все как было... Посмотрим что важнее мужская дружба или искренность!!! хотя мы прсто френды))) и неважно что за деньдо моего приезда он написал"Ты ведь знаешь, что я не могу тебе изменять...Я до сих пор к тебе отношусь как к своей девушке...."

Честно говоря, я встала сейчас на правильный путь,  мне наконец то стало понятно, что такое хорошо и плохо, что можно и что нужно.... Раньше мне это было непонятно, следствие стал наш рызрыв с Сашей, но теперь все по - другому!!!! В моей жизни все только самое лучшее и доброе и ни кто мне в этом не помешает!!! каждый человек должен прежде всего себя уважать и не позволять унижений в свою сторону!!! Вот так, я счастлива!!! Привезла подарки, брательники рады и шмотки им понравились!!! Я люблю жизнь и она мне нравится!

День сегодня замечательны!!! Звонил Максимушка, мы с его родителями обменялись приветами))) Очень по нему скучаю, он сказал что хочет приехать к моему приезду, тогда мы сможем провести время!!! Сказал, что если мне будет приятно и я зохочу то может меня встретить!!! Я хотела закричать"Конечно же я буду счастлива", но холодно ответила, что все может быть... Странная я, совсем холодной стала!!!

 

Так, всех с наступающим, желаю каждомубез исключения всего самого тплого и доброго!!! что бы вы были счастливы и душевного благополучия!!!!

Вот и начались сборы, в последний момент, завтра уезжаю, а я даже не представляю что нужно взять с собой)))) Радует одно, я буду вдали от моей матушки, которая все - таки мне совсем чужая, как бы я постоянно не пыталась себя убедить в обратном и постараться с ней жить в мире, это невозможно!!! Она делает из меня жуткую стерву и какого то монстра, потому что спокойно у нас не получается ничего!

Сегодня почти весь день была у папы и честно несовсем верится что уже прошел год.... У него висят все те же герлянды/, которые мы в том году с друзьями вешали, стоит наряженная нами же елка,  у меня даже где то фотки с того момента есть, парни как дети смотрелись... мило... Я человек ассоциаций и по - этому этот НГ мне будет сложненько наверное отметить, а ДР так я вообще праздновать не собираюсь. Вот такая я замороченная, хотя все еще может изменится...

Ну папулька мне сегодня посоветовал какое купить шомпанское в поезд))) надо ж во время боя курантов, которые нам будет не где услышать поднять бокалы)))

еще сегодня смотрела душещипательный фильм"моя мама снегурочка" и поняла как же я хочу достичь того возраста, когда можно рожать ребеночка, хотя в наше время это опясно т.к мужчины странные пошли, как до дела доходит так они уже сразу не любят и теряются, страшно ошибиться, ведь это такое дело!!! а я безумно хочу как можно быстрее семью...

Кто захочет поздравить, звоните .... пишите... Буду рада!!!!

начнем с неожиданного о чем узнала только что! Ну раз Виктория Ким появляется на моем дневе и посещает его весьма частенько решила и я к ней заглянуть, посмотреть как у нее обстоят делишки!!! Что ж все у них с Сашкой гуд!!! и это хорошо, странно , но меня это почему то радует! Может потому что Чернов мерзкая херня, ибо оказывается все - таки то что я была права! Если у них неофициально 8 месяцев, то эта кабилина гуляла на 2 фронта)))) еще меня постоянно упрекал в вранье, ладно на дураков я больше не обижаюсь!!! 1.5 года отношений я воспринимаю как учебник, который я хорошенько изучила!!!

Теперь о другом! Ну вчера была аля школьная пати)))) некоторые из моего класса меня хорошенько подставили, ну и пох на них, идиотов везде хватает так что на них заморачиваться не буду и пойду дальше! Потом я Мариамка, Олька и Сапайчик пошли в "Ананас", посидели поболтали, а потом все ушли и остались мы с Мишкой вдвоем))) Соскучилась я по нему, хорошо пообщались, прям позитив и поняла я одну штуку, что была очень глупой девочкой , когда велась на  Черновские запреты и не общалась со многими, к моему великому счастью это уже позади!!! ну потом мы прогулялись до моего дома и в итоге я опоздала! Маме я конечно сказала что я с Мишей была т.к она к нему хорошо относится, то совсем не злилась!!!

Ну и конечно о Максимке словечко вставлю))) Ну мой дорогой сегодня уехал домой, к родителям и братишке все - таки НГ семейный праздник, а он их и так видит раз в пол года!!! У нас конечно общение имеет странный характер, вроде расстались но оба такие родные и заботимся друг о друге, ну и как то вроде и встречаться пока ни с кем не начали, ну тут можно долго рассказывать о наших странностях, но не хочется)))) слишком долго))) единственное что, вот меня все спрашивают "Лиз, зачем тебе ему помогать???" вот честно, не знаю, я как узнала что он хочет в ГАЗпроме работать, то сразу поставила себе цель что помогу ну или есть еще вариант в компанию, которая связана с нефтью его устроить. Очень надеюсь что получится, у меня наверное просто шиза заботиться о своих бывших молодых людях)))) ведь я со всеми до одного, ну кроме Божественного Чернова точнее Полубога, как он себя называл общаюсь)))) вот ржака)))) Еще Максим такой смешной сегодня звонил , конечно же извинился за свой мелкий косяк и так мило промурлыкал "Если захочешь меня с НГ поздравить, то помни что он у меня на 2 часа раньше")))) понятное дело поздравлю, мы уже договорились что сначала я позвоню, а потом по - моему времени он мне позвонит и поздравит)))

Кстати я стала совсем как в 6 классе, совсем стеснительная и постоянно смущаюсь, когда меня даже обнимают, я уж молчу про то что даже уже поцеловаться ни с кем не могу, я стала застенчива как ребенок))) так что видимо мое время для отношений еще не пришло))) Нужно вот еще в Славакию собираться, 31 в ночь уезжаю, а в чемодане еще ни одной шмотки, хм... когда ж я это делать буду)))) Думаю что там будет весело!!! ну вот пока что хватит рассказов))))

есть чем поделиться, но нет времени, так что дождусь вечера и постараюсь изложить, а то в себе не люблю накапливать большое количество эмоций....

настроение было замечательным, ведь я сегдня приняла решение, что готова создать еще один шедевр - новый проект!!! сложно было на это согласиться , но да мой экзамен по выбору будет именно таким!!! и все бы ничего, но я поругалась с папой, опять слезы.... ААААА, хочется просто умереть, я устала от этого всего.... от бесконечных ожиданий... от надежды, что мои родители наконец то услышат меня... Когда я вчера задала вопрос кто 31 декабря поедет меня провожать, мне честко дали понять, что мне почти 17 и я вполне умею ползоваться метро... ТО же самое было с Питером.... горько и обидно....

а мне все грустнее... Я постоянно пытаюсь подавить в себе мысль о том, как скучаю по папе... Но это невозможно!  Он ме нужен и мне его не хватает, хочется что бы он все время был рядом, но это невозможно...((( Иногда кажется что это просто страшный сон, что он не живет с нами, но уже пошел 3 ий год((( Папочка это тот человек ради которого я горы сверну... Мне хочется кричать о том как он нужен, но это уже ничего не изменит, он там, а мы здесь. Конечно это взрослые проблемы и нас - детей они не касаются, но расплачиваться этой болью пиходиться именно нам...

Настроение сейчас - не знаю

возможно внутри меня началось переосознание всего того что произошло со мной и то чем я жила. Как много всего того что получилось неправильно и того, что я не должна была допустить.  Вся моя жизнь начала преобретать неправильный характер с 9 класса, хотя может и правильный просто все это привело далеко не к тому к чему нужно было. Такое ощущение что именно в тот год в меня вселился второй человечек, абсолютно далекой от истинной меня. Сейчас я часто слышу "Лиза, зачем ты прячешься под маской того человека, которым ты на самом деле не являешься, возможно если бы ты хоть раз показала какая ты на самом деле, то тебе было бы легче"... Может оно и так, но ябоюсь своей истинной сущности, уж слишком она трогательная чтоли, такой меня называл Максим, а я не верела, хотя наверное только с ним я могла быть той, которой на самом деле являюсь, а может и нет ведь мне постоянно нужно было стремиться к более лучшему, чем я есть... Сейчас это постоянные рассуждения, что я за последние 1,5 - 2 года оказалась обманута, делают из меня какого - то монстра. Агрессии все больше и больше, а мягкая чуственность пропадает. А может дело и в другом, никогда не хотела жалости к себе, а сейчас может именно ее и захотелось, потому что ни кто на самом деле до самого конца не может меня понять, даже друзья.... Даже с ними общаться становится труднее, появляются ссоры, которых никогда не было и в этот момент начинаешь чувствовать себя одинокой....

Впервые во мне зажглась искра того, что мне не хватает моей семьи, что я всех их невозможно люблю, но они так далеки, хотя очень мне нужны... Наверное у нас просто все сами по вебе и нет этого прекрасного "МЫ"... Даже при мысли что НГ я буду проводить вдалеке от них, вызывет у меня столько огорчения, хотя может то что я буду в другой стране вдалеке от всех кого я знаю, как то на меня повлияет и я просто душевно отдохну... У меня просто какое - то подвешенное состояние, но вот между чем и чем я понять не могу... Я сама себя доконца понять ни как не могу....